No outro dia estava a ver um filme de acção e reparei numa coisa que me intrigou....
Às tantas o herói do filme, numa acção arrojada e que envolvia muito secretismo, deciciu aplicar um silenciador à sua pistola para que pudesse levar a cabo a sua tarefa sem que fosse notada a sua presença. Até aqui tudo bem.....tem lógica...se queremos passar despercebidos pomos um silenciador na pistola...
Mas há uma cena que não entendo....porque raio é que tendo um silenciador, o gajo não anda sempre com ele na pistola?!?! Epá é simples....se eu posso ter uma cena que não faz barulho porque é que hei-de preferir uma que faz uma barulheira do caraças?
Os "cowboys" que podendo não aplicam um silenciador na sua pistola, estão para as armas como aqueles gajos do tunning que artilham os escapes estão para os carros...!!!
quarta-feira, abril 05, 2006
segunda-feira, março 27, 2006
Transexual Gay
Que diacho, veio me à cabeça a maior aberração da mãe Natureza.
Imaginem um homem que nasce homem. Depois ele sente-se mal com o seu corpo e decide mudar de sexo sendo operado. Muda porque se sente desde pequeno mulher. Fica mulher, com seios, voz fina, sem barba, passa a usar mala, etc, etc.
Até aqui tudo bem, hoje em dia isto do transexualismo é frequente e já é bem aceite pela sociedade, havendo até casos conhecidos.
Mas, se para certas mentes o mudar de sexo ainda incomoda, imaginem isto:
Certa pessoa nasce homem. Muda de sexo, fica portanto mulher.
Acontece que seria normal essa mulher sentir-se atraida por homens. Contudo pensem que em vez de se sentir atraida por homens, ela sente-se, ao arrepio da lógica, atraida por mulheres. É estranho não é? Estão a pensar: "Então se mudou para mulher é porque gostava de homens?!?!"
Agora o que pergunto é onde é que ficamos??? O que passamos a ter???
-Ficamos com um Transexual (visto ter mudado de sexo)?
-Ficamos com um Heterosexual (visto ter nascido homem e realmente sentir-se atraído por mulheres)?
-Ficamos com um Gay (visto ser mulher e gostar de mulheres)?
Qual Júlio Machado Vaz, acho que sem saber abri uma nova janela no mundo da sexologia. Descobri o fenómeno do Transexual Gay!!!!!
Imaginem um homem que nasce homem. Depois ele sente-se mal com o seu corpo e decide mudar de sexo sendo operado. Muda porque se sente desde pequeno mulher. Fica mulher, com seios, voz fina, sem barba, passa a usar mala, etc, etc.
Até aqui tudo bem, hoje em dia isto do transexualismo é frequente e já é bem aceite pela sociedade, havendo até casos conhecidos.
Mas, se para certas mentes o mudar de sexo ainda incomoda, imaginem isto:
Certa pessoa nasce homem. Muda de sexo, fica portanto mulher.
Acontece que seria normal essa mulher sentir-se atraida por homens. Contudo pensem que em vez de se sentir atraida por homens, ela sente-se, ao arrepio da lógica, atraida por mulheres. É estranho não é? Estão a pensar: "Então se mudou para mulher é porque gostava de homens?!?!"
Agora o que pergunto é onde é que ficamos??? O que passamos a ter???
-Ficamos com um Transexual (visto ter mudado de sexo)?
-Ficamos com um Heterosexual (visto ter nascido homem e realmente sentir-se atraído por mulheres)?
-Ficamos com um Gay (visto ser mulher e gostar de mulheres)?
Qual Júlio Machado Vaz, acho que sem saber abri uma nova janela no mundo da sexologia. Descobri o fenómeno do Transexual Gay!!!!!
sexta-feira, março 24, 2006
É pá, já não comia isto à tanto tempo!!!
Sabem aquela situação em que alguém deparado com um certo tipo de prato(ex. arroz de cabidela), petisco(ex. orelha de porco), doce(ex. farófias),etc,etc diz "...é pá, já não comia isto à tanto tempo!!!..."???
Sabem concerteza e provavelmente já o disseram.
