Choques

Tornou-se agora hábito aos partidos concorrentes a eleições propôr sempre choques à vida dos portugueses para quando chegarem ao poder (fiscal, tecnológico, de gestão, etc...).

Curtiam que houvesse um partido que prometesse um choque frontal?

Olhando para a sinistralidade rodoviária, essa sim era uma medida adequada ao nosso estilo de vida!

Forças ocultas

Já alguma vez ouviram algum programa de rádio de discos pedidos? Daqueles tipo na Rádio Popular ou na Seixal FM? Concerteza que já. A minha paranónia é a seguinte: Toda a gente que liga para lá depois de pedir a musica (Ex. "A desfolhada" de Simone de Oliveira, "A Tourada" de Fernando Tordo ou "Recordar é viver" de Vitor Espadinha) faz as dedicatórias e tudo bem.
Mas sempre à despedida dizem sempre: "já agora dedico também ao senhor(leia-se o nome do locutor) e também ao auditório". Concluio que é uma força oculta, que mesmo que não se queira dedicar ao locutor/auditório ela incute nas pessoas esse espirito.
Acredito mesmo no fenómeno que estou tentado a dizer, que se mesmo eu, ligasse para lá para por à prova a teoria era sugado pela força e ela iria falar por mim tipo nas cenas do filme de Woody Allen "Escorpião de Jade"!!!

Árvores que comem Homens

Esta é um tanto ao quanto macabra!!
Nunca pensaram que as árvores que estam plantadas nos cemitérios, obviamente que comem pessoas, e será de esperar que sejam como os comunistas .... que comam "meninos" ao pequeno almoço!!!

Será que agora se paga para não ter pintura metalizada nos carros?!

Barómetro de desenvolvimento

O desenvolvimento de uma localidade é, regra geral, medido pela população residente e flutuante, pela pelo preço do cabaz de compras, pelas infraestruturas ao serviço dos cidadãos, pela corrrupção nos órgãos directivos, enfim por um número de coisas, que a meu ver ou estão desactualizados ou não servem para nada.

No meu entender o barómetro devia ter como base os seguintes os seguintes critérios:

-A existência de um café central

-A existência de uma colectividade desportiva sem fins lucrativos com equipa de futebol e outras modalidades de ordem menor que são praticadas por um único habitante (badminton, pesca desportiva ou qualquer derivado do atletismo)

-Torneios de chinquilho/malha, damas, sueca mensais ou bi-mensais

-Festas de Carnaval, Páscoa e Natal na colectividade (no Natal há distribuição de presentes aos filhos dos sócios)

-A única possibilidade de concorrência ser ao nível de mini-mercados

-A existência de um posto médico (nem vale a pena sonhar num centro de saúde)

-Haver um banco na localidade, que num primeiro momento é obrigatoriamente uma Caixa de Crédito Agrícola mas depois é comprada ou arruinada por um banco privado qualquer

1 Dólar !?!?!?!

Estava no outro dia a ver o telejornal e vi uma reportagem sobre a pobreza extrema em África onde se referia o aumento do número de crianças atingidas pelo flagelo chegando a serem contabilizadas em milhões.
Então o locotor "chuta" uma série de estatisticas e números para credibilizar a coisa, e diz que de acordo com a ONU ou Observatório Europeu (ou lá o que era) há milhões de crianças em África que vivem com cerca de 1 Dólar por dia.
(Atenção: não quero parecer racista com o que vou dizer mas é sinceramente o que eu penso)
Epá como é possivel isso: Pensem como é possivel alguma daquelas crianças arranjar 1 Dólar por dia...!!! Pergunto, qualquer pessoa, incliundo qualquer um de nós, como seria possivel se fossemos uma criança daquelas com a barriga cheia de ar e que vive no meio do mato arranjar 1 Dólar? Francamente isso é impossivel...!!!
Imaginam aqueles miudos a mexer numa George Washington no meio daquela miséria!!?? É que se fosse no Brasil ainda é como o outro porque há sempre a susceptibilidade de aparecer um turista alemão que dê 1 Dólar ao moleque mas ali não passa mesmo ninguem.
Assim acho mais justo que se diga que vivem com 1 kwanza, 1 Rand, ou mesmo 1 escudo cabo-verdiano, porque se dizem Dólar deturpam a coisa!!!!

