O que se tem visto no mundo do desporto e no futebol em particular é que sempre que algum gajo rico decide investir fá-lo sempre da mesma forma. Passo a explicar: Como esses gajos têm sempre empresas pagam aos clubes para pôr o nome das mesmas nas camisolas. Até aqui tudo bem. Desde o dono da Vodafone que patrocina o Man United até ao dono dos supermercados DeBorla que patrocina o Moreirense todos têm a mesma postura. Noutro plano Roman Abramovich tem dinheiro, e o que faz? compra um clube.
Isto prova que não há génios, onde ninguem consegue primar pela diferença. O que é que um gajo que enriquece faz? Publicita a sua empresa ou no máximo compra um clube.
Agora o que acho que seria genial era que quem decidisse investir/ajudar o fizesse de outra forma e em vez de pôr o nome da empresa ou comprar o clube, colocasse o seu próprio nome nas camisolas dos clubes.
Já viram a genialidade de um José Ferreira patrocinar o Sporting, ou uma Natália Sousa estar na parte de trás da camisola do Braga, ou um Juan Garcia nas mangas da camisola do Real Madrid...!!!(Já para não falar num boné Jaime Patricio que os jogadores usariam na conferência de imprensa).
Imaginem mesmo: (Sic Notícias)......e ai está, por cerca de 12 milhões de Euros Pedro Antunes vai continuar ligado às camisolas do Belenenses por mais 4 épocas.....
Eu pelo menos se fosse um benfeitor assim o faria!!!!!!
sexta-feira, setembro 30, 2005
terça-feira, setembro 27, 2005
Homens e culinária
Todos nós sabemos que os homens são os melhores chefes de cozinha! Todos nós sabemos que o homem faz tudo melhor...basta ele querer, o que é raro! Por isso no que toca à culinária caseira é a mulher que regra geral toma chefia nesta tão nobre actividade! São várias as razões mas a mais comum é o Telejornal! Nenhum homem quer estar na cozinha e não ver o Telejornal!
Assim os homens ficam só com os trabalhos culinários ditos inferiores, o assar sardinhas e grelhar a carne no barbecue do jardim. Mas este trabalho inferior só é inferior porque foi dado pela mulher! Obviamente qualquer homem quando é interrogado da sua especialidade na cozinha responde: "Faço uns grelhadinhos e umas sardinhas daqui!" (a agarrar o lóbulo da orelha) Mas só os faz porque tem à frente os amigos e familiares e tem de mostrar trabalho, mas isto não é o pior! O pior é que foi a mulher que deu ao homem esta função, tudo porque elas não gostam de ficar a cheirar mal e aproveitam para ele fazer qualquer coisa! Por muito mal que ele faça sardinhas é um almoço que não é ela a fazer, até porque se repararem qualquer uma destas iguarias se pode comer com pão, mais uma forma de poupar o trabalho de cozer batatas ou fazer arroz!
Elas são muito espertas mas nós continuamos a ver o telejornal e a mandar vir frangos/pizzas quando elas não podem fazer o jantar!
Assim os homens ficam só com os trabalhos culinários ditos inferiores, o assar sardinhas e grelhar a carne no barbecue do jardim. Mas este trabalho inferior só é inferior porque foi dado pela mulher! Obviamente qualquer homem quando é interrogado da sua especialidade na cozinha responde: "Faço uns grelhadinhos e umas sardinhas daqui!" (a agarrar o lóbulo da orelha) Mas só os faz porque tem à frente os amigos e familiares e tem de mostrar trabalho, mas isto não é o pior! O pior é que foi a mulher que deu ao homem esta função, tudo porque elas não gostam de ficar a cheirar mal e aproveitam para ele fazer qualquer coisa! Por muito mal que ele faça sardinhas é um almoço que não é ela a fazer, até porque se repararem qualquer uma destas iguarias se pode comer com pão, mais uma forma de poupar o trabalho de cozer batatas ou fazer arroz!
Elas são muito espertas mas nós continuamos a ver o telejornal e a mandar vir frangos/pizzas quando elas não podem fazer o jantar!
sábado, setembro 24, 2005
As tranças de McCarthy
Na sequência do episódio de Benny com o seu treinador em que as suas tranças levaram a melhor, vários jogadores e dirigentes do clube começaram a tomar medidas para não entrarem na lista negra do seu mister.