O que eu constato é que as pessoas que estão com esse alguém e que ouvem a "expressão" ficam com a ideia que ele disse aquilo no sentido de que aquela comida é óptima, deliciosa, divinal, que faz cobiça a qualquer esfomeado e que o individuo em causa só não comeu aquela comida há mais tempo porque não a encontrou.
Mas já pensaram na questão ao contrário? Se calhar ele não comeu mais cedo porque realmente não gostava dessa comida, daí o não comer há tanto tempo!!!
Sabem concerteza e provavelmente já o disseram.
O que eu constato é que as pessoas que estão com esse alguém e que ouvem a "expressão" ficam com a ideia que ele disse aquilo no sentido de que aquela comida é óptima, deliciosa, divinal, que faz cobiça a qualquer esfomeado e que o individuo em causa só não comeu aquela comida há mais tempo porque não a encontrou.
Mas já pensaram na questão ao contrário? Se calhar ele não comeu mais cedo porque realmente não gostava dessa comida, daí o não comer há tanto tempo!!!
sábado, março 18, 2006
Se é barato não quero
Se são como eu já devem ter reparado que há produtos no supermercado que por virem numa embalagem maior são mais caros, o preço por litro ou kg fica mais caro se a embalagem for maior, daí as pessoas escolherem a embalagem mais barata. Já que vou ter de comprar azeite compro a embalagem mais económica.
No entanto há outro fenómeno que o comprador consciente não consegue fugir. O exemplo é por demais óbvio e vou-me limitar a dar, tirem as vossas conclusões.
- Comprariam a caixa de 12 preservativos que custa €5 ou a que custa €2?
No entanto há outro fenómeno que o comprador consciente não consegue fugir. O exemplo é por demais óbvio e vou-me limitar a dar, tirem as vossas conclusões.
- Comprariam a caixa de 12 preservativos que custa €5 ou a que custa €2?
quarta-feira, março 08, 2006
Sotaque Vs. Credibilidade
Consciente do eventual teor polémico das palavras que se seguem, começo desde já por dizer que acredito que o que vou dizer a seguir possa estar errado, mas é mais forte do que eu acreditar nisto.
Para mim, as pessoas com sotaque, qualquer sotaque, algarve, minho, o que for, carecem à partida de qualquer credibilidade no seu discurso oral.
Um gajo de Amarante pode reiventar a roda e revolucionar a ciência tal como a concebemos hoje, mas se fizer a apresentação da sua teoria oralmente, aquilo para mim é um chorrilho de barbaridades.
O sotaque rouba as pessoas de integridade intelectual e uma pessoa com sotaque, diga o que disser, na minha cabeça está a dizer um pregão para vender produtos\serviços ou então a defender acaloradamente o Futebol Clube do Porto.
Injusto? Talvez. Mas a ideia de pôr fé em palavras ditas com um sotaque de Guimarães, mesmo que sejam as mais brilhantes do mundo, enche-me duma vergonha e dum terror que abafa toda a injustiça.
Vocês que não têm sotaque, confessem: Quando tão no Norte e pedem indicações do caminho, assim que o velho abre a boca e diz “Ora beim, Bomessê bira ali à Isqueirda”, vocês não partem automaticamente do príncipio de que o gajo não percebe nada daquilo? Confessem lá....
Para mim, as pessoas com sotaque, qualquer sotaque, algarve, minho, o que for, carecem à partida de qualquer credibilidade no seu discurso oral.
Um gajo de Amarante pode reiventar a roda e revolucionar a ciência tal como a concebemos hoje, mas se fizer a apresentação da sua teoria oralmente, aquilo para mim é um chorrilho de barbaridades.
O sotaque rouba as pessoas de integridade intelectual e uma pessoa com sotaque, diga o que disser, na minha cabeça está a dizer um pregão para vender produtos\serviços ou então a defender acaloradamente o Futebol Clube do Porto.
Injusto? Talvez. Mas a ideia de pôr fé em palavras ditas com um sotaque de Guimarães, mesmo que sejam as mais brilhantes do mundo, enche-me duma vergonha e dum terror que abafa toda a injustiça.
Vocês que não têm sotaque, confessem: Quando tão no Norte e pedem indicações do caminho, assim que o velho abre a boca e diz “Ora beim, Bomessê bira ali à Isqueirda”, vocês não partem automaticamente do príncipio de que o gajo não percebe nada daquilo? Confessem lá....
