segunda-feira, fevereiro 26, 2007
Por cada pacote comprado, salva-se qualquer coisa
Resolvida a difícil transição entre o antigo e novo Blogger, eis-me de volta para postar uma paranóia que já há algum tempo me acompanha:
Todos vocês já viram nos hipermercados aquelas campanhas caridosas das multinacionais:
"Por cada pacote de fraldas, damos de comer/vacinamos/damos um cobertor a uma criança africana/asiática/deficiente". ou então "por cada queijo limiano, libertamos um macaco/panda e devolvemo-lo à natureza"
a minha pergunta é: como é que os gajos controlam isto?
a meu ver, eles têm as crianças cativas nas caves das empresas (em zonas industriais) a passar fome, ou os macacos presos em gaiolas em armazéns e só os soltam se ajudarmos.
assim sendo, a campanha certa seria: " temos 100 pandas/putos em stock. por cada pacote que comprares, soltamos um, se não comprares, matamo-los. é contigo."
Por fim, imaginem o baril que seria as multinacionais passarem estas campanhas para o nível seguinte: já não chegava darem bens de subsistência às crianças e liberdade aos animais:
"por cada coca-cola, damos um blusão de cabedal a uma criança/fazemos uma permanente a um macaco".
Todos vocês já viram nos hipermercados aquelas campanhas caridosas das multinacionais:
"Por cada pacote de fraldas, damos de comer/vacinamos/damos um cobertor a uma criança africana/asiática/deficiente". ou então "por cada queijo limiano, libertamos um macaco/panda e devolvemo-lo à natureza"
a minha pergunta é: como é que os gajos controlam isto?
a meu ver, eles têm as crianças cativas nas caves das empresas (em zonas industriais) a passar fome, ou os macacos presos em gaiolas em armazéns e só os soltam se ajudarmos.
assim sendo, a campanha certa seria: " temos 100 pandas/putos em stock. por cada pacote que comprares, soltamos um, se não comprares, matamo-los. é contigo."
Por fim, imaginem o baril que seria as multinacionais passarem estas campanhas para o nível seguinte: já não chegava darem bens de subsistência às crianças e liberdade aos animais:
"por cada coca-cola, damos um blusão de cabedal a uma criança/fazemos uma permanente a um macaco".
sexta-feira, fevereiro 09, 2007
Dieta
Não querendo defender publicamente nenhuma posição relativa a uma questão tão sensível quero só partilhar um pensamento...
Não acham que a posição dos membros do Partido Comunista na questão do Aborto deveria ser diferente? É que se for aprovada a despenalização deixarão de ter pequeno-almoço!!!
(este é o primeiro post relativo à questão do aborto que vai desagradar igualmente às 2 partes da questão...isto sim, é imparcialidade!!)
Não acham que a posição dos membros do Partido Comunista na questão do Aborto deveria ser diferente? É que se for aprovada a despenalização deixarão de ter pequeno-almoço!!!
(este é o primeiro post relativo à questão do aborto que vai desagradar igualmente às 2 partes da questão...isto sim, é imparcialidade!!)
quinta-feira, dezembro 14, 2006
Não Sei/Não Responde
Sempre que vemos a publicação de uma sondagem deparamo-nos inevitavelmente com um campo no fim do estudo que tem a percentagem de quem não sabe responder ou pura e simplesmente não está para isso. É o chamado Não Sabe/Não Responde
É claro que há sondagens onde isso faz sentido. Sócrates ou Marques Mendes? "Não me chateies que pra mim isso é tudo a mesma coisa" dispara o cidadão revoltado.
Sim ou não ao aborto? "Epá eu sei pouco disso e não tenho opinião formada"...é entendível.
Em casos deste estilo entende-se que o cidadão quer por revolta quer por ignorância Não Saiba/Não Responda.
Também há casos de estudos ligeiros em que a pessoa sabe mas por isto ou por aquilo não quer responder. Quem ganha o campeonato, Benfica ou Porto? "Eu sou do Sporting e para mim não ganha nem um nem outro!"...aceita-se.
Agora expliquem-me lá o que é não saber, ou o quão mau-feitio é preciso ser para não responder à sondagem "Praia ou Campo"?!?!
É claro que há sondagens onde isso faz sentido. Sócrates ou Marques Mendes? "Não me chateies que pra mim isso é tudo a mesma coisa" dispara o cidadão revoltado.
Sim ou não ao aborto? "Epá eu sei pouco disso e não tenho opinião formada"...é entendível.
Em casos deste estilo entende-se que o cidadão quer por revolta quer por ignorância Não Saiba/Não Responda.
Também há casos de estudos ligeiros em que a pessoa sabe mas por isto ou por aquilo não quer responder. Quem ganha o campeonato, Benfica ou Porto? "Eu sou do Sporting e para mim não ganha nem um nem outro!"...aceita-se.
Agora expliquem-me lá o que é não saber, ou o quão mau-feitio é preciso ser para não responder à sondagem "Praia ou Campo"?!?!
segunda-feira, dezembro 04, 2006
Bébé a Bordo
É um dos autocolantes mais idiotas que se pode ver no pára-brisas de um carro: "Bébé a bordo". Aquele triângulo com o Vitinho e o alto patrocínio da Miluvit há muito que me enche de dúvida: quem põe aquilo acha o quê? que todos os condutores encaram a estrada como uma pista de carrinhos de choque e só a expressa indicação de que vai uma criança a bordo é que refreia a pulsão que toda a gente tem de abalroar os outros em plena via pública?
