Avisos de Auto-estrada

Já devem ter reparado que em algumas auto-estradas há placas informativas por cima da estrada com informações tão diversas como "Circule pela via da direita" ou "Conduza com precaução". Mas "quase" todos nós sabemos que devemos circular pela via mais à direita e que devemos ter cuidado na nossa condução, daí achar que essas placas deviam ter informação tão variada como "Passou uma miúda gira num Renault 5 e vai sozinha...Acelera!", "Brigada de trânsito com radar a 15Km" ou mesmo "Vê lá se não te esqueceste de nada!!!"

Ementas Pretensiosas

Se há coisa que eu gosto quando vou a um casamento, é reparar no contraste entre a relação descrição da ementa versus prato que aparece à nossa frente.

No último onde estive, para além do típico animador da festa, acompanhado do seu indispensável orgão mágico, haviam autênticas jóias gastronómicas na ementa.

O meu apetite começou a despertar ao ver que nas sopas podia optar entre 2 verdadeiras pérolas: Caldo de Aves ou Creme do Mar. Obviamente que à primeira correspondia uma singela Canja de Galinha, ao passo que a segunda era nada mais que uma vulgar Sopa de Peixe.

Mas como o melhor está para o fim, que tal deliciarem-se com um requintado prato de Postas de Cherne com Batatinhas au Vapor!?!?!?...o que em português quer dizer Cherne com batata cozida!!

Pergunto-me quem será o génio que estará por detrás destas descrições? É preciso ser-se um grande criativo para sacar estas ideias.

Se a moda pega, qualquer dia pergunto eu:

" Mãe o que é o almoço hoje?"

" Hoje como é dia de festa, preparei um suculento prato de Sortido de Carnes Secas guarnecido com legumes, acompanhado com Arroz e Batatinhas au Vapor."

"Hummmm.....parece-me delicioso!!"

" Pois, pois....deixa-te lá de merdas e come lá o teu Cozido à Portuguesa!!"

Velhos supranumerários

Em todas as cidades portuguesas a comunidade idosa junta-se para passar os seus tempos livres junto daqueles que também não têm muito que fazer mas o problema é que estes cidadãos honestos não estão nos locais apropriados, não estão nos locais onde podem fazer a mesma coisa (nada) e contribuir para o bem comum.
Assim sendo propunha a criação de uma entidade regional ou camarária que pegasse em velhos que se encontram à sombra de árvores ou por baixo de um toldo de uma loja ou café central e os distribuísse pelos sítios mais necessitados. Há demasiados velhos concentrados em locais que não são úteis à sociedade e que não beneficiam o bem-estar da sua comunidade. Esta medida até seria um estímulo à economia do país, haveria um concurso público para a aquisição de camionetas para o transporte, trabalho para os desempregados encartados e para aqueles com boa capacidade de organização e mobilização.

Exemplos:

• 3 velhos a jogar chinquilho numa rua da Cova da Moura iriam reduzir drasticamente o número de roubos por esticão
• 1 velho numa passadeira à frente de uma escola primária reduziria o número de atropelamentos e fuga
• 4 velhos a jogar à sueca numa caixa de cartão no Martim Moniz acabariam com a toxicodepência naquela zona
• 2 velhas distraídas a fazer tricot no Cais do Sodré ou perto do técnico acabariam com a prostituição nestes locais

Boa Imagem

Terminou a semana passada o Campeonato do Mundo. Confesso que é engraçado ouvir, de 4 em 4 anos, certas declarações.

Acho uma graça especial àqueles treinadores de países modestos, na hora do regresso a casa após desaires consecutivos. Geralmente é mais ou menos uma coisa deste estilo:

- " Trabalhámos bem, estamos orgulhosos do que fizemos. Fomos até onde nos era possível e acima de tudo deixámos uma boa imagem do nosso país."

Ora, é aqui mesmo que eu quero chegar.....mas quem é que fica com boa imagem de um país só por causa de umas exibições sofríveis no Campeonato do Mundo?!?!

Parece que estou a ver um casal de alemães sentados em casa, a decidir o destino das suas férias:

- "Querido este ano deviamos ir para Cuba ou para a Polinésia Francesa."

- " Qual quê, não viste as exibições do Equador neste Mundial?? Aquele Tenório era uma categoria de jogador....este ano já temos destino!!"

Onde eu quero chegar é ao seguinte....Ninguém fica com boa impressão de países como o Togo, a Costa Rica, a Costa do Marfim ou o Irão por causa de 3 ou 4 jogos!!

