Fogo de Artifício

Será que as empresas que fabricam fogo de artifício não têm fim? Será que o pessoal que lá trabalha não se desmobiliza perante as várias mortes que há todos os anos?

Vejam bem a quantidade de empresas familiares de fabrico artesanal de fogo de artifício, foguetes, bombinhas e afins que rebentam todos os anos no Vale do Ave, em povoações do estilo Póvoa do Lanhoso ou Mangualde! E se virem bem morrem sempre 2 gajos e ficam 3 feridos graves, mas sem correrem perigo de vida.

Então quando chega o Verão e as festas da Nossa-Senhora-lá-da-Terra é vê-los a rebentar que nem tordos!

Mas o que eu curto mais é ver a cara do apresentador do Jornal da Tarde a dizer "...uma fábrica de produção artesanal de fogo de artifício explodiu hoje ao início da manhã, provocando um enorme estrondo na povoação, segundo testemunhas presentes no local..."!

Deve ser um espectáculo altamente.....estar nas Finanças, ouvir um estrondo e pensar: " Lá se vai a Fábrica Artesanal do Júlio dos Foguetes!!!"

Doenças

Sentiam-se mais ameaçados/prestigiados se sofressem de um qualquer síndrome marado ou de uma variante humana de uma doença animal?

Acho que a variante é muito mais emblemática. Não menosprezando o charme de um síndrome, imaginem o prestígio que é ter algo com nome de um explorador inglês, estilo Kreutz Fitzgerald... Além disso é bem mais assustador e sombrio já que costumam ser doenças acabadas em ose, estilo brucelose!!!

Cheiro e carnes

Se carne cheira a carne, uma grande quantidade de carne cheira a carnes!
Se um talho tem carnes porque é que não cheira a carnes e cheira a talho?!?!

São vicente VS Santo António

Foi quebrado novamente o segredo de justiça!!As Paranóias Avulsas tiveram acesso a informação preveligiada no que diz respeito ao caso Santo Popular!
Às calendas de junho ... ocasião dos Santos Populares surge sempre a eterna confusão!
Mas quem é o Santo Padroeiro de Lisboa, São vicente ou Santo António?... errado!!!É mesmo o São Vicente de Fora!Daí que, por este facto soubemos que o São Vicente recorreu ao Supremo Tribunal, fazendo assim com que o Santo António tenha que ir à "barra", responder por abuso de poder e troca de identidade!!
Os ciúmes do "São" foram até tal ponto, que será evocado um pedido de indemenização quer pelos danos morais, quer por danos materias, alegando argumento, tais como:
- velas queimadas em seu desproveito
- brindes de sangria a Santo alheio
- sardinha a 1.5 euro (crua)
- mangericos que nao rimam com "..ente"
- e até a gajos de Erasmus que ficam do Benfica e fiéis ao Santo António
etc..

Isto não pode continuar assim, o São vicente tem toda a razão, por isso que seja feita justiça e pôr esses malandos que andam para aí, de uniforme a enganar o povinho .. e com crianças ao colo!!

Sugiro porém que se façam manifestações no Campo das Cebolas para que para o ano possamos todos perguntar: Vais ao São Vicente??

Velhos para funerais precisa-se!!

Já toda a gente ouviu falar daquelas agências de recrutamento de recursos humanos tipo Adecco, Vedior, Hospedeiras de Portugal, etc, etc.
Pois bem, surgiu-me a ideia de criar uma destas agências mas para recrutar velhos para funerais, passo a explicar:
A ideia é quando uma pessoa conhecida morre tipo Amália ou ex-políticos, a pedido da família/instituição democrática, esta empresa recrutaria Carpideiras(os) para estarem nas esquinas das ruas até ao cemitério, para acompanharem o cortejo fúnebre. Seria o que já se passa hoje em dia em muito cemitério, visto não faltarem velhos em histeria (muitos deles sem saber quem foi o defunto), mas com mais organização. Hoje é cada um para seu lado e ao calhas!!!
Para tal passo a citar o anúncio, que eu poria, para recrutamento de "pessoal":

Requisitos:
-Ser velho
-Ser influenciável por credos ou religiões
-Ter calor/frio
-Não ter conhecido o morto/nem saber quem foi
Funções:
-Chorar sem chorar
-Bater palmas enquanto o caixão passa
-Gritar VIVAS a qualquer coisa
-Dizer para a TVI(quando solicitado) que a pessoa em causa foi muito importante na sua vida (ver ponto 4 dos requisitos)
-Ter ligeiros desmaios aquando da passagem do carro funerário
Oferece-se:
-Rendimento compatível (Quantos mais funerais fizer mais ganha)
-Deslocações gratuitas aos funerais
-1 boné/1 chapéu de chuva (no inverno)/1 garrafa de água/1 Gerbera
-1 peça de fruta (embrulhada num guardanapo)
-Progressão na carreira (possibilidade de ir ao estrangeiro,ex: funeral do Xanana)