Será que acham que as pessoas pensam: "epá, como tá ali o autocolante, ao contrário do que tinha planeado, já não vou matar toda a gente."
Ou será que pensam que se eu não conseguir travar, vendo o autocolante, me mando para a valeta para não acordar o Ricardinho que vai a dormir no banco de trás?
Ah, e por fim, acho que para haver coerência, estes autocolantes deviam ser substituídos por indicadores estilo táxi com luz verde quando não há puto e encarnada quando há. Porque afinal de contas, para estas pessoas, quando há crianças, há que ter cuidado, mas quando não há é a fartar vilanagem!
Será que acham que as pessoas pensam: "epá, como tá ali o autocolante, ao contrário do que tinha planeado, já não vou matar toda a gente."
Ou será que pensam que se eu não conseguir travar, vendo o autocolante, me mando para a valeta para não acordar o Ricardinho que vai a dormir no banco de trás?
Ah, e por fim, acho que para haver coerência, estes autocolantes deviam ser substituídos por indicadores estilo táxi com luz verde quando não há puto e encarnada quando há. Porque afinal de contas, para estas pessoas, quando há crianças, há que ter cuidado, mas quando não há é a fartar vilanagem!
sábado, dezembro 02, 2006
De Novo à Carga
No meu último post abordei um tema que é sensível mas que dá o chamado "pano para mangas", pelo que vou voltar ao mesmo....
Todos sabemos que uma das promessas feitas aos mártires em nome de Alá é poderem usufruir de um conjunto de 7 virgens aquando da sua chegada ao Paraíso...até aqui tudo bem.
Aparentemente é um aliciante bastante apelativo....7 mulheres só para nós, ainda por cima "a estrear"....que melhor recompensa para um serviço prestado ao Senhor??
O que se anuncia é que eles vão ter só para si 7 virgens...não há descriminação da sua aparência, idade e nem tão pouco sabemos o porquê de elas serem virgens e terem ido para o céu.
Ora, como não há um catálogo que permita uma pré-visualização das "7 magníficas" há que levantar algumas questões prévias:
- a maior parte dos mártires andam na casa dos 20/30 anos....logo deduz-se que as 7 meninas andarão, mais coisa menos coisa, numa faixa etária semelhante. E aqui levanta-se uma questão a meu ver pertinente....porque raio é que elas com essa idade ainda não sabem "o que é bom"? Será que depois de mortos ainda têm de ir aturar gajas complexadas e/ou gordas e/ou feias? Será isto um caso de publicidade enganosa? Todos sabemos que uma mulher com essa idade não é virgem por coisa boa!! Terá ela cometido o suicídio na esperança de que algum "rebentado" lhe pegasse?
- quem já passou pela experiência sabe que a 1ª vez de alguém não é grande coisa! É um facto! Agora imaginem aí um gajo no fim de morto ter que ir para o Céu ensinar 7 (!!!) gajas a "andar prá frente"!! Era suposto as 7 gajas serem uma motivação extra para um gajo rebentar....assim as coisas começam a ser vistas de outra maneira;
- finalmente.... para as mulheres, o primeiro homem com quem se envolvem a sério tem sempre muita importância. Acaba por ser sempre alguém de quem nunca mais se esquecem. Isto é tudo muito bonito, mas tentem aí imaginar o "Descanso Eterno" que vai ter o mártir no fim de estrear as 7 ditas cujas.... vão haver birras, cíumes, gritos, elas vão querer saber se "está tudo bem", vão afirmar que "estás diferente", vão chegar até dizer que "já não és o Abduhl por quem eu me apaixonei"!!
- é delicioso imaginar um Abduhl no céu a inventar desculpas para se esquivar às 7 chatas carentes!!! E será que no Céu há telemóveis?? Oxalá que não, senão já estou mesmo a ver o conteúdo dos sms's...."Abduhl k xe paxa? xta td bem ctg? pk n atendx os meux telef? beixinhuuuuxxx!!"...tudo isto multiplicado por 7!!!
dá que pensar!!
Todos sabemos que uma das promessas feitas aos mártires em nome de Alá é poderem usufruir de um conjunto de 7 virgens aquando da sua chegada ao Paraíso...até aqui tudo bem.
Aparentemente é um aliciante bastante apelativo....7 mulheres só para nós, ainda por cima "a estrear"....que melhor recompensa para um serviço prestado ao Senhor??
O que se anuncia é que eles vão ter só para si 7 virgens...não há descriminação da sua aparência, idade e nem tão pouco sabemos o porquê de elas serem virgens e terem ido para o céu.
Ora, como não há um catálogo que permita uma pré-visualização das "7 magníficas" há que levantar algumas questões prévias:
- a maior parte dos mártires andam na casa dos 20/30 anos....logo deduz-se que as 7 meninas andarão, mais coisa menos coisa, numa faixa etária semelhante. E aqui levanta-se uma questão a meu ver pertinente....porque raio é que elas com essa idade ainda não sabem "o que é bom"? Será que depois de mortos ainda têm de ir aturar gajas complexadas e/ou gordas e/ou feias? Será isto um caso de publicidade enganosa? Todos sabemos que uma mulher com essa idade não é virgem por coisa boa!! Terá ela cometido o suicídio na esperança de que algum "rebentado" lhe pegasse?