Doenças com nomes palermas são inofensivas
Apesar de estar a milhares de kms do nosso Portugal, tenho acompanhado com algum pesar toda a histeria com a Gripe das Aves.
Do outro lado do mundo, venho recordar-vos duma verdade universal com suporte histórico: Uma doença sem um nome evocativo é absolutamente inofensiva.
Esta premissa pode ser abordada de várias maneiras:
Do ponto de vista do circo mediático que hoje em dia acompanha cada epidemia, lembrem-se que as imagens que aparecem na televisão, relativas à Gripe das Aves são sempre de gajos desbarrigados a correrem atrás duma galinha. Ora, que espécie de credibilidade tem uma doença que se explica graficamente com recurso a imagens de gansos a nadar num lago???? Uma doença só é perigosa se aparecer nas notícias sob a forma de gajos com máscaras e fatos anti bio-hazard e com gajos deitados em liteiras a definhar. Mais ainda, quando é que deu uma notícia sobre a Gripe das Aves precedida de: “As imagens que se seguem podem ser chocantes para os espectadores mais sensíveis”???
Por outro lado, o próprio nome da doença é no mínimo risível. Combina o inofensivo da gripe com o ridículo que caracteriza todas as aves. Só me preocupo quando o nome de rua da Gripe da Aves for o H5N1. Isso sim, já mete algum respeito!
Uma doença, para fazer mal a alguém, tem que ter um nome sonante. Veja-se um Cancro, um Escorbuto, uma Tuberculose, um Ébola, uma Peste Negra. Isto são nomes com um certo ar de mistério e de terror. Gripe das Aves não é. Imaginem o efeito comparado de numa mesa de café declararem aos vossos amigos que sofrem de ÉBOLA. A mesa pára, as pessoas querem saber o que se passa e sofrem por uma morte certa e cruel às mãos duma febre hemorrágica. Já se disserem no fim do jantar que têm GRIPE DAS AVES, na melhor das hipóteses uma gaja mais preocupada oferece-vos um Ben-U-Ron e não se fala mais no assunto.
Por fim, a história oferece um exemplo acabado da importância do nome no poder mortal da doença. Como é conhecimento comum, a “Gripe” de hoje em dia matou milhões de pessoas nos primeiros anos do século passado. Ora, tal só aconteceu porque a gripe apareceu sob o nome “Influenza”, um nome saído do Latim, com uma carga mística grande. “De que é que ele morreu?”; “De INFLUENZA”. Ainda hoje metia medo, mesmo sabendo o que sabemos da doença. A partir do momento em que os americanos lhe passaram a chamar simplesmente “Flu”, o poder devastador da maleita esfumou-se. “Porquê?”, perguntaram os cientistas da altura? Simples, porque o nome passou a ser merdoso e as pessoas perderam o respeito ao bicho. Portugal, numa brilhante jogada de antecipação, chamou-lhe logo de início “Gripe”, impedindo assim uma pandemia com efeitos catastróficos.
Posto tudo isto, digo-vos desde já que Gripe das Aves é na boa, com um nome desses, não há nada que lhe valha...
Do outro lado do mundo, venho recordar-vos duma verdade universal com suporte histórico: Uma doença sem um nome evocativo é absolutamente inofensiva.
Esta premissa pode ser abordada de várias maneiras:
Do ponto de vista do circo mediático que hoje em dia acompanha cada epidemia, lembrem-se que as imagens que aparecem na televisão, relativas à Gripe das Aves são sempre de gajos desbarrigados a correrem atrás duma galinha. Ora, que espécie de credibilidade tem uma doença que se explica graficamente com recurso a imagens de gansos a nadar num lago???? Uma doença só é perigosa se aparecer nas notícias sob a forma de gajos com máscaras e fatos anti bio-hazard e com gajos deitados em liteiras a definhar. Mais ainda, quando é que deu uma notícia sobre a Gripe das Aves precedida de: “As imagens que se seguem podem ser chocantes para os espectadores mais sensíveis”???
Por outro lado, o próprio nome da doença é no mínimo risível. Combina o inofensivo da gripe com o ridículo que caracteriza todas as aves. Só me preocupo quando o nome de rua da Gripe da Aves for o H5N1. Isso sim, já mete algum respeito!