Jorge Costa tenciona fazer uma lipoaspiração e um facelift para ver se parece já só ter idade para ser avô.
Vítor Baía vai deixar crescer as patilhas que boas exibições fizeram em Nou Camp e nas Antas, no tempo em que tinha cabelo. Diz em declarações a um jornal desportivo que aquelas patilhas já enganaram muitos seleccionadores portugueses e que mesmo careca, mas com patilhas vai conseguir ludibriar Scolari e entrar para a convocatória da selecção nacional.
Os argentinos Lucho e Lisandro vão a Fátima a pé dar graças por não seguirem a tradição da selecção das Pampas em que o cabelo comprido é um requisito.
Em declarações à Lusa, Reinaldo Teles refere que as meninas que visitam os estágios do clube nortenho não vão ter tranças mas não promete que não tenham sotaque brasileiro.
Jorge Costa tenciona fazer uma lipoaspiração e um facelift para ver se parece já só ter idade para ser avô.
Vítor Baía vai deixar crescer as patilhas que boas exibições fizeram em Nou Camp e nas Antas, no tempo em que tinha cabelo. Diz em declarações a um jornal desportivo que aquelas patilhas já enganaram muitos seleccionadores portugueses e que mesmo careca, mas com patilhas vai conseguir ludibriar Scolari e entrar para a convocatória da selecção nacional.
Os argentinos Lucho e Lisandro vão a Fátima a pé dar graças por não seguirem a tradição da selecção das Pampas em que o cabelo comprido é um requisito.
Em declarações à Lusa, Reinaldo Teles refere que as meninas que visitam os estágios do clube nortenho não vão ter tranças mas não promete que não tenham sotaque brasileiro.
quinta-feira, setembro 22, 2005
Fogo de Artifício vs Zé Povinho
O tema do Fogo de Artifício já foi por mim abordado em posts anteriores, de qualquer forma e uma vez que é uma manifestação que dá azo a inúmeras paranóias, aqui vai mais uma...
Há algum tempo atrás fui a uma daquelas festas "populares" que têm como grande atracção uma banda pimba qualquer que ninguém vê e, para fim de festa, um grandioso fogo de artifício.
O que me espanta/diverte mais é ver que os "populares" se mantêm horas e horas no recinto das festas à espera desse grandioso espectáculo que é o fogo de artifício, que por vezes só se realiza a altas horas....é delicioso ver a cara de sexagenários a quem já aconteceu de tudo na vida (mortes de filhos, divórcios, rixas avulsas com vizinhos por causa de um muro, etc...) a olharem especados e maravilhados - como se fossem crianças - para umas cenas no ar a explodir e a produzirem barulho e luzes!!!
Além disso...conhecem alguém que podendo ter visto um fogo de artifício, tenha optado de livre e espontânea vontade não o fazer? Impossível!
Já para não falar que a festa até pode ser uma porcaria, mas se tem um grande fogo de artifício final o povão vai para casa contente e radiante!
O que me leva a concluir que o mal dos ditadores mundiais é não usarem mais vezes o fogo de artifício em seu favor...imaginem aí uma execução pública num campo de futebol com um foguinho de artifício no fim. Tinha logo outro charme!!
Há algum tempo atrás fui a uma daquelas festas "populares" que têm como grande atracção uma banda pimba qualquer que ninguém vê e, para fim de festa, um grandioso fogo de artifício.
O que me espanta/diverte mais é ver que os "populares" se mantêm horas e horas no recinto das festas à espera desse grandioso espectáculo que é o fogo de artifício, que por vezes só se realiza a altas horas....é delicioso ver a cara de sexagenários a quem já aconteceu de tudo na vida (mortes de filhos, divórcios, rixas avulsas com vizinhos por causa de um muro, etc...) a olharem especados e maravilhados - como se fossem crianças - para umas cenas no ar a explodir e a produzirem barulho e luzes!!!
Além disso...conhecem alguém que podendo ter visto um fogo de artifício, tenha optado de livre e espontânea vontade não o fazer? Impossível!
Já para não falar que a festa até pode ser uma porcaria, mas se tem um grande fogo de artifício final o povão vai para casa contente e radiante!
