Principio do porreirismo

Não acham que à semelhança daquilo que se passa nas estradas portuguesas, onde os condutores quando passam pela Policia avisam os outros que vem em sentido contrário fazendo sinais de luzes, se devia institucionalizar o mesmo principio de civismo/porreirrismo no Metro devido aos Picas?

É uma questão pertinente, porque um qualquer popular como seja um Sr Joaquim, que é do Barreiro, usa bígode, camisas aos quadrados, usa uma pastinha , para além de gostar de ciclismo, na estrada a caminho da Bairrada me avisa todo contente e a pensar para ele mesmo "sou um gajo à maneira" que a Brigada está lá atrás, é o mesmo que se me vir a ser multado no metro me diz: Estes gajos!acho muito bem que sejam multados!

Vota...

Após um interregno forçado devido a problemas de login´s e afins cá estou de novo!!

A minha questão é muito simples:

Quando há eleições/referendos, durante a campanha eleitoral, quer nos cartazes quer na TV no tempo de antena, é frequente ver-se expressões como:
- Vota PS
- Vota CDS
- Vota Partido da Terra
- Vota Sim
- Etc, Etc

Pois bem.

A minha questão é: Será que todos estes movimentos me estão a tratar por tu??
Ou será que o "Vota" é não o uso do imperativo dirigido à minha pessoa mas sim "Vota" do acto de votar?

Espero que não seja a primeira hipótese.
Seja como for fica o aviso, não admito que um Francisco Louçã ou um Marques Mendes me trate por tu.
Onde já chegamos!! Sou respeitador e exijo respeito.Eu exijo que nas próximas eleições me digam: "Vote..."

Vota? Mas o que é isto? Sabendo todos que em Portugal os desconhecidos se tratam por voçê qual é a deles? Já não sou um adolescente, tenho mais de 18 anos (logo está excluida a possibilidade de um adulto (pessoa que fez o cartaz) tratar uma criança (eu) por tu. E se para votar todos tem de ter mais de 18 anos, está-se a ver a falta de respeito colectiva....

Para além disso pode dar-se lugar a incongruências. Dou um exemplo: Considerando-se que o Ricardo Araujo Pereira me tratou por tu quando disse na televisão "Vota Sim" não seria no minimo estranho/incoerente se ele passasse por mim na rua e me batesse com o braço dizer-me:"desculpe"?? Então ou trata-me por tu sempre ou por voçê sempre. Eu por mim falo, não trato um Professor à 2a por tu e à 5a por voçê.

Quando me refiro "eu", "a mim", deve o leitor achar-se na mesma situação e manifestar-se contra tamanha cambada de mal educados e lanzudos!!!!

Deficiente

O contrário de um deficiente profundo é um deficiente fútil?

Por cada pacote comprado, salva-se qualquer coisa

Resolvida a difícil transição entre o antigo e novo Blogger, eis-me de volta para postar uma paranóia que já há algum tempo me acompanha:

Todos vocês já viram nos hipermercados aquelas campanhas caridosas das multinacionais:

"Por cada pacote de fraldas, damos de comer/vacinamos/damos um cobertor a uma criança africana/asiática/deficiente". ou então "por cada queijo limiano, libertamos um macaco/panda e devolvemo-lo à natureza"

a minha pergunta é: como é que os gajos controlam isto?

a meu ver, eles têm as crianças cativas nas caves das empresas (em zonas industriais) a passar fome, ou os macacos presos em gaiolas em armazéns e só os soltam se ajudarmos.

assim sendo, a campanha certa seria: " temos 100 pandas/putos em stock. por cada pacote que comprares, soltamos um, se não comprares, matamo-los. é contigo."

Por fim, imaginem o baril que seria as multinacionais passarem estas campanhas para o nível seguinte: já não chegava darem bens de subsistência às crianças e liberdade aos animais:

"por cada coca-cola, damos um blusão de cabedal a uma criança/fazemos uma permanente a um macaco".

Dieta

Não querendo defender publicamente nenhuma posição relativa a uma questão tão sensível quero só partilhar um pensamento...

Não acham que a posição dos membros do Partido Comunista na questão do Aborto deveria ser diferente? É que se for aprovada a despenalização deixarão de ter pequeno-almoço!!!

(este é o primeiro post relativo à questão do aborto que vai desagradar igualmente às 2 partes da questão...isto sim, é imparcialidade!!)

Não Sei/Não Responde

Sempre que vemos a publicação de uma sondagem deparamo-nos inevitavelmente com um campo no fim do estudo que tem a percentagem de quem não sabe responder ou pura e simplesmente não está para isso. É o chamado Não Sabe/Não Responde

É claro que há sondagens onde isso faz sentido. Sócrates ou Marques Mendes? "Não me chateies que pra mim isso é tudo a mesma coisa" dispara o cidadão revoltado.

Sim ou não ao aborto? "Epá eu sei pouco disso e não tenho opinião formada"...é entendível.

Em casos deste estilo entende-se que o cidadão quer por revolta quer por ignorância Não Saiba/Não Responda.

Também há casos de estudos ligeiros em que a pessoa sabe mas por isto ou por aquilo não quer responder. Quem ganha o campeonato, Benfica ou Porto? "Eu sou do Sporting e para mim não ganha nem um nem outro!"...aceita-se.

Agora expliquem-me lá o que é não saber, ou o quão mau-feitio é preciso ser para não responder à sondagem "Praia ou Campo"?!?!

Bébé a Bordo

É um dos autocolantes mais idiotas que se pode ver no pára-brisas de um carro: "Bébé a bordo". Aquele triângulo com o Vitinho e o alto patrocínio da Miluvit há muito que me enche de dúvida: quem põe aquilo acha o quê? que todos os condutores encaram a estrada como uma pista de carrinhos de choque e só a expressa indicação de que vai uma criança a bordo é que refreia a pulsão que toda a gente tem de abalroar os outros em plena via pública?

Será que acham que as pessoas pensam: "epá, como tá ali o autocolante, ao contrário do que tinha planeado, já não vou matar toda a gente."

Ou será que pensam que se eu não conseguir travar, vendo o autocolante, me mando para a valeta para não acordar o Ricardinho que vai a dormir no banco de trás?

Ah, e por fim, acho que para haver coerência, estes autocolantes deviam ser substituídos por indicadores estilo táxi com luz verde quando não há puto e encarnada quando há. Porque afinal de contas, para estas pessoas, quando há crianças, há que ter cuidado, mas quando não há é a fartar vilanagem!

De Novo à Carga

No meu último post abordei um tema que é sensível mas que dá o chamado "pano para mangas", pelo que vou voltar ao mesmo....

Todos sabemos que uma das promessas feitas aos mártires em nome de Alá é poderem usufruir de um conjunto de 7 virgens aquando da sua chegada ao Paraíso...até aqui tudo bem.

Aparentemente é um aliciante bastante apelativo....7 mulheres só para nós, ainda por cima "a estrear"....que melhor recompensa para um serviço prestado ao Senhor??

O que se anuncia é que eles vão ter só para si 7 virgens...não há descriminação da sua aparência, idade e nem tão pouco sabemos o porquê de elas serem virgens e terem ido para o céu.

Ora, como não há um catálogo que permita uma pré-visualização das "7 magníficas" há que levantar algumas questões prévias:

- a maior parte dos mártires andam na casa dos 20/30 anos....logo deduz-se que as 7 meninas andarão, mais coisa menos coisa, numa faixa etária semelhante. E aqui levanta-se uma questão a meu ver pertinente....porque raio é que elas com essa idade ainda não sabem "o que é bom"? Será que depois de mortos ainda têm de ir aturar gajas complexadas e/ou gordas e/ou feias? Será isto um caso de publicidade enganosa? Todos sabemos que uma mulher com essa idade não é virgem por coisa boa!! Terá ela cometido o suicídio na esperança de que algum "rebentado" lhe pegasse?

- quem já passou pela experiência sabe que a 1ª vez de alguém não é grande coisa! É um facto! Agora imaginem aí um gajo no fim de morto ter que ir para o Céu ensinar 7 (!!!) gajas a "andar prá frente"!! Era suposto as 7 gajas serem uma motivação extra para um gajo rebentar....assim as coisas começam a ser vistas de outra maneira;

- finalmente.... para as mulheres, o primeiro homem com quem se envolvem a sério tem sempre muita importância. Acaba por ser sempre alguém de quem nunca mais se esquecem. Isto é tudo muito bonito, mas tentem aí imaginar o "Descanso Eterno" que vai ter o mártir no fim de estrear as 7 ditas cujas.... vão haver birras, cíumes, gritos, elas vão querer saber se "está tudo bem", vão afirmar que "estás diferente", vão chegar até dizer que "já não és o Abduhl por quem eu me apaixonei"!!

