Já chegou cá!!!!

Apesar de não querer alarmar muito a população, nomeadamente as entidades competentes, a minha consciência manda-me fazer um alerta:

Vi ontem à tarde um pombo morto no Rossio e outro a desfalecer na Praça da Figueira...!!!

Férias Canónicas

No sábado tive um casamento, e perante a "Casa de Deus" ocorreu-me uma paranóia ... sabendo que o tema é sempre sensível, vou tentar ter o maior cuidado...
Após o arroz e as pétalas de rosa no final do casamento, dei por mim a pensar:
- Os Padres não têm férias de Verão? ... ou seja ... os casamentos são sempre no Verão, logo os Padres e os Sacristões estão sempre impedidos de ter Férias.
Aquelas "rapidinhas" de Fins de Semana a Ferreira do Zêzere, aquelas viagens da INATEL a Santiago de Compostela, aquelas descidas no Douro azul, enfim ... as termas de Monfortinho ... nada disso será possível!Por isso a revolta!!!
Fontes próximas do Vaticano, já deram sinais de que surgirá um Sindicato de Padres e Sacristões (SPS), por forma a serem realizadas greves e manifestações para que toda a classe mostre a sua indignação.
Agradece-se a quem se case, que procure marcar uma data adequada, de modo a não sacrificar as férias do Clero.
PS- De notar que também os Fotografos se vão juntar a esta luta!!!

A verdadeira história da Maratona

Todos sabemos que a maratona são 42.195 Km que curiosamente é a distância dos jardins do Palácio de Windor ao estádio White City onde se realizaram os Jogos Olímpico de 1908, estabelecendo assim a distância oficial. Contudo a lenda diz que a distância percorrida por Pheidippides era de 35 Km, entre Atenas e Maratona.
Ora todos nós sabemos que isto é mentira! Este senhor de nome estranho de certeza que fez corta-mato, há algum habitante de um país mediterrânico que siga as instruções de alguma coisa? Ninguém segue o caminho normal! Cada um de nós tem um plano B para fazer o Marquês de Pombal ao Rossio ou a melhor fuga à 2ª circular! Logo, este grego é um impostor, como todos nós! Só não percebo a razão pela qual ele não se gaba aos amigos de ter feito o caminho mais rápido de sempre e de ser mais esperto que um povo inteiro!

P.S.- Se a verdade agora descoberta revela que a distância é inferior, a prova de corta mato é a verdadeira maratona. A maratona enquanto a conhecemos é uma farsa, no fundo a verdadeira maratona chama-se corta-mato!

Palavra de Jumbo

Após as infelizes declarações do candidato à Presidência da República Mário Soares no dia das eleições autárquicas, em que apelou ao voto no seu filho João, veio dizer em primeira mão ao Paranóias Avulsas que não queria apelar ao voto no seu filho. Estas declarações foram proferidas sobre "Palavra de Jumbo" e que aquilo "não era só publicidade".

Velhos que se casam

Não compreendo a razão pela qual idosos, já nos últimos 100 metros da sua vida, decidem dar o nó. Eles não estão na flor da idade, não são bonitos, o sexo não deve ser o maior atractivo, a lua de mel não pode ser longe de um hospital ou com muitas escadas, nem com muito sol nem com muito frio e de preferência com acesso a cadeiras de rodas.
De todo o modo, após uma incessante busca consegui encontrar alguns motivos para o casamento idoso.

Os motivos dela:

• Pode ser que ele ainda tenha coração para um viagra ou dois.
• Ele ainda pode conduzir, o que é óptimo para me levar à fisioterapia e a comprar linhas
• Ele gosta dos meus cozinhados
• Ele tem dificuldades na fala e é bom ouvinte
• Ele gosta muito do Goucha e da Merche

Os motivos dele:

• Ela faz umas coisas moles muito saborosas em que nem preciso de pôr a placa para comer
• Ela ainda tem todos os órgãos vitais em bom estado, posso sempre precisar de um rim
• Ela não se importa que eu durma enquanto vemos televisão
• Ela não se importa que eu tenha tido aquele acidente complicado com a granada quando estava no Ultramar
• Ela refila por mim quando eu não gosto de alguma coisa

Pessoas com duração limitada

Postulado da psicologia: Todos nós somos "anormais" até prova em contrário!