O que me leva a concluir que o mal dos ditadores mundiais é não usarem mais vezes o fogo de artifício em seu favor...imaginem aí uma execução pública num campo de futebol com um foguinho de artifício no fim. Tinha logo outro charme!!
quinta-feira, setembro 15, 2005
No vizinho/amigo sabe melhor...
Venho alertar para um pormenor que ao longo da minha vida tenho vindo a constatar.
Já repararam que quando vão comer a casa de um amigo/vizinho/outro gajo qualquer a comida que comem sabe sempre melhor do que em vossa casa.
Isto acontece me sempre!!! Reparem que por exemplo uma singela sandes de ovo mexido feita por vós comida em casa parece que tem gordura ou não sei e parece que está seca, mas se a mesmissíma sandes for feita e comida em casa de um amigo parece que é a melhor sandes (podem tirar o s se quiserem) do mundo onde até se lambe o guardanapo.
Porque é assim não sei explicar, mas é um facto que sempre que vou a casa de alguém, apesar de dizer que não tenho fome/acabei de comer(porque é o que toda a gente diz) acabo por aceitar comer qualquer coisa e sabe me sempre como se fosse a minha última ceia!!!
Podem generalizar a todo o tipo de comida, inclusive a que não se gosta e não se come em casa, porque mesmo uma banana já com partes pretas e mole sabe sempre melhor em casa dum amigo...
Já repararam que quando vão comer a casa de um amigo/vizinho/outro gajo qualquer a comida que comem sabe sempre melhor do que em vossa casa.
Isto acontece me sempre!!! Reparem que por exemplo uma singela sandes de ovo mexido feita por vós comida em casa parece que tem gordura ou não sei e parece que está seca, mas se a mesmissíma sandes for feita e comida em casa de um amigo parece que é a melhor sandes (podem tirar o s se quiserem) do mundo onde até se lambe o guardanapo.
Porque é assim não sei explicar, mas é um facto que sempre que vou a casa de alguém, apesar de dizer que não tenho fome/acabei de comer(porque é o que toda a gente diz) acabo por aceitar comer qualquer coisa e sabe me sempre como se fosse a minha última ceia!!!
Podem generalizar a todo o tipo de comida, inclusive a que não se gosta e não se come em casa, porque mesmo uma banana já com partes pretas e mole sabe sempre melhor em casa dum amigo...
O blog é um menino....
Caros companheiros de blog!!!...uma vez que na próxima Quarta-Feira se comemora o 9º mês de existência do nosso fórum estéril e descabido, resolvemos (eu e o Miguel) combinar um jantar comemorativo desta data tão especial. Na verdade, esse é apenas um pretexto que temos para combinar uma jantarada de rentree no novo ano lectivo/judicial...
Assim, o repasto de convívio e de partilha de chalaças e paranóias jocosas terá lugar em casa do Miguel, que simpaticamente nos irá acolher em mais uma noite de farra.
Peço desculpa aos nossos estimados leitores por este convite ser feito através do blog, mas o preço dos SMS's está alto e esta é a melhor forma de chegar a todos.
Ainda considerámos a hipótese de colocar o anúncio deste jantar a passar em rodapé num qualquer programa de entretenimento matinal (Praça da Alegria, Portugal no Coração, etc...), mas optámos por não o fazer, uma vez que dessa forma poderíamos ter também a presença da 32ª Companhia Aero-Transportada do Montijo ou de um qualquer primo radicado na Suíça.
Àqueles que leram este post até ao fim, deixo-vos pois com uma paranóia singela....
Sabendo que o ser humano se desenvolveu ao longo de milhares de anos e que as espécies tendem a preservar-se....
O que é que acham que é mais difícil a um tuga comum: engravidar uma sueca (mesmo que com um conveniente plano de fertilização, etc...) ou uma gaja avulsa que engatou bêbado na OviBeja?
Assim, o repasto de convívio e de partilha de chalaças e paranóias jocosas terá lugar em casa do Miguel, que simpaticamente nos irá acolher em mais uma noite de farra.
Peço desculpa aos nossos estimados leitores por este convite ser feito através do blog, mas o preço dos SMS's está alto e esta é a melhor forma de chegar a todos.
