O Amor delas

Após longa reflexão cheguei à conclusão que as mulheres não gostam dos homens, elas gostam do projecto de homens que elas concebem, elas gostam do homem que ele pode vir a ser se ele estiver disposto a seguir o seu plano. É óbvio que o homem é o ser mais estúpido do reino animal e que precisa de ser domesticado, mas qual é a razão de merecermos ser domados por mulheres? Primeiro são as mães e avós, depois namoradas e amigas e no fim são todas as mulheres que nos domesticam, não há uma que não aproveite!
Mas qual é a razão para alguns homens ficarem solteiros a vida toda? Devia haver mulheres que gostassem de domesticar um solteirão! A razão é simples, ele não necessita de domesticação, ele é um ser único que foge à regra! Não há explicação aparente.
Por vezes vejo pessoas na rua e pergunto-me como é que aqueles dois estão juntos?! (Fenómeno "A Bela e o Monstro") A razão é simples, ela está a proceder à domesticação de um macho hediondo para provar às amigas que também é capaz! Sim porque a frase mais dita entre mulheres quando falam de homens é: "O meu ... já não faz isso!!!! Antes de ele me conhecer fazia, agora já não!!!"
Outra razão para o fenómeno Bela e o Monstro é a operação de maquilhagem que as mulheres gostam de empreender quando "recebem" um novo parceiro. Para mim não deviam existir lojas de roupa para homem, os homens vestem sempre o mesmo, os homens vestem-se todos de igual, o Estado ou uma ONG devia fornecer fatos e calças de ganga com T-Shirt ou camisa a todos os homens. Quando olho para dentro de uma dessas lojas de roupa de homem vejo sempre mulheres às compras, não vejo homens!
Chego a outra conclusão que não há homens originais, existem homens à imagem das mulheres que os moldaram, elas sim são "modelo único", os homens são um pastiche de várias mulheres.
Os Descobrimentos aconteceram porque as mulheres estavam fartas de cozinhar com as mesmas coisas e queriam umas especiarias, por isso mandaram os homens! O Einstein descobriu a Teoria da Relatividade porque foi ajudado pela sua mulher! O homem foi à lua porque as mulheres dos astronautas e engenheiros estavam fartas dos ter em casa e queriam um pouco de sossego! O homem inventou a roda para poder levar a mulher às compras!!

Truques Publicitários

Agora que estamos em época natalícia é normal que sejamos invadidos por anúncios televisivos a toda a hora. Daí que tenha constatado o seguinte:

Já repararam que seja qual for o produto anunciado, seja qual for o consumidor alvo, basta que no fim, quando o locutor diz o nome do produto em causa, o faça em italiano para que o mesmo produto ganhe logo um prestígio imenso??

E este Natal isso está mais em voga que nunca....hão-de notar que não há anúncio que se preze que no final não tenha a voz de um italiano rouco de 50/60 anos a dizer o nome do produto em causa. É logo outra coisa....

Já agora.....acham que em Itália eles usam o truque inverso? Ou seja, para promover produtos de classe e charme usam a voz dum canastrão português?

Mirandês

Adorava escrever um livro ao estilo da Bíblia/Mein Kampf em mirandês para depois ser traduzido para português e depois para todas as outras. Também gostava que escritoras de craveira como a Margarida Rebelo Pinto e afins escrevessem livros originalmente em Mirandês, em que os Bernardos e os Salvadores as levassem a sair a restaurantes fashion em Miranda do Douro, que fossem sair na Kapital de Miranda do Douro, ao Bairro Alto de Miranda do Douro e acima de tudo ao Castelo de São Jorge e Gulbenkian de Miranda do Douro!

A génese do árbitro de futebol

Como seres humanos que são já viram de certeza um jogo de futebol e já viram os sinais que o Sr. árbitro, também conhecido por ladrão e gatuno, faz no meio do campo. Também já repararam que ele de vez em quando escreve umas coisas na parte de trás de um cartão ou num papel!
Ou seja, o árbitro mais não é do que uma conjugação de um policia sinaleiro com um empregado de mesa! Se colocarem um empregado de mesa de camisa branca e calças pretas no meio de relvado é capaz de escrever as mesmas coisas e ainda consegue anotar o que o público lhe mandou fazer.
O árbitro/polícia precisava de uma luva branca, acho que era fundamental para a boa prática desportiva e para haver menos erros na arbitragem. Ninguém que use luvas brancas tem dúvidas em lances para imagens virtuais!
Não posso deixar de referir a minha vontade para o futuro, as lanternas de brigada de trânsito na arbitragem! É mais importante que o sensor/chip na bola! Já viram o que seria um árbitro apontar a luz à cara do jogador infractor e pedir-lhe o cartão do sindicato de jogadores de futebol!