Anúncios de rádio

Já repararam que os anúncios de rádio das emissoras locais são totalmente diferentes dos das grandes emissoras. Por exemplo, um anúncio a um medicamento para a tosse na rádio Renascença seria parecido com isto:
"Está com tosse? A sua família não consegue dormir porque está sempre a ouvi-lo! Tome Antimuco! E acabe de vez com as suas preocupações!"
Este anúncio numa qualquer emissora local seria assim:
"- Olá Carlos! Estás bom?
- Oh Rute! Não me digas nada ando cá com uma tosse! Isto nunca mais me passa!
- Mas Carlos, porque não vais tu ao Professor Katinga! Ele trata de todas as maleitas do corpo e ainda te faz um exorcismo grátis se fores um dos primeiros mil clientes!
- Olha que bom Rute ainda bem que te vi! Vou já ao consultório do Professor Katinga que fica ali na Rua Comendador João Silva ver se trato desta maldita tosse!"

Nomes Pomposos

Tornou-se um hábito recente renomear profissões que sempre foram conhecidas por um determinado nome, mas que agora numa de se lhes dar outro protagonismo e quiçá dignidade viram o seu nome alterado, tornando-se por vezes indicifráveis e ridículas.

Exemplos não faltam e vão desde o Auxiliar de Acção Educativa (vulgo contínuo), Auxiliar de Acção Médica (que são aqueles tipos que estão no hospital numa de pau-para-toda-a-obra, estilo maqueiros, mulheres da limpeza, etc...), Oficial Revisor de Títulos de Transporte (aqui é que acho genial....como é que agora se diz "foge que vem lá o Pica!"?) e por aí fora....

Já chega...quando um gajo é puto e quer escolher uma profissão diz que quer ser bombeiro e não "Técnico Oficial de Combate a Incêndios"!

Já me esquecia do caso mais flagrante. O Árbitro Auxiliar !!! Mas o que é isto?!? Como é que os jogadores agora insultam o shô fiscal?

Arrastão

Está tudo escandalizado com o arrastão na costa litoral de Lisboa.
A polícia não consegue descobrir os verdadeiros culpados.

Tenho para mim que o arrastão foi fei pelos espanhóis.(sacanas levam-nos o peixe todo).

Babuínos dominantes

Como sabem as Escolas básicas/secundárias de vez em quando fazem umas excursões a díversos locais com vista a melhorar os conhecimentos dos petizes. Faz-se o percurso Queirosiano ou vai-se ao Portugal dos pequeninos, ao Planetário, a Sintra comer queijadas (na Periquita) ou até mesmo à capela dos ossos (em Évora),etc,etc. E para tal efeito as C´s + S´s, para meio de locomoção, optam sempre por autocarros tipo Barraqueiro ou "banda" EVA.

Assim, se analisarem bem , vêem que aquando das viagens há um grande mito entre os estudantes que são os "famigerados" bancos de trás desses autocarros.
Parece que todos querem ir lá atrás, dos Rui´s às Marcia´s passando pelas Patricia´s todos ambicionam o estatuto de ir lá atrás, atropelando-se por vezes para lá chegarem.
Mas, isso não é para todos, só lá vão os Babuínos Dominantes, ou seja, tipos que apesar de não terem o cú vermelho, "mandam no pedaço" aos quais todos prestam vassalagem e nínguem ousa desafiar.
Geralmente esses sujeitos têm:
-O nome de Telmo
-Boné na cabeça
-Barba por fazer
-Calças ligeiramente à boca de sino, repito, calças ligeiramente à boca de sino
-Gel
-T-shirts com as mangas arregaçadas(para apanharem sol)
-Walkman
-E por ai a fora...