Ainda considerámos a hipótese de colocar o anúncio deste jantar a passar em rodapé num qualquer programa de entretenimento matinal (Praça da Alegria, Portugal no Coração, etc...), mas optámos por não o fazer, uma vez que dessa forma poderíamos ter também a presença da 32ª Companhia Aero-Transportada do Montijo ou de um qualquer primo radicado na Suíça.
Àqueles que leram este post até ao fim, deixo-vos pois com uma paranóia singela....
Sabendo que o ser humano se desenvolveu ao longo de milhares de anos e que as espécies tendem a preservar-se....
O que é que acham que é mais difícil a um tuga comum: engravidar uma sueca (mesmo que com um conveniente plano de fertilização, etc...) ou uma gaja avulsa que engatou bêbado na OviBeja?
sábado, setembro 10, 2005
Nomes de cães
Os nomes dados pelos donos de cães ao seu animal é claramente um assunto muito discutido nos dias que correm, daí a referência neste vosso blog de eleição.
Não quero falar de nomes como putchi, bobi e outros que já deixaram marcas pela sua originalidade, quero falar dos cães famosos que alteram/deturpam as regras do jogo.
Deste modo acho que a denominada raça "Lassie" merece uma referência. Como se não bastasse ter sido um êxito televisivo o povo não descansou enquanto não alterou a raça Collie para a raça Lassie. Parece que já estou a ver um qualquer anónimo num parque municipal a dizer para o filho - "Óh Carlos Marcelo olha ali uma Lassie". (Esta frase pode ganhar todo um prestígio se for omitido o i - leia-se Lasse)
Outro pormenor que me dá cabo do juízo é a referência ao cão do mais famoso jornalista do mundo, o Milu, cão de Tintin. Neste caso o dono do animal troca por completo a identidade do cão e dos personagens da banda desenhada e baptiza o cão de Tintin! Nunca vi um cão daquela "marca" com o nome Milu. (Fiz a piada da "marca" do cão porque não sabia a raça e não me apetecia procurar)
Não quero falar de nomes como putchi, bobi e outros que já deixaram marcas pela sua originalidade, quero falar dos cães famosos que alteram/deturpam as regras do jogo.
Deste modo acho que a denominada raça "Lassie" merece uma referência. Como se não bastasse ter sido um êxito televisivo o povo não descansou enquanto não alterou a raça Collie para a raça Lassie. Parece que já estou a ver um qualquer anónimo num parque municipal a dizer para o filho - "Óh Carlos Marcelo olha ali uma Lassie". (Esta frase pode ganhar todo um prestígio se for omitido o i - leia-se Lasse)
Outro pormenor que me dá cabo do juízo é a referência ao cão do mais famoso jornalista do mundo, o Milu, cão de Tintin. Neste caso o dono do animal troca por completo a identidade do cão e dos personagens da banda desenhada e baptiza o cão de Tintin! Nunca vi um cão daquela "marca" com o nome Milu. (Fiz a piada da "marca" do cão porque não sabia a raça e não me apetecia procurar)
terça-feira, setembro 06, 2005
Mas afinal quem trouxe a bola??
Esta paranóia é mais facilmente compreendida por aqueles que já jogaram "à bola" com amigos, tipo em ringues,traseiras de prédios ou jardins com dejectos de animais avulsos.
Facto:
Falo por mim, mas eu nunca levei bola para jogar futebol mas o que é certo é que havia sempre bola, velha é certo, mas havia.
Agora digo-vos,também, que não conheço ninguém das pessoas com que já joguei, que tenha alguma vez levado bola.
Constatação:
Assim não percebo como é que se ninguém leva bola como é que no final de contas ela aparece!!
Vou mais longe, se a meio do jogo se parar e perguntar de quem é a bola, vê-se como é óbvio, que não é de ninguém porque na realidade ninguém leva bola para jogar futebol com os amigos.
Desta forma pergunto, mas afinal quem é que leva sempre a bola???
Facto:
Falo por mim, mas eu nunca levei bola para jogar futebol mas o que é certo é que havia sempre bola, velha é certo, mas havia.
Agora digo-vos,também, que não conheço ninguém das pessoas com que já joguei, que tenha alguma vez levado bola.
Constatação:
Assim não percebo como é que se ninguém leva bola como é que no final de contas ela aparece!!