Diamantes negros

Se fosse mulher com quem gostaria eu de casar??
Qual Beckham, qual Bill Gates,qual Herdeiro do Mónaco qual quê!!
- Imaginhem só o poder de serem casadas(os) com qualquer uns dos lideres\ditadores de Africa!
*Comparem só o poder da senhora Fradique de Menezes com a Victoria Beckham
*Em termos de Louis Vuitton, comparem a senhora Ana "Eduardo" dos Santos" com a senhora "Gates".
*Agora pensem, nos diamantes que o Herdeiro do Mónaco oferece a namorada, comparados com os que o filho do Nino Viera oferece á sua namorada!!
- Algo incomparável, não acham??
Concelho: Sendo os "diamantes eternos" que tal darem um pulinho a Cabinda ou a qualquer cimeira da CPLP!

Cemitérios avulso no futuro

Nunca se intrigaram como vão ser os cemitérios na zona metropolitana da Lisboa, daqui a 20 anos?
Atendendo á densidade populacional dessas regiões, será que quem morre daqui a 20 anos em Odivelas terá espaço para ser enterrado?.....ou a Câmara terá que fazer um empréstimo obrigacionista ao Banco Fonsecas e Burney para comprar terrenos ao concelho de Loures?
E tipo aldeia da Luz..... quando no antigo cemitério de odivelas for feito um condominio privado, e os corpos tiverem que ser trasladados para terrenos ilegais na Bobadela.... o que implica vigilias na Assembleia da República, com populares revoltados contra o padre da paroquia ( com cartolinas verdes escritas com marcadores de filtro preto a dizer: Bobadela não! São joão da Talha sim!)

Os Bonecos do Futuro

Muitas vezes me interrogo: Como é que as empresas de brinquedos, tendo claramente esgotado o filão de bonecos relacionados com extra-terrestres e forças especiais, não se viraram ainda para um filão de heróis e vilões virtualmente infinito: A Bíblia.
Imaginem o sucesso potencial de alguns destes produtos:

- "Moisés - Agora com TODAS as 7 Pragas! Inclui vara e Mar Vermelho!"
- "Monte Sinai - Com Sarça Ardente e Microfone! Dita os TEUS Mandamentos!"
- "Monte Ararat - Inclui Noé e Arca! (Família e animais não incluídos)"

Não acham que qualquer criança adoraria vencer egipcíos e filisteus com "action-figures" destes e tantos outros personagens?

Orçamentos de Seres Humanos nas Obras Públicas

Venho aqui hoje alertar-vos para algo em que seguramente já pensaram: Os orçamentos de pontes, viadutos etc., contemplam CLARAMENTE um item de custos relativos à morte de imigrantes ilegais! Parece-me claro que por cada ponte, o empreiteiro terá que colocar no orçamento: "12 trabalhadores ilegais" (já para sobrar, bem entendido). Imaginem a cara do mestre de obras a pedir ao empreiteiro mais trabalhadores ilegais, dado que os andaimes "este mês foram terríveis". E a cara do empreiteiro a justificar a derrapagem orçamental de trabalhadores ao concessionário da obra e este a retorquir: "Ó Silva, não pode ser! começou por me dizer que iam ser 12, só o mês passado foram 18! Se isto continua assim, não há imigrante que vede! Espere aí que eu vou ligar para a Moldávia a ver o que lhe arranjo, mas veja lá se estima estes, ouviu?!"
Para concluir, dado o flagelo da imigração ilegal em Portugal, pergunto-vos: Será que no âmbito do concurso público prevalece o politicamente correcto e ganha a obra com o MENOR número de imigrantes tidos como "quantité negligéable", ou vence a urgência do controle da imigração ilegal e a obra com MAIS imigrantes é a vencedora?

Ensombrar

Ocorreu-me ontem à noite que o verdadeiro barómetro do prestígio do ser humano é em que medida a sua morte tem o poder de ensombrar um qualquer evento que se quer festivo.
Imaginem a vossa aura de prestígio se, morrendo vocês no dia na final dos 100m dos J.O., as notícias começassem com: "A final olímpica de hoje foi ensombrada pela morte de..." E nem vale a pena falar do valor facial que teria a vossa morte se ensombrasse um qualquer processo de paz...

Papa

Que a comunicação social gosta de fazer alarde de tudo o que possa ser um grande furo jornalístico não é novidade para ninguém. Mas de facto no que toca ao estado de saúde do Papa esse aproveitamento tem sido por demais evidente.
O que pretendo realçar é o seguinte....já repararam que nos últimos dias, os noticiários têm começado com notí­cias altamente banais relativamente à sua situação clí­nica? De facto e por trás de tudo o que é dito e adiantado, o que salta à vista é que a grande notí­cia que de facto há para dar é : "O Papa ainda não morreu!!!". Tudo o resto é poeira à volta do assunto. A minha sugestão é a seguinte...genérico inicial, o relógio a fazer a contagem até chegar às 13:00:00, abertura do jornal e notí­cia de abertura " o Papa ainda não morreu", de seguida avançava-se no alinhamento do noticiário. Poupava-se tempo ao espectador e sintetizava-se logo o importante da questão, aquilo que todos querem saber.