- quem já passou pela experiência sabe que a 1ª vez de alguém não é grande coisa! É um facto! Agora imaginem aí um gajo no fim de morto ter que ir para o Céu ensinar 7 (!!!) gajas a "andar prá frente"!! Era suposto as 7 gajas serem uma motivação extra para um gajo rebentar....assim as coisas começam a ser vistas de outra maneira;
- finalmente.... para as mulheres, o primeiro homem com quem se envolvem a sério tem sempre muita importância. Acaba por ser sempre alguém de quem nunca mais se esquecem. Isto é tudo muito bonito, mas tentem aí imaginar o "Descanso Eterno" que vai ter o mártir no fim de estrear as 7 ditas cujas.... vão haver birras, cíumes, gritos, elas vão querer saber se "está tudo bem", vão afirmar que "estás diferente", vão chegar até dizer que "já não és o Abduhl por quem eu me apaixonei"!!
- é delicioso imaginar um Abduhl no céu a inventar desculpas para se esquivar às 7 chatas carentes!!! E será que no Céu há telemóveis?? Oxalá que não, senão já estou mesmo a ver o conteúdo dos sms's...."Abduhl k xe paxa? xta td bem ctg? pk n atendx os meux telef? beixinhuuuuxxx!!"...tudo isto multiplicado por 7!!!
dá que pensar!!
segunda-feira, novembro 20, 2006
Vinho para os Dementes
Esta paranóia tem laivos jurídicos, mas não lhe resisto:
Todos vocês já terão reparado, quando saem à noite, naquela placa branca (geralmente por cima dos pastéis de nata e dos rins com 3 e 4 dias) que proíbe o vosso taberneiro de vos vender copos se estiverem bêbados ou se forem malucos.
Esse aviso é uma transcrição do D.L. 9/2002, de 24 de Janeiro, mais propriamente, do seu artigo 2º, nº 1, que transcrevo aqui também:
"1 — É proibido vender ou, com objectivos comerciais,
colocar à disposição bebidas alcoólicas em locais públicos
e em locais abertos ao público:
a) (...)
b) A quem se apresente notoriamente embriagado
ou aparente possuir anomalia psíquica."
Ora bem, segundo me quer parecer, a lei, relativamente à alínea b), funciona do seguinte modo:
Se eu aparentar possuir anomalia psíquica (mesmo que de facto não a tenha), não posso beber. mas este é o ÚNICO caso, uma vez que se eu possuir uma anomalia psíquica não aparente, posso-me embebedar na boa! Ou seja, eu posso chegar a um bar, com um atestado passado pelo Júlio de Matos a dizer que sou doido varrido, que desde que peça com modos e me apresente vestido e coerente, tenho que ser servido!
O mesmo se pode dizer em relação à embriaguez. o bêbado crónico, mas discreto, sai favorecido com esta lei, em detrimento do chamado gajo "alegre".
Já agora, quem procede à determinação da notoriedade da minha bebedeira? é o gajo que serve ao balcão? Há uma tabela, com itens, tipo "derrubar cenas", "dizer cenas incompreensíveis", "abraçar desconhecidos", "urinar na via pública", que o taberneiro vai picando para depois fazer as contas, tipo teste de personalidade da revista Máxima?
Para mim, o que tinha valor era haver uma mesa com representantes do Governo Civil, com aquelas placas de pontuação como se usava nas provas de ginástica e natação, que avaliavam de 1 a 10 o nosso desempenho enquanto bêbados quando entrássemos nos sítios:
"Entrou desbarrigado, vomitou no canteiro, partiu dois copos e quis brigar. 8"
Todos vocês já terão reparado, quando saem à noite, naquela placa branca (geralmente por cima dos pastéis de nata e dos rins com 3 e 4 dias) que proíbe o vosso taberneiro de vos vender copos se estiverem bêbados ou se forem malucos.
Esse aviso é uma transcrição do D.L. 9/2002, de 24 de Janeiro, mais propriamente, do seu artigo 2º, nº 1, que transcrevo aqui também:
"1 — É proibido vender ou, com objectivos comerciais,
colocar à disposição bebidas alcoólicas em locais públicos
e em locais abertos ao público:
a) (...)
b) A quem se apresente notoriamente embriagado
ou aparente possuir anomalia psíquica."
Ora bem, segundo me quer parecer, a lei, relativamente à alínea b), funciona do seguinte modo:
Se eu aparentar possuir anomalia psíquica (mesmo que de facto não a tenha), não posso beber. mas este é o ÚNICO caso, uma vez que se eu possuir uma anomalia psíquica não aparente, posso-me embebedar na boa! Ou seja, eu posso chegar a um bar, com um atestado passado pelo Júlio de Matos a dizer que sou doido varrido, que desde que peça com modos e me apresente vestido e coerente, tenho que ser servido!
O mesmo se pode dizer em relação à embriaguez. o bêbado crónico, mas discreto, sai favorecido com esta lei, em detrimento do chamado gajo "alegre".
Já agora, quem procede à determinação da notoriedade da minha bebedeira? é o gajo que serve ao balcão? Há uma tabela, com itens, tipo "derrubar cenas", "dizer cenas incompreensíveis", "abraçar desconhecidos", "urinar na via pública", que o taberneiro vai picando para depois fazer as contas, tipo teste de personalidade da revista Máxima?
