Caros companheiros de blog!!!...uma vez que na próxima Quarta-Feira se comemora o 9º mês de existência do nosso fórum estéril e descabido, resolvemos (eu e o Miguel) combinar um jantar comemorativo desta data tão especial. Na verdade, esse é apenas um pretexto que temos para combinar uma jantarada de rentree no novo ano lectivo/judicial...
Assim, o repasto de convívio e de partilha de chalaças e paranóias jocosas terá lugar em casa do Miguel, que simpaticamente nos irá acolher em mais uma noite de farra.
Peço desculpa aos nossos estimados leitores por este convite ser feito através do blog, mas o preço dos SMS's está alto e esta é a melhor forma de chegar a todos.
Ainda considerámos a hipótese de colocar o anúncio deste jantar a passar em rodapé num qualquer programa de entretenimento matinal (Praça da Alegria, Portugal no Coração, etc...), mas optámos por não o fazer, uma vez que dessa forma poderíamos ter também a presença da 32ª Companhia Aero-Transportada do Montijo ou de um qualquer primo radicado na Suíça.
Àqueles que leram este post até ao fim, deixo-vos pois com uma paranóia singela....
Sabendo que o ser humano se desenvolveu ao longo de milhares de anos e que as espécies tendem a preservar-se....
O que é que acham que é mais difícil a um tuga comum: engravidar uma sueca (mesmo que com um conveniente plano de fertilização, etc...) ou uma gaja avulsa que engatou bêbado na OviBeja?
quinta-feira, setembro 15, 2005
sábado, setembro 10, 2005
Nomes de cães
Os nomes dados pelos donos de cães ao seu animal é claramente um assunto muito discutido nos dias que correm, daí a referência neste vosso blog de eleição.
Não quero falar de nomes como putchi, bobi e outros que já deixaram marcas pela sua originalidade, quero falar dos cães famosos que alteram/deturpam as regras do jogo.
Deste modo acho que a denominada raça "Lassie" merece uma referência. Como se não bastasse ter sido um êxito televisivo o povo não descansou enquanto não alterou a raça Collie para a raça Lassie. Parece que já estou a ver um qualquer anónimo num parque municipal a dizer para o filho - "Óh Carlos Marcelo olha ali uma Lassie". (Esta frase pode ganhar todo um prestígio se for omitido o i - leia-se Lasse)
Outro pormenor que me dá cabo do juízo é a referência ao cão do mais famoso jornalista do mundo, o Milu, cão de Tintin. Neste caso o dono do animal troca por completo a identidade do cão e dos personagens da banda desenhada e baptiza o cão de Tintin! Nunca vi um cão daquela "marca" com o nome Milu. (Fiz a piada da "marca" do cão porque não sabia a raça e não me apetecia procurar)
Não quero falar de nomes como putchi, bobi e outros que já deixaram marcas pela sua originalidade, quero falar dos cães famosos que alteram/deturpam as regras do jogo.
Deste modo acho que a denominada raça "Lassie" merece uma referência. Como se não bastasse ter sido um êxito televisivo o povo não descansou enquanto não alterou a raça Collie para a raça Lassie. Parece que já estou a ver um qualquer anónimo num parque municipal a dizer para o filho - "Óh Carlos Marcelo olha ali uma Lassie". (Esta frase pode ganhar todo um prestígio se for omitido o i - leia-se Lasse)
Outro pormenor que me dá cabo do juízo é a referência ao cão do mais famoso jornalista do mundo, o Milu, cão de Tintin. Neste caso o dono do animal troca por completo a identidade do cão e dos personagens da banda desenhada e baptiza o cão de Tintin! Nunca vi um cão daquela "marca" com o nome Milu. (Fiz a piada da "marca" do cão porque não sabia a raça e não me apetecia procurar)
terça-feira, setembro 06, 2005
Mas afinal quem trouxe a bola??
Esta paranóia é mais facilmente compreendida por aqueles que já jogaram "à bola" com amigos, tipo em ringues,traseiras de prédios ou jardins com dejectos de animais avulsos.