Agora a verdadeira paranóia....será que o Papa enquanto está hospitalizado está vestido de Papa na maca ou tem um daqueles pijamas dos hospitais com as iniciais da clí­nica bordados no bolso da camisa?

Desde...

Já há uns anos a esta parte que gosto de ler artigos de opiniao em quase todos os jornais. Mas os que mais gostava eram aqueles que começavam com a palavra "desde". Invariavelmente, o eurodeputado Mário Soares começava as suas crónicas com o célebre: "Desde Bruxelas" ou "Desde Estrasburgo" (conforme a jantarada) e assim começavam quase todos os seus artigos.
Por tudo isto vou recomeçar o meu post.

Desde Barcelona...

Carlos Lopes Bafanabafana!!

Há uma paranoia que ja me atormenta à bastante tempo e que agora vou partilhar.
É cada vez mais frequente ver-se nas selecções nacionais europeias, nas diversas modalidades, desportistas de origem africana, sendo exemplo, Francis Obikwelu, Makukula, Olisadebe, etc.
Até aqui tudo bem, mas o que realmente eu acho que devia ter uma certa piada era a situação completamente invertida:
Já viram o que era por exemplo o Carlos Lopes ou a Rosa Mota terem ido trabalhar, desde novos, para o Gana ou Namibia e depois serem naturalizados sendo que depois se tornariam atletas e passariam a vestir as cores desses paises!!!!
Ai sim seria a subversão da coisa, com os nacionais desses países a verem pela televisão as provas e a dizerem: "isto é uma vergonha,estamos a perder identidade", "antigamente não havia nada disto", "apesar de serem bons não precisamos de brancos para ganhar", "o gajo nem sabe cantar o Hino", etc, etc

Assim imaginem a coisa em Los Angels/84, na cerimonia do pódio:

And now the Olympic Champion, representing Gana, Carlos Lopes....!!!!!

Mourinho na oposição

olá!
Cheguei tarde, mas ainda a tempo d vos tentar exprimir toda esta diarreia mental, q m persegue até ao fim dos meus dias!
Vou começar as minhas intervenções, com uma reflecção politica (n serias isto um blog)!
Após o "domingo sangrento domingo" da noite das eleições ocorre-me uma paranóia intrigante:
* Imaginem só, o Mourinho lider da oposição!
- os silencios com os jornalistas!
- será q o Presidente da Assembleia lhe concedia mais tempo com medo?
- imaginem o gajo tirar o Marques Mendes e por a Adalberto João a 15 dias das eleições!
- imaginem o Mourinho a distribuir cassetes do Louçã a fumar gansas!
- obviamente após ganhar autarquicas, europeias, aborto, regionalização, presidencias e legislativas iria ser contractado para o PP Espanhol (sendo o sonho dele ser Berlusconi!)
- será q qd ganhar, vai ao D. Pedro Hotel ou vai com a familia ver a "Rainha da sucata" ao Politeama?
- Imaginem o Mourinho a rasgar a gravata ao Jaime Gama!

Desastres Naturais Nocivos

Reparei há pouco que os meus últimos 2 posts foram - despropositadamente - dedicados à temática religiosa, especificamente à causa de Fátima....assim, e para variar radicalmente o tema a debater, exponho-vos uma nova pranóia que me persegue.

Qual será a razão para que sempre que há um naufrágio de um barco, esse barco tem de conter uma qualquer substância altamente nociva/cancerígena/poluidora? Já repararam que só se afundam petroleiros, barcos com substâncias radioactivas, transportadores de químicos ou diesel, etc....? E para agravar, só se afundam quando trazem consigo os depósitos cheios e sempre ao largo de uma qualquer costa altamente fragilizada e sem meios para combater a tragédia!

Porque é que nunca se afundam barcos com cenas benignas para as águas e para a costa? Estilo um barco com automóveis por exemplo, ou um contentor cheio de alimento para uma espécie em vias de extinção...

Revistas Antigas

É obvio que ja vos aconteceu mas ainda assim pergunto: Sempre que vão a um dentista/consultório de análises/escolas de condução/consultório de advogados, etc não deparam sempre com revistas com cerca de 4,5 meses de desactualização??