Para mim, o que tinha valor era haver uma mesa com representantes do Governo Civil, com aquelas placas de pontuação como se usava nas provas de ginástica e natação, que avaliavam de 1 a 10 o nosso desempenho enquanto bêbados quando entrássemos nos sítios:
"Entrou desbarrigado, vomitou no canteiro, partiu dois copos e quis brigar. 8"
Minorias Coloridas e Droga
Não sou racista, e, mesmo que fosse, este post seria mais um elogio do que outra coisa. Não sei se já repararam neste facto, mas não existem gajos de minorias com cores, i.e., pretos e chineses, que caiam nas malhas das drogas duras.
Sempre que vemos toxicodependentes na rua, são gajos enfezados, de kispo rasgado e sujo, barba por fazer e com a cara que o bambi faria se fosse heroinómano. Mas caucasianos, sempre!
Agora das duas uma: ou os pretos e os chineses são drogados, mas fisicamente não reflectem o vício, ou então a genética dos gajos torna-os imunes a uns vícios, enquanto que os fragiliza e torna mais propensos a outros, como por exemplo o jogo, que agarra chineses a torto e a direito.
Portanto, e bem vistas as coisas, o verdadeiramente justo é exaltar o preto enquanto ser humano incorruptível. Nunca vi um preto drogado, alcoólico, jogador ou sequer deprimido e a precisar de comprimidos!
Mesmo quando se pensa no preto ligado ao crime, nunca o encaramos como um gajo magrito e acabado. É sempre um preto possante, no auge das suas faculdades físicas.
Sempre que vemos toxicodependentes na rua, são gajos enfezados, de kispo rasgado e sujo, barba por fazer e com a cara que o bambi faria se fosse heroinómano. Mas caucasianos, sempre!
Agora das duas uma: ou os pretos e os chineses são drogados, mas fisicamente não reflectem o vício, ou então a genética dos gajos torna-os imunes a uns vícios, enquanto que os fragiliza e torna mais propensos a outros, como por exemplo o jogo, que agarra chineses a torto e a direito.
Portanto, e bem vistas as coisas, o verdadeiramente justo é exaltar o preto enquanto ser humano incorruptível. Nunca vi um preto drogado, alcoólico, jogador ou sequer deprimido e a precisar de comprimidos!
Mesmo quando se pensa no preto ligado ao crime, nunca o encaramos como um gajo magrito e acabado. É sempre um preto possante, no auge das suas faculdades físicas.
quinta-feira, novembro 16, 2006
Assim também eu
Sempre que um homem-bomba rebenta vemos reportagens em vídeo-amador do gajo a falar e a dizer que quer ser mártir para ir para o céu, para perto de Alá, etc...
Analisando bem a religião muçulmana vê-se que:
- os gajos não podem NUNCA comer carne de porco;
- álcool e drogas nada;
- durante o Ramadão (que dura 1 mês inteiro) não podem comer o dia inteiro e nada de sexo (!!!);
- as gajas dos países deles andam cobertas da cabeça aos pés (mesmo no Verão);
- à mínima merda que façam são condenados à morte. E atenção, não é uma morte civilizada com injecções letais. É uma morte à melhor moda medieval (apedrejamento, enforcamento, corte de membros, etc...)
- para além disso é-lhes prometido que se atarem umas bombinhas à cintura e se mandarem pelo ar recebem, à cabeça, uma viagem para o paraíso onde os esperam nada mais nada menos que 7 virgens;
- relembro que no decorrer do mês sagrado deles sexo tá quieto;
Resumindo: é uma religião onde não podem beber uns copos de vez em quando com os amigos, muito menos fumar uns charros. O sexo tem fortes restrições, têm de andar sempre na linha senão o Saddam dá-lhes nas orelhas à grande e à francesa. Para além disso se rebentarem com eles próprios vão para o Paraíso papar virgens e curtir à grande!
Perante isto 1 pergunta.....como é que há muçulmanos vivos? Assim também eu rebentava!!!
Analisando bem a religião muçulmana vê-se que:
- os gajos não podem NUNCA comer carne de porco;
- álcool e drogas nada;
- durante o Ramadão (que dura 1 mês inteiro) não podem comer o dia inteiro e nada de sexo (!!!);
- as gajas dos países deles andam cobertas da cabeça aos pés (mesmo no Verão);
- à mínima merda que façam são condenados à morte. E atenção, não é uma morte civilizada com injecções letais. É uma morte à melhor moda medieval (apedrejamento, enforcamento, corte de membros, etc...)
- para além disso é-lhes prometido que se atarem umas bombinhas à cintura e se mandarem pelo ar recebem, à cabeça, uma viagem para o paraíso onde os esperam nada mais nada menos que 7 virgens;
- relembro que no decorrer do mês sagrado deles sexo tá quieto;
Resumindo: é uma religião onde não podem beber uns copos de vez em quando com os amigos, muito menos fumar uns charros. O sexo tem fortes restrições, têm de andar sempre na linha senão o Saddam dá-lhes nas orelhas à grande e à francesa. Para além disso se rebentarem com eles próprios vão para o Paraíso papar virgens e curtir à grande!
Perante isto 1 pergunta.....como é que há muçulmanos vivos? Assim também eu rebentava!!!
quarta-feira, novembro 08, 2006
Caridade ao Contrário
Tem estado "na moda" recentemente um novo estilo de caridade. Parece que a nova tendência hollywoodesca é o envolvimento de celebridades em causas humanitárias, designadamente a adopção de crianças africanas por parte das grandes vedetas...
Primeiro apareceu o Brad Pitt e a Angelina a adoptar um puto. Toda a gente ficou sensibilizada com a coisa. De seguida, a Madonna foi ao Malawi safar uma criança de uma vida de miséria e trouxe uma consigo para casa. Uma vez que o movimento está a alastrar, a Nicole Kiddman também já veio dizer que também curtia adoptar um puto africano....