Uma doença, para fazer mal a alguém, tem que ter um nome sonante. Veja-se um Cancro, um Escorbuto, uma Tuberculose, um Ébola, uma Peste Negra. Isto são nomes com um certo ar de mistério e de terror. Gripe das Aves não é. Imaginem o efeito comparado de numa mesa de café declararem aos vossos amigos que sofrem de ÉBOLA. A mesa pára, as pessoas querem saber o que se passa e sofrem por uma morte certa e cruel às mãos duma febre hemorrágica. Já se disserem no fim do jantar que têm GRIPE DAS AVES, na melhor das hipóteses uma gaja mais preocupada oferece-vos um Ben-U-Ron e não se fala mais no assunto.
Por fim, a história oferece um exemplo acabado da importância do nome no poder mortal da doença. Como é conhecimento comum, a “Gripe” de hoje em dia matou milhões de pessoas nos primeiros anos do século passado. Ora, tal só aconteceu porque a gripe apareceu sob o nome “Influenza”, um nome saído do Latim, com uma carga mística grande. “De que é que ele morreu?”; “De INFLUENZA”. Ainda hoje metia medo, mesmo sabendo o que sabemos da doença. A partir do momento em que os americanos lhe passaram a chamar simplesmente “Flu”, o poder devastador da maleita esfumou-se. “Porquê?”, perguntaram os cientistas da altura? Simples, porque o nome passou a ser merdoso e as pessoas perderam o respeito ao bicho. Portugal, numa brilhante jogada de antecipação, chamou-lhe logo de início “Gripe”, impedindo assim uma pandemia com efeitos catastróficos.
Posto tudo isto, digo-vos desde já que Gripe das Aves é na boa, com um nome desses, não há nada que lhe valha...
sexta-feira, março 03, 2006
Velhas com Atrite Reumatóide
Caros amigos!
Todos nós sabemos que hoje em dia, com as tecnologias existentes e com os modelos matemáticos criados, as probabilidades de os Meteriologistas acertarem no tempo são enormes.
Mas também sabemos que com o desaparecimento dos ecrãs do saudoso Prof. Antímio de Azevedo as catástrofes climáticas ao nível planetário aumentaram drasticamente, ... algo se passa ... !!!Tenho uma solução!!!
- Pôr "Velhas com Atrite Reumatóide" a dizer o tempo para amanhã!!!Vão ver que não falha!!!
É a unica hipótese de não haver erros!!!Quando a uma velha lhe dói os ossos ... amanhã ... chove!!!É matemático!!
Isto vai levantar um problema ... as Estações Meteriológicas passam a ser em Lares de Idosos!!!
Mas atenção, temos que contar fundamentalmente com as Viúvas de Pescadores, essas sim com poderes superiores que poderão no futuro, com estudos do MIT/NASA, ter papel fundamental, podendo até prever Furacões, Tornados etc!!!
Portando quando virem uma velhinha na Farmácia a comprar uma pomadinha para as costas, tipo Ozonol, não vale a pena ver o Weather na Euronews ... já sabem q amanha não podem sair sem o chapéu de chuva!!!
Todos nós sabemos que hoje em dia, com as tecnologias existentes e com os modelos matemáticos criados, as probabilidades de os Meteriologistas acertarem no tempo são enormes.
Mas também sabemos que com o desaparecimento dos ecrãs do saudoso Prof. Antímio de Azevedo as catástrofes climáticas ao nível planetário aumentaram drasticamente, ... algo se passa ... !!!Tenho uma solução!!!
- Pôr "Velhas com Atrite Reumatóide" a dizer o tempo para amanhã!!!Vão ver que não falha!!!
É a unica hipótese de não haver erros!!!Quando a uma velha lhe dói os ossos ... amanhã ... chove!!!É matemático!!
Isto vai levantar um problema ... as Estações Meteriológicas passam a ser em Lares de Idosos!!!
Mas atenção, temos que contar fundamentalmente com as Viúvas de Pescadores, essas sim com poderes superiores que poderão no futuro, com estudos do MIT/NASA, ter papel fundamental, podendo até prever Furacões, Tornados etc!!!