É claro como água, consultório que se digne tem que ter um monte de revistas sobre uma mesinha de vidro ordenados em forma de leque e em que nas capas estão os casamentos de tipos do Big Brother que já foram à bué tempo. Depois se repararem bem, nessas revistas os cantos e vértices estão sempre gastos apresentando uma cor acastanhada devido aos inúmeros folheamentos aplicados pelas mãos dos doentes.
Vou mais longe, arrisco dizer que em cada sitio desses há pelo menos uma revista tipo "Casa & Campo", "Moto Náutica" ou "Cruzadex" (apesar de eu não saber se estas revistas existem mesmo!!).

Falando por experiência própria concluo também que apesar de sabermos do "GAP" temporal vamos sempre ao fim da TvGuia ver a programação para a noite...!!!

Alívio

O desaparecimento da Irmã Lúcia deve ter sido uma enorme lufada de ar fresco para aqueles que têm a árdua tarefa de nomear cenas importantes...

Como é que acham que se vai chamar o novo avião da TAP e a próxima lontra a nascer no Oceanário?

Embala aí

Sempre que recebo uma encomenda por correio, o que é raro porque sou um pobretanas, vejo que está sempre tudo muito bem composto, a fita cola com os logos da marca, um envelope personalizado e uma caixa única, feita precisamente para aquela marca. Isto é, em regra, o supra-sumo das encomendas que recebemos, é difícil haver algo melhor do que isto. No entanto, o que me dá mais prazer é imaginar o dono da empresa a embalar a caixa.

Imaginem o António Augustus a embalar o vestido da vossa mulher, imaginem o António Carrapatoso a embalar o vosso novo telemóvel, imaginem o Bill Gates a embalar o vosso Windows, por último, imaginem a Dr. Bagão Félix a lamber o envelope dos vossos impostos que mais tarde vai ele próprio colocar no marco do correio.

Polícias no giro...a fazer recados

Interrogo-me se polícias, durante o seu trabalho, que para muitos consiste em andar a pé de um lado para o outro numa determinada zona, fazem recados às suas mulheres, mães, filhos ou mesmo a um vizinho amigo.

Devem ouvir qualquer coisa como: "Óh, Toni já que vais fazer o giro podes passar pelo Carlos prateiro e trazer-me produto para limpar as pratas?" ou mesmo "Óh, Toni não és tu que fazes a ronda no bairro do Zé dos anzóis? Podias trazer-me minhocas para eu ir amanhã à pesca com o Vítor?" E depois lá têm de fazer o que lhes foi pedido enquanto combatem o crime, nomeadamente os mais violentos como o tráfico de droga e menores, prostituição, homicídios, assaltos e carros mal estacionados.

Mas depois há um problema que não consigo descortinar, onde é que eles colocam os sacos enquanto fazem o seu trabalho. Não estou a ver um polícia a correr atrás de um ladrão com uma data de sacos de plástico na mão. Se calhar é por isso que nunca vi um polícia a correr! Se calhar...

Peregrinações a Fátima

Tenho uma paranóia/dúvida brutal que me atormenta...

Quando uma pessoa residente em Fátima quer cumprir uma promessa, por via de uma peregrinação como é que faz? Apanha o autocarro até uma localidade distante, regressando depois a pé até casa, ou basta-lhe ir a pé de casa ao Santuário?

Rolls Royce

A Rolls Royce é, sem dúvida, a marca que está sempre na boca dos mais infortunados. Se repararem não há publicidade à Rolls Royce na televisão e nas revistas que lemos. Tudo isto porque nós já sabemos que é "A MARCA", não há melhor! De qualquer modo a presença mais notada da Rolls Royce nem acontece quando se fala de carros, acontece precisamente quando se fala de outros bens consumíveis que não carros! Invariavelmente há comparações entre o Rolls Royce e o Rolls Royce dos esquentadores ou o Rolls Royce do triturador de lixo. Há sempre um Rolls Royce de uma coisa qualquer, desde a coisa mais insignificante até à mais complexa. De qualquer modo há um pormenor que deve ser tido em conta aquando da comparação, deve-se dizer Rolle Royce. Não é só tirar o S e não o dizer, é colocar o E e dar mais ênfase ao Rolleeee. É tudo uma questão de prática.