Academia do Vaticano

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades!!A Igreja Católica está decadente!!!Com a mudança de Pontificado Máximo há que evoluir ... sendo assim, ocorreu-me uma paranóia bastante futurista!!!
Os seminários estão às moscas, eu não conheço ninguém seminarista, vocês conhecem?
Por isso acho que descobri a solução do problema da falta de Acólitos ... a " Academia do Vaticano"!!!
Temos que olhar para o futuro, com a Ota, os terrenos de Rio Frio foram por água abaixo, há que rentabilizar esses terrenos e expecular o mercado imobiliário, daí que já surgiu uma proposta do Vaticano junto do governo para a construção da tal Academia do Vaticano em Rio Frio!
Vai ter campos de Golfe, Ténis, Futebol ... vai ter Piscinas, Snooker,Ping Pong ... uma sala de televisão com ecrã Pall Plus e até um bar explorado pelos Escuteiros!!!Tudo isto com o objectivo de cativar mais jovens para a Igreja!
Assim o Vaticano acredita poder apostar nos jovens e tem como objectivo formar um bispo por ano, por forma a ser vendido para Itália\Espanha\Inglaterra por quantias consideráveis e quem sabe, alguns desses jovens valores até cheguem a Cardeais!
"Il Observatóri Romano " tambem já deu sinais de que há movimentações para que seja construido outro Vaticano, sendo o actual vendido à Lazio de Roma para a construção de um novo estádio, e a igreja tenciona ir para os arredores de Roma onde os terrenos são mais baratos e construir assim o "Vaticano Sec XXI".
PS- Pronto já dei pano para mangas ao Dan Brown para mais um "disco" de Ouro!!!

Onde estão eles agora?

Todos nós nos recordamos de alguns colegas da escola primária e do infantário, mas há miúdos que são comuns a todos nós. Passo a explicar: Há crianças que por terem uma determinada característica passam a ser essa característica e como as características são comuns a vários indivíduos estes tornam-se fungíveis, ou seja, iguais a tantos outros com essa característica.
Quem é que não teve na sua turma um miúdo ranhoso? Ou um que com a chegada do Verão não sangrasse do nariz? E será que estes ranhosos e sangrentos ainda são homens ranhosos e sangrentos de 40 anos?
Como podíamos viver sem um puto gordo ou um puto chibo/queixinhas na turma? Como viver sem a miúda com voz de cana rachada que adorava refilar com todos e de dizer que todos os rapazes são estúpidos?
Será possível ser criança e não ter um colega que leve sempre a bola para a escola? Ou não ter um colega que vá sempre de fato de treino para a escola? (Em regra o miúdo da bola e o do fato de treino são do mesma zona da cidade)
O que fazer quando não se tem um colega que brinca com as meninas ao elástico ou um puto que chora? (Podem ser a mesma pessoa) E a maria rapaz que joga a bola com eles? E o puto calado? E o puto que tira macacos? (Que também é dado a sangrar do nariz)
E o colega que só se sabe que se tinha uns anos mais tarde, o miúdo que tinha a mãe boa!
Tendo em conta a medicina moderna e outras coisas, será que os filhos deles também herdam estas características? Será que há genes ranhosos ou genes chibos? Será que os próprios sabiam que eram esse estereótipo?

Consequências políticas

Já repararam que sempre que há algo que corre mal na governação do país é necessário retirar consequências políticas do sucedido! É disto exemplo: "O Governo tem de extrair consequências políticas desta manifestação de profundo desagrado por parte dos militares."
Mas agora imaginem uma declaração do género: "O piriquito de Ministro da Agricultura morreu, mais cedo ou mais tarde o Governo terá de retirar as consequências políticas deste caso".
Tudo é passível de ter consequências políticas! Por exemplo, eu posso retirar consequências políticas deste mau post!

Gripes Inc.

Já alguém alguma vez mexeu numa "ave"? O raio dos bichos podiam ter uma pele grossa (estilo couro) , muito pêlo, ou até uma espessa camada de gordura para se protegerem do frio, mas não!!! Qual quê?... somos aves somos muita malucas....isto de ser magro que nem um cão e com umas penas serve. E depois admiram-se de andar para aí cheias de gripe!

Já agora.....quanto tempo é que acham que vai faltar para haver velhos a dar Anti-Gripine aos pombos?

Só mais uma coisa.... já repararam que desde que se começou a ouvir falar da Gripe das Aves nunca mais se ouviu falar na Águia Victória? Que é feito dos seus raides pelo relvado? Cá para mim a Victória está de cama e com tosse!!