Agora imaginem o contrário....não era giro que o movimento se invertesse?? Estrelas da música negra a adoptar crianças europeias!!! Parece que já estou a ver o Bonga a ir à Suécia adoptar um orfão loiro de olhos azuis e a dizer perante os paparazzi: "como celebridade tinha de fazer algo por esta criança e livrá-la dum mundo civilizado que é depressivo. Vai comigo para Malange!!"
Primeiro apareceu o Brad Pitt e a Angelina a adoptar um puto. Toda a gente ficou sensibilizada com a coisa. De seguida, a Madonna foi ao Malawi safar uma criança de uma vida de miséria e trouxe uma consigo para casa. Uma vez que o movimento está a alastrar, a Nicole Kiddman também já veio dizer que também curtia adoptar um puto africano....
Agora imaginem o contrário....não era giro que o movimento se invertesse?? Estrelas da música negra a adoptar crianças europeias!!! Parece que já estou a ver o Bonga a ir à Suécia adoptar um orfão loiro de olhos azuis e a dizer perante os paparazzi: "como celebridade tinha de fazer algo por esta criança e livrá-la dum mundo civilizado que é depressivo. Vai comigo para Malange!!"
sexta-feira, outubro 20, 2006
Animais "IN" e "OUT"
Todos nós sabemos que na Selva existem hierarquias entre os animais, na qual o Leão é o topo da pirâmide, mas deve existir uma Alta Sociedade e uma Ralé???
Nos animais devem existir códigos que distinguem o seu nível social, ficam alguns exemplos "paranóicos", ... imaginem só isto:
Tirando aquela parte dos mais fortes (que passariam a ser porteiros de discotecas na 24), devem existir "Macacos Betos" com bonés da GANT, Robalos que só frequentam a Marina de Vila Moura, Zebras que só pastam em campos de golf na Quinta da Marinha e até Araras que só voam em Class Executive para Milão!!!
Tudo isto faz com que apareça uma classe política liderada por um certo "Lula da Silva", que até poderia ser mesmo uma Lula, que defende a classe daqueles que só frequentassem os locais menos "IN", por exemplo, Salmonetes que fazem praia em Peniche, Borregos que pastam em Sever do Vouga, Rolas que fazem viagens pela INATEL e até Doninhas que roem os cabos de electricidade de Massamá!!!
Aposto que entre eles existe diferença, ... ou não???
Nos animais devem existir códigos que distinguem o seu nível social, ficam alguns exemplos "paranóicos", ... imaginem só isto:
Tirando aquela parte dos mais fortes (que passariam a ser porteiros de discotecas na 24), devem existir "Macacos Betos" com bonés da GANT, Robalos que só frequentam a Marina de Vila Moura, Zebras que só pastam em campos de golf na Quinta da Marinha e até Araras que só voam em Class Executive para Milão!!!
Tudo isto faz com que apareça uma classe política liderada por um certo "Lula da Silva", que até poderia ser mesmo uma Lula, que defende a classe daqueles que só frequentassem os locais menos "IN", por exemplo, Salmonetes que fazem praia em Peniche, Borregos que pastam em Sever do Vouga, Rolas que fazem viagens pela INATEL e até Doninhas que roem os cabos de electricidade de Massamá!!!
Aposto que entre eles existe diferença, ... ou não???
sexta-feira, outubro 13, 2006
...entre elas 10 crianças...
Perante certos factos, surge por vezes na comunicação social, certos comentários aquando de uma tragédia/cataclismos/cheias/desastre de avião/desmonoramentos/queda de bancadas/intoxicações alimentares/etc,etc onde se faz uma referência peculiar ao nº de crianças mortas:
Passo a exemplificar: (o que está entre parêntesis é acessório para a paranóia mas achei por bem pôr)
- "Sismo nos Açores mata 100 pessoas entre elas 30 crianças.(Carlos César já prometeu casas para os sobreviventes)".
- "Crise humanitária mata 1500 no Sudão entre elas 120 crianças.(já agora chega-nos à redacção a informação que Guterres já vai a caminho)".
- "Drama em New jersey onde há pelo menos 5 crianças mortas nas mais de 500 pessoas perecidas.(temos Pedro Bicudo ao telefone)".
Quando se pretende aumentar a tragédia refere-se o nº de crianças.
Como sabem qualquer desastre massivo em que não se diga o nº de crianças mortas o telespectador perde o interesse e tende a diminuir a tragédia.
O que eu acho piada é por vezes a desporporção dos numeros. Por ex: Morrem 10.000 pessoas num sismo mas diz-se "entre elas 12 eram ciranças".
Agora, a minha questão é a seguinte:
Qual é o limite em que não morrendo crianças esse desastre é mais chocante do que um mais pequeno mas com crianças?!?!?!? Isto é: 1 aluimento é mais horrivel se morrerem 1000 pessoas ou se morrerem apenas 500 mas entre elas 22 serem crianças?!?!?!?
No fundo a questão é saber( para efeitos de chocar a opinião pública) quanto vale 1 criança. Será que vale 100 homens? Será que vale 500? 200? Apenas 75?
Deixo o debate!!
Passo a exemplificar: (o que está entre parêntesis é acessório para a paranóia mas achei por bem pôr)
- "Sismo nos Açores mata 100 pessoas entre elas 30 crianças.(Carlos César já prometeu casas para os sobreviventes)".