Portando quando virem uma velhinha na Farmácia a comprar uma pomadinha para as costas, tipo Ozonol, não vale a pena ver o Weather na Euronews ... já sabem q amanha não podem sair sem o chapéu de chuva!!!
quarta-feira, março 01, 2006
Nomes pré-destinados
Sou daqueles que acha que a escolha de um nome que se dá a uma criança determina todo o seu comportamento futuro. Simplesmente existem nomes com maior propensão para determinados comportamentos!
Nesse particular acho que todos os putos cujo nome começa pela letra R estão condenados a ser irreverentes e mal-comportados quando andam na escola. E para isso basta recordar-me dos meus tempos de puto...
Os casos mais polémicos envolviam sempre um puto cujo nome começava por R. É inexplicável, mas é uma tendência natural... Sempre que havia uma rixa lá estava um Rodolfo. Se um puto era mal-educado para um professor, era provável que fosse um Rui. Quando havia um processo disciplinar pelo meio estava um Rubén. Um puto que fosse irrequieto, indisciplinado e grosseiro, não admirava que se chamasse Ricardo!...isto são nomes que despertam automaticamente um comportamento indisciplinado e rebelde!!!
Confesso que se fosse professor tremia só de saber que na minha turma ia ter um puto chamado Renato...!!!
Nesse particular acho que todos os putos cujo nome começa pela letra R estão condenados a ser irreverentes e mal-comportados quando andam na escola. E para isso basta recordar-me dos meus tempos de puto...
Os casos mais polémicos envolviam sempre um puto cujo nome começava por R. É inexplicável, mas é uma tendência natural... Sempre que havia uma rixa lá estava um Rodolfo. Se um puto era mal-educado para um professor, era provável que fosse um Rui. Quando havia um processo disciplinar pelo meio estava um Rubén. Um puto que fosse irrequieto, indisciplinado e grosseiro, não admirava que se chamasse Ricardo!...isto são nomes que despertam automaticamente um comportamento indisciplinado e rebelde!!!
Confesso que se fosse professor tremia só de saber que na minha turma ia ter um puto chamado Renato...!!!
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
Garrafao de 5 litros
Imaginem um qualquer homem que chega ao pé dos amigos e diz "...ontem bebi 10 litros de vinho de tinto ao jantar..."
É um facto que tal proeza só está ao alcance de poucos. É verdade, é muito vinho, mas:
Agora imaginem o mesmo homem chegar ao pé dos amigos e dizer "...ontem bebi 1 garrafão de 5 litros de vinho tinto ao jantar..." (a titulo de exemplo poderia ser um garrafão daqueles de vidro verde envoltos em plastico branco)
Quem acham que bebeu mais? O que impressiona mais? É mais forte quem bebe 10 litros ou quem de facto bebe 1 garrafão inteiro? As vossas mães ficavam mais preocupadas se bebessem 10L ou 1 garrafão inteiro?
Não preciso de responder, como é obvio, tão claro que é o facto de em matéria de vinhos nada ser mais impressionante que beber um garrafão inteiro.
Vou mais longe, acho mesmo que 5 litros num garrafão de 5 litros é mais que 10 litros avulsos!!
É um facto que tal proeza só está ao alcance de poucos. É verdade, é muito vinho, mas:
Agora imaginem o mesmo homem chegar ao pé dos amigos e dizer "...ontem bebi 1 garrafão de 5 litros de vinho tinto ao jantar..." (a titulo de exemplo poderia ser um garrafão daqueles de vidro verde envoltos em plastico branco)
Quem acham que bebeu mais? O que impressiona mais? É mais forte quem bebe 10 litros ou quem de facto bebe 1 garrafão inteiro? As vossas mães ficavam mais preocupadas se bebessem 10L ou 1 garrafão inteiro?
Não preciso de responder, como é obvio, tão claro que é o facto de em matéria de vinhos nada ser mais impressionante que beber um garrafão inteiro.
Vou mais longe, acho mesmo que 5 litros num garrafão de 5 litros é mais que 10 litros avulsos!!
sábado, fevereiro 11, 2006
Nomes próprios começados por AL
Todos nós sabemos que as palavras que começam por "Al" são de origem árabe, tal como Algarve ou Alface. No que respeita aos nomes próprios há outros tantos exemplos, como Alberto ou Alfredo, no entanto a minha paranóia coloca-se quando as pessoas que ostentam esse nome são desadequadas para esse mesmo.
