Babuínos dominantes

Como sabem as Escolas básicas/secundárias de vez em quando fazem umas excursões a díversos locais com vista a melhorar os conhecimentos dos petizes. Faz-se o percurso Queirosiano ou vai-se ao Portugal dos pequeninos, ao Planetário, a Sintra comer queijadas (na Periquita) ou até mesmo à capela dos ossos (em Évora),etc,etc. E para tal efeito as C´s + S´s, para meio de locomoção, optam sempre por autocarros tipo Barraqueiro ou "banda" EVA.

Assim, se analisarem bem , vêem que aquando das viagens há um grande mito entre os estudantes que são os "famigerados" bancos de trás desses autocarros.
Parece que todos querem ir lá atrás, dos Rui´s às Marcia´s passando pelas Patricia´s todos ambicionam o estatuto de ir lá atrás, atropelando-se por vezes para lá chegarem.
Mas, isso não é para todos, só lá vão os Babuínos Dominantes, ou seja, tipos que apesar de não terem o cú vermelho, "mandam no pedaço" aos quais todos prestam vassalagem e nínguem ousa desafiar.
Geralmente esses sujeitos têm:
-O nome de Telmo
-Boné na cabeça
-Barba por fazer
-Calças ligeiramente à boca de sino, repito, calças ligeiramente à boca de sino
-Gel
-T-shirts com as mangas arregaçadas(para apanharem sol)
-Walkman
-E por ai a fora...

Rent a Dog

Um negócio de sucesso em qualquer praia do mundo seria um pequeno estabelecimento onde alugassem cães para poder passear à beira mar. Não há melhor do que passear um cão de pelo lustroso enquanto se olha para as jovens incautas que se deixam levar por um homem e o seu melhor amigo. Assim há sempre hipótese de mandar uns paus para o cão ir apanhar e não ter que lhe dar banho e comida.
Já estou a ver um Hertz Rent a Dog em todas as praias do país com uma tabela de preços do género:

Pack económico: cão de raça por desvendar - €2
Pack confort: cão com boletim de vacinas em dia e um pau sem lascas - €3
Pack executive: cão de marina de Vilamoura adestrado para lamber meninas veraneantes - €4
Pack luxo: cão (de raça Fluke) que salva crianças, ajuda velhas a atravessar estradas e combate fogos enquanto vai apanhar o pau - €5

Suplementos
Calças de linho brancas - €2
Camisola de algodão em cores Lacoste com gola em bico - €2
Blazer tipo Ralph Lauren às riscas azuis claras - €4

(Preços com IVA já incluído)

Aparições

Vou bué para o Inferno, mas enfim..
Já repararam que Deus só aparece a pessoas pobres e iletradas? Não há registo de uma aparição divina perante um gajo instruído, com quem Deus pudesse ter uma conversa inteligente! Não, só aparece a pastores e pastoras de buço naturais duma localidade bizarra do interior! Mais ainda, Deus só aparece no mato ou em montanhas no meio do nada, NUNCA apareceu tipo na Rua Augusta. Percebo que Ele seja tímido, mas há limites, pelo menos num sítio que tenha acessos!
Por fim, há ainda a lamentar o défice de aparições demoníacas. Sim, aparecem (supostamente) diabretes avulsos a putos que fazem ritos tirados do Livro de S. Cipriano no cemitério pra comerem a Sara do 1oº-B, mas o Diabo propriamente dito nunca aparece! Tá à espera de quê? Que passem 3 prostitutas na Cova da Iria à procura do chulo para lhes aparecer e contar-lhes segredos?????

Declaração do Papa

Já cá faltava a Igreja outra vez! Tou com uma paranóia enorme:
Se o Papa declarasse da varanda no Vaticano que Deus NÃO existe, como é que seria a nossa reacção?
Das duas uma:
Ou acreditamos, porque ele é o PAPA, Vigário de Deus (que entretanto não existe) na Terra;
Ou então pensamos: "Se não existe Deus, porque é que tou a prestar atenção a este velho de robe?"
Por fim, gostava que a declaração acima ficcionada fosse justificada pelo Papa como tendo-lhe chegado por via de uma aparição de Deus que lhe confessou não existir.