Mas o engraçado é que quando se ouvem declarações do tipo "honrámos a camisola e acima de tudo as pessoas ficaram com boa imagem do nosso país" sabemos logo que se trata de um país de 3º ou 4º mundo!

Alguém imagina o treinador dos Estados Unidos após tareias sucessivas, na hora da despedida a dizer: " Estamos satisfeitos, fomos afastados mas deixámos uma boa imagem do nosso futebol e acima de tudo do nosso país"!!?!?!

Aliás isso é outra questão pertinente....para mim os Estados Unidos só participam no Mundial para que, de 4 em 4 anos, o resto do mundo lhes possa bater impunemente, sem consequências...!!

12º jogador

Já ouviram concerteza nas conferências de imprensa alguns treinadores e jogadores de futebol que numa de pedir incentivo às suas equipas e estádio cheio dizem isto por exemplo:
-"é um mata-mata e voçes são o nosso 12º jogador"
-"domingo temos que ser 12 contra 11,temos que aproveitar o factor casa"
-"seremos onze no campo e os nossos sócios o 12º jogador"
-etc,etc
Isto, como sabem, já se tornou um hábito sendo comum até além fronteiras.

Agora a paranóia.

Será que em modalidades com menos de 11 jogadores; tipo andebol, basket, futsal, etc, o staff também diz que o público(com todas as suas qualidades inerentes) também é o 12º jogador!?
Imaginem ai um Alexander Donner, treinador de um qualquer ABC(equipa de andebol para os mais incautos!) a dizer:
"queremos contar com o nosso 12 jogador, por isso venham ao pavilhao de Valongo no dia 7 porque queremos seguir em frente na Taça Challenge"

Há mar e mar, há mudar e mudar

Este fim de semana fui à Nazaré ... bem, já estão a pensar que vou implicar com as 7 saias, com os perceves, ou com o Dom Fuas Roupinho, não, tive uma paranóia mais rebuscada!
Já repararam que quando percorremos a nossa costa (principalmente na Nazaré, na Berlengas, na Boca do Inferno, etc) alguém nos diz para ter cuidado com o mar, porque aí o mar é perigoso? Já, não já?
Tudo bem, o mar é perigoso, então partimos do principio de que o mar tem personalidade, ou seja, que é mau!!
Mas se existem correntes, a água desse mesmo mar amanhã estará aí em Monte Gordo, e então o mar já é uma sopa ... ou eu estou doido ou o mar muda de personalidade???
Qualquer dia vamos passar férias com o pikeno Martunis, a Banda Ache , e dizem-nos:
- Dassss ... aquela merda é fixe, mas o mar é bipolar, está muito calmo e de um momento pró outro ... enloquece !!!

Gosta mais de...

Um namorado que oferece à namorada um puzzle já feito de 10.000 peças gosta mais dela ou de fazer puzzles?

10 de Junho

Neste dia de Portugal existem sempre muitas manifestações que me agradam.
Desde as paradas militares com tanques que não funcionam, passando pelas bandeirinhas nas janelas e táxis em apoio à Selecção, até às velhas que agradecem ao sr. Presidente pela sua reforma.

Mas o maior sinal de amor à Nossa Pátria é aquele que dão os ex-militares neste dia. Gajos de ex-regimentos de Caçadores da Guiné 68 que vestem as fardas de outrora nesta data é digno de realce e até mesmo condecoração pela coragem que demonstram.

É que só por muito Amor à Pátria é que um velho de 60 e tal anos veste uma traje dos tempos em que tinha 20, era magro e fumava erva que nem um perdido!!... confesso que me comovo quando vejo os cotas todos alinhados, com a lágrima no canto do olho, com o umbigo de fora e as calças apertadas no cú a cantar o Hino e a fazer continência....

O famoso corrimão

Ando com a paranóia que mesmo nos Quarteís de Bombeiros que só têm rés-do-chão também existe o corrimão para os bombeiros descerem para irem apagar o fogo...

Comércio Chinês...na China

Fruto da crise económica em que vive o país, tornou-se hábito culpar os chineses pelo efeito nefasto que as suas práticas económicas têm no tecido produtivo dum país. A minha paranóia é: Como será o fenómeno dos "chineses", enquanto conceito de loja\restaurante, na China?
Será que entre amigos se comenta, à volta dum par de óculos com autocolante "Anti UV": "Foi bué barato, comprei nos chineses"? Será que as pessoas ao irem jantar fora dizem: "Hoje vamos ao chinês?" ou "já estou farto de chinês"? E será que no telejornal e na imprensa escrita existem longas dissertações sobre o perigo dos chineses tomarem conta da economia? Não havendo nada disto, como é que os chineses fazem? Para mim, é inconcebível viver numa realidade em que o "chinês" não é um restaurante\loja à parte das demais.