P.S.- A marca Rolls Royce foi dita, até agora, por 8 vezes correctamente e uma única vez de forma incorrecta, isto pode ser tomado como publicidade à referida marca, o que é verdade. Devido ao impacto que este blog tem no mundo de vendas de automóveis de luxo fui presenteado com um Rolls Royce Centenary Phantom pelos serviços prestados. Quero deixar aqui o meu muito obrigado aos senhores da Rolls Royce por reconhecerem o Rolle Royce dos blogs.

Cheiros e banhos, Lda.

Li no outro dia que há pessoas, que por razões várias, não tomam banho todos os dias e que, sendo isto o mais espantoso, não ganham tão maus cheiros como as pessoas que tomam banho regularmente. Isto tudo é mentira! Quando alguém não toma banho depois de qualquer actividade física (inclui: zapping, rebolar no sofá a ver televisão, ficar o dia inteiro na fila de espera nas Finanças ou ser um acamado com tendências para vegetal) fica a cheirar mal! O ser humano segrega odores nefastos à vida normal em sociedade, que precisam de ser combatidos com àgua e produtos químicos!

Fiz umas pequenas contas e cheguei à conclusão que há uma ratio de 3,5 dias de cheiro a cavalo para um único dia de cheiro a sabonete azul e branco se uma pessoa tomar 2 banhos por semana. Se forem 3 banhos por semana a ratio é de 2,3 dias de um cheiro que não se pode! Por isso é que só as multinacionais saboneteiras é que aguentam! O Feno de Portugal e o Musgo Real, que foram esquecidos ao longo deste tempo, deviam ter um apoio da União Europeia para acabar com os maus odores! Assim o país ia para a frente!

E ANTIGAMENTE? COMO ERA?

Meus caros!

Tenho andado a meditar numa coisa que me anda a intrigar bastante. Como sabem, o que não falta no nosso país é a existência de pessoas sequeosas de SAUDOSISMO (nas quais eu por acaso me incluo).

Assim quando, por exemplo, vemos locais públicos vandalisados, ou quando vemos um tipo a pintar uma igreja com grafitti, ou quando vemos os espanhóis a comprarem tudo diz-se: "epa isto no tempo do Salazar é que era" ou "isto não precisa de um Salazar precisa de dois" ou "o que fazia falta era o Salazar com o Marquês de Pombal a Ministro" e por ai fora.

Até aqui tudo consensual. Agora o que me intriga é o que é que antes das épocas do Prof. Salazar e do Sebastião de Carvalho e Mello se dizia, isto é, um cidadão descontente não tinha gajos com mão pesada para aludir que se estava a viver uma época de rebaldaria. Imaginem-se a viver nessa altura, seria a depressão total, por exemplo uma pessoa em plenos anos 60 começava a ver jovens a andar com calças à boca de sino e não tinha nada para mandar vir...

Enfermeiros

Isto é um misto de paranóia com constatação à mistura.

Conhecem algum enfermeiro(a) que não namore ou esteja casado com outro enfermeiro? É impossível!

As situações de excepção são:

a) enfermeiros com outros colegas do ramo da saúde de hierarquia menor (analistas, fisioterapeutas, etc...);

b) namorados que já existiam antes de o enfermeiro começar o curso.

De realçar que no caso da alínea b), 90% das vezes o pobre do Rui de Minde acaba por ser trocado por um qualquer enfermeiro que a Vanessa entretanto conheceu no estágio que fez no Centro de Saúde em Benavente.

NOTA: Esta paranóia é extensível a polícias/militares.

Apreensões

Já repararam que cada vez que há uma operação policial anti-drogas, a apreensão é sempre a maior e mais espectacular alguma vez levada a cabo em Portugal? Nunca se ouviu "esta apreensão foi a 3ª maior alguma vez efectuada pela P.J. no nosso País".

Na minha opinião o pessoal da P.J. pensa assim, "epá ó Antunes deixa estar isso pá! Se bem que ainda é uma quantidade grande, o Oliveira e o Rui dos Óculos a semana passada conseguiram apreender 2 toneladas....1 tonelada e meia não é nada pá!".

A Morte dum Velho Avulso

Não tenho a certeza se já terão pensado nisto, mas já repararam que NUNCA se viram envolvidos em mortes de velhos com os quais não tenham laços de família? Ou seja, nunca morreu um amigo velho do vosso avô velho. As mortes dos velhos têm que ter uma ligação familiar qualquer. Os nossos avós morrem, isso é óbvio, mas nunca os seus amigos. A morte dum velho que não seja familiar, mas que fosse amigo ou coisa que o valha, nunca acontece. Mais ainda, se o avô de um amigo falecer, eu sei de antemão que ele não era amigo do meu avô. Mas atenção, esta tese colhe em sede do dito "velho palpável", o velho coloquial, nunca do velho da televisão, porque esse morre duas vezes por mês pelo menos. Daqui, obviamente, podemos concluir que os nossos avós não tinham amigos.