Já chegou cá!!!!

Apesar de não querer alarmar muito a população, nomeadamente as entidades competentes, a minha consciência manda-me fazer um alerta:

Vi ontem à tarde um pombo morto no Rossio e outro a desfalecer na Praça da Figueira...!!!

Férias Canónicas

No sábado tive um casamento, e perante a "Casa de Deus" ocorreu-me uma paranóia ... sabendo que o tema é sempre sensível, vou tentar ter o maior cuidado...
Após o arroz e as pétalas de rosa no final do casamento, dei por mim a pensar:
- Os Padres não têm férias de Verão? ... ou seja ... os casamentos são sempre no Verão, logo os Padres e os Sacristões estão sempre impedidos de ter Férias.
Aquelas "rapidinhas" de Fins de Semana a Ferreira do Zêzere, aquelas viagens da INATEL a Santiago de Compostela, aquelas descidas no Douro azul, enfim ... as termas de Monfortinho ... nada disso será possível!Por isso a revolta!!!
Fontes próximas do Vaticano, já deram sinais de que surgirá um Sindicato de Padres e Sacristões (SPS), por forma a serem realizadas greves e manifestações para que toda a classe mostre a sua indignação.
Agradece-se a quem se case, que procure marcar uma data adequada, de modo a não sacrificar as férias do Clero.
PS- De notar que também os Fotografos se vão juntar a esta luta!!!

A verdadeira história da Maratona

Todos sabemos que a maratona são 42.195 Km que curiosamente é a distância dos jardins do Palácio de Windor ao estádio White City onde se realizaram os Jogos Olímpico de 1908, estabelecendo assim a distância oficial. Contudo a lenda diz que a distância percorrida por Pheidippides era de 35 Km, entre Atenas e Maratona.
Ora todos nós sabemos que isto é mentira! Este senhor de nome estranho de certeza que fez corta-mato, há algum habitante de um país mediterrânico que siga as instruções de alguma coisa? Ninguém segue o caminho normal! Cada um de nós tem um plano B para fazer o Marquês de Pombal ao Rossio ou a melhor fuga à 2ª circular! Logo, este grego é um impostor, como todos nós! Só não percebo a razão pela qual ele não se gaba aos amigos de ter feito o caminho mais rápido de sempre e de ser mais esperto que um povo inteiro!

P.S.- Se a verdade agora descoberta revela que a distância é inferior, a prova de corta mato é a verdadeira maratona. A maratona enquanto a conhecemos é uma farsa, no fundo a verdadeira maratona chama-se corta-mato!

Palavra de Jumbo

Após as infelizes declarações do candidato à Presidência da República Mário Soares no dia das eleições autárquicas, em que apelou ao voto no seu filho João, veio dizer em primeira mão ao Paranóias Avulsas que não queria apelar ao voto no seu filho. Estas declarações foram proferidas sobre "Palavra de Jumbo" e que aquilo "não era só publicidade".

Velhos que se casam

Não compreendo a razão pela qual idosos, já nos últimos 100 metros da sua vida, decidem dar o nó. Eles não estão na flor da idade, não são bonitos, o sexo não deve ser o maior atractivo, a lua de mel não pode ser longe de um hospital ou com muitas escadas, nem com muito sol nem com muito frio e de preferência com acesso a cadeiras de rodas.
De todo o modo, após uma incessante busca consegui encontrar alguns motivos para o casamento idoso.

Os motivos dela:

• Pode ser que ele ainda tenha coração para um viagra ou dois.
• Ele ainda pode conduzir, o que é óptimo para me levar à fisioterapia e a comprar linhas
• Ele gosta dos meus cozinhados
• Ele tem dificuldades na fala e é bom ouvinte
• Ele gosta muito do Goucha e da Merche

Os motivos dele:

• Ela faz umas coisas moles muito saborosas em que nem preciso de pôr a placa para comer
• Ela ainda tem todos os órgãos vitais em bom estado, posso sempre precisar de um rim
• Ela não se importa que eu durma enquanto vemos televisão
• Ela não se importa que eu tenha tido aquele acidente complicado com a granada quando estava no Ultramar
• Ela refila por mim quando eu não gosto de alguma coisa

Pessoas com duração limitada

Postulado da psicologia: Todos nós somos "anormais" até prova em contrário!