Beijos na Boca e Velhos

Depois de um longo interregno,oficialmente devido a não ter tempo, mas "off the record" devido a não ter pachorra, retorno agora para vos dar conta de algo que seguramente já constataram.
Os velhos não se beijam na boca!
De facto, fora do contexto da Praça da Alegria, e sem existir o Manuel Luís Goucha (e por Manuel Luís Goucha deve entender-se QUALQUER apresentador de programas da manhã/tarde da TV), a insistir com o casal idoso para que se beijem a troco de 50 Euros, os velhos não se beijam na boca.
Admitido este facto, importa agora teorizar um pouco sobre o porquê de não o fazerem. A resposta meus amigos, é por demais simples.
Os velhos, a meu ver, imaginam-se na mesma com 20 anos na altura de beijarem a sua cara-metade, e, com esse pressuposto, olham para ela e pensam imediatamente: "Epá, beijar um(a) velho(a)?!?! Posso até nem ser nada de especial, mas tenho limites! Este(a) gajo(a) tem idade para ser meu/minha avô/avó!!!!!"

ALCOFA

ALCOFA-Associação de Luta Contra Figo e Afins

Se pretendes um futuro ambicioso, se queres ser herói nacional, um mártir e pagar as dividas da tua familia.... junta-te a nós!!!
ALCOFA-Associação de Luta Contra Figo e Afins, uma associação terrorista que tem como objectivo a reslização de atentados terroristas contra o "Ibérico" Luis Figo.
Temos gente treinada e experiente para aterrorizar a familia Figo.
Vão ser criados campos de treino, onde serão treinados jovens que no futuro possam fazer entradas de carrinho ao Figo.
Serão marcados livres com barreiras de plástico com a cara do Figo.
Serão treinados matulões que possam violar a mulher do Figo.
Serão feitos varios atentados bombistas na Cova da Piedade.
Assim, queremos o teu apoio, queremos que o Figo esteja sempre lesionado, por isso precisamos da tua ajuda!
Se tens entre 18 e 30 anos, gosto pelo futebol, e odeias o Figo ... increve-te já!
Terás direito a um estágio profissional no Nou Camp onde podes aprender a lançar cabeças de leitão!!
Caso partas uma perna ao Figo terás 7 virgens á tua espera no Bar do Paulo China!!

Eu já escolhi o meu futuro ... e tu???

Amigos???

Tenho para mim que sou uma pessoa horrível, detestada e que não nutre qualquer amor pelo próximo. É por isso que acho que não tenho amigos. O que eu chamo de amigos são grupos de pessoas que fizeram apostas para ver quem conseguia estar na minha presença. O que os motiva a ainda estarem comigo é o facto do primeiro a perder ter que pagar aos outros um jantar no Gambrinus!
Os próprios companheiros de blog estão entre eles a ver quem é que tem forças para resistir e não ir, num momento de fraqueza, à bancarrota!

Prémios sem Prestígio

Curto bué o facto de existirem prémios que por si só não dizem nada ao grande público e que, como tal, têm de se socorrer de prémios mais importantes para que alguém lhes dê valor e os reconheça.

Exemplos? É impossível falar-se no Prémio Pritzker ou do Pulitzer sem de seguida adicionar que é um género de Nobel da Arquitectura ou do Jornalismo.
Desafio-vos a lerem a biografia do Siza Vieira e não verem lá a menção ao " Pritzker - o equivalente ao Nobel da Arquitectura".

Já para não falar dos Prémios Laureus....os Óscares do Desporto!

Bom aspecto!!!

Os tempos são outros ...
Agora todos os assaltantes, bandidos, violadores, pedófilos .... etc,etc... apresentam-se de bom aspecto e longe de indicios!!
Reparem em velhas que são assaltadas na Almirante Reis à porta do Pingo Doce :
- ... mas ele tinha bom aspecto, como é que é possível???
E aqueles bandidos que roubam casais de velhos em montes alentejanos :
- ... eles eram dois, diziam que eram Doutores e vinham bem vestidos, nós acreditámos ... levaram-nos tudo!!!