Facto:
Falo por mim, mas eu nunca levei bola para jogar futebol mas o que é certo é que havia sempre bola, velha é certo, mas havia.
Agora digo-vos,também, que não conheço ninguém das pessoas com que já joguei, que tenha alguma vez levado bola.
Constatação:
Assim não percebo como é que se ninguém leva bola como é que no final de contas ela aparece!!
Vou mais longe, se a meio do jogo se parar e perguntar de quem é a bola, vê-se como é óbvio, que não é de ninguém porque na realidade ninguém leva bola para jogar futebol com os amigos.
Desta forma pergunto, mas afinal quem é que leva sempre a bola???
Facto:
Falo por mim, mas eu nunca levei bola para jogar futebol mas o que é certo é que havia sempre bola, velha é certo, mas havia.
Agora digo-vos,também, que não conheço ninguém das pessoas com que já joguei, que tenha alguma vez levado bola.
Constatação:
Assim não percebo como é que se ninguém leva bola como é que no final de contas ela aparece!!
Vou mais longe, se a meio do jogo se parar e perguntar de quem é a bola, vê-se como é óbvio, que não é de ninguém porque na realidade ninguém leva bola para jogar futebol com os amigos.
Desta forma pergunto, mas afinal quem é que leva sempre a bola???
domingo, setembro 04, 2005
Obrigado a engordar
Cheguei de férias mas continuo cansado, no entanto ....
No outro dia fui ao centro da minha singela cidade e vi um gajo que já é casado, e com uma "dama" que desde do tempos do Guterrismo mandava nele ... até aqui tudo bem ... mas o pior foi a analogia que topei.
Jà não o via desde o Boavista e naturalmente ele (e eu) estava mais gordo ... normal ... o que não é normal é que ele já teve um filho e a mulher dele está magra!!!
Conclusão: A gaja manda tanto no gajo que engravidou mas ele é que foi obrigado a engordar em vez dela !!!
No outro dia fui ao centro da minha singela cidade e vi um gajo que já é casado, e com uma "dama" que desde do tempos do Guterrismo mandava nele ... até aqui tudo bem ... mas o pior foi a analogia que topei.
Jà não o via desde o Boavista e naturalmente ele (e eu) estava mais gordo ... normal ... o que não é normal é que ele já teve um filho e a mulher dele está magra!!!
Conclusão: A gaja manda tanto no gajo que engravidou mas ele é que foi obrigado a engordar em vez dela !!!
domingo, agosto 28, 2005
Profissões descabidas ou simplesmente estúpidas
Tenho para mim que existem profissões que não deviam existir, ou que podiam ser feitas por um qualquer animal devidamente adestrado, preferencialmente um símio. Mas o que mais gostava na categoria de profissões estúpidas são aquelas em que não faz sentido a existência de um profissional válido naquela situação.
Para mim o melhor exemplo era ver um "Pica" dentro de um avião e ouvir as pessoas que apesar de terem passado por um detector de metais e por fiscais do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras resmungarem por terem escolhido logo o voo com um "Pica".
Para mim o melhor exemplo era ver um "Pica" dentro de um avião e ouvir as pessoas que apesar de terem passado por um detector de metais e por fiscais do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras resmungarem por terem escolhido logo o voo com um "Pica".
segunda-feira, agosto 22, 2005
Subsídios a Gajos Marcantes
Após o período de férias, o Paranóias Avulsas retoma hoje a sua parca actividade...
Não acham que há certos gajos que mereciam por parte das autoridades competentes subsídios por terem sido relevantes quando um gajo era puto?
Passo a explicar...quantos de nós é que, quando eram putos, seguiam religiosamente determinadas séries/novelas/programas que contribuiam para a nossa formação enquanto futuros adultos, evitando que estivéssemos expostos a outras violências? Obviamente que todos.
E como eram programas que transmitiam valores porreiros à malta, os seus protagonistas deveriam receber uma espécie de compensação por tudo o que fizeram por nós.