Perante isto surgiu-me uma paranóia assustadora!
Todos nós nos achamos "normais", mas achamos algumas pessoas "anormais", por exemplo :
- Se passearmos pelo Chiado, Lux, e locais afins, todos nós deparamos com seres altamente diferentes, com roupas fashion, cabelos à Paulinho Cascavel, tatuagens tribais e piercings feitos no Centro Comercial Portugália, até aqui .... constatação elementar...agora reparem:
Pergunta: Que será destes gajos daqui a 50 anos?
Resposta: Aos 30 anos, não morrem mas desintegram-se, e acabam por desaparecer!
Pergunta: Porquê?
Resposta: Porque Deus cria pessoas com duração limitada. Senão, imaginem por exemplo, aquele anúncio em que a netinha se vira para o avô e pergunta: Então e o coelhinho?... e o avôzinho, vestido de João Rolo, com uma tatoo de um golfinho, um piercing na sobrancelha e cabelo à Fábio Júnior, tudo isto com barba branca, claro, se vira e diz: O coelhinho foi com o Pai Natal no comboio ao circo!!.... Dantesco!
Por isso Deus deixa-os viver até aos 30, para enfeitar, e depois simplesmente fá-los desaparecer.....
Conselho: Se estão perto dos 30, vão à Macmoda comprar um fatinho e tornem-se normais, senão arriscam-se a assistir à vossa própria extinção!!

Nome nas camisolas

O que se tem visto no mundo do desporto e no futebol em particular é que sempre que algum gajo rico decide investir fá-lo sempre da mesma forma. Passo a explicar: Como esses gajos têm sempre empresas pagam aos clubes para pôr o nome das mesmas nas camisolas. Até aqui tudo bem. Desde o dono da Vodafone que patrocina o Man United até ao dono dos supermercados DeBorla que patrocina o Moreirense todos têm a mesma postura. Noutro plano Roman Abramovich tem dinheiro, e o que faz? compra um clube.
Isto prova que não há génios, onde ninguem consegue primar pela diferença. O que é que um gajo que enriquece faz? Publicita a sua empresa ou no máximo compra um clube.

Agora o que acho que seria genial era que quem decidisse investir/ajudar o fizesse de outra forma e em vez de pôr o nome da empresa ou comprar o clube, colocasse o seu próprio nome nas camisolas dos clubes.

Já viram a genialidade de um José Ferreira patrocinar o Sporting, ou uma Natália Sousa estar na parte de trás da camisola do Braga, ou um Juan Garcia nas mangas da camisola do Real Madrid...!!!(Já para não falar num boné Jaime Patricio que os jogadores usariam na conferência de imprensa).
Imaginem mesmo: (Sic Notícias)......e ai está, por cerca de 12 milhões de Euros Pedro Antunes vai continuar ligado às camisolas do Belenenses por mais 4 épocas.....

Eu pelo menos se fosse um benfeitor assim o faria!!!!!!

Homens e culinária

Todos nós sabemos que os homens são os melhores chefes de cozinha! Todos nós sabemos que o homem faz tudo melhor...basta ele querer, o que é raro! Por isso no que toca à culinária caseira é a mulher que regra geral toma chefia nesta tão nobre actividade! São várias as razões mas a mais comum é o Telejornal! Nenhum homem quer estar na cozinha e não ver o Telejornal!
Assim os homens ficam só com os trabalhos culinários ditos inferiores, o assar sardinhas e grelhar a carne no barbecue do jardim. Mas este trabalho inferior só é inferior porque foi dado pela mulher! Obviamente qualquer homem quando é interrogado da sua especialidade na cozinha responde: "Faço uns grelhadinhos e umas sardinhas daqui!" (a agarrar o lóbulo da orelha) Mas só os faz porque tem à frente os amigos e familiares e tem de mostrar trabalho, mas isto não é o pior! O pior é que foi a mulher que deu ao homem esta função, tudo porque elas não gostam de ficar a cheirar mal e aproveitam para ele fazer qualquer coisa! Por muito mal que ele faça sardinhas é um almoço que não é ela a fazer, até porque se repararem qualquer uma destas iguarias se pode comer com pão, mais uma forma de poupar o trabalho de cozer batatas ou fazer arroz!
Elas são muito espertas mas nós continuamos a ver o telejornal e a mandar vir frangos/pizzas quando elas não podem fazer o jantar!