- "Crise humanitária mata 1500 no Sudão entre elas 120 crianças.(já agora chega-nos à redacção a informação que Guterres já vai a caminho)".
- "Drama em New jersey onde há pelo menos 5 crianças mortas nas mais de 500 pessoas perecidas.(temos Pedro Bicudo ao telefone)".
Quando se pretende aumentar a tragédia refere-se o nº de crianças.
Como sabem qualquer desastre massivo em que não se diga o nº de crianças mortas o telespectador perde o interesse e tende a diminuir a tragédia.
O que eu acho piada é por vezes a desporporção dos numeros. Por ex: Morrem 10.000 pessoas num sismo mas diz-se "entre elas 12 eram ciranças".
Agora, a minha questão é a seguinte:
Qual é o limite em que não morrendo crianças esse desastre é mais chocante do que um mais pequeno mas com crianças?!?!?!? Isto é: 1 aluimento é mais horrivel se morrerem 1000 pessoas ou se morrerem apenas 500 mas entre elas 22 serem crianças?!?!?!?
No fundo a questão é saber( para efeitos de chocar a opinião pública) quanto vale 1 criança. Será que vale 100 homens? Será que vale 500? 200? Apenas 75?
Deixo o debate!!
sexta-feira, outubro 06, 2006
Entre e aproveite a promoção
Adorava ter uma loja/estabelecimento comercial aberto ao público,para poder testar o cliente incauto que na ganância de preços baixos anda por ai à procura do mais baratinho. Iria pôr na montra o seguinte letreiro:
- "1 blusa 10 Euros 2 blusas 20 Euros"
Já viram o quanto seria lindo idosas, da mais variada espécie, a entrarem obstinadas na loja na ânsia da promoção. Ainda que possam não concordar tenho para mim que seria "daqui"(celebre expressão acompanhada com a mão na orelha) o entra e sai de senhoras de idade enganadas com tal subtil truque de marketing.
O auge seria quando eu ouvisse uma delas a dizer:
"oh menina por acaso não tem esta em azul?" (não deslargando da mão uma em roxo que pelo sim pelo não convém não correr o risco de ficar sem ela!!!)
- "1 blusa 10 Euros 2 blusas 20 Euros"
Já viram o quanto seria lindo idosas, da mais variada espécie, a entrarem obstinadas na loja na ânsia da promoção. Ainda que possam não concordar tenho para mim que seria "daqui"(celebre expressão acompanhada com a mão na orelha) o entra e sai de senhoras de idade enganadas com tal subtil truque de marketing.
O auge seria quando eu ouvisse uma delas a dizer:
"oh menina por acaso não tem esta em azul?" (não deslargando da mão uma em roxo que pelo sim pelo não convém não correr o risco de ficar sem ela!!!)
quinta-feira, setembro 14, 2006
Telemóvel, chaves, carteira, saúde...
Quantas vezes deram por vocês a sair de casa e meter a mão direita no bolso direito da frente das calças , a esquerda no bolso da esquerda e depois o da direita no bolso de trás (ou a esquerda se o sujeito que apalpa é canhoto)? E enquanto faziam isto dizerem o que estava contido em cada um dos bolsos como forma para não esquecer nada.
Mas entre telefones celulares, carteira, chaves, cigarros, óculos e todas as coisas do costume há algo que ninguém verifica e que é sem dúvida o mais importante, a saúde. Ninguém neste ritual diz: "Tenho as chaves, tenho a carteira, o telemóvel e tenho saúde (colocando a mão no peito) que é o mais importante".
Mas entre telefones celulares, carteira, chaves, cigarros, óculos e todas as coisas do costume há algo que ninguém verifica e que é sem dúvida o mais importante, a saúde. Ninguém neste ritual diz: "Tenho as chaves, tenho a carteira, o telemóvel e tenho saúde (colocando a mão no peito) que é o mais importante".
sábado, setembro 02, 2006
Avisos de Auto-estrada
Já devem ter reparado que em algumas auto-estradas há placas informativas por cima da estrada com informações tão diversas como "Circule pela via da direita" ou "Conduza com precaução". Mas "quase" todos nós sabemos que devemos circular pela via mais à direita e que devemos ter cuidado na nossa condução, daí achar que essas placas deviam ter informação tão variada como "Passou uma miúda gira num Renault 5 e vai sozinha...Acelera!", "Brigada de trânsito com radar a 15Km" ou mesmo "Vê lá se não te esqueceste de nada!!!"
quinta-feira, agosto 03, 2006
Ementas Pretensiosas
Se há coisa que eu gosto quando vou a um casamento, é reparar no contraste entre a relação descrição da ementa versus prato que aparece à nossa frente.
No último onde estive, para além do típico animador da festa, acompanhado do seu indispensável orgão mágico, haviam autênticas jóias gastronómicas na ementa.
O meu apetite começou a despertar ao ver que nas sopas podia optar entre 2 verdadeiras pérolas: Caldo de Aves ou Creme do Mar. Obviamente que à primeira correspondia uma singela Canja de Galinha, ao passo que a segunda era nada mais que uma vulgar Sopa de Peixe.
Mas como o melhor está para o fim, que tal deliciarem-se com um requintado prato de Postas de Cherne com Batatinhas au Vapor!?!?!?...o que em português quer dizer Cherne com batata cozida!!