Acham que algum puto que tenha visto o Clube Amigos Disney degenerou em pedófilo? É impossível.
Quem é que, tendo visto o Duarte e Companhia acabou nas malhas do crime organizado? Ninguém!
Obviamente que qualquer puto sujeito a uma tarde de Marretas, Rua Sésamo, Soldados da Fortuna, Thundercats, Kit, etc... acabou por se tornar um adulto de sucesso.
Um bom exemplo é o McGyver...é impossível um gajo ter visto o McGyver quando era puto e em adulto ter-se metido na droga!
Já para não falar dos milhões de canivetes suíços que se compraram à conta do gajo...
Não acham que há certos gajos que mereciam por parte das autoridades competentes subsídios por terem sido relevantes quando um gajo era puto?
Passo a explicar...quantos de nós é que, quando eram putos, seguiam religiosamente determinadas séries/novelas/programas que contribuiam para a nossa formação enquanto futuros adultos, evitando que estivéssemos expostos a outras violências? Obviamente que todos.
E como eram programas que transmitiam valores porreiros à malta, os seus protagonistas deveriam receber uma espécie de compensação por tudo o que fizeram por nós.
Acham que algum puto que tenha visto o Clube Amigos Disney degenerou em pedófilo? É impossível.
Quem é que, tendo visto o Duarte e Companhia acabou nas malhas do crime organizado? Ninguém!
Obviamente que qualquer puto sujeito a uma tarde de Marretas, Rua Sésamo, Soldados da Fortuna, Thundercats, Kit, etc... acabou por se tornar um adulto de sucesso.
Um bom exemplo é o McGyver...é impossível um gajo ter visto o McGyver quando era puto e em adulto ter-se metido na droga!
Já para não falar dos milhões de canivetes suíços que se compraram à conta do gajo...
quarta-feira, julho 27, 2005
Dúvida
Acho que esta questão dá para ver o vosso grau de cepticismo em relação a uma questão pertinente....
Quando um toxicodependente decide abandonar as drogas por norma inicia um processo de reabilitação, certo?
A minha questão é a seguinte: concluído o processo, que nome se dá ao gajo? Ele passa a ser um tóxico-independente ou um tóxico-pendente?
Eu como sou um gajo céptico e descrente como o caraças acho que ele fica Pendente, estilo em stand-by, à espera do clique interior que o chame à depêndencia novamente.
Para além disso, não curtem o conceito de um gajo ser tóxico-pendente?
Quando um toxicodependente decide abandonar as drogas por norma inicia um processo de reabilitação, certo?
A minha questão é a seguinte: concluído o processo, que nome se dá ao gajo? Ele passa a ser um tóxico-independente ou um tóxico-pendente?
Eu como sou um gajo céptico e descrente como o caraças acho que ele fica Pendente, estilo em stand-by, à espera do clique interior que o chame à depêndencia novamente.
Para além disso, não curtem o conceito de um gajo ser tóxico-pendente?
segunda-feira, julho 18, 2005
Nomes de Estádios
Na sequência de manobras que se vão vendo um pouco por toda a Europa do Futebol, em que grandes clubes "vendem" o nome do seu estádio a multinacionais de telecomunicações e aviação, a troco de milhões de Euros, fala-se agora sobre a possibilidade de os "grandes" clubes portugueses enveredarem pelo mesmo caminho. Ora, tendo em conta que nenhuma multinacional que se preze pega num clube português, esta "moda" pode bem ser o "coup de gras" na já pouca dignidade do nosso futebol. Imaginem aí as empresas que vão patrocinar os clubes e fiquem arrepiados com os Estádios "Santos Coelho & Herds. - Cofragens Industriais", o grandioso "Agência Funerária Campeão Arena", ou mesmo o "O Lápis - Papelaria Dome".. Mais um funesto sinal dos tempos... "Voltamos à nossa reportagem, em directo do Estádio Luís dos Leitões"...
segunda-feira, julho 11, 2005
Gay´s com sotaque????