- é delicioso imaginar um Abduhl no céu a inventar desculpas para se esquivar às 7 chatas carentes!!! E será que no Céu há telemóveis?? Oxalá que não, senão já estou mesmo a ver o conteúdo dos sms's...."Abduhl k xe paxa? xta td bem ctg? pk n atendx os meux telef? beixinhuuuuxxx!!"...tudo isto multiplicado por 7!!!

dá que pensar!!

Vinho para os Dementes

Esta paranóia tem laivos jurídicos, mas não lhe resisto:

Todos vocês já terão reparado, quando saem à noite, naquela placa branca (geralmente por cima dos pastéis de nata e dos rins com 3 e 4 dias) que proíbe o vosso taberneiro de vos vender copos se estiverem bêbados ou se forem malucos.

Esse aviso é uma transcrição do D.L. 9/2002, de 24 de Janeiro, mais propriamente, do seu artigo 2º, nº 1, que transcrevo aqui também:


"1 — É proibido vender ou, com objectivos comerciais,
colocar à disposição bebidas alcoólicas em locais públicos
e em locais abertos ao público:
a) (...)
b) A quem se apresente notoriamente embriagado
ou aparente possuir anomalia psíquica."

Ora bem, segundo me quer parecer, a lei, relativamente à alínea b), funciona do seguinte modo:

Se eu aparentar possuir anomalia psíquica (mesmo que de facto não a tenha), não posso beber. mas este é o ÚNICO caso, uma vez que se eu possuir uma anomalia psíquica não aparente, posso-me embebedar na boa! Ou seja, eu posso chegar a um bar, com um atestado passado pelo Júlio de Matos a dizer que sou doido varrido, que desde que peça com modos e me apresente vestido e coerente, tenho que ser servido!

O mesmo se pode dizer em relação à embriaguez. o bêbado crónico, mas discreto, sai favorecido com esta lei, em detrimento do chamado gajo "alegre".

Já agora, quem procede à determinação da notoriedade da minha bebedeira? é o gajo que serve ao balcão? Há uma tabela, com itens, tipo "derrubar cenas", "dizer cenas incompreensíveis", "abraçar desconhecidos", "urinar na via pública", que o taberneiro vai picando para depois fazer as contas, tipo teste de personalidade da revista Máxima?

Para mim, o que tinha valor era haver uma mesa com representantes do Governo Civil, com aquelas placas de pontuação como se usava nas provas de ginástica e natação, que avaliavam de 1 a 10 o nosso desempenho enquanto bêbados quando entrássemos nos sítios:

"Entrou desbarrigado, vomitou no canteiro, partiu dois copos e quis brigar. 8"

Minorias Coloridas e Droga

Não sou racista, e, mesmo que fosse, este post seria mais um elogio do que outra coisa. Não sei se já repararam neste facto, mas não existem gajos de minorias com cores, i.e., pretos e chineses, que caiam nas malhas das drogas duras.

Sempre que vemos toxicodependentes na rua, são gajos enfezados, de kispo rasgado e sujo, barba por fazer e com a cara que o bambi faria se fosse heroinómano. Mas caucasianos, sempre!

Agora das duas uma: ou os pretos e os chineses são drogados, mas fisicamente não reflectem o vício, ou então a genética dos gajos torna-os imunes a uns vícios, enquanto que os fragiliza e torna mais propensos a outros, como por exemplo o jogo, que agarra chineses a torto e a direito.

Portanto, e bem vistas as coisas, o verdadeiramente justo é exaltar o preto enquanto ser humano incorruptível. Nunca vi um preto drogado, alcoólico, jogador ou sequer deprimido e a precisar de comprimidos!

Mesmo quando se pensa no preto ligado ao crime, nunca o encaramos como um gajo magrito e acabado. É sempre um preto possante, no auge das suas faculdades físicas.

Assim também eu

Sempre que um homem-bomba rebenta vemos reportagens em vídeo-amador do gajo a falar e a dizer que quer ser mártir para ir para o céu, para perto de Alá, etc...

Analisando bem a religião muçulmana vê-se que:

- os gajos não podem NUNCA comer carne de porco;

- álcool e drogas nada;

- durante o Ramadão (que dura 1 mês inteiro) não podem comer o dia inteiro e nada de sexo (!!!);

- as gajas dos países deles andam cobertas da cabeça aos pés (mesmo no Verão);

- à mínima merda que façam são condenados à morte. E atenção, não é uma morte civilizada com injecções letais. É uma morte à melhor moda medieval (apedrejamento, enforcamento, corte de membros, etc...)

- para além disso é-lhes prometido que se atarem umas bombinhas à cintura e se mandarem pelo ar recebem, à cabeça, uma viagem para o paraíso onde os esperam nada mais nada menos que 7 virgens;

- relembro que no decorrer do mês sagrado deles sexo tá quieto;

Resumindo: é uma religião onde não podem beber uns copos de vez em quando com os amigos, muito menos fumar uns charros. O sexo tem fortes restrições, têm de andar sempre na linha senão o Saddam dá-lhes nas orelhas à grande e à francesa. Para além disso se rebentarem com eles próprios vão para o Paraíso papar virgens e curtir à grande!

Perante isto 1 pergunta.....como é que há muçulmanos vivos? Assim também eu rebentava!!!

Caridade ao Contrário

Tem estado "na moda" recentemente um novo estilo de caridade. Parece que a nova tendência hollywoodesca é o envolvimento de celebridades em causas humanitárias, designadamente a adopção de crianças africanas por parte das grandes vedetas...

Primeiro apareceu o Brad Pitt e a Angelina a adoptar um puto. Toda a gente ficou sensibilizada com a coisa. De seguida, a Madonna foi ao Malawi safar uma criança de uma vida de miséria e trouxe uma consigo para casa. Uma vez que o movimento está a alastrar, a Nicole Kiddman também já veio dizer que também curtia adoptar um puto africano....

Agora imaginem o contrário....não era giro que o movimento se invertesse?? Estrelas da música negra a adoptar crianças europeias!!! Parece que já estou a ver o Bonga a ir à Suécia adoptar um orfão loiro de olhos azuis e a dizer perante os paparazzi: "como celebridade tinha de fazer algo por esta criança e livrá-la dum mundo civilizado que é depressivo. Vai comigo para Malange!!"

Animais "IN" e "OUT"

Todos nós sabemos que na Selva existem hierarquias entre os animais, na qual o Leão é o topo da pirâmide, mas deve existir uma Alta Sociedade e uma Ralé???
Nos animais devem existir códigos que distinguem o seu nível social, ficam alguns exemplos "paranóicos", ... imaginem só isto:
Tirando aquela parte dos mais fortes (que passariam a ser porteiros de discotecas na 24), devem existir "Macacos Betos" com bonés da GANT, Robalos que só frequentam a Marina de Vila Moura, Zebras que só pastam em campos de golf na Quinta da Marinha e até Araras que só voam em Class Executive para Milão!!!
Tudo isto faz com que apareça uma classe política liderada por um certo "Lula da Silva", que até poderia ser mesmo uma Lula, que defende a classe daqueles que só frequentassem os locais menos "IN", por exemplo, Salmonetes que fazem praia em Peniche, Borregos que pastam em Sever do Vouga, Rolas que fazem viagens pela INATEL e até Doninhas que roem os cabos de electricidade de Massamá!!!
Aposto que entre eles existe diferença, ... ou não???

...entre elas 10 crianças...

Perante certos factos, surge por vezes na comunicação social, certos comentários aquando de uma tragédia/cataclismos/cheias/desastre de avião/desmonoramentos/queda de bancadas/intoxicações alimentares/etc,etc onde se faz uma referência peculiar ao nº de crianças mortas:

Passo a exemplificar: (o que está entre parêntesis é acessório para a paranóia mas achei por bem pôr)

- "Sismo nos Açores mata 100 pessoas entre elas 30 crianças.(Carlos César já prometeu casas para os sobreviventes)".
- "Crise humanitária mata 1500 no Sudão entre elas 120 crianças.(já agora chega-nos à redacção a informação que Guterres já vai a caminho)".
- "Drama em New jersey onde há pelo menos 5 crianças mortas nas mais de 500 pessoas perecidas.(temos Pedro Bicudo ao telefone)".

Quando se pretende aumentar a tragédia refere-se o nº de crianças.
Como sabem qualquer desastre massivo em que não se diga o nº de crianças mortas o telespectador perde o interesse e tende a diminuir a tragédia.
O que eu acho piada é por vezes a desporporção dos numeros. Por ex: Morrem 10.000 pessoas num sismo mas diz-se "entre elas 12 eram ciranças".