Pergunto-me quem será o génio que estará por detrás destas descrições? É preciso ser-se um grande criativo para sacar estas ideias.
Se a moda pega, qualquer dia pergunto eu:
" Mãe o que é o almoço hoje?"
" Hoje como é dia de festa, preparei um suculento prato de Sortido de Carnes Secas guarnecido com legumes, acompanhado com Arroz e Batatinhas au Vapor."
"Hummmm.....parece-me delicioso!!"
" Pois, pois....deixa-te lá de merdas e come lá o teu Cozido à Portuguesa!!"
No último onde estive, para além do típico animador da festa, acompanhado do seu indispensável orgão mágico, haviam autênticas jóias gastronómicas na ementa.
O meu apetite começou a despertar ao ver que nas sopas podia optar entre 2 verdadeiras pérolas: Caldo de Aves ou Creme do Mar. Obviamente que à primeira correspondia uma singela Canja de Galinha, ao passo que a segunda era nada mais que uma vulgar Sopa de Peixe.
Mas como o melhor está para o fim, que tal deliciarem-se com um requintado prato de Postas de Cherne com Batatinhas au Vapor!?!?!?...o que em português quer dizer Cherne com batata cozida!!
Pergunto-me quem será o génio que estará por detrás destas descrições? É preciso ser-se um grande criativo para sacar estas ideias.
Se a moda pega, qualquer dia pergunto eu:
" Mãe o que é o almoço hoje?"
" Hoje como é dia de festa, preparei um suculento prato de Sortido de Carnes Secas guarnecido com legumes, acompanhado com Arroz e Batatinhas au Vapor."
"Hummmm.....parece-me delicioso!!"
" Pois, pois....deixa-te lá de merdas e come lá o teu Cozido à Portuguesa!!"
quinta-feira, julho 27, 2006
Velhos supranumerários
Em todas as cidades portuguesas a comunidade idosa junta-se para passar os seus tempos livres junto daqueles que também não têm muito que fazer mas o problema é que estes cidadãos honestos não estão nos locais apropriados, não estão nos locais onde podem fazer a mesma coisa (nada) e contribuir para o bem comum.
Assim sendo propunha a criação de uma entidade regional ou camarária que pegasse em velhos que se encontram à sombra de árvores ou por baixo de um toldo de uma loja ou café central e os distribuísse pelos sítios mais necessitados. Há demasiados velhos concentrados em locais que não são úteis à sociedade e que não beneficiam o bem-estar da sua comunidade. Esta medida até seria um estímulo à economia do país, haveria um concurso público para a aquisição de camionetas para o transporte, trabalho para os desempregados encartados e para aqueles com boa capacidade de organização e mobilização.
Exemplos:
Assim sendo propunha a criação de uma entidade regional ou camarária que pegasse em velhos que se encontram à sombra de árvores ou por baixo de um toldo de uma loja ou café central e os distribuísse pelos sítios mais necessitados. Há demasiados velhos concentrados em locais que não são úteis à sociedade e que não beneficiam o bem-estar da sua comunidade. Esta medida até seria um estímulo à economia do país, haveria um concurso público para a aquisição de camionetas para o transporte, trabalho para os desempregados encartados e para aqueles com boa capacidade de organização e mobilização.
Exemplos:
- 3 velhos a jogar chinquilho numa rua da Cova da Moura iriam reduzir drasticamente o número de roubos por esticão
- 1 velho numa passadeira à frente de uma escola primária reduziria o número de atropelamentos e fuga
- 4 velhos a jogar à sueca numa caixa de cartão no Martim Moniz acabariam com a toxicodepência naquela zona
- 2 velhas distraídas a fazer tricot no Cais do Sodré ou perto do técnico acabariam com a prostituição nestes locais
segunda-feira, julho 17, 2006
Boa Imagem
Terminou a semana passada o Campeonato do Mundo. Confesso que é engraçado ouvir, de 4 em 4 anos, certas declarações.
Acho uma graça especial àqueles treinadores de países modestos, na hora do regresso a casa após desaires consecutivos. Geralmente é mais ou menos uma coisa deste estilo:
- " Trabalhámos bem, estamos orgulhosos do que fizemos. Fomos até onde nos era possível e acima de tudo deixámos uma boa imagem do nosso país."
Ora, é aqui mesmo que eu quero chegar.....mas quem é que fica com boa imagem de um país só por causa de umas exibições sofríveis no Campeonato do Mundo?!?!
Parece que estou a ver um casal de alemães sentados em casa, a decidir o destino das suas férias:
- "Querido este ano deviamos ir para Cuba ou para a Polinésia Francesa."
- " Qual quê, não viste as exibições do Equador neste Mundial?? Aquele Tenório era uma categoria de jogador....este ano já temos destino!!"
Onde eu quero chegar é ao seguinte....Ninguém fica com boa impressão de países como o Togo, a Costa Rica, a Costa do Marfim ou o Irão por causa de 3 ou 4 jogos!!
Mas o engraçado é que quando se ouvem declarações do tipo "honrámos a camisola e acima de tudo as pessoas ficaram com boa imagem do nosso país" sabemos logo que se trata de um país de 3º ou 4º mundo!
Alguém imagina o treinador dos Estados Unidos após tareias sucessivas, na hora da despedida a dizer: " Estamos satisfeitos, fomos afastados mas deixámos uma boa imagem do nosso futebol e acima de tudo do nosso país"!!?!?!