Cães e Caos

Tenho reparado ultimamente, e tive a confirmação aquando do "tsunami", que há uma clara ligação entre cenários de desgraça e destruição e a presença de cães nestes. Sempre que há uma chacina no Ruanda, um terramoto na Turquia, ou cai um prédio em Lisboa, no rescaldo, entre velhas que soluçam e populares indignados, estão sempre cães a esmo, quais observadores da ONU, a rondar a área. Mas não cães de qualquer sorte, é SEMPRE o cão lazarento que lambe as suas chagas enquanto espera por sabe-se lá o quê. Penso que começa a ser hora de investigar a fundo o móbil destes animais. Serão arautos da desgraça? Serão os causadores dos tumultos? Que "hidden agenda" terão os cães lazarentos que os faz aparecer nestas situações? Pensem nisto...

A falta de pessoas importantes na cultura portuguesa

Há uma paranóia que me anda a consternar há já algum tempo. Não sei já notaram mas há escolas, bibliotecas e museus com nomes iguais! Portugal não tem um número suficiente de personalidades marcantes ao longo da sua história para dar nomes a estas coisas todas. Daqui a algum tempo vai ser necessário conjugar nomes de grandes escritores com grandes pintores porque a escolha é cada vez mais reduzida. Vai haver um museu Almada Junqueiro e uma biblioteca Arpad Vaz de Camões! Mas o pior de tudo vai ser a inauguração de uma Escola C+S D. Sancho VIII ou de um Externato D. Aníbal III.

Família tradicional

Gosto de famílias tradicionais, famílias que têm a mesma receita de arroz doce desde o tempo da D. Maria II, que não compram móveis no IKEA porque pensam que aquilo nunca poderá durar 400 anos, famílias que gostam de estar em contacto com o passado e que olham para o futuro como uma continuação do passado.

Adorava conhecer uma família tão tradicional que só agora ia ter um vídeo BETA que, naturalmente, foi recebido de herança de um tio revolucionário, jacobino e muito à frentex!

Há nomes e nomes, uns piores... outros ainda piores

São muitas as terras do nosso Portugal profundo, e do não tão profundo também, que têm nomes perfeitamente estúpidos. Desde a A-da-Pastora, A-da-Gorda, Venda das Raparigas, à Atouguia da Baleia são muitos os casos de povoações com nomes tão estapafúrdios como estes. Mas não são os nomes estranhos dos diversos locais do nosso país que me traz aqui. Mais do que achar que os nomes são estúpidos é achar que quem deu os nomes é estúpido.
Primeiro que tudo gostava de saber quais as habilitações necessárias para se poder dar um nome a uma terra, é preciso ser o quê, quem e fazer que género de coisas para poder chegar a um pedaço de terra e dizer: "Era giro que esta parcela de terra tivesse um nome tão estúpido Alcogulhe". É preciso ser Presidente da Junta de Freguesia, da Câmara, ser Presidente da República ou há um gabinete especializado do Ministro da Administração Interna a engendrar nomes para as nossas terras?
E há um algum momento solene?! Há baptismo de terras?! Há alguém que diga: "Daquela árvore até aquele riacho vai ser o Casal da Sardinha"?? Gostava de saber se nestes momentos solenes também há alguém que coloca a primeira pedra e alguém a descerrar uma lápide comemorativa do início da existência de um local que já existia mas apenas não tinha um nome.
No entanto em Portugal há uma manifesta falta de dois tipos de nome de localidade. Faltam cidades acabadas em "polis" e "burgo". Devia haver uma Petropolis e uma Petroburgo, acho que estas terminações iam dar uma cor especial aos nossos mapas!

Iraque

Soube-se agora que os investigadores americanos deram por completo o processo de procura de armas de destruição maciça, sem que tivessem encontrado quaisquer provas de que o regime de Saddam as tivesse ou alguma vez as tenha tido. Assim ficamos todos mais descansados, caso contrário ainda tinhamos por aí uma guerra...

Sondagens

Reagindo aos resultados mais recentes de uma sondagem, Paulo Portas respondeu: " Se acreditasse e me deixasse influenciar nos resultados de uma sondagem, há muito tempo que já me tinha retirado da política".