Casa do Emigrante do Imigrante

Há uns tempos fiz uma viagem pelo Minho e deparerei-me com as constantes e inigualáveis Casas do Imigrante, com o belo do azulejo e aquele telhado inclinado a fazer lembrar a neve dos Alpes Suiços, daí surgiu-me uma paranóia alarmante!!!
Portugal está a ser invadido por novos colonizadores ... então pensem lá comigo :
Esses Imigrantes vindos das Áfricas, das Américas e até dos Orientes vão logicamente ser influenciados pelos costumes Portugueses, logo quando regrassarem, para além do caldo verde e das moelas tambem vão levar Arquitectura tradicional Portuguesa, agora debochem comigo .....
- Imaginem daqui a 10 anos na Cidade da Praia, em Cabo Verde, casas com granito!!!
- Imaginem em Beijing casas com a risca azul de Óbidos... era lindo!!
- Solares Limianos em vez das Fazendas Brasileiras!!!...etc!!!
... mas bom, bom, bom, vai ser o plágio das Casas do Imigrante pelos próprios Emigrantes, ou seja, a Casa do Emigrante do Imigrante onde teremos no Lobito (por Exemplo), casas com os tais azulejos o telhado inclinado (preto), a fonte do Menino de Bruxelas a fazer xixi e a bela da águia ao portão ... a ver quem passa!!!
... a verdadeira Globalização!!!

Pouco Barulho!!!

No outro dia estava a ver um filme de acção e reparei numa coisa que me intrigou....

Às tantas o herói do filme, numa acção arrojada e que envolvia muito secretismo, deciciu aplicar um silenciador à sua pistola para que pudesse levar a cabo a sua tarefa sem que fosse notada a sua presença. Até aqui tudo bem.....tem lógica...se queremos passar despercebidos pomos um silenciador na pistola...

Mas há uma cena que não entendo....porque raio é que tendo um silenciador, o gajo não anda sempre com ele na pistola?!?! Epá é simples....se eu posso ter uma cena que não faz barulho porque é que hei-de preferir uma que faz uma barulheira do caraças?

Os "cowboys" que podendo não aplicam um silenciador na sua pistola, estão para as armas como aqueles gajos do tunning que artilham os escapes estão para os carros...!!!

Transexual Gay

Que diacho, veio me à cabeça a maior aberração da mãe Natureza.

Imaginem um homem que nasce homem. Depois ele sente-se mal com o seu corpo e decide mudar de sexo sendo operado. Muda porque se sente desde pequeno mulher. Fica mulher, com seios, voz fina, sem barba, passa a usar mala, etc, etc.
Até aqui tudo bem, hoje em dia isto do transexualismo é frequente e já é bem aceite pela sociedade, havendo até casos conhecidos.

Mas, se para certas mentes o mudar de sexo ainda incomoda, imaginem isto:

Certa pessoa nasce homem. Muda de sexo, fica portanto mulher.
Acontece que seria normal essa mulher sentir-se atraida por homens. Contudo pensem que em vez de se sentir atraida por homens, ela sente-se, ao arrepio da lógica, atraida por mulheres. É estranho não é? Estão a pensar: "Então se mudou para mulher é porque gostava de homens?!?!"

Agora o que pergunto é onde é que ficamos??? O que passamos a ter???

-Ficamos com um Transexual (visto ter mudado de sexo)?
-Ficamos com um Heterosexual (visto ter nascido homem e realmente sentir-se atraído por mulheres)?
-Ficamos com um Gay (visto ser mulher e gostar de mulheres)?


Qual Júlio Machado Vaz, acho que sem saber abri uma nova janela no mundo da sexologia. Descobri o fenómeno do Transexual Gay!!!!!

É pá, já não comia isto à tanto tempo!!!