Agora, a minha questão é a seguinte:

Qual é o limite em que não morrendo crianças esse desastre é mais chocante do que um mais pequeno mas com crianças?!?!?!? Isto é: 1 aluimento é mais horrivel se morrerem 1000 pessoas ou se morrerem apenas 500 mas entre elas 22 serem crianças?!?!?!?
No fundo a questão é saber( para efeitos de chocar a opinião pública) quanto vale 1 criança. Será que vale 100 homens? Será que vale 500? 200? Apenas 75?

Deixo o debate!!

Entre e aproveite a promoção

Adorava ter uma loja/estabelecimento comercial aberto ao público,para poder testar o cliente incauto que na ganância de preços baixos anda por ai à procura do mais baratinho. Iria pôr na montra o seguinte letreiro:

- "1 blusa 10 Euros 2 blusas 20 Euros"

Já viram o quanto seria lindo idosas, da mais variada espécie, a entrarem obstinadas na loja na ânsia da promoção. Ainda que possam não concordar tenho para mim que seria "daqui"(celebre expressão acompanhada com a mão na orelha) o entra e sai de senhoras de idade enganadas com tal subtil truque de marketing.

O auge seria quando eu ouvisse uma delas a dizer:

"oh menina por acaso não tem esta em azul?" (não deslargando da mão uma em roxo que pelo sim pelo não convém não correr o risco de ficar sem ela!!!)

Telemóvel, chaves, carteira, saúde...

Quantas vezes deram por vocês a sair de casa e meter a mão direita no bolso direito da frente das calças , a esquerda no bolso da esquerda e depois o da direita no bolso de trás (ou a esquerda se o sujeito que apalpa é canhoto)? E enquanto faziam isto dizerem o que estava contido em cada um dos bolsos como forma para não esquecer nada.
Mas entre telefones celulares, carteira, chaves, cigarros, óculos e todas as coisas do costume há algo que ninguém verifica e que é sem dúvida o mais importante, a saúde. Ninguém neste ritual diz: "Tenho as chaves, tenho a carteira, o telemóvel e tenho saúde (colocando a mão no peito) que é o mais importante".

Avisos de Auto-estrada

Já devem ter reparado que em algumas auto-estradas há placas informativas por cima da estrada com informações tão diversas como "Circule pela via da direita" ou "Conduza com precaução". Mas "quase" todos nós sabemos que devemos circular pela via mais à direita e que devemos ter cuidado na nossa condução, daí achar que essas placas deviam ter informação tão variada como "Passou uma miúda gira num Renault 5 e vai sozinha...Acelera!", "Brigada de trânsito com radar a 15Km" ou mesmo "Vê lá se não te esqueceste de nada!!!"

Ementas Pretensiosas

Se há coisa que eu gosto quando vou a um casamento, é reparar no contraste entre a relação descrição da ementa versus prato que aparece à nossa frente.

No último onde estive, para além do típico animador da festa, acompanhado do seu indispensável orgão mágico, haviam autênticas jóias gastronómicas na ementa.

O meu apetite começou a despertar ao ver que nas sopas podia optar entre 2 verdadeiras pérolas: Caldo de Aves ou Creme do Mar. Obviamente que à primeira correspondia uma singela Canja de Galinha, ao passo que a segunda era nada mais que uma vulgar Sopa de Peixe.

Mas como o melhor está para o fim, que tal deliciarem-se com um requintado prato de Postas de Cherne com Batatinhas au Vapor!?!?!?...o que em português quer dizer Cherne com batata cozida!!

Pergunto-me quem será o génio que estará por detrás destas descrições? É preciso ser-se um grande criativo para sacar estas ideias.

Se a moda pega, qualquer dia pergunto eu:

" Mãe o que é o almoço hoje?"

" Hoje como é dia de festa, preparei um suculento prato de Sortido de Carnes Secas guarnecido com legumes, acompanhado com Arroz e Batatinhas au Vapor."

"Hummmm.....parece-me delicioso!!"

" Pois, pois....deixa-te lá de merdas e come lá o teu Cozido à Portuguesa!!"

Velhos supranumerários

Em todas as cidades portuguesas a comunidade idosa junta-se para passar os seus tempos livres junto daqueles que também não têm muito que fazer mas o problema é que estes cidadãos honestos não estão nos locais apropriados, não estão nos locais onde podem fazer a mesma coisa (nada) e contribuir para o bem comum.
Assim sendo propunha a criação de uma entidade regional ou camarária que pegasse em velhos que se encontram à sombra de árvores ou por baixo de um toldo de uma loja ou café central e os distribuísse pelos sítios mais necessitados. Há demasiados velhos concentrados em locais que não são úteis à sociedade e que não beneficiam o bem-estar da sua comunidade. Esta medida até seria um estímulo à economia do país, haveria um concurso público para a aquisição de camionetas para o transporte, trabalho para os desempregados encartados e para aqueles com boa capacidade de organização e mobilização.

Exemplos:

• 3 velhos a jogar chinquilho numa rua da Cova da Moura iriam reduzir drasticamente o número de roubos por esticão
• 1 velho numa passadeira à frente de uma escola primária reduziria o número de atropelamentos e fuga
• 4 velhos a jogar à sueca numa caixa de cartão no Martim Moniz acabariam com a toxicodepência naquela zona
• 2 velhas distraídas a fazer tricot no Cais do Sodré ou perto do técnico acabariam com a prostituição nestes locais

Boa Imagem

Terminou a semana passada o Campeonato do Mundo. Confesso que é engraçado ouvir, de 4 em 4 anos, certas declarações.

Acho uma graça especial àqueles treinadores de países modestos, na hora do regresso a casa após desaires consecutivos. Geralmente é mais ou menos uma coisa deste estilo:

- " Trabalhámos bem, estamos orgulhosos do que fizemos. Fomos até onde nos era possível e acima de tudo deixámos uma boa imagem do nosso país."

Ora, é aqui mesmo que eu quero chegar.....mas quem é que fica com boa imagem de um país só por causa de umas exibições sofríveis no Campeonato do Mundo?!?!

Parece que estou a ver um casal de alemães sentados em casa, a decidir o destino das suas férias:

- "Querido este ano deviamos ir para Cuba ou para a Polinésia Francesa."

- " Qual quê, não viste as exibições do Equador neste Mundial?? Aquele Tenório era uma categoria de jogador....este ano já temos destino!!"

Onde eu quero chegar é ao seguinte....Ninguém fica com boa impressão de países como o Togo, a Costa Rica, a Costa do Marfim ou o Irão por causa de 3 ou 4 jogos!!

Mas o engraçado é que quando se ouvem declarações do tipo "honrámos a camisola e acima de tudo as pessoas ficaram com boa imagem do nosso país" sabemos logo que se trata de um país de 3º ou 4º mundo!

Alguém imagina o treinador dos Estados Unidos após tareias sucessivas, na hora da despedida a dizer: " Estamos satisfeitos, fomos afastados mas deixámos uma boa imagem do nosso futebol e acima de tudo do nosso país"!!?!?!

Aliás isso é outra questão pertinente....para mim os Estados Unidos só participam no Mundial para que, de 4 em 4 anos, o resto do mundo lhes possa bater impunemente, sem consequências...!!

12º jogador

Já ouviram concerteza nas conferências de imprensa alguns treinadores e jogadores de futebol que numa de pedir incentivo às suas equipas e estádio cheio dizem isto por exemplo:
-"é um mata-mata e voçes são o nosso 12º jogador"
-"domingo temos que ser 12 contra 11,temos que aproveitar o factor casa"
-"seremos onze no campo e os nossos sócios o 12º jogador"
-etc,etc
Isto, como sabem, já se tornou um hábito sendo comum até além fronteiras.

Agora a paranóia.

Será que em modalidades com menos de 11 jogadores; tipo andebol, basket, futsal, etc, o staff também diz que o público(com todas as suas qualidades inerentes) também é o 12º jogador!?
Imaginem ai um Alexander Donner, treinador de um qualquer ABC(equipa de andebol para os mais incautos!) a dizer:
"queremos contar com o nosso 12 jogador, por isso venham ao pavilhao de Valongo no dia 7 porque queremos seguir em frente na Taça Challenge"

Há mar e mar, há mudar e mudar

Este fim de semana fui à Nazaré ... bem, já estão a pensar que vou implicar com as 7 saias, com os perceves, ou com o Dom Fuas Roupinho, não, tive uma paranóia mais rebuscada!
Já repararam que quando percorremos a nossa costa (principalmente na Nazaré, na Berlengas, na Boca do Inferno, etc) alguém nos diz para ter cuidado com o mar, porque aí o mar é perigoso? Já, não já?
Tudo bem, o mar é perigoso, então partimos do principio de que o mar tem personalidade, ou seja, que é mau!!
Mas se existem correntes, a água desse mesmo mar amanhã estará aí em Monte Gordo, e então o mar já é uma sopa ... ou eu estou doido ou o mar muda de personalidade???
Qualquer dia vamos passar férias com o pikeno Martunis, a Banda Ache , e dizem-nos:
- Dassss ... aquela merda é fixe, mas o mar é bipolar, está muito calmo e de um momento pró outro ... enloquece !!!