A pergunta que coloco é a seguinte, quem proferiu tais declarações foi o líder do CDS-PP candidato às próximas eleições legislativas, ou o ex Administrador da empresa Amostra?

Afirmativo

Só gostava de vos perguntar uma coisa: Quanto é que vos irrita todos aqueles que a uma pergunta em vez de responderem SIM respondem AFIRMATIVO?? E excluo os militares porque esses eu até compreendo.
Pode parecer estranho ou até não concordarem mas imaginem-se numa qualquer Repartição de Finanças: "Tenho que preencher este formulario?-Afirmativo".
Ou mesmo num simples café: "Este bolo é de hoje?-Afirmativo" e por aí fora...
Deixo só uma pergunta: Será que esses gajos quando estão com as esposas gritam "ohh afirmativo, afirmativo"??

Nomes de Treinadores

Já repararam como qualquer ex-jogador de futebol, assim que passa a exercer qualquer cargo técnico ou administrativo dentro de um clube passa imediatamente a ser conhecido por um nome até aí desconhecido?

Na esmagadora maioria dos casos é acrescentado um nome - até aí ignorado- àquele que já era conhecido.Exemplos? Aloísio Alves, António André, Basílio Marques, Silvino Louro, Augusto Inácio, António Sousa, Fernando Chalana, Álvaro Magalhães, Manuel Dimas, Domingos Paciência, António Veloso, e por aí fora....

E até nem se pode dizer que este é um fenómeno local, é que encontramos destes casos por esse mundo fora, ou seja, jogadores de um só nome que, por artes mágicas, quando abandonam a sua actividade passam automaticamente a ter 2. Basta recordar Carlo Ancelotti, José António Camacho, Jorge Valdano, Didier Deschamps, Jean Tigana, Graeme Souness, Emílio Butragueño e por aí fora...

Porém casos há em que um nome/alcunha dá lugar ao nome completo do ex-jogador. Uma espécie de descodificação do nome de guerra. Por exemplo, Litos= Luís Carvalha, Fanã= Fernando Pires.

Rídiculo, rídiculo é o que andam a fazer a esse outrora símbolo de força e garra, chamando-lhe agora - num tom que lhe devolve uma mortalidade assustadora - Carlos Mozer!

Que espécie de promoção é esta que transforma qualquer vulgar ex-jogador num treinador de nome respeitável? É a única forma que se encontra para credibilizar a pessoa em questão?

Porque não manter o nome que sempre conhecemos? Quem é que noutros tempos se lembraria de chamar Frank ao irreverente, cerebral e desconcertante Rijkaard? Ou até mesmo George ao inconformado e genial Hagi? Há uns anos atrás alguém ousaria pronunciar o nome de Jurgen antes de se referir à máquina de golos Klinsmann? Que defesa tremeria ao saber que o temível Van Basten não passava afinal dum simples Marco?

Assim, é de realçar a existência de casos em que nada disto se passou. Queremos de vez que os nossos ex-jogadores sejam tratados como sempre os conhecemos. Vamos pois louvar e acariciar os nossos queridos Toni, Quinito e Neno!

Estou realmente entusiasmado com este novo blog. Este projecto parece-me que tem pernas para andar.

Só de pensar nos livros que não vão ser lançados e DVD's que não vão ser editados à custa deste blog, fico esperançado num futuro radiante.

Ainda para mais depois de confirmar que já temos mais de 50 visitas e ainda o espaço não tem 2 horas!! Digamos que este blog é ainda um parto recente, está ainda em fase experimental. Assim numa espécie de incubadora....bom uma vez que não me surge nada mais acerca deste tema, fico por aqui.

Paranóia?!?! Mas o que é isso?

Há uns dias perguntaram-me - "Miguel porque raio se chama o blog paranóias avulsas?! Achas que é um bom nome para um blog?! Achas que alguém vos vai visitar?!".

Eu respondi: "Achas que alguém anda na Internet a ler blogs? Achas que alguém tem paciência para ler o que as outras pessoas pensam ou acham?"

Ao que me retorquiram - "Mas Miguel a blogofera baseia-se nisso, foi feita para as pessoas tansmitirem informação, para darem as suas opiniões, é um óptimo veículo para demonstrar os pontos de vista de cada um, é um espaço de eleição para o debate e troca de ideias!".

E eu respondi, agora naquele tom que só os sábios possuem: "Tou-me a cagar".

Paranóia: doença mental caracterizada pelo conceito exagerado que de si mesmo faz o doente que se julga incompreendido e superior ao seu meio, tendo por vezes delírios de grandeza ou de perseguição.