Se não repararam num facto que me ocorreu, passam agora a reparar:
Já viram algum Gay/Paneleiro que o seja e ao mesmo tempo tenha sotaque?
Passo a explicar: É óbvio que não há Gay´s com sotaque...Já viram alguma vez um Gay com sotaque alentejano, ou mirandês?? Pessoas com sotaque são rudes, bebem vinho não se prestam a isso. Ainda que não sejam rudes e sejam modernas, pessoas com sotaque para mim não preenchem os requisitos legais para se ser Gay. O artº7 do Código de conduta Gay refere que com sotaque nada feito!!!!
Para mim não é concebivél um velho com camisa ao quadrados que fale algarvio ser Gay.
Tudo bem que a percentagem de Gay´s é elevada, mas dai a haver pessoas com "falares tradicionais" no grupo, ainda vai uma grande distância!!!
A título de exemplo acham possível um homem com sotaque açoriano, tipo da ílha Graciosa, ir desfilar na Parada Gay em Berlim???(mesmo que ele use gel diariamente a resposta mantém-se dado o sotaque o impedir!!)
Já viram algum Gay/Paneleiro que o seja e ao mesmo tempo tenha sotaque?
Passo a explicar: É óbvio que não há Gay´s com sotaque...Já viram alguma vez um Gay com sotaque alentejano, ou mirandês?? Pessoas com sotaque são rudes, bebem vinho não se prestam a isso. Ainda que não sejam rudes e sejam modernas, pessoas com sotaque para mim não preenchem os requisitos legais para se ser Gay. O artº7 do Código de conduta Gay refere que com sotaque nada feito!!!!
Para mim não é concebivél um velho com camisa ao quadrados que fale algarvio ser Gay.
Tudo bem que a percentagem de Gay´s é elevada, mas dai a haver pessoas com "falares tradicionais" no grupo, ainda vai uma grande distância!!!
A título de exemplo acham possível um homem com sotaque açoriano, tipo da ílha Graciosa, ir desfilar na Parada Gay em Berlim???(mesmo que ele use gel diariamente a resposta mantém-se dado o sotaque o impedir!!)
segunda-feira, julho 04, 2005
Ponha no ...
"...deve guardar no frigorífico." Isto é o que muitas vezes aparece escrito na parte de trás das embalagens de alguns alimentos. As marcas escrevem isto e o cliente segue o conselho e obedece, mal chega do Jumbo vai logo pôr os produtos no seu frigorífico Fagor!!
Assim já que às marcas se reconhece autoridade para indicar o sitio onde guardar alguns alimentos, porque não generalizar e abranger todo o tipo de produtos passando a haver sempre indicações (especificas) de onde os colocar.
Exemplo:
Compra-se um "elefante em vidro pisa papeis" e a embalagem diz: Ponha em cima da estante que está ao pé da lareira na sua sala . E a pessoa obedece.
Compra-se um sabonete cheiroso e a embalagem diz: Ponha na gaveta direita do armário onde guarda as suas camisas interiores. E a pessoa obedece.
Compra-se umas loiças chinesas e a embalagem diz: Ponha naquele armário que nunca é aberto que tem lá loiça do seu enchoval. E a pessoa obedece.
Assim já que às marcas se reconhece autoridade para indicar o sitio onde guardar alguns alimentos, porque não generalizar e abranger todo o tipo de produtos passando a haver sempre indicações (especificas) de onde os colocar.
Exemplo:
Compra-se um "elefante em vidro pisa papeis" e a embalagem diz: Ponha em cima da estante que está ao pé da lareira na sua sala . E a pessoa obedece.
Compra-se um sabonete cheiroso e a embalagem diz: Ponha na gaveta direita do armário onde guarda as suas camisas interiores. E a pessoa obedece.