Vou mais longe, se a meio do jogo se parar e perguntar de quem é a bola, vê-se como é óbvio, que não é de ninguém porque na realidade ninguém leva bola para jogar futebol com os amigos.
Desta forma pergunto, mas afinal quem é que leva sempre a bola???
domingo, setembro 04, 2005
Obrigado a engordar
Cheguei de férias mas continuo cansado, no entanto ....
No outro dia fui ao centro da minha singela cidade e vi um gajo que já é casado, e com uma "dama" que desde do tempos do Guterrismo mandava nele ... até aqui tudo bem ... mas o pior foi a analogia que topei.
Jà não o via desde o Boavista e naturalmente ele (e eu) estava mais gordo ... normal ... o que não é normal é que ele já teve um filho e a mulher dele está magra!!!
Conclusão: A gaja manda tanto no gajo que engravidou mas ele é que foi obrigado a engordar em vez dela !!!
No outro dia fui ao centro da minha singela cidade e vi um gajo que já é casado, e com uma "dama" que desde do tempos do Guterrismo mandava nele ... até aqui tudo bem ... mas o pior foi a analogia que topei.
Jà não o via desde o Boavista e naturalmente ele (e eu) estava mais gordo ... normal ... o que não é normal é que ele já teve um filho e a mulher dele está magra!!!
Conclusão: A gaja manda tanto no gajo que engravidou mas ele é que foi obrigado a engordar em vez dela !!!
domingo, agosto 28, 2005
Profissões descabidas ou simplesmente estúpidas
Tenho para mim que existem profissões que não deviam existir, ou que podiam ser feitas por um qualquer animal devidamente adestrado, preferencialmente um símio. Mas o que mais gostava na categoria de profissões estúpidas são aquelas em que não faz sentido a existência de um profissional válido naquela situação.
Para mim o melhor exemplo era ver um "Pica" dentro de um avião e ouvir as pessoas que apesar de terem passado por um detector de metais e por fiscais do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras resmungarem por terem escolhido logo o voo com um "Pica".
Para mim o melhor exemplo era ver um "Pica" dentro de um avião e ouvir as pessoas que apesar de terem passado por um detector de metais e por fiscais do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras resmungarem por terem escolhido logo o voo com um "Pica".
segunda-feira, agosto 22, 2005
Subsídios a Gajos Marcantes
Após o período de férias, o Paranóias Avulsas retoma hoje a sua parca actividade...
Não acham que há certos gajos que mereciam por parte das autoridades competentes subsídios por terem sido relevantes quando um gajo era puto?
Passo a explicar...quantos de nós é que, quando eram putos, seguiam religiosamente determinadas séries/novelas/programas que contribuiam para a nossa formação enquanto futuros adultos, evitando que estivéssemos expostos a outras violências? Obviamente que todos.
E como eram programas que transmitiam valores porreiros à malta, os seus protagonistas deveriam receber uma espécie de compensação por tudo o que fizeram por nós.
Acham que algum puto que tenha visto o Clube Amigos Disney degenerou em pedófilo? É impossível.
Quem é que, tendo visto o Duarte e Companhia acabou nas malhas do crime organizado? Ninguém!
Obviamente que qualquer puto sujeito a uma tarde de Marretas, Rua Sésamo, Soldados da Fortuna, Thundercats, Kit, etc... acabou por se tornar um adulto de sucesso.
Um bom exemplo é o McGyver...é impossível um gajo ter visto o McGyver quando era puto e em adulto ter-se metido na droga!
Já para não falar dos milhões de canivetes suíços que se compraram à conta do gajo...
Não acham que há certos gajos que mereciam por parte das autoridades competentes subsídios por terem sido relevantes quando um gajo era puto?
Passo a explicar...quantos de nós é que, quando eram putos, seguiam religiosamente determinadas séries/novelas/programas que contribuiam para a nossa formação enquanto futuros adultos, evitando que estivéssemos expostos a outras violências? Obviamente que todos.
E como eram programas que transmitiam valores porreiros à malta, os seus protagonistas deveriam receber uma espécie de compensação por tudo o que fizeram por nós.
Acham que algum puto que tenha visto o Clube Amigos Disney degenerou em pedófilo? É impossível.
Quem é que, tendo visto o Duarte e Companhia acabou nas malhas do crime organizado? Ninguém!