Caridade para com...

Já repararam que há instituições de caridade que merecem mais respeito que outras?! É raro ver alguém a comprar uma revista Cais mas aqueles autocolantes da Liga Contra o Cancro toda a gente tem! Outros pobres coitados são aqueles ex-toxicodependentes que estão nas esplanadas e à porta de supermercados a pedir uma moeda com uns autocolantes azulados.
Mas quando é preciso fazer um peditório não há ninguém que não consiga arranjar uma moedinha para os Bombeiros! Se os diversos Ministros das Finanças dissessem que os impostos revertiam todos para a compra de uma nova ambulância todos os contribuintes largavam uns trocos com o maior gosto!

Paranóias que deixam de ser paranóias

Infelizmente há cientistas, ou pessoas que não têm nada que fazer, que acabam com potenciais paranóias, ou seja, eu podia chegar aqui e dizer: Já repararam que os desodorizantes não tiram o cheiro apenas fazem uma substituição forçada?! Mas agora há um novo produto, que não vou dizer o nome, que tira o cheiro mas não põe lá outro! Fica agradavelmente sem cheiro! Isto é prestígio! Isto é menos uma paranóia!

Nomes que têm de ser aproveitados

Há nomes próprios que, por uma razão ou outra, têm algo que lhes dá um "não sei o quê?" que faz as delicias de qualquer bom apreciador de nomes.
Por exemplo, é fundamental não deixar escapar um "Oh Evaristo! Tens cá disto?" quando estamos na presença de alguém com esse nome. O mesmo se aplica aos "Serafins Saudade/Tonys Silva", "A loja do mestre André", "Anita na praia/montanha/campo/casa da avó/manicure/esquina" ou mesmo com os "Sebastiões que comem tudo".
Para além desta utilização, quase obrigatória e recorrente, há outros nomes que não devem ser descurados na prática de diversas acções. Por exemplo, um homem que conheça uma Natacha tem que obrigatoriamente de ter relações sexuais com ela para poder dizer "Oh Natacha! Oh sim...Natacha!" Um homem que descure esta oportunidade não merece viver.
Os nomes que rimam com partes do corpo humano são sempre nomes com um bom potencial cómico, tal como aqueles que rimam com acções ou profissões. Nomes como Sila, Marilita ou Peu são passiveis de virtuosismos linguísticos de alto calibre!

Todos sabemos que há nomes estúpidos e que as pessoas que dão esses nomes ainda são mais estúpidas, daí eu deixar aqui as lista de nomes não admitidos pela DRGN.
Lista de 2000
Lista de 2001

P.S.- Amo a pessoa que desejou ter um filho com o nome - Lúpus

Espíritos

Como é óbvio todos vós ou pelo menos alguém que conheçam já participou numa vulgar "sessão espírita", vulgarmente conhecida como Jogo do Copo....

A questão que levanto é a seguinte....porque é que será que nessas sessões só se contactam gajos famosos, por exemplo: Kurt Cobain, Jim Morrison, Ayrton Senna e Adolf Hitler (estes são sem dúvida os mais recorrentes!)? Ou então familiares já falecidos de gajos presentes, sendo o expoente máximo uma avó que vem avisar o netinho de algo que vai acontecer ou que vem dizer em que dia é que morreu como prova da veracidade da coisa!

Porque é que será que nunca vêem gajos anónimos? Conhecem alguém que tenha falado com um gajo que morreu à fome no Burundi? Ou com um velho bêbado, atropelado por um comboio na Linha do Douro?

Festa Estragada

Se por um lado é bonito e emocionante ver a SuperLiga ser decidida apenas na última jornada, por outro há uma coisa que me deixa muito desagradado.

Ao levar a decisão mesmo para o fim, não vai haver aquela tradição que nos últimos anos se tornou um must da última jornada...os jogadores jogarem o último jogo com o cabelo pintado!

Acho que era uma tradição que era de cumprir e manter, e é lamentável que devido às incidências desta época não possamos ver os palermas dos jogadores com penteados foleiros, a cara pintada e o presidente em cuecas no balneário a beber champagne!