Compra-se umas loiças chinesas e a embalagem diz: Ponha naquele armário que nunca é aberto que tem lá loiça do seu enchoval. E a pessoa obedece.
sexta-feira, julho 01, 2005
Subida do I.V.A. e velhotas
Adorava ver uma senhora de idade a ser entrevistada no mercado do Bolhão sobre a subida de preços que dissesse: "Ah... isto a vida 'tá cada vez mais difícil, ainda no outro dia dizia para o meu marido que a conjuntura económica europeia não iria ajudar à recuperação do país e que o fraco crescimento da economia alemã ia atrasar uma possível alteração a nível macroeconómico e que um crescimento assimétrico dos várias sectores da economia europeia só ia fazer com que todas as políticas de convergência comunitárias tivessem um resultado nefasto para todos os Estados-Membros. Ainda bem que faço umas rendas para fora senão não tinha dinheirinho para mais!"
quinta-feira, junho 30, 2005
Sentido proibido o tanas!
Este sinal está descrito no Código da Estrada como "Sentido Proibido" mas todos sabemos que isso não é verdade! Este sinal devia ser conhecido como: "Sinal de sentido proibido para os condutores que circulem de frente e sinal de obrigatório o uso da marcha-a-trás para os que querem chegar desesperadamente ao lugar de estacionamento".
Presos Envergonhados
Acho altamente quando nas notícias aparece a imagem de um suspeito de um crime horrendo à chegada ao tribunal. É infalível....o gajo vai tapar a cara com alguma cena. É um dos meus clichés preferidos!
E o mais engraçado é que geralmente a reportagem é acompanhada pela foto do suspeito num dos cantos da imagem.
Aposto que quando um gajo é detido, a polícia actua segundo as normas do Kit-Arguido. Ou seja, algema-o, lê-lhe os direitos, dá-lhe um pijama às riscas e depois dá-lhe a escolher uma das hipóteses ao ser apresentado a tribunal:
Para senhora:
a) usar um lenço e óculos de sol;
Para homem:
a) levar um trapo qualquer que esteja à mão, que lhe tapa a cabeça enquanto dois agentes o seguram de cada lado;
b) levar um blusão ou kispo que deve cobrir a cabeça enquanto sai da carrinha a correr, deixando à vista o umbigo e um bocado do cú;
Qualquer que seja a escolha, tem como acompanhamento um côro de populares histéricos e indignados, que se junta junto às barreiras da polícia a chamar-lhe nomes e a sugerir que para aquele caso "devia de haver pena de morte!!" .
E o mais engraçado é que geralmente a reportagem é acompanhada pela foto do suspeito num dos cantos da imagem.
Aposto que quando um gajo é detido, a polícia actua segundo as normas do Kit-Arguido. Ou seja, algema-o, lê-lhe os direitos, dá-lhe um pijama às riscas e depois dá-lhe a escolher uma das hipóteses ao ser apresentado a tribunal:
Para senhora:
a) usar um lenço e óculos de sol;
Para homem:
a) levar um trapo qualquer que esteja à mão, que lhe tapa a cabeça enquanto dois agentes o seguram de cada lado;
b) levar um blusão ou kispo que deve cobrir a cabeça enquanto sai da carrinha a correr, deixando à vista o umbigo e um bocado do cú;
Qualquer que seja a escolha, tem como acompanhamento um côro de populares histéricos e indignados, que se junta junto às barreiras da polícia a chamar-lhe nomes e a sugerir que para aquele caso "devia de haver pena de morte!!" .
terça-feira, junho 28, 2005
Fogo de Artifício
Será que as empresas que fabricam fogo de artifício não têm fim? Será que o pessoal que lá trabalha não se desmobiliza perante as várias mortes que há todos os anos?
Vejam bem a quantidade de empresas familiares de fabrico artesanal de fogo de artifício, foguetes, bombinhas e afins que rebentam todos os anos no Vale do Ave, em povoações do estilo Póvoa do Lanhoso ou Mangualde! E se virem bem morrem sempre 2 gajos e ficam 3 feridos graves, mas sem correrem perigo de vida.
Então quando chega o Verão e as festas da Nossa-Senhora-lá-da-Terra é vê-los a rebentar que nem tordos!