Sabem aquela situação em que alguém deparado com um certo tipo de prato(ex. arroz de cabidela), petisco(ex. orelha de porco), doce(ex. farófias),etc,etc diz "...é pá, já não comia isto à tanto tempo!!!..."???
Sabem concerteza e provavelmente já o disseram.
O que eu constato é que as pessoas que estão com esse alguém e que ouvem a "expressão" ficam com a ideia que ele disse aquilo no sentido de que aquela comida é óptima, deliciosa, divinal, que faz cobiça a qualquer esfomeado e que o individuo em causa só não comeu aquela comida há mais tempo porque não a encontrou.

Mas já pensaram na questão ao contrário? Se calhar ele não comeu mais cedo porque realmente não gostava dessa comida, daí o não comer há tanto tempo!!!

Se é barato não quero

Se são como eu já devem ter reparado que há produtos no supermercado que por virem numa embalagem maior são mais caros, o preço por litro ou kg fica mais caro se a embalagem for maior, daí as pessoas escolherem a embalagem mais barata. Já que vou ter de comprar azeite compro a embalagem mais económica.
No entanto há outro fenómeno que o comprador consciente não consegue fugir. O exemplo é por demais óbvio e vou-me limitar a dar, tirem as vossas conclusões.

- Comprariam a caixa de 12 preservativos que custa €5 ou a que custa €2?

Sotaque Vs. Credibilidade

Consciente do eventual teor polémico das palavras que se seguem, começo desde já por dizer que acredito que o que vou dizer a seguir possa estar errado, mas é mais forte do que eu acreditar nisto.

Para mim, as pessoas com sotaque, qualquer sotaque, algarve, minho, o que for, carecem à partida de qualquer credibilidade no seu discurso oral.

Um gajo de Amarante pode reiventar a roda e revolucionar a ciência tal como a concebemos hoje, mas se fizer a apresentação da sua teoria oralmente, aquilo para mim é um chorrilho de barbaridades.

O sotaque rouba as pessoas de integridade intelectual e uma pessoa com sotaque, diga o que disser, na minha cabeça está a dizer um pregão para vender produtos\serviços ou então a defender acaloradamente o Futebol Clube do Porto.

Injusto? Talvez. Mas a ideia de pôr fé em palavras ditas com um sotaque de Guimarães, mesmo que sejam as mais brilhantes do mundo, enche-me duma vergonha e dum terror que abafa toda a injustiça.

Vocês que não têm sotaque, confessem: Quando tão no Norte e pedem indicações do caminho, assim que o velho abre a boca e diz “Ora beim, Bomessê bira ali à Isqueirda”, vocês não partem automaticamente do príncipio de que o gajo não percebe nada daquilo? Confessem lá....

Doenças com nomes palermas são inofensivas

Apesar de estar a milhares de kms do nosso Portugal, tenho acompanhado com algum pesar toda a histeria com a Gripe das Aves.

Do outro lado do mundo, venho recordar-vos duma verdade universal com suporte histórico: Uma doença sem um nome evocativo é absolutamente inofensiva.

Esta premissa pode ser abordada de várias maneiras:

Do ponto de vista do circo mediático que hoje em dia acompanha cada epidemia, lembrem-se que as imagens que aparecem na televisão, relativas à Gripe das Aves são sempre de gajos desbarrigados a correrem atrás duma galinha. Ora, que espécie de credibilidade tem uma doença que se explica graficamente com recurso a imagens de gansos a nadar num lago???? Uma doença só é perigosa se aparecer nas notícias sob a forma de gajos com máscaras e fatos anti bio-hazard e com gajos deitados em liteiras a definhar. Mais ainda, quando é que deu uma notícia sobre a Gripe das Aves precedida de: “As imagens que se seguem podem ser chocantes para os espectadores mais sensíveis”???

Por outro lado, o próprio nome da doença é no mínimo risível. Combina o inofensivo da gripe com o ridículo que caracteriza todas as aves. Só me preocupo quando o nome de rua da Gripe da Aves for o H5N1. Isso sim, já mete algum respeito!

Uma doença, para fazer mal a alguém, tem que ter um nome sonante. Veja-se um Cancro, um Escorbuto, uma Tuberculose, um Ébola, uma Peste Negra. Isto são nomes com um certo ar de mistério e de terror. Gripe das Aves não é. Imaginem o efeito comparado de numa mesa de café declararem aos vossos amigos que sofrem de ÉBOLA. A mesa pára, as pessoas querem saber o que se passa e sofrem por uma morte certa e cruel às mãos duma febre hemorrágica. Já se disserem no fim do jantar que têm GRIPE DAS AVES, na melhor das hipóteses uma gaja mais preocupada oferece-vos um Ben-U-Ron e não se fala mais no assunto.