Gosta mais de...

Um namorado que oferece à namorada um puzzle já feito de 10.000 peças gosta mais dela ou de fazer puzzles?

10 de Junho

Neste dia de Portugal existem sempre muitas manifestações que me agradam.
Desde as paradas militares com tanques que não funcionam, passando pelas bandeirinhas nas janelas e táxis em apoio à Selecção, até às velhas que agradecem ao sr. Presidente pela sua reforma.

Mas o maior sinal de amor à Nossa Pátria é aquele que dão os ex-militares neste dia. Gajos de ex-regimentos de Caçadores da Guiné 68 que vestem as fardas de outrora nesta data é digno de realce e até mesmo condecoração pela coragem que demonstram.

É que só por muito Amor à Pátria é que um velho de 60 e tal anos veste uma traje dos tempos em que tinha 20, era magro e fumava erva que nem um perdido!!... confesso que me comovo quando vejo os cotas todos alinhados, com a lágrima no canto do olho, com o umbigo de fora e as calças apertadas no cú a cantar o Hino e a fazer continência....

O famoso corrimão

Ando com a paranóia que mesmo nos Quarteís de Bombeiros que só têm rés-do-chão também existe o corrimão para os bombeiros descerem para irem apagar o fogo...

Comércio Chinês...na China

Fruto da crise económica em que vive o país, tornou-se hábito culpar os chineses pelo efeito nefasto que as suas práticas económicas têm no tecido produtivo dum país. A minha paranóia é: Como será o fenómeno dos "chineses", enquanto conceito de loja\restaurante, na China?
Será que entre amigos se comenta, à volta dum par de óculos com autocolante "Anti UV": "Foi bué barato, comprei nos chineses"? Será que as pessoas ao irem jantar fora dizem: "Hoje vamos ao chinês?" ou "já estou farto de chinês"? E será que no telejornal e na imprensa escrita existem longas dissertações sobre o perigo dos chineses tomarem conta da economia? Não havendo nada disto, como é que os chineses fazem? Para mim, é inconcebível viver numa realidade em que o "chinês" não é um restaurante\loja à parte das demais.

Casa do Emigrante do Imigrante

Há uns tempos fiz uma viagem pelo Minho e deparerei-me com as constantes e inigualáveis Casas do Imigrante, com o belo do azulejo e aquele telhado inclinado a fazer lembrar a neve dos Alpes Suiços, daí surgiu-me uma paranóia alarmante!!!
Portugal está a ser invadido por novos colonizadores ... então pensem lá comigo :
Esses Imigrantes vindos das Áfricas, das Américas e até dos Orientes vão logicamente ser influenciados pelos costumes Portugueses, logo quando regrassarem, para além do caldo verde e das moelas tambem vão levar Arquitectura tradicional Portuguesa, agora debochem comigo .....
- Imaginem daqui a 10 anos na Cidade da Praia, em Cabo Verde, casas com granito!!!
- Imaginem em Beijing casas com a risca azul de Óbidos... era lindo!!
- Solares Limianos em vez das Fazendas Brasileiras!!!...etc!!!
... mas bom, bom, bom, vai ser o plágio das Casas do Imigrante pelos próprios Emigrantes, ou seja, a Casa do Emigrante do Imigrante onde teremos no Lobito (por Exemplo), casas com os tais azulejos o telhado inclinado (preto), a fonte do Menino de Bruxelas a fazer xixi e a bela da águia ao portão ... a ver quem passa!!!
... a verdadeira Globalização!!!

Pouco Barulho!!!

No outro dia estava a ver um filme de acção e reparei numa coisa que me intrigou....

Às tantas o herói do filme, numa acção arrojada e que envolvia muito secretismo, deciciu aplicar um silenciador à sua pistola para que pudesse levar a cabo a sua tarefa sem que fosse notada a sua presença. Até aqui tudo bem.....tem lógica...se queremos passar despercebidos pomos um silenciador na pistola...

Mas há uma cena que não entendo....porque raio é que tendo um silenciador, o gajo não anda sempre com ele na pistola?!?! Epá é simples....se eu posso ter uma cena que não faz barulho porque é que hei-de preferir uma que faz uma barulheira do caraças?

Os "cowboys" que podendo não aplicam um silenciador na sua pistola, estão para as armas como aqueles gajos do tunning que artilham os escapes estão para os carros...!!!

Transexual Gay

Que diacho, veio me à cabeça a maior aberração da mãe Natureza.

Imaginem um homem que nasce homem. Depois ele sente-se mal com o seu corpo e decide mudar de sexo sendo operado. Muda porque se sente desde pequeno mulher. Fica mulher, com seios, voz fina, sem barba, passa a usar mala, etc, etc.
Até aqui tudo bem, hoje em dia isto do transexualismo é frequente e já é bem aceite pela sociedade, havendo até casos conhecidos.

Mas, se para certas mentes o mudar de sexo ainda incomoda, imaginem isto:

Certa pessoa nasce homem. Muda de sexo, fica portanto mulher.
Acontece que seria normal essa mulher sentir-se atraida por homens. Contudo pensem que em vez de se sentir atraida por homens, ela sente-se, ao arrepio da lógica, atraida por mulheres. É estranho não é? Estão a pensar: "Então se mudou para mulher é porque gostava de homens?!?!"

Agora o que pergunto é onde é que ficamos??? O que passamos a ter???

-Ficamos com um Transexual (visto ter mudado de sexo)?
-Ficamos com um Heterosexual (visto ter nascido homem e realmente sentir-se atraído por mulheres)?
-Ficamos com um Gay (visto ser mulher e gostar de mulheres)?


Qual Júlio Machado Vaz, acho que sem saber abri uma nova janela no mundo da sexologia. Descobri o fenómeno do Transexual Gay!!!!!

É pá, já não comia isto à tanto tempo!!!

Sabem aquela situação em que alguém deparado com um certo tipo de prato(ex. arroz de cabidela), petisco(ex. orelha de porco), doce(ex. farófias),etc,etc diz "...é pá, já não comia isto à tanto tempo!!!..."???
Sabem concerteza e provavelmente já o disseram.
O que eu constato é que as pessoas que estão com esse alguém e que ouvem a "expressão" ficam com a ideia que ele disse aquilo no sentido de que aquela comida é óptima, deliciosa, divinal, que faz cobiça a qualquer esfomeado e que o individuo em causa só não comeu aquela comida há mais tempo porque não a encontrou.

Mas já pensaram na questão ao contrário? Se calhar ele não comeu mais cedo porque realmente não gostava dessa comida, daí o não comer há tanto tempo!!!

Se é barato não quero

Se são como eu já devem ter reparado que há produtos no supermercado que por virem numa embalagem maior são mais caros, o preço por litro ou kg fica mais caro se a embalagem for maior, daí as pessoas escolherem a embalagem mais barata. Já que vou ter de comprar azeite compro a embalagem mais económica.
No entanto há outro fenómeno que o comprador consciente não consegue fugir. O exemplo é por demais óbvio e vou-me limitar a dar, tirem as vossas conclusões.

- Comprariam a caixa de 12 preservativos que custa €5 ou a que custa €2?

Sotaque Vs. Credibilidade

Consciente do eventual teor polémico das palavras que se seguem, começo desde já por dizer que acredito que o que vou dizer a seguir possa estar errado, mas é mais forte do que eu acreditar nisto.

Para mim, as pessoas com sotaque, qualquer sotaque, algarve, minho, o que for, carecem à partida de qualquer credibilidade no seu discurso oral.

Um gajo de Amarante pode reiventar a roda e revolucionar a ciência tal como a concebemos hoje, mas se fizer a apresentação da sua teoria oralmente, aquilo para mim é um chorrilho de barbaridades.

O sotaque rouba as pessoas de integridade intelectual e uma pessoa com sotaque, diga o que disser, na minha cabeça está a dizer um pregão para vender produtos\serviços ou então a defender acaloradamente o Futebol Clube do Porto.

Injusto? Talvez. Mas a ideia de pôr fé em palavras ditas com um sotaque de Guimarães, mesmo que sejam as mais brilhantes do mundo, enche-me duma vergonha e dum terror que abafa toda a injustiça.

Vocês que não têm sotaque, confessem: Quando tão no Norte e pedem indicações do caminho, assim que o velho abre a boca e diz “Ora beim, Bomessê bira ali à Isqueirda”, vocês não partem automaticamente do príncipio de que o gajo não percebe nada daquilo? Confessem lá....

Doenças com nomes palermas são inofensivas

Apesar de estar a milhares de kms do nosso Portugal, tenho acompanhado com algum pesar toda a histeria com a Gripe das Aves.