Rent a Dog

Um negócio de sucesso em qualquer praia do mundo seria um pequeno estabelecimento onde alugassem cães para poder passear à beira mar. Não há melhor do que passear um cão de pelo lustroso enquanto se olha para as jovens incautas que se deixam levar por um homem e o seu melhor amigo. Assim há sempre hipótese de mandar uns paus para o cão ir apanhar e não ter que lhe dar banho e comida.
Já estou a ver um Hertz Rent a Dog em todas as praias do país com uma tabela de preços do género:

Pack económico: cão de raça por desvendar - €2
Pack confort: cão com boletim de vacinas em dia e um pau sem lascas - €3
Pack executive: cão de marina de Vilamoura adestrado para lamber meninas veraneantes - €4
Pack luxo: cão (de raça Fluke) que salva crianças, ajuda velhas a atravessar estradas e combate fogos enquanto vai apanhar o pau - €5

Suplementos
Calças de linho brancas - €2
Camisola de algodão em cores Lacoste com gola em bico - €2
Blazer tipo Ralph Lauren às riscas azuis claras - €4

(Preços com IVA já incluído)

Aparições

Vou bué para o Inferno, mas enfim..
Já repararam que Deus só aparece a pessoas pobres e iletradas? Não há registo de uma aparição divina perante um gajo instruído, com quem Deus pudesse ter uma conversa inteligente! Não, só aparece a pastores e pastoras de buço naturais duma localidade bizarra do interior! Mais ainda, Deus só aparece no mato ou em montanhas no meio do nada, NUNCA apareceu tipo na Rua Augusta. Percebo que Ele seja tímido, mas há limites, pelo menos num sítio que tenha acessos!
Por fim, há ainda a lamentar o défice de aparições demoníacas. Sim, aparecem (supostamente) diabretes avulsos a putos que fazem ritos tirados do Livro de S. Cipriano no cemitério pra comerem a Sara do 1oº-B, mas o Diabo propriamente dito nunca aparece! Tá à espera de quê? Que passem 3 prostitutas na Cova da Iria à procura do chulo para lhes aparecer e contar-lhes segredos?????

Declaração do Papa

Já cá faltava a Igreja outra vez! Tou com uma paranóia enorme:
Se o Papa declarasse da varanda no Vaticano que Deus NÃO existe, como é que seria a nossa reacção?
Das duas uma:
Ou acreditamos, porque ele é o PAPA, Vigário de Deus (que entretanto não existe) na Terra;
Ou então pensamos: "Se não existe Deus, porque é que tou a prestar atenção a este velho de robe?"
Por fim, gostava que a declaração acima ficcionada fosse justificada pelo Papa como tendo-lhe chegado por via de uma aparição de Deus que lhe confessou não existir.

Beijos na Boca e Velhos

Depois de um longo interregno,oficialmente devido a não ter tempo, mas "off the record" devido a não ter pachorra, retorno agora para vos dar conta de algo que seguramente já constataram.
Os velhos não se beijam na boca!
De facto, fora do contexto da Praça da Alegria, e sem existir o Manuel Luís Goucha (e por Manuel Luís Goucha deve entender-se QUALQUER apresentador de programas da manhã/tarde da TV), a insistir com o casal idoso para que se beijem a troco de 50 Euros, os velhos não se beijam na boca.
Admitido este facto, importa agora teorizar um pouco sobre o porquê de não o fazerem. A resposta meus amigos, é por demais simples.
Os velhos, a meu ver, imaginam-se na mesma com 20 anos na altura de beijarem a sua cara-metade, e, com esse pressuposto, olham para ela e pensam imediatamente: "Epá, beijar um(a) velho(a)?!?! Posso até nem ser nada de especial, mas tenho limites! Este(a) gajo(a) tem idade para ser meu/minha avô/avó!!!!!"

ALCOFA

ALCOFA-Associação de Luta Contra Figo e Afins

Se pretendes um futuro ambicioso, se queres ser herói nacional, um mártir e pagar as dividas da tua familia.... junta-te a nós!!!
ALCOFA-Associação de Luta Contra Figo e Afins, uma associação terrorista que tem como objectivo a reslização de atentados terroristas contra o "Ibérico" Luis Figo.
Temos gente treinada e experiente para aterrorizar a familia Figo.
Vão ser criados campos de treino, onde serão treinados jovens que no futuro possam fazer entradas de carrinho ao Figo.
Serão marcados livres com barreiras de plástico com a cara do Figo.
Serão treinados matulões que possam violar a mulher do Figo.
Serão feitos varios atentados bombistas na Cova da Piedade.
Assim, queremos o teu apoio, queremos que o Figo esteja sempre lesionado, por isso precisamos da tua ajuda!
Se tens entre 18 e 30 anos, gosto pelo futebol, e odeias o Figo ... increve-te já!
Terás direito a um estágio profissional no Nou Camp onde podes aprender a lançar cabeças de leitão!!
Caso partas uma perna ao Figo terás 7 virgens á tua espera no Bar do Paulo China!!