Assim um indivíduo nipónico chamado Alfredo Hanzo, tem antepassados árabes! Uma mulher alta, loura, esguia de olhos azuis chamada Alberta Johansson tem influência mourisca no seu ADN! Nestes casos também podemos dizer que estas pessoas têm origem árabe!
Assim um indivíduo nipónico chamado Alfredo Hanzo, tem antepassados árabes! Uma mulher alta, loura, esguia de olhos azuis chamada Alberta Johansson tem influência mourisca no seu ADN! Nestes casos também podemos dizer que estas pessoas têm origem árabe!
terça-feira, fevereiro 07, 2006
Choque de Culturas e Civilizações!!!
Hoje em dia é cada vez mais frequente haver gajos ocidentais (nomeadamente gajos famosos) que se convertem a outras religiões. Há variadíssimos exemplos de tipos que se convertem ao islamismo, budismo, etc...
E uma das primeiras coisas que eles fazem é adoptar um nome da cultura em questão (Cassius Clay / Mohamed Ali e por aí fora). É certinho... um "ocidental" que tenha a mania que é maluco adopta outra religião e usa um nome estrangeiro!
Mas a minha paranóia é:......porque é que o inverso nunca sucede?!? Isso é que era....já viram o que era um muçulmano profundo, de turbante e barbas e com 8 mulheres converter-se ao cristianismo e passar a chamar-se Rui Inácio?
Imaginem aí as notícias...." continuam as negociações do processo de paz e sentaram-se à mesa Ariel Sharon e o líder palestiniano João Abdulah Antunes!!!"
E uma das primeiras coisas que eles fazem é adoptar um nome da cultura em questão (Cassius Clay / Mohamed Ali e por aí fora). É certinho... um "ocidental" que tenha a mania que é maluco adopta outra religião e usa um nome estrangeiro!
Mas a minha paranóia é:......porque é que o inverso nunca sucede?!? Isso é que era....já viram o que era um muçulmano profundo, de turbante e barbas e com 8 mulheres converter-se ao cristianismo e passar a chamar-se Rui Inácio?
Imaginem aí as notícias...." continuam as negociações do processo de paz e sentaram-se à mesa Ariel Sharon e o líder palestiniano João Abdulah Antunes!!!"
sábado, fevereiro 04, 2006
O verdadeiro adepto / A melhor paranóia
Por muitas paranóias que se escrevam nenhuma é melhor do que este adepto portista. Ele sim ganha o prémio de paranóia do ano!
Gajos que Aplaudem no fim de um Fogo-de-Artifício
Desculpem-me, mas acho que o título é suficientemente sugestivo para que eu possa acrescentar algo que valorize este post.
Fiquem-se com o título e deixem a vossa imaginação fazer o resto!
Fiquem-se com o título e deixem a vossa imaginação fazer o resto!
terça-feira, janeiro 31, 2006
O que é mais chocante?
Será mais chocante/intrigante um português(um transmontano rude) comer sushi ou um japonês comer arroz de cabidela??
quinta-feira, janeiro 26, 2006
Futebol Africano
Este mês está a decorrer a Taça de África das Noções. O que me despertou algumas questões....
Quem costuma deslocar-se ao estádio para assistir ao vivo a um desafio do seu clube, ou mesmo aqueles que costumam ver os jogos no café, já ouviu concerteza reacções e desabafos perante oportunidades escandalosas falhadas ou más decisões dos treinadores....
Transpondo isso para a competição de que falei, será que no estádio quando um jogador falha um "golo feito" o público mais acalorado exclama: "este preto não acerta uma!!!" ou "sacana do preto não dá uma para a caixa!!!"?
Ou será que quando Angola está a perder e o treinador teima em manter a mesma equipa em campo alguém diz: "epá o gajo tem de meter o Mantorras....o preto costuma resolver!!"?
Já agora....quando um jogador de um país muçulmano marca um golo e irritantemente beija o anel, a qual das suas mulheres é que se está a dirigir? Será que ele tem um sinal combinado para cada uma?