Perante isto surgiu-me uma paranóia assustadora!
Todos nós nos achamos "normais", mas achamos algumas pessoas "anormais", por exemplo :
- Se passearmos pelo Chiado, Lux, e locais afins, todos nós deparamos com seres altamente diferentes, com roupas fashion, cabelos à Paulinho Cascavel, tatuagens tribais e piercings feitos no Centro Comercial Portugália, até aqui .... constatação elementar...agora reparem:
Pergunta: Que será destes gajos daqui a 50 anos?
Resposta: Aos 30 anos, não morrem mas desintegram-se, e acabam por desaparecer!
Pergunta: Porquê?
Resposta: Porque Deus cria pessoas com duração limitada. Senão, imaginem por exemplo, aquele anúncio em que a netinha se vira para o avô e pergunta: Então e o coelhinho?... e o avôzinho, vestido de João Rolo, com uma tatoo de um golfinho, um piercing na sobrancelha e cabelo à Fábio Júnior, tudo isto com barba branca, claro, se vira e diz: O coelhinho foi com o Pai Natal no comboio ao circo!!.... Dantesco!
Por isso Deus deixa-os viver até aos 30, para enfeitar, e depois simplesmente fá-los desaparecer.....
Conselho: Se estão perto dos 30, vão à Macmoda comprar um fatinho e tornem-se normais, senão arriscam-se a assistir à vossa própria extinção!!

Nome nas camisolas

O que se tem visto no mundo do desporto e no futebol em particular é que sempre que algum gajo rico decide investir fá-lo sempre da mesma forma. Passo a explicar: Como esses gajos têm sempre empresas pagam aos clubes para pôr o nome das mesmas nas camisolas. Até aqui tudo bem. Desde o dono da Vodafone que patrocina o Man United até ao dono dos supermercados DeBorla que patrocina o Moreirense todos têm a mesma postura. Noutro plano Roman Abramovich tem dinheiro, e o que faz? compra um clube.
Isto prova que não há génios, onde ninguem consegue primar pela diferença. O que é que um gajo que enriquece faz? Publicita a sua empresa ou no máximo compra um clube.

Agora o que acho que seria genial era que quem decidisse investir/ajudar o fizesse de outra forma e em vez de pôr o nome da empresa ou comprar o clube, colocasse o seu próprio nome nas camisolas dos clubes.

Já viram a genialidade de um José Ferreira patrocinar o Sporting, ou uma Natália Sousa estar na parte de trás da camisola do Braga, ou um Juan Garcia nas mangas da camisola do Real Madrid...!!!(Já para não falar num boné Jaime Patricio que os jogadores usariam na conferência de imprensa).
Imaginem mesmo: (Sic Notícias)......e ai está, por cerca de 12 milhões de Euros Pedro Antunes vai continuar ligado às camisolas do Belenenses por mais 4 épocas.....

Eu pelo menos se fosse um benfeitor assim o faria!!!!!!

Homens e culinária

Todos nós sabemos que os homens são os melhores chefes de cozinha! Todos nós sabemos que o homem faz tudo melhor...basta ele querer, o que é raro! Por isso no que toca à culinária caseira é a mulher que regra geral toma chefia nesta tão nobre actividade! São várias as razões mas a mais comum é o Telejornal! Nenhum homem quer estar na cozinha e não ver o Telejornal!
Assim os homens ficam só com os trabalhos culinários ditos inferiores, o assar sardinhas e grelhar a carne no barbecue do jardim. Mas este trabalho inferior só é inferior porque foi dado pela mulher! Obviamente qualquer homem quando é interrogado da sua especialidade na cozinha responde: "Faço uns grelhadinhos e umas sardinhas daqui!" (a agarrar o lóbulo da orelha) Mas só os faz porque tem à frente os amigos e familiares e tem de mostrar trabalho, mas isto não é o pior! O pior é que foi a mulher que deu ao homem esta função, tudo porque elas não gostam de ficar a cheirar mal e aproveitam para ele fazer qualquer coisa! Por muito mal que ele faça sardinhas é um almoço que não é ela a fazer, até porque se repararem qualquer uma destas iguarias se pode comer com pão, mais uma forma de poupar o trabalho de cozer batatas ou fazer arroz!
Elas são muito espertas mas nós continuamos a ver o telejornal e a mandar vir frangos/pizzas quando elas não podem fazer o jantar!