As tranças de McCarthy

Na sequência do episódio de Benny com o seu treinador em que as suas tranças levaram a melhor, vários jogadores e dirigentes do clube começaram a tomar medidas para não entrarem na lista negra do seu mister.
Jorge Costa tenciona fazer uma lipoaspiração e um facelift para ver se parece já só ter idade para ser avô.
Vítor Baía vai deixar crescer as patilhas que boas exibições fizeram em Nou Camp e nas Antas, no tempo em que tinha cabelo. Diz em declarações a um jornal desportivo que aquelas patilhas já enganaram muitos seleccionadores portugueses e que mesmo careca, mas com patilhas vai conseguir ludibriar Scolari e entrar para a convocatória da selecção nacional.
Os argentinos Lucho e Lisandro vão a Fátima a pé dar graças por não seguirem a tradição da selecção das Pampas em que o cabelo comprido é um requisito.
Em declarações à Lusa, Reinaldo Teles refere que as meninas que visitam os estágios do clube nortenho não vão ter tranças mas não promete que não tenham sotaque brasileiro.

Fogo de Artifício vs Zé Povinho

O tema do Fogo de Artifício já foi por mim abordado em posts anteriores, de qualquer forma e uma vez que é uma manifestação que dá azo a inúmeras paranóias, aqui vai mais uma...

Há algum tempo atrás fui a uma daquelas festas "populares" que têm como grande atracção uma banda pimba qualquer que ninguém vê e, para fim de festa, um grandioso fogo de artifício.
O que me espanta/diverte mais é ver que os "populares" se mantêm horas e horas no recinto das festas à espera desse grandioso espectáculo que é o fogo de artifício, que por vezes só se realiza a altas horas....é delicioso ver a cara de sexagenários a quem já aconteceu de tudo na vida (mortes de filhos, divórcios, rixas avulsas com vizinhos por causa de um muro, etc...) a olharem especados e maravilhados - como se fossem crianças - para umas cenas no ar a explodir e a produzirem barulho e luzes!!!

Além disso...conhecem alguém que podendo ter visto um fogo de artifício, tenha optado de livre e espontânea vontade não o fazer? Impossível!

Já para não falar que a festa até pode ser uma porcaria, mas se tem um grande fogo de artifício final o povão vai para casa contente e radiante!

O que me leva a concluir que o mal dos ditadores mundiais é não usarem mais vezes o fogo de artifício em seu favor...imaginem aí uma execução pública num campo de futebol com um foguinho de artifício no fim. Tinha logo outro charme!!

No vizinho/amigo sabe melhor...

Venho alertar para um pormenor que ao longo da minha vida tenho vindo a constatar.

Já repararam que quando vão comer a casa de um amigo/vizinho/outro gajo qualquer a comida que comem sabe sempre melhor do que em vossa casa.
Isto acontece me sempre!!! Reparem que por exemplo uma singela sandes de ovo mexido feita por vós comida em casa parece que tem gordura ou não sei e parece que está seca, mas se a mesmissíma sandes for feita e comida em casa de um amigo parece que é a melhor sandes (podem tirar o s se quiserem) do mundo onde até se lambe o guardanapo.
Porque é assim não sei explicar, mas é um facto que sempre que vou a casa de alguém, apesar de dizer que não tenho fome/acabei de comer(porque é o que toda a gente diz) acabo por aceitar comer qualquer coisa e sabe me sempre como se fosse a minha última ceia!!!

Podem generalizar a todo o tipo de comida, inclusive a que não se gosta e não se come em casa, porque mesmo uma banana já com partes pretas e mole sabe sempre melhor em casa dum amigo...

O blog é um menino....

Caros companheiros de blog!!!...uma vez que na próxima Quarta-Feira se comemora o 9º mês de existência do nosso fórum estéril e descabido, resolvemos (eu e o Miguel) combinar um jantar comemorativo desta data tão especial. Na verdade, esse é apenas um pretexto que temos para combinar uma jantarada de rentree no novo ano lectivo/judicial...

Assim, o repasto de convívio e de partilha de chalaças e paranóias jocosas terá lugar em casa do Miguel, que simpaticamente nos irá acolher em mais uma noite de farra.

Peço desculpa aos nossos estimados leitores por este convite ser feito através do blog, mas o preço dos SMS's está alto e esta é a melhor forma de chegar a todos.
Ainda considerámos a hipótese de colocar o anúncio deste jantar a passar em rodapé num qualquer programa de entretenimento matinal (Praça da Alegria, Portugal no Coração, etc...), mas optámos por não o fazer, uma vez que dessa forma poderíamos ter também a presença da 32ª Companhia Aero-Transportada do Montijo ou de um qualquer primo radicado na Suíça.

Àqueles que leram este post até ao fim, deixo-vos pois com uma paranóia singela....

Sabendo que o ser humano se desenvolveu ao longo de milhares de anos e que as espécies tendem a preservar-se....

O que é que acham que é mais difícil a um tuga comum: engravidar uma sueca (mesmo que com um conveniente plano de fertilização, etc...) ou uma gaja avulsa que engatou bêbado na OviBeja?