Quem costuma deslocar-se ao estádio para assistir ao vivo a um desafio do seu clube, ou mesmo aqueles que costumam ver os jogos no café, já ouviu concerteza reacções e desabafos perante oportunidades escandalosas falhadas ou más decisões dos treinadores....
Transpondo isso para a competição de que falei, será que no estádio quando um jogador falha um "golo feito" o público mais acalorado exclama: "este preto não acerta uma!!!" ou "sacana do preto não dá uma para a caixa!!!"?
Ou será que quando Angola está a perder e o treinador teima em manter a mesma equipa em campo alguém diz: "epá o gajo tem de meter o Mantorras....o preto costuma resolver!!"?
Já agora....quando um jogador de um país muçulmano marca um golo e irritantemente beija o anel, a qual das suas mulheres é que se está a dirigir? Será que ele tem um sinal combinado para cada uma?
quarta-feira, janeiro 25, 2006
terça-feira, janeiro 24, 2006
Dia de "Anus"
Ouvi dizer que o "Paranoias" faz um aninho!!!... sim senhoooora ... um ano a debochar!!!
AVISO: O "blog" só tem um aninho, mas já gatinha, por isso fica um concelho a todos os nossos queridos "clientes" ... quanto mais velhos, mais requintados ficamos e torna-se um perigo ler o "Paranoias", caso se seja susceptível e sensivel.
Por isso cuidado, nós somos horrorosos!!!
OBRIGADO A TODOS!!!E por favor ... dirvirtam-se!!!
PS- Fica só como uma entradazinha ... tipo saladinha de polvo:
- Será que no betandwin.com já existe apostas a que horas morre o Ariel Sharon??
AVISO: O "blog" só tem um aninho, mas já gatinha, por isso fica um concelho a todos os nossos queridos "clientes" ... quanto mais velhos, mais requintados ficamos e torna-se um perigo ler o "Paranoias", caso se seja susceptível e sensivel.
Por isso cuidado, nós somos horrorosos!!!
OBRIGADO A TODOS!!!E por favor ... dirvirtam-se!!!
PS- Fica só como uma entradazinha ... tipo saladinha de polvo:
- Será que no betandwin.com já existe apostas a que horas morre o Ariel Sharon??
sábado, janeiro 21, 2006
Annus Horribilis!
Pois é.....passa hoje um ano desde a criação deste magnífico e esplendoroso blog! É notável como as nossas mentes brilhantes debitaram ao longo destes últimos 365 dias paranóias assinaláveis.
É incrível como o tempo passa a correr....ainda me lembro do dia em que o Miguel me disse "Pedro 'bora aí criar um blog com o salafrário, o alexandre e o militão?". Ao que eu respondi "miguel deixa-te de coisas que tenho mais que fazer!". Mas o Miguel não desarmou e acrescentou com um ar ameaçador " Pedro eu sei do teu negócio de tráfico de mulheres e jogo clandestino!!". E assim foi....foi assim que alegremente e com muita honra me juntei a este blog!
Aproveitei hoje para reler muita da "matéria dada" e confesso.....eu próprio fiquei estupefacto com tamanha genialidade! Somos mesmo bons!!! O que seria hoje em dia da blogosfera sem a nossa presença? Aliás, vou mais longe, o que seria da internet hoje sem este farol que ilumina as mentes mais à frente?
E é por sabermos dessa nossa importância que ao longo destes 12 meses que passaram mantivemos sempre a nossa imparcialidade, inclusivé política. Sabendo nós por exemplo que hoje, véspera de eleições, qualquer apelo ao voto da nossa parte resultaria numa votação de 99,9% no candidato por nós apoiado.
Assim apenas podemos prometer continuar a denunciar comportamentos padrão, pessoas iguais em comportamento, clichès de vária espécie e por aí fora!!! Cuidem-se!!!
Abraço!
É incrível como o tempo passa a correr....ainda me lembro do dia em que o Miguel me disse "Pedro 'bora aí criar um blog com o salafrário, o alexandre e o militão?". Ao que eu respondi "miguel deixa-te de coisas que tenho mais que fazer!". Mas o Miguel não desarmou e acrescentou com um ar ameaçador " Pedro eu sei do teu negócio de tráfico de mulheres e jogo clandestino!!". E assim foi....foi assim que alegremente e com muita honra me juntei a este blog!