Do outro lado do mundo, venho recordar-vos duma verdade universal com suporte histórico: Uma doença sem um nome evocativo é absolutamente inofensiva.

Esta premissa pode ser abordada de várias maneiras:

Do ponto de vista do circo mediático que hoje em dia acompanha cada epidemia, lembrem-se que as imagens que aparecem na televisão, relativas à Gripe das Aves são sempre de gajos desbarrigados a correrem atrás duma galinha. Ora, que espécie de credibilidade tem uma doença que se explica graficamente com recurso a imagens de gansos a nadar num lago???? Uma doença só é perigosa se aparecer nas notícias sob a forma de gajos com máscaras e fatos anti bio-hazard e com gajos deitados em liteiras a definhar. Mais ainda, quando é que deu uma notícia sobre a Gripe das Aves precedida de: “As imagens que se seguem podem ser chocantes para os espectadores mais sensíveis”???

Por outro lado, o próprio nome da doença é no mínimo risível. Combina o inofensivo da gripe com o ridículo que caracteriza todas as aves. Só me preocupo quando o nome de rua da Gripe da Aves for o H5N1. Isso sim, já mete algum respeito!

Uma doença, para fazer mal a alguém, tem que ter um nome sonante. Veja-se um Cancro, um Escorbuto, uma Tuberculose, um Ébola, uma Peste Negra. Isto são nomes com um certo ar de mistério e de terror. Gripe das Aves não é. Imaginem o efeito comparado de numa mesa de café declararem aos vossos amigos que sofrem de ÉBOLA. A mesa pára, as pessoas querem saber o que se passa e sofrem por uma morte certa e cruel às mãos duma febre hemorrágica. Já se disserem no fim do jantar que têm GRIPE DAS AVES, na melhor das hipóteses uma gaja mais preocupada oferece-vos um Ben-U-Ron e não se fala mais no assunto.

Por fim, a história oferece um exemplo acabado da importância do nome no poder mortal da doença. Como é conhecimento comum, a “Gripe” de hoje em dia matou milhões de pessoas nos primeiros anos do século passado. Ora, tal só aconteceu porque a gripe apareceu sob o nome “Influenza”, um nome saído do Latim, com uma carga mística grande. “De que é que ele morreu?”; “De INFLUENZA”. Ainda hoje metia medo, mesmo sabendo o que sabemos da doença. A partir do momento em que os americanos lhe passaram a chamar simplesmente “Flu”, o poder devastador da maleita esfumou-se. “Porquê?”, perguntaram os cientistas da altura? Simples, porque o nome passou a ser merdoso e as pessoas perderam o respeito ao bicho. Portugal, numa brilhante jogada de antecipação, chamou-lhe logo de início “Gripe”, impedindo assim uma pandemia com efeitos catastróficos.

Posto tudo isto, digo-vos desde já que Gripe das Aves é na boa, com um nome desses, não há nada que lhe valha...

Velhas com Atrite Reumatóide

Caros amigos!
Todos nós sabemos que hoje em dia, com as tecnologias existentes e com os modelos matemáticos criados, as probabilidades de os Meteriologistas acertarem no tempo são enormes.
Mas também sabemos que com o desaparecimento dos ecrãs do saudoso Prof. Antímio de Azevedo as catástrofes climáticas ao nível planetário aumentaram drasticamente, ... algo se passa ... !!!Tenho uma solução!!!
- Pôr "Velhas com Atrite Reumatóide" a dizer o tempo para amanhã!!!Vão ver que não falha!!!
É a unica hipótese de não haver erros!!!Quando a uma velha lhe dói os ossos ... amanhã ... chove!!!É matemático!!
Isto vai levantar um problema ... as Estações Meteriológicas passam a ser em Lares de Idosos!!!
Mas atenção, temos que contar fundamentalmente com as Viúvas de Pescadores, essas sim com poderes superiores que poderão no futuro, com estudos do MIT/NASA, ter papel fundamental, podendo até prever Furacões, Tornados etc!!!
Portando quando virem uma velhinha na Farmácia a comprar uma pomadinha para as costas, tipo Ozonol, não vale a pena ver o Weather na Euronews ... já sabem q amanha não podem sair sem o chapéu de chuva!!!

Nomes pré-destinados

Sou daqueles que acha que a escolha de um nome que se dá a uma criança determina todo o seu comportamento futuro. Simplesmente existem nomes com maior propensão para determinados comportamentos!

Nesse particular acho que todos os putos cujo nome começa pela letra R estão condenados a ser irreverentes e mal-comportados quando andam na escola. E para isso basta recordar-me dos meus tempos de puto...

Os casos mais polémicos envolviam sempre um puto cujo nome começava por R. É inexplicável, mas é uma tendência natural... Sempre que havia uma rixa lá estava um Rodolfo. Se um puto era mal-educado para um professor, era provável que fosse um Rui. Quando havia um processo disciplinar pelo meio estava um Rubén. Um puto que fosse irrequieto, indisciplinado e grosseiro, não admirava que se chamasse Ricardo!...isto são nomes que despertam automaticamente um comportamento indisciplinado e rebelde!!!

Confesso que se fosse professor tremia só de saber que na minha turma ia ter um puto chamado Renato...!!!

Garrafao de 5 litros

Imaginem um qualquer homem que chega ao pé dos amigos e diz "...ontem bebi 10 litros de vinho de tinto ao jantar..."
É um facto que tal proeza só está ao alcance de poucos. É verdade, é muito vinho, mas:

Agora imaginem o mesmo homem chegar ao pé dos amigos e dizer "...ontem bebi 1 garrafão de 5 litros de vinho tinto ao jantar..." (a titulo de exemplo poderia ser um garrafão daqueles de vidro verde envoltos em plastico branco)

Quem acham que bebeu mais? O que impressiona mais? É mais forte quem bebe 10 litros ou quem de facto bebe 1 garrafão inteiro? As vossas mães ficavam mais preocupadas se bebessem 10L ou 1 garrafão inteiro?

Não preciso de responder, como é obvio, tão claro que é o facto de em matéria de vinhos nada ser mais impressionante que beber um garrafão inteiro.
Vou mais longe, acho mesmo que 5 litros num garrafão de 5 litros é mais que 10 litros avulsos!!

Nomes próprios começados por AL

Todos nós sabemos que as palavras que começam por "Al" são de origem árabe, tal como Algarve ou Alface. No que respeita aos nomes próprios há outros tantos exemplos, como Alberto ou Alfredo, no entanto a minha paranóia coloca-se quando as pessoas que ostentam esse nome são desadequadas para esse mesmo.
Assim um indivíduo nipónico chamado Alfredo Hanzo, tem antepassados árabes! Uma mulher alta, loura, esguia de olhos azuis chamada Alberta Johansson tem influência mourisca no seu ADN! Nestes casos também podemos dizer que estas pessoas têm origem árabe!

Choque de Culturas e Civilizações!!!

Hoje em dia é cada vez mais frequente haver gajos ocidentais (nomeadamente gajos famosos) que se convertem a outras religiões. Há variadíssimos exemplos de tipos que se convertem ao islamismo, budismo, etc...

E uma das primeiras coisas que eles fazem é adoptar um nome da cultura em questão (Cassius Clay / Mohamed Ali e por aí fora). É certinho... um "ocidental" que tenha a mania que é maluco adopta outra religião e usa um nome estrangeiro!

Mas a minha paranóia é:......porque é que o inverso nunca sucede?!? Isso é que era....já viram o que era um muçulmano profundo, de turbante e barbas e com 8 mulheres converter-se ao cristianismo e passar a chamar-se Rui Inácio?

Imaginem aí as notícias...." continuam as negociações do processo de paz e sentaram-se à mesa Ariel Sharon e o líder palestiniano João Abdulah Antunes!!!"

O verdadeiro adepto / A melhor paranóia

Por muitas paranóias que se escrevam nenhuma é melhor do que este adepto portista. Ele sim ganha o prémio de paranóia do ano!

Gajos que Aplaudem no fim de um Fogo-de-Artifício

Desculpem-me, mas acho que o título é suficientemente sugestivo para que eu possa acrescentar algo que valorize este post.

Fiquem-se com o título e deixem a vossa imaginação fazer o resto!

O que é mais chocante?

Será mais chocante/intrigante um português(um transmontano rude) comer sushi ou um japonês comer arroz de cabidela??

Futebol Africano

Este mês está a decorrer a Taça de África das Noções. O que me despertou algumas questões....

Quem costuma deslocar-se ao estádio para assistir ao vivo a um desafio do seu clube, ou mesmo aqueles que costumam ver os jogos no café, já ouviu concerteza reacções e desabafos perante oportunidades escandalosas falhadas ou más decisões dos treinadores....