Eu já escolhi o meu futuro ... e tu???

Amigos???

Tenho para mim que sou uma pessoa horrível, detestada e que não nutre qualquer amor pelo próximo. É por isso que acho que não tenho amigos. O que eu chamo de amigos são grupos de pessoas que fizeram apostas para ver quem conseguia estar na minha presença. O que os motiva a ainda estarem comigo é o facto do primeiro a perder ter que pagar aos outros um jantar no Gambrinus!
Os próprios companheiros de blog estão entre eles a ver quem é que tem forças para resistir e não ir, num momento de fraqueza, à bancarrota!

Prémios sem Prestígio

Curto bué o facto de existirem prémios que por si só não dizem nada ao grande público e que, como tal, têm de se socorrer de prémios mais importantes para que alguém lhes dê valor e os reconheça.

Exemplos? É impossível falar-se no Prémio Pritzker ou do Pulitzer sem de seguida adicionar que é um género de Nobel da Arquitectura ou do Jornalismo.
Desafio-vos a lerem a biografia do Siza Vieira e não verem lá a menção ao " Pritzker - o equivalente ao Nobel da Arquitectura".

Já para não falar dos Prémios Laureus....os Óscares do Desporto!

Bom aspecto!!!

Os tempos são outros ...
Agora todos os assaltantes, bandidos, violadores, pedófilos .... etc,etc... apresentam-se de bom aspecto e longe de indicios!!
Reparem em velhas que são assaltadas na Almirante Reis à porta do Pingo Doce :
- ... mas ele tinha bom aspecto, como é que é possível???
E aqueles bandidos que roubam casais de velhos em montes alentejanos :
- ... eles eram dois, diziam que eram Doutores e vinham bem vestidos, nós acreditámos ... levaram-nos tudo!!!

Caridade para com...

Já repararam que há instituições de caridade que merecem mais respeito que outras?! É raro ver alguém a comprar uma revista Cais mas aqueles autocolantes da Liga Contra o Cancro toda a gente tem! Outros pobres coitados são aqueles ex-toxicodependentes que estão nas esplanadas e à porta de supermercados a pedir uma moeda com uns autocolantes azulados.
Mas quando é preciso fazer um peditório não há ninguém que não consiga arranjar uma moedinha para os Bombeiros! Se os diversos Ministros das Finanças dissessem que os impostos revertiam todos para a compra de uma nova ambulância todos os contribuintes largavam uns trocos com o maior gosto!

Paranóias que deixam de ser paranóias

Infelizmente há cientistas, ou pessoas que não têm nada que fazer, que acabam com potenciais paranóias, ou seja, eu podia chegar aqui e dizer: Já repararam que os desodorizantes não tiram o cheiro apenas fazem uma substituição forçada?! Mas agora há um novo produto, que não vou dizer o nome, que tira o cheiro mas não põe lá outro! Fica agradavelmente sem cheiro! Isto é prestígio! Isto é menos uma paranóia!

Nomes que têm de ser aproveitados

Há nomes próprios que, por uma razão ou outra, têm algo que lhes dá um "não sei o quê?" que faz as delicias de qualquer bom apreciador de nomes.
Por exemplo, é fundamental não deixar escapar um "Oh Evaristo! Tens cá disto?" quando estamos na presença de alguém com esse nome. O mesmo se aplica aos "Serafins Saudade/Tonys Silva", "A loja do mestre André", "Anita na praia/montanha/campo/casa da avó/manicure/esquina" ou mesmo com os "Sebastiões que comem tudo".
Para além desta utilização, quase obrigatória e recorrente, há outros nomes que não devem ser descurados na prática de diversas acções. Por exemplo, um homem que conheça uma Natacha tem que obrigatoriamente de ter relações sexuais com ela para poder dizer "Oh Natacha! Oh sim...Natacha!" Um homem que descure esta oportunidade não merece viver.
Os nomes que rimam com partes do corpo humano são sempre nomes com um bom potencial cómico, tal como aqueles que rimam com acções ou profissões. Nomes como Sila, Marilita ou Peu são passiveis de virtuosismos linguísticos de alto calibre!

Todos sabemos que há nomes estúpidos e que as pessoas que dão esses nomes ainda são mais estúpidas, daí eu deixar aqui as lista de nomes não admitidos pela DRGN.
Lista de 2000
Lista de 2001

P.S.- Amo a pessoa que desejou ter um filho com o nome - Lúpus