As tranças de McCarthy

Na sequência do episódio de Benny com o seu treinador em que as suas tranças levaram a melhor, vários jogadores e dirigentes do clube começaram a tomar medidas para não entrarem na lista negra do seu mister.
Jorge Costa tenciona fazer uma lipoaspiração e um facelift para ver se parece já só ter idade para ser avô.
Vítor Baía vai deixar crescer as patilhas que boas exibições fizeram em Nou Camp e nas Antas, no tempo em que tinha cabelo. Diz em declarações a um jornal desportivo que aquelas patilhas já enganaram muitos seleccionadores portugueses e que mesmo careca, mas com patilhas vai conseguir ludibriar Scolari e entrar para a convocatória da selecção nacional.
Os argentinos Lucho e Lisandro vão a Fátima a pé dar graças por não seguirem a tradição da selecção das Pampas em que o cabelo comprido é um requisito.
Em declarações à Lusa, Reinaldo Teles refere que as meninas que visitam os estágios do clube nortenho não vão ter tranças mas não promete que não tenham sotaque brasileiro.

Fogo de Artifício vs Zé Povinho

O tema do Fogo de Artifício já foi por mim abordado em posts anteriores, de qualquer forma e uma vez que é uma manifestação que dá azo a inúmeras paranóias, aqui vai mais uma...

Há algum tempo atrás fui a uma daquelas festas "populares" que têm como grande atracção uma banda pimba qualquer que ninguém vê e, para fim de festa, um grandioso fogo de artifício.
O que me espanta/diverte mais é ver que os "populares" se mantêm horas e horas no recinto das festas à espera desse grandioso espectáculo que é o fogo de artifício, que por vezes só se realiza a altas horas....é delicioso ver a cara de sexagenários a quem já aconteceu de tudo na vida (mortes de filhos, divórcios, rixas avulsas com vizinhos por causa de um muro, etc...) a olharem especados e maravilhados - como se fossem crianças - para umas cenas no ar a explodir e a produzirem barulho e luzes!!!

Além disso...conhecem alguém que podendo ter visto um fogo de artifício, tenha optado de livre e espontânea vontade não o fazer? Impossível!

Já para não falar que a festa até pode ser uma porcaria, mas se tem um grande fogo de artifício final o povão vai para casa contente e radiante!

O que me leva a concluir que o mal dos ditadores mundiais é não usarem mais vezes o fogo de artifício em seu favor...imaginem aí uma execução pública num campo de futebol com um foguinho de artifício no fim. Tinha logo outro charme!!

No vizinho/amigo sabe melhor...

Venho alertar para um pormenor que ao longo da minha vida tenho vindo a constatar.

Já repararam que quando vão comer a casa de um amigo/vizinho/outro gajo qualquer a comida que comem sabe sempre melhor do que em vossa casa.
Isto acontece me sempre!!! Reparem que por exemplo uma singela sandes de ovo mexido feita por vós comida em casa parece que tem gordura ou não sei e parece que está seca, mas se a mesmissíma sandes for feita e comida em casa de um amigo parece que é a melhor sandes (podem tirar o s se quiserem) do mundo onde até se lambe o guardanapo.
Porque é assim não sei explicar, mas é um facto que sempre que vou a casa de alguém, apesar de dizer que não tenho fome/acabei de comer(porque é o que toda a gente diz) acabo por aceitar comer qualquer coisa e sabe me sempre como se fosse a minha última ceia!!!

Podem generalizar a todo o tipo de comida, inclusive a que não se gosta e não se come em casa, porque mesmo uma banana já com partes pretas e mole sabe sempre melhor em casa dum amigo...

O blog é um menino....

Caros companheiros de blog!!!...uma vez que na próxima Quarta-Feira se comemora o 9º mês de existência do nosso fórum estéril e descabido, resolvemos (eu e o Miguel) combinar um jantar comemorativo desta data tão especial. Na verdade, esse é apenas um pretexto que temos para combinar uma jantarada de rentree no novo ano lectivo/judicial...