Transpondo isso para a competição de que falei, será que no estádio quando um jogador falha um "golo feito" o público mais acalorado exclama: "este preto não acerta uma!!!" ou "sacana do preto não dá uma para a caixa!!!"?

Ou será que quando Angola está a perder e o treinador teima em manter a mesma equipa em campo alguém diz: "epá o gajo tem de meter o Mantorras....o preto costuma resolver!!"?

Já agora....quando um jogador de um país muçulmano marca um golo e irritantemente beija o anel, a qual das suas mulheres é que se está a dirigir? Será que ele tem um sinal combinado para cada uma?

Koke o novo reforço do Sporting

É este o novo reforço do Sporting?

Dia de "Anus"

Ouvi dizer que o "Paranoias" faz um aninho!!!... sim senhoooora ... um ano a debochar!!!

AVISO: O "blog" só tem um aninho, mas já gatinha, por isso fica um concelho a todos os nossos queridos "clientes" ... quanto mais velhos, mais requintados ficamos e torna-se um perigo ler o "Paranoias", caso se seja susceptível e sensivel.
Por isso cuidado, nós somos horrorosos!!!

OBRIGADO A TODOS!!!E por favor ... dirvirtam-se!!!

PS- Fica só como uma entradazinha ... tipo saladinha de polvo:
- Será que no betandwin.com já existe apostas a que horas morre o Ariel Sharon??

Annus Horribilis!

Pois é.....passa hoje um ano desde a criação deste magnífico e esplendoroso blog! É notável como as nossas mentes brilhantes debitaram ao longo destes últimos 365 dias paranóias assinaláveis.

É incrível como o tempo passa a correr....ainda me lembro do dia em que o Miguel me disse "Pedro 'bora aí criar um blog com o salafrário, o alexandre e o militão?". Ao que eu respondi "miguel deixa-te de coisas que tenho mais que fazer!". Mas o Miguel não desarmou e acrescentou com um ar ameaçador " Pedro eu sei do teu negócio de tráfico de mulheres e jogo clandestino!!". E assim foi....foi assim que alegremente e com muita honra me juntei a este blog!

Aproveitei hoje para reler muita da "matéria dada" e confesso.....eu próprio fiquei estupefacto com tamanha genialidade! Somos mesmo bons!!! O que seria hoje em dia da blogosfera sem a nossa presença? Aliás, vou mais longe, o que seria da internet hoje sem este farol que ilumina as mentes mais à frente?

E é por sabermos dessa nossa importância que ao longo destes 12 meses que passaram mantivemos sempre a nossa imparcialidade, inclusivé política. Sabendo nós por exemplo que hoje, véspera de eleições, qualquer apelo ao voto da nossa parte resultaria numa votação de 99,9% no candidato por nós apoiado.

Assim apenas podemos prometer continuar a denunciar comportamentos padrão, pessoas iguais em comportamento, clichès de vária espécie e por aí fora!!! Cuidem-se!!!

Abraço!

A postar desde 2005

Hoje faz um ano que a blogosfera mudou, hoje faz um ano que o mundo mudou, o Paranóias Avulsas faz hoje um ano de vida. O Paranóias não ganhou o Oscar para melhor blog, nem para melhor argumento original (a indústria de Bollywood tem muita força), mas não é isso que nos manda ao chão e quando caímos levantamo-nos logo a seguir com um post ainda mais vanguardista! Acho que não somos como Van Gogh, a sua genialidade não foi apreciada pelos seus contemporâneos, como somos cinco conseguimos distinguir o brilhantismo entre nós, Van Gogh estava sozinho, mas isso não nos impede de sermos incompreendidos pelo resto do mundo.
Obrigado a todos pela contagem de votos aí no contador, já temos 14000 votos para o nosso candidato presidencial, voltem sempre, foi um prazer escrever para os meus pares e até já.

O Mundo continua a não merecer, mas mesmo assim partilharemos aqui os nossos devaneios mundanos!

A mais velha profissão do mundo?!?!?!

Toda a gente já ouviu falar que a prostituição é uma actividade muito antiga e que é designada como a mais velha profissão do mundo.
Agora surgiu-me uma paranóia que me faz ver que isso de ser a mais velha profissão do mundo é de facto impossível. Passo a explicar:

-Como se sabe para se recorrer aos préstimos de uma prostituta tem de se ter dinheiro. (Passa-se hoje em dia e no passado era também assim. Queria-se, pagava-se!)
-Como todos sabem o dinheiro (que serviria de modo de pagamento) vem do trabalho, o homem, desde sempre, para ter dinheiro tem que trabalhar.
-Assim para as prostitutas do antigamente exigirem dinheiro aos clientes, estes tinham de o ter ganho a trabalhar, ou seja, através de alguma profissão.
-Desta forma teria que haver profissões prévias à prostituição porque se assim não fosse a própria prostituição não podia existir por falta de modo de pagamento.

Concluo assim que a prostituição nunca pode ser a mais velha profissão do mundo, quanto muito paí a 3ª ou 4ª!!!

Uma maiúscula...

Chegou-me à cabeça uma ideia que se prende com o facto de em certos casos uma maiúscula poder fazer toda a diferênça, senão veja-se:

Ser-se Padrinho:

-É mandar e ser respeitado tendo assim poder
-É ter criados
-É jantar no topo da mesa
-É ter um anel onde pessoas beijam, nomeadamente pessoas mais velhas
-É ter sempre um charuto no bolso de dentro do blaiser
-É ter um chapéu de abas largas(esta é tão obvia que nem ponho,apesar de já ter posto)
-É poder ameaçar uma pessoa com um ar de charme(que mete mais medo ainda)
-É poder usar relógio de bolso
-No fundo é ser-ser Dom Corleone

Ser-se padrinho:

-É em primeiro lugar ter um afilhado, com toda a conotação negativa que advém de se ter um afilhado(imagine o leitor que tem um afilhado de 12 anos,gordissimo,que anda em bicicletas já não apropriadas para a sua idade e que parte tudo lá em casa...)
-É se-lo só por interesse económico dos pais do menor
-É ter pouca relação com os pais do menor(estranho!!)
-É dar meias da marca Lassie pelos anos ao tal puto gordo
-É em principio ser natural do norte do país
-É no casamento do puto gordo,usar um fato esverdiado e comprido nas mangas
-É no casamento do puto gordo,usar uma gravata além de curta com um nó mal feito
-É no casamento do puto gordo,ficar com as bochechas rosadinhas
-É no casamento do puto gordo,gostar de comer leitão da Bairrada

Penso que não é preciso dizer mais nada...

O Amor delas

Após longa reflexão cheguei à conclusão que as mulheres não gostam dos homens, elas gostam do projecto de homens que elas concebem, elas gostam do homem que ele pode vir a ser se ele estiver disposto a seguir o seu plano. É óbvio que o homem é o ser mais estúpido do reino animal e que precisa de ser domesticado, mas qual é a razão de merecermos ser domados por mulheres? Primeiro são as mães e avós, depois namoradas e amigas e no fim são todas as mulheres que nos domesticam, não há uma que não aproveite!
Mas qual é a razão para alguns homens ficarem solteiros a vida toda? Devia haver mulheres que gostassem de domesticar um solteirão! A razão é simples, ele não necessita de domesticação, ele é um ser único que foge à regra! Não há explicação aparente.
Por vezes vejo pessoas na rua e pergunto-me como é que aqueles dois estão juntos?! (Fenómeno "A Bela e o Monstro") A razão é simples, ela está a proceder à domesticação de um macho hediondo para provar às amigas que também é capaz! Sim porque a frase mais dita entre mulheres quando falam de homens é: "O meu ... já não faz isso!!!! Antes de ele me conhecer fazia, agora já não!!!"
Outra razão para o fenómeno Bela e o Monstro é a operação de maquilhagem que as mulheres gostam de empreender quando "recebem" um novo parceiro. Para mim não deviam existir lojas de roupa para homem, os homens vestem sempre o mesmo, os homens vestem-se todos de igual, o Estado ou uma ONG devia fornecer fatos e calças de ganga com T-Shirt ou camisa a todos os homens. Quando olho para dentro de uma dessas lojas de roupa de homem vejo sempre mulheres às compras, não vejo homens!
Chego a outra conclusão que não há homens originais, existem homens à imagem das mulheres que os moldaram, elas sim são "modelo único", os homens são um pastiche de várias mulheres.
Os Descobrimentos aconteceram porque as mulheres estavam fartas de cozinhar com as mesmas coisas e queriam umas especiarias, por isso mandaram os homens! O Einstein descobriu a Teoria da Relatividade porque foi ajudado pela sua mulher! O homem foi à lua porque as mulheres dos astronautas e engenheiros estavam fartas dos ter em casa e queriam um pouco de sossego! O homem inventou a roda para poder levar a mulher às compras!!