Obviamente que qualquer puto sujeito a uma tarde de Marretas, Rua Sésamo, Soldados da Fortuna, Thundercats, Kit, etc... acabou por se tornar um adulto de sucesso.
Um bom exemplo é o McGyver...é impossível um gajo ter visto o McGyver quando era puto e em adulto ter-se metido na droga!
Já para não falar dos milhões de canivetes suíços que se compraram à conta do gajo...
quarta-feira, julho 27, 2005
Dúvida
Acho que esta questão dá para ver o vosso grau de cepticismo em relação a uma questão pertinente....
Quando um toxicodependente decide abandonar as drogas por norma inicia um processo de reabilitação, certo?
A minha questão é a seguinte: concluído o processo, que nome se dá ao gajo? Ele passa a ser um tóxico-independente ou um tóxico-pendente?
Eu como sou um gajo céptico e descrente como o caraças acho que ele fica Pendente, estilo em stand-by, à espera do clique interior que o chame à depêndencia novamente.
Para além disso, não curtem o conceito de um gajo ser tóxico-pendente?
Quando um toxicodependente decide abandonar as drogas por norma inicia um processo de reabilitação, certo?
A minha questão é a seguinte: concluído o processo, que nome se dá ao gajo? Ele passa a ser um tóxico-independente ou um tóxico-pendente?
Eu como sou um gajo céptico e descrente como o caraças acho que ele fica Pendente, estilo em stand-by, à espera do clique interior que o chame à depêndencia novamente.
Para além disso, não curtem o conceito de um gajo ser tóxico-pendente?
segunda-feira, julho 18, 2005
Nomes de Estádios
Na sequência de manobras que se vão vendo um pouco por toda a Europa do Futebol, em que grandes clubes "vendem" o nome do seu estádio a multinacionais de telecomunicações e aviação, a troco de milhões de Euros, fala-se agora sobre a possibilidade de os "grandes" clubes portugueses enveredarem pelo mesmo caminho. Ora, tendo em conta que nenhuma multinacional que se preze pega num clube português, esta "moda" pode bem ser o "coup de gras" na já pouca dignidade do nosso futebol. Imaginem aí as empresas que vão patrocinar os clubes e fiquem arrepiados com os Estádios "Santos Coelho & Herds. - Cofragens Industriais", o grandioso "Agência Funerária Campeão Arena", ou mesmo o "O Lápis - Papelaria Dome".. Mais um funesto sinal dos tempos... "Voltamos à nossa reportagem, em directo do Estádio Luís dos Leitões"...
segunda-feira, julho 11, 2005
Gay´s com sotaque????
Se não repararam num facto que me ocorreu, passam agora a reparar:
Já viram algum Gay/Paneleiro que o seja e ao mesmo tempo tenha sotaque?
Passo a explicar: É óbvio que não há Gay´s com sotaque...Já viram alguma vez um Gay com sotaque alentejano, ou mirandês?? Pessoas com sotaque são rudes, bebem vinho não se prestam a isso. Ainda que não sejam rudes e sejam modernas, pessoas com sotaque para mim não preenchem os requisitos legais para se ser Gay. O artº7 do Código de conduta Gay refere que com sotaque nada feito!!!!
Para mim não é concebivél um velho com camisa ao quadrados que fale algarvio ser Gay.
Tudo bem que a percentagem de Gay´s é elevada, mas dai a haver pessoas com "falares tradicionais" no grupo, ainda vai uma grande distância!!!
A título de exemplo acham possível um homem com sotaque açoriano, tipo da ílha Graciosa, ir desfilar na Parada Gay em Berlim???(mesmo que ele use gel diariamente a resposta mantém-se dado o sotaque o impedir!!)
Já viram algum Gay/Paneleiro que o seja e ao mesmo tempo tenha sotaque?
Passo a explicar: É óbvio que não há Gay´s com sotaque...Já viram alguma vez um Gay com sotaque alentejano, ou mirandês?? Pessoas com sotaque são rudes, bebem vinho não se prestam a isso. Ainda que não sejam rudes e sejam modernas, pessoas com sotaque para mim não preenchem os requisitos legais para se ser Gay. O artº7 do Código de conduta Gay refere que com sotaque nada feito!!!!