Assim, o repasto de convívio e de partilha de chalaças e paranóias jocosas terá lugar em casa do Miguel, que simpaticamente nos irá acolher em mais uma noite de farra.

Peço desculpa aos nossos estimados leitores por este convite ser feito através do blog, mas o preço dos SMS's está alto e esta é a melhor forma de chegar a todos.
Ainda considerámos a hipótese de colocar o anúncio deste jantar a passar em rodapé num qualquer programa de entretenimento matinal (Praça da Alegria, Portugal no Coração, etc...), mas optámos por não o fazer, uma vez que dessa forma poderíamos ter também a presença da 32ª Companhia Aero-Transportada do Montijo ou de um qualquer primo radicado na Suíça.

Àqueles que leram este post até ao fim, deixo-vos pois com uma paranóia singela....

Sabendo que o ser humano se desenvolveu ao longo de milhares de anos e que as espécies tendem a preservar-se....

O que é que acham que é mais difícil a um tuga comum: engravidar uma sueca (mesmo que com um conveniente plano de fertilização, etc...) ou uma gaja avulsa que engatou bêbado na OviBeja?

Nomes de cães

Os nomes dados pelos donos de cães ao seu animal é claramente um assunto muito discutido nos dias que correm, daí a referência neste vosso blog de eleição.
Não quero falar de nomes como putchi, bobi e outros que já deixaram marcas pela sua originalidade, quero falar dos cães famosos que alteram/deturpam as regras do jogo.
Deste modo acho que a denominada raça "Lassie" merece uma referência. Como se não bastasse ter sido um êxito televisivo o povo não descansou enquanto não alterou a raça Collie para a raça Lassie. Parece que já estou a ver um qualquer anónimo num parque municipal a dizer para o filho - "Óh Carlos Marcelo olha ali uma Lassie". (Esta frase pode ganhar todo um prestígio se for omitido o i - leia-se Lasse)
Outro pormenor que me dá cabo do juízo é a referência ao cão do mais famoso jornalista do mundo, o Milu, cão de Tintin. Neste caso o dono do animal troca por completo a identidade do cão e dos personagens da banda desenhada e baptiza o cão de Tintin! Nunca vi um cão daquela "marca" com o nome Milu. (Fiz a piada da "marca" do cão porque não sabia a raça e não me apetecia procurar)

Mas afinal quem trouxe a bola??

Esta paranóia é mais facilmente compreendida por aqueles que já jogaram "à bola" com amigos, tipo em ringues,traseiras de prédios ou jardins com dejectos de animais avulsos.

Facto:
Falo por mim, mas eu nunca levei bola para jogar futebol mas o que é certo é que havia sempre bola, velha é certo, mas havia.
Agora digo-vos,também, que não conheço ninguém das pessoas com que já joguei, que tenha alguma vez levado bola.

Constatação:
Assim não percebo como é que se ninguém leva bola como é que no final de contas ela aparece!!
Vou mais longe, se a meio do jogo se parar e perguntar de quem é a bola, vê-se como é óbvio, que não é de ninguém porque na realidade ninguém leva bola para jogar futebol com os amigos.

Desta forma pergunto, mas afinal quem é que leva sempre a bola???

Obrigado a engordar

Cheguei de férias mas continuo cansado, no entanto ....

No outro dia fui ao centro da minha singela cidade e vi um gajo que já é casado, e com uma "dama" que desde do tempos do Guterrismo mandava nele ... até aqui tudo bem ... mas o pior foi a analogia que topei.
Jà não o via desde o Boavista e naturalmente ele (e eu) estava mais gordo ... normal ... o que não é normal é que ele já teve um filho e a mulher dele está magra!!!
Conclusão: A gaja manda tanto no gajo que engravidou mas ele é que foi obrigado a engordar em vez dela !!!

Profissões descabidas ou simplesmente estúpidas

Tenho para mim que existem profissões que não deviam existir, ou que podiam ser feitas por um qualquer animal devidamente adestrado, preferencialmente um símio. Mas o que mais gostava na categoria de profissões estúpidas são aquelas em que não faz sentido a existência de um profissional válido naquela situação.
Para mim o melhor exemplo era ver um "Pica" dentro de um avião e ouvir as pessoas que apesar de terem passado por um detector de metais e por fiscais do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras resmungarem por terem escolhido logo o voo com um "Pica".