Aliás isso é outra questão pertinente....para mim os Estados Unidos só participam no Mundial para que, de 4 em 4 anos, o resto do mundo lhes possa bater impunemente, sem consequências...!!
Acho uma graça especial àqueles treinadores de países modestos, na hora do regresso a casa após desaires consecutivos. Geralmente é mais ou menos uma coisa deste estilo:
- " Trabalhámos bem, estamos orgulhosos do que fizemos. Fomos até onde nos era possível e acima de tudo deixámos uma boa imagem do nosso país."
Ora, é aqui mesmo que eu quero chegar.....mas quem é que fica com boa imagem de um país só por causa de umas exibições sofríveis no Campeonato do Mundo?!?!
Parece que estou a ver um casal de alemães sentados em casa, a decidir o destino das suas férias:
- "Querido este ano deviamos ir para Cuba ou para a Polinésia Francesa."
- " Qual quê, não viste as exibições do Equador neste Mundial?? Aquele Tenório era uma categoria de jogador....este ano já temos destino!!"
Onde eu quero chegar é ao seguinte....Ninguém fica com boa impressão de países como o Togo, a Costa Rica, a Costa do Marfim ou o Irão por causa de 3 ou 4 jogos!!
Mas o engraçado é que quando se ouvem declarações do tipo "honrámos a camisola e acima de tudo as pessoas ficaram com boa imagem do nosso país" sabemos logo que se trata de um país de 3º ou 4º mundo!
Alguém imagina o treinador dos Estados Unidos após tareias sucessivas, na hora da despedida a dizer: " Estamos satisfeitos, fomos afastados mas deixámos uma boa imagem do nosso futebol e acima de tudo do nosso país"!!?!?!
Aliás isso é outra questão pertinente....para mim os Estados Unidos só participam no Mundial para que, de 4 em 4 anos, o resto do mundo lhes possa bater impunemente, sem consequências...!!
sexta-feira, julho 07, 2006
12º jogador
Já ouviram concerteza nas conferências de imprensa alguns treinadores e jogadores de futebol que numa de pedir incentivo às suas equipas e estádio cheio dizem isto por exemplo:
-"é um mata-mata e voçes são o nosso 12º jogador"
-"domingo temos que ser 12 contra 11,temos que aproveitar o factor casa"
-"seremos onze no campo e os nossos sócios o 12º jogador"
-etc,etc
Isto, como sabem, já se tornou um hábito sendo comum até além fronteiras.
Agora a paranóia.
Será que em modalidades com menos de 11 jogadores; tipo andebol, basket, futsal, etc, o staff também diz que o público(com todas as suas qualidades inerentes) também é o 12º jogador!?
Imaginem ai um Alexander Donner, treinador de um qualquer ABC(equipa de andebol para os mais incautos!) a dizer:
"queremos contar com o nosso 12 jogador, por isso venham ao pavilhao de Valongo no dia 7 porque queremos seguir em frente na Taça Challenge"
-"é um mata-mata e voçes são o nosso 12º jogador"
-"domingo temos que ser 12 contra 11,temos que aproveitar o factor casa"
-"seremos onze no campo e os nossos sócios o 12º jogador"
-etc,etc
Isto, como sabem, já se tornou um hábito sendo comum até além fronteiras.
Agora a paranóia.
Será que em modalidades com menos de 11 jogadores; tipo andebol, basket, futsal, etc, o staff também diz que o público(com todas as suas qualidades inerentes) também é o 12º jogador!?
Imaginem ai um Alexander Donner, treinador de um qualquer ABC(equipa de andebol para os mais incautos!) a dizer:
"queremos contar com o nosso 12 jogador, por isso venham ao pavilhao de Valongo no dia 7 porque queremos seguir em frente na Taça Challenge"
quarta-feira, junho 21, 2006
Há mar e mar, há mudar e mudar
Este fim de semana fui à Nazaré ... bem, já estão a pensar que vou implicar com as 7 saias, com os perceves, ou com o Dom Fuas Roupinho, não, tive uma paranóia mais rebuscada!
Já repararam que quando percorremos a nossa costa (principalmente na Nazaré, na Berlengas, na Boca do Inferno, etc) alguém nos diz para ter cuidado com o mar, porque aí o mar é perigoso? Já, não já?
Tudo bem, o mar é perigoso, então partimos do principio de que o mar tem personalidade, ou seja, que é mau!!
Mas se existem correntes, a água desse mesmo mar amanhã estará aí em Monte Gordo, e então o mar já é uma sopa ... ou eu estou doido ou o mar muda de personalidade???
Qualquer dia vamos passar férias com o pikeno Martunis, a Banda Ache , e dizem-nos:
- Dassss ... aquela merda é fixe, mas o mar é bipolar, está muito calmo e de um momento pró outro ... enloquece !!!
Já repararam que quando percorremos a nossa costa (principalmente na Nazaré, na Berlengas, na Boca do Inferno, etc) alguém nos diz para ter cuidado com o mar, porque aí o mar é perigoso? Já, não já?
Tudo bem, o mar é perigoso, então partimos do principio de que o mar tem personalidade, ou seja, que é mau!!
Mas se existem correntes, a água desse mesmo mar amanhã estará aí em Monte Gordo, e então o mar já é uma sopa ... ou eu estou doido ou o mar muda de personalidade???
Qualquer dia vamos passar férias com o pikeno Martunis, a Banda Ache , e dizem-nos:
- Dassss ... aquela merda é fixe, mas o mar é bipolar, está muito calmo e de um momento pró outro ... enloquece !!!
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