Por fim, a história oferece um exemplo acabado da importância do nome no poder mortal da doença. Como é conhecimento comum, a “Gripe” de hoje em dia matou milhões de pessoas nos primeiros anos do século passado. Ora, tal só aconteceu porque a gripe apareceu sob o nome “Influenza”, um nome saído do Latim, com uma carga mística grande. “De que é que ele morreu?”; “De INFLUENZA”. Ainda hoje metia medo, mesmo sabendo o que sabemos da doença. A partir do momento em que os americanos lhe passaram a chamar simplesmente “Flu”, o poder devastador da maleita esfumou-se. “Porquê?”, perguntaram os cientistas da altura? Simples, porque o nome passou a ser merdoso e as pessoas perderam o respeito ao bicho. Portugal, numa brilhante jogada de antecipação, chamou-lhe logo de início “Gripe”, impedindo assim uma pandemia com efeitos catastróficos.

Posto tudo isto, digo-vos desde já que Gripe das Aves é na boa, com um nome desses, não há nada que lhe valha...

Velhas com Atrite Reumatóide

Caros amigos!
Todos nós sabemos que hoje em dia, com as tecnologias existentes e com os modelos matemáticos criados, as probabilidades de os Meteriologistas acertarem no tempo são enormes.
Mas também sabemos que com o desaparecimento dos ecrãs do saudoso Prof. Antímio de Azevedo as catástrofes climáticas ao nível planetário aumentaram drasticamente, ... algo se passa ... !!!Tenho uma solução!!!
- Pôr "Velhas com Atrite Reumatóide" a dizer o tempo para amanhã!!!Vão ver que não falha!!!
É a unica hipótese de não haver erros!!!Quando a uma velha lhe dói os ossos ... amanhã ... chove!!!É matemático!!
Isto vai levantar um problema ... as Estações Meteriológicas passam a ser em Lares de Idosos!!!
Mas atenção, temos que contar fundamentalmente com as Viúvas de Pescadores, essas sim com poderes superiores que poderão no futuro, com estudos do MIT/NASA, ter papel fundamental, podendo até prever Furacões, Tornados etc!!!
Portando quando virem uma velhinha na Farmácia a comprar uma pomadinha para as costas, tipo Ozonol, não vale a pena ver o Weather na Euronews ... já sabem q amanha não podem sair sem o chapéu de chuva!!!

Nomes pré-destinados

Sou daqueles que acha que a escolha de um nome que se dá a uma criança determina todo o seu comportamento futuro. Simplesmente existem nomes com maior propensão para determinados comportamentos!

Nesse particular acho que todos os putos cujo nome começa pela letra R estão condenados a ser irreverentes e mal-comportados quando andam na escola. E para isso basta recordar-me dos meus tempos de puto...

Os casos mais polémicos envolviam sempre um puto cujo nome começava por R. É inexplicável, mas é uma tendência natural... Sempre que havia uma rixa lá estava um Rodolfo. Se um puto era mal-educado para um professor, era provável que fosse um Rui. Quando havia um processo disciplinar pelo meio estava um Rubén. Um puto que fosse irrequieto, indisciplinado e grosseiro, não admirava que se chamasse Ricardo!...isto são nomes que despertam automaticamente um comportamento indisciplinado e rebelde!!!

Confesso que se fosse professor tremia só de saber que na minha turma ia ter um puto chamado Renato...!!!

Garrafao de 5 litros

Imaginem um qualquer homem que chega ao pé dos amigos e diz "...ontem bebi 10 litros de vinho de tinto ao jantar..."
É um facto que tal proeza só está ao alcance de poucos. É verdade, é muito vinho, mas:

Agora imaginem o mesmo homem chegar ao pé dos amigos e dizer "...ontem bebi 1 garrafão de 5 litros de vinho tinto ao jantar..." (a titulo de exemplo poderia ser um garrafão daqueles de vidro verde envoltos em plastico branco)

Quem acham que bebeu mais? O que impressiona mais? É mais forte quem bebe 10 litros ou quem de facto bebe 1 garrafão inteiro? As vossas mães ficavam mais preocupadas se bebessem 10L ou 1 garrafão inteiro?

Não preciso de responder, como é obvio, tão claro que é o facto de em matéria de vinhos nada ser mais impressionante que beber um garrafão inteiro.
Vou mais longe, acho mesmo que 5 litros num garrafão de 5 litros é mais que 10 litros avulsos!!