Subsídios a Gajos Marcantes

Após o período de férias, o Paranóias Avulsas retoma hoje a sua parca actividade...

Não acham que há certos gajos que mereciam por parte das autoridades competentes subsídios por terem sido relevantes quando um gajo era puto?

Passo a explicar...quantos de nós é que, quando eram putos, seguiam religiosamente determinadas séries/novelas/programas que contribuiam para a nossa formação enquanto futuros adultos, evitando que estivéssemos expostos a outras violências? Obviamente que todos.

E como eram programas que transmitiam valores porreiros à malta, os seus protagonistas deveriam receber uma espécie de compensação por tudo o que fizeram por nós.

Acham que algum puto que tenha visto o Clube Amigos Disney degenerou em pedófilo? É impossível.

Quem é que, tendo visto o Duarte e Companhia acabou nas malhas do crime organizado? Ninguém!

Obviamente que qualquer puto sujeito a uma tarde de Marretas, Rua Sésamo, Soldados da Fortuna, Thundercats, Kit, etc... acabou por se tornar um adulto de sucesso.

Um bom exemplo é o McGyver...é impossível um gajo ter visto o McGyver quando era puto e em adulto ter-se metido na droga!

Já para não falar dos milhões de canivetes suíços que se compraram à conta do gajo...

Dúvida

Acho que esta questão dá para ver o vosso grau de cepticismo em relação a uma questão pertinente....

Quando um toxicodependente decide abandonar as drogas por norma inicia um processo de reabilitação, certo?

A minha questão é a seguinte: concluído o processo, que nome se dá ao gajo? Ele passa a ser um tóxico-independente ou um tóxico-pendente?

Eu como sou um gajo céptico e descrente como o caraças acho que ele fica Pendente, estilo em stand-by, à espera do clique interior que o chame à depêndencia novamente.

Para além disso, não curtem o conceito de um gajo ser tóxico-pendente?

Nomes de Estádios

Na sequência de manobras que se vão vendo um pouco por toda a Europa do Futebol, em que grandes clubes "vendem" o nome do seu estádio a multinacionais de telecomunicações e aviação, a troco de milhões de Euros, fala-se agora sobre a possibilidade de os "grandes" clubes portugueses enveredarem pelo mesmo caminho. Ora, tendo em conta que nenhuma multinacional que se preze pega num clube português, esta "moda" pode bem ser o "coup de gras" na já pouca dignidade do nosso futebol. Imaginem aí as empresas que vão patrocinar os clubes e fiquem arrepiados com os Estádios "Santos Coelho & Herds. - Cofragens Industriais", o grandioso "Agência Funerária Campeão Arena", ou mesmo o "O Lápis - Papelaria Dome".. Mais um funesto sinal dos tempos... "Voltamos à nossa reportagem, em directo do Estádio Luís dos Leitões"...

Gay´s com sotaque????

Se não repararam num facto que me ocorreu, passam agora a reparar:
Já viram algum Gay/Paneleiro que o seja e ao mesmo tempo tenha sotaque?
Passo a explicar: É óbvio que não há Gay´s com sotaque...Já viram alguma vez um Gay com sotaque alentejano, ou mirandês?? Pessoas com sotaque são rudes, bebem vinho não se prestam a isso. Ainda que não sejam rudes e sejam modernas, pessoas com sotaque para mim não preenchem os requisitos legais para se ser Gay. O artº7 do Código de conduta Gay refere que com sotaque nada feito!!!!
Para mim não é concebivél um velho com camisa ao quadrados que fale algarvio ser Gay.
Tudo bem que a percentagem de Gay´s é elevada, mas dai a haver pessoas com "falares tradicionais" no grupo, ainda vai uma grande distância!!!

A título de exemplo acham possível um homem com sotaque açoriano, tipo da ílha Graciosa, ir desfilar na Parada Gay em Berlim???(mesmo que ele use gel diariamente a resposta mantém-se dado o sotaque o impedir!!)