Aproveitei hoje para reler muita da "matéria dada" e confesso.....eu próprio fiquei estupefacto com tamanha genialidade! Somos mesmo bons!!! O que seria hoje em dia da blogosfera sem a nossa presença? Aliás, vou mais longe, o que seria da internet hoje sem este farol que ilumina as mentes mais à frente?
E é por sabermos dessa nossa importância que ao longo destes 12 meses que passaram mantivemos sempre a nossa imparcialidade, inclusivé política. Sabendo nós por exemplo que hoje, véspera de eleições, qualquer apelo ao voto da nossa parte resultaria numa votação de 99,9% no candidato por nós apoiado.
Assim apenas podemos prometer continuar a denunciar comportamentos padrão, pessoas iguais em comportamento, clichès de vária espécie e por aí fora!!! Cuidem-se!!!
Abraço!
A postar desde 2005
Hoje faz um ano que a blogosfera mudou, hoje faz um ano que o mundo mudou, o Paranóias Avulsas faz hoje um ano de vida. O Paranóias não ganhou o Oscar para melhor blog, nem para melhor argumento original (a indústria de Bollywood tem muita força), mas não é isso que nos manda ao chão e quando caímos levantamo-nos logo a seguir com um post ainda mais vanguardista! Acho que não somos como Van Gogh, a sua genialidade não foi apreciada pelos seus contemporâneos, como somos cinco conseguimos distinguir o brilhantismo entre nós, Van Gogh estava sozinho, mas isso não nos impede de sermos incompreendidos pelo resto do mundo.
Obrigado a todos pela contagem de votos aí no contador, já temos 14000 votos para o nosso candidato presidencial, voltem sempre, foi um prazer escrever para os meus pares e até já.
O Mundo continua a não merecer, mas mesmo assim partilharemos aqui os nossos devaneios mundanos!
Obrigado a todos pela contagem de votos aí no contador, já temos 14000 votos para o nosso candidato presidencial, voltem sempre, foi um prazer escrever para os meus pares e até já.
O Mundo continua a não merecer, mas mesmo assim partilharemos aqui os nossos devaneios mundanos!
segunda-feira, janeiro 09, 2006
A mais velha profissão do mundo?!?!?!
Toda a gente já ouviu falar que a prostituição é uma actividade muito antiga e que é designada como a mais velha profissão do mundo.
Agora surgiu-me uma paranóia que me faz ver que isso de ser a mais velha profissão do mundo é de facto impossível. Passo a explicar:
-Como se sabe para se recorrer aos préstimos de uma prostituta tem de se ter dinheiro. (Passa-se hoje em dia e no passado era também assim. Queria-se, pagava-se!)
-Como todos sabem o dinheiro (que serviria de modo de pagamento) vem do trabalho, o homem, desde sempre, para ter dinheiro tem que trabalhar.
-Assim para as prostitutas do antigamente exigirem dinheiro aos clientes, estes tinham de o ter ganho a trabalhar, ou seja, através de alguma profissão.
-Desta forma teria que haver profissões prévias à prostituição porque se assim não fosse a própria prostituição não podia existir por falta de modo de pagamento.
Concluo assim que a prostituição nunca pode ser a mais velha profissão do mundo, quanto muito paí a 3ª ou 4ª!!!
Agora surgiu-me uma paranóia que me faz ver que isso de ser a mais velha profissão do mundo é de facto impossível. Passo a explicar:
-Como se sabe para se recorrer aos préstimos de uma prostituta tem de se ter dinheiro. (Passa-se hoje em dia e no passado era também assim. Queria-se, pagava-se!)
-Como todos sabem o dinheiro (que serviria de modo de pagamento) vem do trabalho, o homem, desde sempre, para ter dinheiro tem que trabalhar.
-Assim para as prostitutas do antigamente exigirem dinheiro aos clientes, estes tinham de o ter ganho a trabalhar, ou seja, através de alguma profissão.
-Desta forma teria que haver profissões prévias à prostituição porque se assim não fosse a própria prostituição não podia existir por falta de modo de pagamento.
Concluo assim que a prostituição nunca pode ser a mais velha profissão do mundo, quanto muito paí a 3ª ou 4ª!!!
Subscrever:
Mensagens (Atom)