Truques Publicitários

Agora que estamos em época natalícia é normal que sejamos invadidos por anúncios televisivos a toda a hora. Daí que tenha constatado o seguinte:

Já repararam que seja qual for o produto anunciado, seja qual for o consumidor alvo, basta que no fim, quando o locutor diz o nome do produto em causa, o faça em italiano para que o mesmo produto ganhe logo um prestígio imenso??

E este Natal isso está mais em voga que nunca....hão-de notar que não há anúncio que se preze que no final não tenha a voz de um italiano rouco de 50/60 anos a dizer o nome do produto em causa. É logo outra coisa....

Já agora.....acham que em Itália eles usam o truque inverso? Ou seja, para promover produtos de classe e charme usam a voz dum canastrão português?

Mirandês

Adorava escrever um livro ao estilo da Bíblia/Mein Kampf em mirandês para depois ser traduzido para português e depois para todas as outras. Também gostava que escritoras de craveira como a Margarida Rebelo Pinto e afins escrevessem livros originalmente em Mirandês, em que os Bernardos e os Salvadores as levassem a sair a restaurantes fashion em Miranda do Douro, que fossem sair na Kapital de Miranda do Douro, ao Bairro Alto de Miranda do Douro e acima de tudo ao Castelo de São Jorge e Gulbenkian de Miranda do Douro!

A génese do árbitro de futebol

Como seres humanos que são já viram de certeza um jogo de futebol e já viram os sinais que o Sr. árbitro, também conhecido por ladrão e gatuno, faz no meio do campo. Também já repararam que ele de vez em quando escreve umas coisas na parte de trás de um cartão ou num papel!
Ou seja, o árbitro mais não é do que uma conjugação de um policia sinaleiro com um empregado de mesa! Se colocarem um empregado de mesa de camisa branca e calças pretas no meio de relvado é capaz de escrever as mesmas coisas e ainda consegue anotar o que o público lhe mandou fazer.
O árbitro/polícia precisava de uma luva branca, acho que era fundamental para a boa prática desportiva e para haver menos erros na arbitragem. Ninguém que use luvas brancas tem dúvidas em lances para imagens virtuais!
Não posso deixar de referir a minha vontade para o futuro, as lanternas de brigada de trânsito na arbitragem! É mais importante que o sensor/chip na bola! Já viram o que seria um árbitro apontar a luz à cara do jogador infractor e pedir-lhe o cartão do sindicato de jogadores de futebol!

Academia do Vaticano

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades!!A Igreja Católica está decadente!!!Com a mudança de Pontificado Máximo há que evoluir ... sendo assim, ocorreu-me uma paranóia bastante futurista!!!
Os seminários estão às moscas, eu não conheço ninguém seminarista, vocês conhecem?
Por isso acho que descobri a solução do problema da falta de Acólitos ... a " Academia do Vaticano"!!!
Temos que olhar para o futuro, com a Ota, os terrenos de Rio Frio foram por água abaixo, há que rentabilizar esses terrenos e expecular o mercado imobiliário, daí que já surgiu uma proposta do Vaticano junto do governo para a construção da tal Academia do Vaticano em Rio Frio!
Vai ter campos de Golfe, Ténis, Futebol ... vai ter Piscinas, Snooker,Ping Pong ... uma sala de televisão com ecrã Pall Plus e até um bar explorado pelos Escuteiros!!!Tudo isto com o objectivo de cativar mais jovens para a Igreja!
Assim o Vaticano acredita poder apostar nos jovens e tem como objectivo formar um bispo por ano, por forma a ser vendido para Itália\Espanha\Inglaterra por quantias consideráveis e quem sabe, alguns desses jovens valores até cheguem a Cardeais!
"Il Observatóri Romano " tambem já deu sinais de que há movimentações para que seja construido outro Vaticano, sendo o actual vendido à Lazio de Roma para a construção de um novo estádio, e a igreja tenciona ir para os arredores de Roma onde os terrenos são mais baratos e construir assim o "Vaticano Sec XXI".
PS- Pronto já dei pano para mangas ao Dan Brown para mais um "disco" de Ouro!!!

Onde estão eles agora?

Todos nós nos recordamos de alguns colegas da escola primária e do infantário, mas há miúdos que são comuns a todos nós. Passo a explicar: Há crianças que por terem uma determinada característica passam a ser essa característica e como as características são comuns a vários indivíduos estes tornam-se fungíveis, ou seja, iguais a tantos outros com essa característica.
Quem é que não teve na sua turma um miúdo ranhoso? Ou um que com a chegada do Verão não sangrasse do nariz? E será que estes ranhosos e sangrentos ainda são homens ranhosos e sangrentos de 40 anos?
Como podíamos viver sem um puto gordo ou um puto chibo/queixinhas na turma? Como viver sem a miúda com voz de cana rachada que adorava refilar com todos e de dizer que todos os rapazes são estúpidos?
Será possível ser criança e não ter um colega que leve sempre a bola para a escola? Ou não ter um colega que vá sempre de fato de treino para a escola? (Em regra o miúdo da bola e o do fato de treino são do mesma zona da cidade)
O que fazer quando não se tem um colega que brinca com as meninas ao elástico ou um puto que chora? (Podem ser a mesma pessoa) E a maria rapaz que joga a bola com eles? E o puto calado? E o puto que tira macacos? (Que também é dado a sangrar do nariz)
E o colega que só se sabe que se tinha uns anos mais tarde, o miúdo que tinha a mãe boa!
Tendo em conta a medicina moderna e outras coisas, será que os filhos deles também herdam estas características? Será que há genes ranhosos ou genes chibos? Será que os próprios sabiam que eram esse estereótipo?

Consequências políticas

Já repararam que sempre que há algo que corre mal na governação do país é necessário retirar consequências políticas do sucedido! É disto exemplo: "O Governo tem de extrair consequências políticas desta manifestação de profundo desagrado por parte dos militares."
Mas agora imaginem uma declaração do género: "O piriquito de Ministro da Agricultura morreu, mais cedo ou mais tarde o Governo terá de retirar as consequências políticas deste caso".
Tudo é passível de ter consequências políticas! Por exemplo, eu posso retirar consequências políticas deste mau post!

Gripes Inc.

Já alguém alguma vez mexeu numa "ave"? O raio dos bichos podiam ter uma pele grossa (estilo couro) , muito pêlo, ou até uma espessa camada de gordura para se protegerem do frio, mas não!!! Qual quê?... somos aves somos muita malucas....isto de ser magro que nem um cão e com umas penas serve. E depois admiram-se de andar para aí cheias de gripe!

Já agora.....quanto tempo é que acham que vai faltar para haver velhos a dar Anti-Gripine aos pombos?

Só mais uma coisa.... já repararam que desde que se começou a ouvir falar da Gripe das Aves nunca mais se ouviu falar na Águia Victória? Que é feito dos seus raides pelo relvado? Cá para mim a Victória está de cama e com tosse!!

Já chegou cá!!!!

Apesar de não querer alarmar muito a população, nomeadamente as entidades competentes, a minha consciência manda-me fazer um alerta:

Vi ontem à tarde um pombo morto no Rossio e outro a desfalecer na Praça da Figueira...!!!

Férias Canónicas

No sábado tive um casamento, e perante a "Casa de Deus" ocorreu-me uma paranóia ... sabendo que o tema é sempre sensível, vou tentar ter o maior cuidado...
Após o arroz e as pétalas de rosa no final do casamento, dei por mim a pensar:
- Os Padres não têm férias de Verão? ... ou seja ... os casamentos são sempre no Verão, logo os Padres e os Sacristões estão sempre impedidos de ter Férias.
Aquelas "rapidinhas" de Fins de Semana a Ferreira do Zêzere, aquelas viagens da INATEL a Santiago de Compostela, aquelas descidas no Douro azul, enfim ... as termas de Monfortinho ... nada disso será possível!Por isso a revolta!!!
Fontes próximas do Vaticano, já deram sinais de que surgirá um Sindicato de Padres e Sacristões (SPS), por forma a serem realizadas greves e manifestações para que toda a classe mostre a sua indignação.
Agradece-se a quem se case, que procure marcar uma data adequada, de modo a não sacrificar as férias do Clero.
PS- De notar que também os Fotografos se vão juntar a esta luta!!!

A verdadeira história da Maratona

Todos sabemos que a maratona são 42.195 Km que curiosamente é a distância dos jardins do Palácio de Windor ao estádio White City onde se realizaram os Jogos Olímpico de 1908, estabelecendo assim a distância oficial. Contudo a lenda diz que a distância percorrida por Pheidippides era de 35 Km, entre Atenas e Maratona.
Ora todos nós sabemos que isto é mentira! Este senhor de nome estranho de certeza que fez corta-mato, há algum habitante de um país mediterrânico que siga as instruções de alguma coisa? Ninguém segue o caminho normal! Cada um de nós tem um plano B para fazer o Marquês de Pombal ao Rossio ou a melhor fuga à 2ª circular! Logo, este grego é um impostor, como todos nós! Só não percebo a razão pela qual ele não se gaba aos amigos de ter feito o caminho mais rápido de sempre e de ser mais esperto que um povo inteiro!