Para mim não é concebivél um velho com camisa ao quadrados que fale algarvio ser Gay.
Tudo bem que a percentagem de Gay´s é elevada, mas dai a haver pessoas com "falares tradicionais" no grupo, ainda vai uma grande distância!!!
A título de exemplo acham possível um homem com sotaque açoriano, tipo da ílha Graciosa, ir desfilar na Parada Gay em Berlim???(mesmo que ele use gel diariamente a resposta mantém-se dado o sotaque o impedir!!)
segunda-feira, julho 04, 2005
Ponha no ...
"...deve guardar no frigorífico." Isto é o que muitas vezes aparece escrito na parte de trás das embalagens de alguns alimentos. As marcas escrevem isto e o cliente segue o conselho e obedece, mal chega do Jumbo vai logo pôr os produtos no seu frigorífico Fagor!!
Assim já que às marcas se reconhece autoridade para indicar o sitio onde guardar alguns alimentos, porque não generalizar e abranger todo o tipo de produtos passando a haver sempre indicações (especificas) de onde os colocar.
Exemplo:
Compra-se um "elefante em vidro pisa papeis" e a embalagem diz: Ponha em cima da estante que está ao pé da lareira na sua sala . E a pessoa obedece.
Compra-se um sabonete cheiroso e a embalagem diz: Ponha na gaveta direita do armário onde guarda as suas camisas interiores. E a pessoa obedece.
Compra-se umas loiças chinesas e a embalagem diz: Ponha naquele armário que nunca é aberto que tem lá loiça do seu enchoval. E a pessoa obedece.
Assim já que às marcas se reconhece autoridade para indicar o sitio onde guardar alguns alimentos, porque não generalizar e abranger todo o tipo de produtos passando a haver sempre indicações (especificas) de onde os colocar.
Exemplo:
Compra-se um "elefante em vidro pisa papeis" e a embalagem diz: Ponha em cima da estante que está ao pé da lareira na sua sala . E a pessoa obedece.
Compra-se um sabonete cheiroso e a embalagem diz: Ponha na gaveta direita do armário onde guarda as suas camisas interiores. E a pessoa obedece.
Compra-se umas loiças chinesas e a embalagem diz: Ponha naquele armário que nunca é aberto que tem lá loiça do seu enchoval. E a pessoa obedece.
sexta-feira, julho 01, 2005
Subida do I.V.A. e velhotas
Adorava ver uma senhora de idade a ser entrevistada no mercado do Bolhão sobre a subida de preços que dissesse: "Ah... isto a vida 'tá cada vez mais difícil, ainda no outro dia dizia para o meu marido que a conjuntura económica europeia não iria ajudar à recuperação do país e que o fraco crescimento da economia alemã ia atrasar uma possível alteração a nível macroeconómico e que um crescimento assimétrico dos várias sectores da economia europeia só ia fazer com que todas as políticas de convergência comunitárias tivessem um resultado nefasto para todos os Estados-Membros. Ainda bem que faço umas rendas para fora senão não tinha dinheirinho para mais!"
quinta-feira, junho 30, 2005
Sentido proibido o tanas!
Este sinal está descrito no Código da Estrada como "Sentido Proibido" mas todos sabemos que isso não é verdade! Este sinal devia ser conhecido como: "Sinal de sentido proibido para os condutores que circulem de frente e sinal de obrigatório o uso da marcha-a-trás para os que querem chegar desesperadamente ao lugar de estacionamento".
Presos Envergonhados
Acho altamente quando nas notícias aparece a imagem de um suspeito de um crime horrendo à chegada ao tribunal. É infalível....o gajo vai tapar a cara com alguma cena. É um dos meus clichés preferidos!
E o mais engraçado é que geralmente a reportagem é acompanhada pela foto do suspeito num dos cantos da imagem.
Aposto que quando um gajo é detido, a polícia actua segundo as normas do Kit-Arguido. Ou seja, algema-o, lê-lhe os direitos, dá-lhe um pijama às riscas e depois dá-lhe a escolher uma das hipóteses ao ser apresentado a tribunal:
Para senhora:
a) usar um lenço e óculos de sol;
Para homem:
a) levar um trapo qualquer que esteja à mão, que lhe tapa a cabeça enquanto dois agentes o seguram de cada lado;
b) levar um blusão ou kispo que deve cobrir a cabeça enquanto sai da carrinha a correr, deixando à vista o umbigo e um bocado do cú;
Qualquer que seja a escolha, tem como acompanhamento um côro de populares histéricos e indignados, que se junta junto às barreiras da polícia a chamar-lhe nomes e a sugerir que para aquele caso "devia de haver pena de morte!!" .