Mas o que eu curto mais é ver a cara do apresentador do Jornal da Tarde a dizer "...uma fábrica de produção artesanal de fogo de artifício explodiu hoje ao início da manhã, provocando um enorme estrondo na povoação, segundo testemunhas presentes no local..."!
Deve ser um espectáculo altamente.....estar nas Finanças, ouvir um estrondo e pensar: " Lá se vai a Fábrica Artesanal do Júlio dos Foguetes!!!"
Vejam bem a quantidade de empresas familiares de fabrico artesanal de fogo de artifício, foguetes, bombinhas e afins que rebentam todos os anos no Vale do Ave, em povoações do estilo Póvoa do Lanhoso ou Mangualde! E se virem bem morrem sempre 2 gajos e ficam 3 feridos graves, mas sem correrem perigo de vida.
Então quando chega o Verão e as festas da Nossa-Senhora-lá-da-Terra é vê-los a rebentar que nem tordos!
Mas o que eu curto mais é ver a cara do apresentador do Jornal da Tarde a dizer "...uma fábrica de produção artesanal de fogo de artifício explodiu hoje ao início da manhã, provocando um enorme estrondo na povoação, segundo testemunhas presentes no local..."!
Deve ser um espectáculo altamente.....estar nas Finanças, ouvir um estrondo e pensar: " Lá se vai a Fábrica Artesanal do Júlio dos Foguetes!!!"
sexta-feira, junho 24, 2005
Doenças
Sentiam-se mais ameaçados/prestigiados se sofressem de um qualquer síndrome marado ou de uma variante humana de uma doença animal?
Acho que a variante é muito mais emblemática. Não menosprezando o charme de um síndrome, imaginem o prestígio que é ter algo com nome de um explorador inglês, estilo Kreutz Fitzgerald... Além disso é bem mais assustador e sombrio já que costumam ser doenças acabadas em ose, estilo brucelose!!!
Acho que a variante é muito mais emblemática. Não menosprezando o charme de um síndrome, imaginem o prestígio que é ter algo com nome de um explorador inglês, estilo Kreutz Fitzgerald... Além disso é bem mais assustador e sombrio já que costumam ser doenças acabadas em ose, estilo brucelose!!!
terça-feira, junho 21, 2005
Cheiro e carnes
Se carne cheira a carne, uma grande quantidade de carne cheira a carnes!
Se um talho tem carnes porque é que não cheira a carnes e cheira a talho?!?!
Se um talho tem carnes porque é que não cheira a carnes e cheira a talho?!?!
quarta-feira, junho 15, 2005
São vicente VS Santo António
Foi quebrado novamente o segredo de justiça!!As Paranóias Avulsas tiveram acesso a informação preveligiada no que diz respeito ao caso Santo Popular!
Às calendas de junho ... ocasião dos Santos Populares surge sempre a eterna confusão!
Mas quem é o Santo Padroeiro de Lisboa, São vicente ou Santo António?... errado!!!É mesmo o São Vicente de Fora!Daí que, por este facto soubemos que o São Vicente recorreu ao Supremo Tribunal, fazendo assim com que o Santo António tenha que ir à "barra", responder por abuso de poder e troca de identidade!!
Os ciúmes do "São" foram até tal ponto, que será evocado um pedido de indemenização quer pelos danos morais, quer por danos materias, alegando argumento, tais como:
- velas queimadas em seu desproveito
- brindes de sangria a Santo alheio
- sardinha a 1.5 euro (crua)
- mangericos que nao rimam com "..ente"
- e até a gajos de Erasmus que ficam do Benfica e fiéis ao Santo António
etc..
Isto não pode continuar assim, o São vicente tem toda a razão, por isso que seja feita justiça e pôr esses malandos que andam para aí, de uniforme a enganar o povinho .. e com crianças ao colo!!
Sugiro porém que se façam manifestações no Campo das Cebolas para que para o ano possamos todos perguntar: Vais ao São Vicente??
Às calendas de junho ... ocasião dos Santos Populares surge sempre a eterna confusão!