Solidariedade

Soube há dias que a campanha de solidariedade levada a cabo pela RTP conseguiu angariar mais de 1 milhão de euros para as vítimas do Tsunami da Ásia. Até aqui tudo bem....

Mas a questão que levanto é a seguinte: como é que reagiriam as populações dos países afectados se soubessem de onde vinha aquela ajuda? É que para tragédia já lhes chegou aquela que lhes invadiu as suas casas.

Realmente deve ser triste uma família chegar ao ponto de, para poder levar uma vida digna e com perspectivas de futuro, ter de se socorrer de dinheiro angariado à custa das actuações do Pedro Abrunhosa, Roberto Leal, Toy, Romana, entre muitos outros...

Mal por mal, antes um tsunami....

Putos Nus na Praia e Putos Rebeldes em Restaurantes

Odeio putos nus na praia. Ou melhor (e para não ser injusto): odeio os PAIS dos putos nus na praia. Será que esta gente pensa mesmo: "O que TODA a gente ia gostar era de ver as partes baixas do meu Ricardo enquanto comem uma sandes deitados na toalha"? Que é que estes seres humanos têm na cabeça??? Será que é um qualquer instinto pedófilo escondido? "Se eu arranjar maneira de o puto encher o cu de areia, depois posso passar horas a mexer-lhe no cu para a tirar"?
Mas a manifestação da entidade "puto" que mais me aborrece, é claramente o puto de restaurante. Nas suas várias vertentes:

1) Puto que corre incessantemente pelo restaurante a gritar coisas incompreensíveis.
2) Puto que chora por não lhe ser dado um gelado que consiste num pinguim de plástico com um boné amovível.
3) Puto que se abeira da mesa alheia e maça tudo e todos com as suas perguntas e afirmações idiotas.

Das duas uma: Ou os pais destas crianças os levam a jantar fora como maneira de nos solidarizar com o seu calvário: "Olha, querida, hoje levamos o bruninho ao restaurante, porque assim todos os comensais podem desfrutar tão pouco da refeição quanto nós".
Ou então e pior ainda, os paizinhos acham-se no dever de partilhar a "vivacidade" e a "joie de vivre" do seu pequeno marquito com os demais: "O nosso menino é tão simpático e extrovertido, as pessoas de certeza que vão gostar da sua companhia".
Pois bem, não gostamos dos vossos putos. Preferíamos um milhão de vezes ter de vos ir levar a comida a casa a ter que os aturar a eles, a vocês com o vosso falso ar de impotência face aos superiores desígnios duma criança de 5 anos (que como TODA a gente sabe, não pode ser controlada ou mandada calar por dois adultos) e aos seus guinchos agudos. Fiquem em casa até domarem as vossas crias ou até elas terem idade para sair em público.

Ausência de Impulsos

Não me choco com nada. É um facto. Se chegar a casa ás 4 da manhã e vir um macaco de fraque e cartola a passar a ferro umas calças na cozinha, olho para ele e só lhe peço para ele desligar a luz quando se despachar. Se descobrir que os meus pais são na realidade controlados à distância por esquilos... na boa, não é nada que não tenha antecipado. Esta infeliz condição leva a um sub-produto ainda mais infeliz: Não me comovo ou reajo a nada. Ver o pequeno Martunis com a camisola da selecção só me fez pensar que ele a terá roubado a um qualquer turista incauto e pensar se ele saberá jogar futebol e poderia ser uma mais-valia futura para o meu clube. E ver cegos a pedir no metro só me faz interrogar como é que eles conseguem vestir andrajos em cores que combinam. Mais ainda, não respeito nada nem ninguém. Adoro falar com pessoas e desligar o cerebro,e abanar a cabeça em pontos chave da conversa que nunca mudam e no fim vomitar um "all purpose" cliché, sem conseguir resumir o que a pessoa disse. Adoro falar com alguém enquanto ignoro tudo aquilo que ele diz em nome de visões de iguanas a fazer parapente. Realmente, um gajo não receber impulsos do exterior é altamente...

O início

É verdade, este é o blog que não vai fazer diferença, que não mudar o mundo, que não vai mudar as mentalidades. Desde já pedimos desculpa por tudo o que vão ler, nós não somos perfeitos, aliás as imperfeições dominam o nosso espírito já de si conturbado. Por isso mesmo aconselhamos o leitor incauto a consumir o blog com moderação, senão acabará como um de nós! Se pensar que é como nós, está enganado, ainda não viu nada!