Quem não se lembra afinal, na "era Mourinho", quando o campeonato se decidia a 5 jornadas do fim, imagens nobres e agradáveis como o Secretário a ser levado em ombros de cuecas, o Vítor Baía e o Maniche a cantarem baladas tripeiras etc, etc...

Tudo menos isso!!!

Tenho estado a pensar se serei um pai líberal ou conservador quando chegar a altura de assumir tais responsabilidades.
Depois de muito pensar cheguei à conclusão que serei sem dúvida um pai liberal, daqueles que está muito à frente no tempo.
Assim não me escandalizarei se o meu filho for "homemsexual" ou até mesmo uma filha do Néné. Não duvidem que não me custa nada se ele enveredar pelo mundo da toxicodependência ou da gatunagem e por ai a fora!!
Ele pode fazer o que quiser.

Só lhe peço/exijo uma coisa: Que não namore com uma rapariga que use cabelos aos canudos, com efeito molhado e a cheirar a coco...

Fruta da época: Manga

Os restaurantes portugueses estão rendidos à fruta da época, especialmente à fruta da época toda, a Manga. O que é que este fruto tem para haver em todo tipo de estabelecimento de restauração?! Há alguma directiva comunitária que obrigue à ingestão e comercialização da Manga? Há alguém que goste realmente de Manga? Ou é uma coisa que se pede para mostrar uma sofisticação inexistente? Há alguém que diga: "Até comia uma Mangazita se ela tivesse mais madura!" Alguém percebe de Mangas? Estou farto das Mangas e de tudo o que elas representam! Quero acabar com o cartel das Mangas! Quero o fim das Mangas o mais depressa possível! Odeio Mangas!!!

Quartos/Chambres/Rooms/Zimmer

Não acham que a presença, numa qualquer estância balnear de 2ª categoria, de uma placa anunciando o aluguer de Quartos/Chambres/Rooms/Zimmer é automaticamente uma prova inequívoca da falta de qualidade do mesmo?

Para mim a qualidade atestada a estabelecimentos onde se possa pernoitar é atribuída numa escala que vai até às 5 estrelas. Nesta escala o grau mais baixo é aquele que obriga o proprietário a colocar um anúncio pintado a tinta azul e com um desenho de um Sol, anunciando Quartos/Chambres/Rooms/Zimmer...

Ligar e desligar

Há algo que me perturba nos livros de intruções desde a sua grossura à sistematização dos possíveis problemas que o electrodoméstico pode ter.
Devia um manual de instalação e depois devia ter um papelinho à parte a dizer: "Se tiver algum problema ligue e desligue o aparelho".

Motins

Será que alguma vez houve um protesto prisional cujo desfecho não tenha sido a ida invariável dos prisioneiros para o telhado da prisão?

Porque é que será que os presos quando fazem um motim acabam sempre no telhado? Alguém ouviu alguma vez nas notícias "houve hoje um motim numa prisão brasileira e os reclusos refugiaram-se na cozinha..."?

Se eu fosse director de uma cadeia fechava todos os acessos ao telhado. Dessa forma tinha a certeza que mesmo com espancamentos e trabalhos forçados toda a comunidade prisional vivia em harmonia!

Hoje nasceu ......

Com o choque tecnológico que ai se adivinha, será de prever que será de prever o futuro da humanidade!Lógico, não?
Partindo do principio que a Maya e o Professor Bambo vão ser substituidos por super computadores, provavelmente Centrino,ocorre-me que seja facil prever o futuro........sendo assim, a paranoia é esta:

Sempre que morre alguem importante, algum jornalista, alguem dos 5 violinos, algum actor...etc... o Telejornal fecha sempre com: morreu Beltrano, e seguido com um resumo a dizer que ele era o melhor, e no fim aparece (ao som do Nessum Dorma) sempre 1937-2005 com o retrato em fundo (a rir) ....
Assim, com previsões mais ou menos crediveis, teriamos o Telejornal a fechar com: hoje nasceu quem vai ser o futuro Maradona, 2005-2083... hoje nasceu o 1º homem que irá a marte, 2005-2091... ou então, hoje nasceu o primeiro homem que dará á luz, 2005-2056!!!