Mas quem é o Santo Padroeiro de Lisboa, São vicente ou Santo António?... errado!!!É mesmo o São Vicente de Fora!Daí que, por este facto soubemos que o São Vicente recorreu ao Supremo Tribunal, fazendo assim com que o Santo António tenha que ir à "barra", responder por abuso de poder e troca de identidade!!
Os ciúmes do "São" foram até tal ponto, que será evocado um pedido de indemenização quer pelos danos morais, quer por danos materias, alegando argumento, tais como:
- velas queimadas em seu desproveito
- brindes de sangria a Santo alheio
- sardinha a 1.5 euro (crua)
- mangericos que nao rimam com "..ente"
- e até a gajos de Erasmus que ficam do Benfica e fiéis ao Santo António
etc..
Isto não pode continuar assim, o São vicente tem toda a razão, por isso que seja feita justiça e pôr esses malandos que andam para aí, de uniforme a enganar o povinho .. e com crianças ao colo!!
Sugiro porém que se façam manifestações no Campo das Cebolas para que para o ano possamos todos perguntar: Vais ao São Vicente??
Velhos para funerais precisa-se!!
Já toda a gente ouviu falar daquelas agências de recrutamento de recursos humanos tipo Adecco, Vedior, Hospedeiras de Portugal, etc, etc.
Pois bem, surgiu-me a ideia de criar uma destas agências mas para recrutar velhos para funerais, passo a explicar:
A ideia é quando uma pessoa conhecida morre tipo Amália ou ex-políticos, a pedido da família/instituição democrática, esta empresa recrutaria Carpideiras(os) para estarem nas esquinas das ruas até ao cemitério, para acompanharem o cortejo fúnebre. Seria o que já se passa hoje em dia em muito cemitério, visto não faltarem velhos em histeria (muitos deles sem saber quem foi o defunto), mas com mais organização. Hoje é cada um para seu lado e ao calhas!!!
Para tal passo a citar o anúncio, que eu poria, para recrutamento de "pessoal":
Requisitos:
-Ser velho
-Ser influenciável por credos ou religiões
-Ter calor/frio
-Não ter conhecido o morto/nem saber quem foi
Funções:
-Chorar sem chorar
-Bater palmas enquanto o caixão passa
-Gritar VIVAS a qualquer coisa
-Dizer para a TVI(quando solicitado) que a pessoa em causa foi muito importante na sua vida (ver ponto 4 dos requisitos)
-Ter ligeiros desmaios aquando da passagem do carro funerário
Oferece-se:
-Rendimento compatível (Quantos mais funerais fizer mais ganha)
-Deslocações gratuitas aos funerais
-1 boné/1 chapéu de chuva (no inverno)/1 garrafa de água/1 Gerbera
-1 peça de fruta (embrulhada num guardanapo)
-Progressão na carreira (possibilidade de ir ao estrangeiro,ex: funeral do Xanana)
Pois bem, surgiu-me a ideia de criar uma destas agências mas para recrutar velhos para funerais, passo a explicar:
A ideia é quando uma pessoa conhecida morre tipo Amália ou ex-políticos, a pedido da família/instituição democrática, esta empresa recrutaria Carpideiras(os) para estarem nas esquinas das ruas até ao cemitério, para acompanharem o cortejo fúnebre. Seria o que já se passa hoje em dia em muito cemitério, visto não faltarem velhos em histeria (muitos deles sem saber quem foi o defunto), mas com mais organização. Hoje é cada um para seu lado e ao calhas!!!