E o mais engraçado é que geralmente a reportagem é acompanhada pela foto do suspeito num dos cantos da imagem.
Aposto que quando um gajo é detido, a polícia actua segundo as normas do Kit-Arguido. Ou seja, algema-o, lê-lhe os direitos, dá-lhe um pijama às riscas e depois dá-lhe a escolher uma das hipóteses ao ser apresentado a tribunal:
Para senhora:
a) usar um lenço e óculos de sol;
Para homem:
a) levar um trapo qualquer que esteja à mão, que lhe tapa a cabeça enquanto dois agentes o seguram de cada lado;
b) levar um blusão ou kispo que deve cobrir a cabeça enquanto sai da carrinha a correr, deixando à vista o umbigo e um bocado do cú;
Qualquer que seja a escolha, tem como acompanhamento um côro de populares histéricos e indignados, que se junta junto às barreiras da polícia a chamar-lhe nomes e a sugerir que para aquele caso "devia de haver pena de morte!!" .
terça-feira, junho 28, 2005
Fogo de Artifício
Será que as empresas que fabricam fogo de artifício não têm fim? Será que o pessoal que lá trabalha não se desmobiliza perante as várias mortes que há todos os anos?
Vejam bem a quantidade de empresas familiares de fabrico artesanal de fogo de artifício, foguetes, bombinhas e afins que rebentam todos os anos no Vale do Ave, em povoações do estilo Póvoa do Lanhoso ou Mangualde! E se virem bem morrem sempre 2 gajos e ficam 3 feridos graves, mas sem correrem perigo de vida.
Então quando chega o Verão e as festas da Nossa-Senhora-lá-da-Terra é vê-los a rebentar que nem tordos!
Mas o que eu curto mais é ver a cara do apresentador do Jornal da Tarde a dizer "...uma fábrica de produção artesanal de fogo de artifício explodiu hoje ao início da manhã, provocando um enorme estrondo na povoação, segundo testemunhas presentes no local..."!
Deve ser um espectáculo altamente.....estar nas Finanças, ouvir um estrondo e pensar: " Lá se vai a Fábrica Artesanal do Júlio dos Foguetes!!!"
Vejam bem a quantidade de empresas familiares de fabrico artesanal de fogo de artifício, foguetes, bombinhas e afins que rebentam todos os anos no Vale do Ave, em povoações do estilo Póvoa do Lanhoso ou Mangualde! E se virem bem morrem sempre 2 gajos e ficam 3 feridos graves, mas sem correrem perigo de vida.
Então quando chega o Verão e as festas da Nossa-Senhora-lá-da-Terra é vê-los a rebentar que nem tordos!
Mas o que eu curto mais é ver a cara do apresentador do Jornal da Tarde a dizer "...uma fábrica de produção artesanal de fogo de artifício explodiu hoje ao início da manhã, provocando um enorme estrondo na povoação, segundo testemunhas presentes no local..."!
Deve ser um espectáculo altamente.....estar nas Finanças, ouvir um estrondo e pensar: " Lá se vai a Fábrica Artesanal do Júlio dos Foguetes!!!"
sexta-feira, junho 24, 2005
Doenças
Sentiam-se mais ameaçados/prestigiados se sofressem de um qualquer síndrome marado ou de uma variante humana de uma doença animal?
Acho que a variante é muito mais emblemática. Não menosprezando o charme de um síndrome, imaginem o prestígio que é ter algo com nome de um explorador inglês, estilo Kreutz Fitzgerald... Além disso é bem mais assustador e sombrio já que costumam ser doenças acabadas em ose, estilo brucelose!!!
Acho que a variante é muito mais emblemática. Não menosprezando o charme de um síndrome, imaginem o prestígio que é ter algo com nome de um explorador inglês, estilo Kreutz Fitzgerald... Além disso é bem mais assustador e sombrio já que costumam ser doenças acabadas em ose, estilo brucelose!!!
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