Para tal passo a citar o anúncio, que eu poria, para recrutamento de "pessoal":
Requisitos:
-Ser velho
-Ser influenciável por credos ou religiões
-Ter calor/frio
-Não ter conhecido o morto/nem saber quem foi
Funções:
-Chorar sem chorar
-Bater palmas enquanto o caixão passa
-Gritar VIVAS a qualquer coisa
-Dizer para a TVI(quando solicitado) que a pessoa em causa foi muito importante na sua vida (ver ponto 4 dos requisitos)
-Ter ligeiros desmaios aquando da passagem do carro funerário
Oferece-se:
-Rendimento compatível (Quantos mais funerais fizer mais ganha)
-Deslocações gratuitas aos funerais
-1 boné/1 chapéu de chuva (no inverno)/1 garrafa de água/1 Gerbera
-1 peça de fruta (embrulhada num guardanapo)
-Progressão na carreira (possibilidade de ir ao estrangeiro,ex: funeral do Xanana)
Anúncios de rádio
Já repararam que os anúncios de rádio das emissoras locais são totalmente diferentes dos das grandes emissoras. Por exemplo, um anúncio a um medicamento para a tosse na rádio Renascença seria parecido com isto:
"Está com tosse? A sua família não consegue dormir porque está sempre a ouvi-lo! Tome Antimuco! E acabe de vez com as suas preocupações!"
Este anúncio numa qualquer emissora local seria assim:
"- Olá Carlos! Estás bom?
- Oh Rute! Não me digas nada ando cá com uma tosse! Isto nunca mais me passa!
- Mas Carlos, porque não vais tu ao Professor Katinga! Ele trata de todas as maleitas do corpo e ainda te faz um exorcismo grátis se fores um dos primeiros mil clientes!
- Olha que bom Rute ainda bem que te vi! Vou já ao consultório do Professor Katinga que fica ali na Rua Comendador João Silva ver se trato desta maldita tosse!"
"Está com tosse? A sua família não consegue dormir porque está sempre a ouvi-lo! Tome Antimuco! E acabe de vez com as suas preocupações!"
Este anúncio numa qualquer emissora local seria assim:
"- Olá Carlos! Estás bom?
- Oh Rute! Não me digas nada ando cá com uma tosse! Isto nunca mais me passa!
- Mas Carlos, porque não vais tu ao Professor Katinga! Ele trata de todas as maleitas do corpo e ainda te faz um exorcismo grátis se fores um dos primeiros mil clientes!
- Olha que bom Rute ainda bem que te vi! Vou já ao consultório do Professor Katinga que fica ali na Rua Comendador João Silva ver se trato desta maldita tosse!"
terça-feira, junho 14, 2005
Nomes Pomposos
Tornou-se um hábito recente renomear profissões que sempre foram conhecidas por um determinado nome, mas que agora numa de se lhes dar outro protagonismo e quiçá dignidade viram o seu nome alterado, tornando-se por vezes indicifráveis e ridículas.
Exemplos não faltam e vão desde o Auxiliar de Acção Educativa (vulgo contínuo), Auxiliar de Acção Médica (que são aqueles tipos que estão no hospital numa de pau-para-toda-a-obra, estilo maqueiros, mulheres da limpeza, etc...), Oficial Revisor de Títulos de Transporte (aqui é que acho genial....como é que agora se diz "foge que vem lá o Pica!"?) e por aí fora....
Já chega...quando um gajo é puto e quer escolher uma profissão diz que quer ser bombeiro e não "Técnico Oficial de Combate a Incêndios"!
Já me esquecia do caso mais flagrante. O Árbitro Auxiliar !!! Mas o que é isto?!? Como é que os jogadores agora insultam o shô fiscal?
Exemplos não faltam e vão desde o Auxiliar de Acção Educativa (vulgo contínuo), Auxiliar de Acção Médica (que são aqueles tipos que estão no hospital numa de pau-para-toda-a-obra, estilo maqueiros, mulheres da limpeza, etc...), Oficial Revisor de Títulos de Transporte (aqui é que acho genial....como é que agora se diz "foge que vem lá o Pica!"?) e por aí fora....
Já chega...quando um gajo é puto e quer escolher uma profissão diz que quer ser bombeiro e não "Técnico Oficial de Combate a Incêndios"!
Já me esquecia do caso mais flagrante. O Árbitro Auxiliar !!! Mas o que é isto?!? Como é que os jogadores agora insultam o shô fiscal?
Subscrever:
Mensagens (Atom)