P.S.- Se a verdade agora descoberta revela que a distância é inferior, a prova de corta mato é a verdadeira maratona. A maratona enquanto a conhecemos é uma farsa, no fundo a verdadeira maratona chama-se corta-mato!

Palavra de Jumbo

Após as infelizes declarações do candidato à Presidência da República Mário Soares no dia das eleições autárquicas, em que apelou ao voto no seu filho João, veio dizer em primeira mão ao Paranóias Avulsas que não queria apelar ao voto no seu filho. Estas declarações foram proferidas sobre "Palavra de Jumbo" e que aquilo "não era só publicidade".

Velhos que se casam

Não compreendo a razão pela qual idosos, já nos últimos 100 metros da sua vida, decidem dar o nó. Eles não estão na flor da idade, não são bonitos, o sexo não deve ser o maior atractivo, a lua de mel não pode ser longe de um hospital ou com muitas escadas, nem com muito sol nem com muito frio e de preferência com acesso a cadeiras de rodas.
De todo o modo, após uma incessante busca consegui encontrar alguns motivos para o casamento idoso.

Os motivos dela:

• Pode ser que ele ainda tenha coração para um viagra ou dois.
• Ele ainda pode conduzir, o que é óptimo para me levar à fisioterapia e a comprar linhas
• Ele gosta dos meus cozinhados
• Ele tem dificuldades na fala e é bom ouvinte
• Ele gosta muito do Goucha e da Merche

Os motivos dele:

• Ela faz umas coisas moles muito saborosas em que nem preciso de pôr a placa para comer
• Ela ainda tem todos os órgãos vitais em bom estado, posso sempre precisar de um rim
• Ela não se importa que eu durma enquanto vemos televisão
• Ela não se importa que eu tenha tido aquele acidente complicado com a granada quando estava no Ultramar
• Ela refila por mim quando eu não gosto de alguma coisa

Pessoas com duração limitada

Postulado da psicologia: Todos nós somos "anormais" até prova em contrário!

Perante isto surgiu-me uma paranóia assustadora!
Todos nós nos achamos "normais", mas achamos algumas pessoas "anormais", por exemplo :
- Se passearmos pelo Chiado, Lux, e locais afins, todos nós deparamos com seres altamente diferentes, com roupas fashion, cabelos à Paulinho Cascavel, tatuagens tribais e piercings feitos no Centro Comercial Portugália, até aqui .... constatação elementar...agora reparem:
Pergunta: Que será destes gajos daqui a 50 anos?
Resposta: Aos 30 anos, não morrem mas desintegram-se, e acabam por desaparecer!
Pergunta: Porquê?
Resposta: Porque Deus cria pessoas com duração limitada. Senão, imaginem por exemplo, aquele anúncio em que a netinha se vira para o avô e pergunta: Então e o coelhinho?... e o avôzinho, vestido de João Rolo, com uma tatoo de um golfinho, um piercing na sobrancelha e cabelo à Fábio Júnior, tudo isto com barba branca, claro, se vira e diz: O coelhinho foi com o Pai Natal no comboio ao circo!!.... Dantesco!
Por isso Deus deixa-os viver até aos 30, para enfeitar, e depois simplesmente fá-los desaparecer.....
Conselho: Se estão perto dos 30, vão à Macmoda comprar um fatinho e tornem-se normais, senão arriscam-se a assistir à vossa própria extinção!!

Nome nas camisolas

O que se tem visto no mundo do desporto e no futebol em particular é que sempre que algum gajo rico decide investir fá-lo sempre da mesma forma. Passo a explicar: Como esses gajos têm sempre empresas pagam aos clubes para pôr o nome das mesmas nas camisolas. Até aqui tudo bem. Desde o dono da Vodafone que patrocina o Man United até ao dono dos supermercados DeBorla que patrocina o Moreirense todos têm a mesma postura. Noutro plano Roman Abramovich tem dinheiro, e o que faz? compra um clube.
Isto prova que não há génios, onde ninguem consegue primar pela diferença. O que é que um gajo que enriquece faz? Publicita a sua empresa ou no máximo compra um clube.

Agora o que acho que seria genial era que quem decidisse investir/ajudar o fizesse de outra forma e em vez de pôr o nome da empresa ou comprar o clube, colocasse o seu próprio nome nas camisolas dos clubes.

Já viram a genialidade de um José Ferreira patrocinar o Sporting, ou uma Natália Sousa estar na parte de trás da camisola do Braga, ou um Juan Garcia nas mangas da camisola do Real Madrid...!!!(Já para não falar num boné Jaime Patricio que os jogadores usariam na conferência de imprensa).
Imaginem mesmo: (Sic Notícias)......e ai está, por cerca de 12 milhões de Euros Pedro Antunes vai continuar ligado às camisolas do Belenenses por mais 4 épocas.....

Eu pelo menos se fosse um benfeitor assim o faria!!!!!!

Homens e culinária

Todos nós sabemos que os homens são os melhores chefes de cozinha! Todos nós sabemos que o homem faz tudo melhor...basta ele querer, o que é raro! Por isso no que toca à culinária caseira é a mulher que regra geral toma chefia nesta tão nobre actividade! São várias as razões mas a mais comum é o Telejornal! Nenhum homem quer estar na cozinha e não ver o Telejornal!
Assim os homens ficam só com os trabalhos culinários ditos inferiores, o assar sardinhas e grelhar a carne no barbecue do jardim. Mas este trabalho inferior só é inferior porque foi dado pela mulher! Obviamente qualquer homem quando é interrogado da sua especialidade na cozinha responde: "Faço uns grelhadinhos e umas sardinhas daqui!" (a agarrar o lóbulo da orelha) Mas só os faz porque tem à frente os amigos e familiares e tem de mostrar trabalho, mas isto não é o pior! O pior é que foi a mulher que deu ao homem esta função, tudo porque elas não gostam de ficar a cheirar mal e aproveitam para ele fazer qualquer coisa! Por muito mal que ele faça sardinhas é um almoço que não é ela a fazer, até porque se repararem qualquer uma destas iguarias se pode comer com pão, mais uma forma de poupar o trabalho de cozer batatas ou fazer arroz!
Elas são muito espertas mas nós continuamos a ver o telejornal e a mandar vir frangos/pizzas quando elas não podem fazer o jantar!

As tranças de McCarthy

Na sequência do episódio de Benny com o seu treinador em que as suas tranças levaram a melhor, vários jogadores e dirigentes do clube começaram a tomar medidas para não entrarem na lista negra do seu mister.
Jorge Costa tenciona fazer uma lipoaspiração e um facelift para ver se parece já só ter idade para ser avô.
Vítor Baía vai deixar crescer as patilhas que boas exibições fizeram em Nou Camp e nas Antas, no tempo em que tinha cabelo. Diz em declarações a um jornal desportivo que aquelas patilhas já enganaram muitos seleccionadores portugueses e que mesmo careca, mas com patilhas vai conseguir ludibriar Scolari e entrar para a convocatória da selecção nacional.
Os argentinos Lucho e Lisandro vão a Fátima a pé dar graças por não seguirem a tradição da selecção das Pampas em que o cabelo comprido é um requisito.
Em declarações à Lusa, Reinaldo Teles refere que as meninas que visitam os estágios do clube nortenho não vão ter tranças mas não promete que não tenham sotaque brasileiro.

Fogo de Artifício vs Zé Povinho

O tema do Fogo de Artifício já foi por mim abordado em posts anteriores, de qualquer forma e uma vez que é uma manifestação que dá azo a inúmeras paranóias, aqui vai mais uma...

Há algum tempo atrás fui a uma daquelas festas "populares" que têm como grande atracção uma banda pimba qualquer que ninguém vê e, para fim de festa, um grandioso fogo de artifício.
O que me espanta/diverte mais é ver que os "populares" se mantêm horas e horas no recinto das festas à espera desse grandioso espectáculo que é o fogo de artifício, que por vezes só se realiza a altas horas....é delicioso ver a cara de sexagenários a quem já aconteceu de tudo na vida (mortes de filhos, divórcios, rixas avulsas com vizinhos por causa de um muro, etc...) a olharem especados e maravilhados - como se fossem crianças - para umas cenas no ar a explodir e a produzirem barulho e luzes!!!

Além disso...conhecem alguém que podendo ter visto um fogo de artifício, tenha optado de livre e espontânea vontade não o fazer? Impossível!

Já para não falar que a festa até pode ser uma porcaria, mas se tem um grande fogo de artifício final o povão vai para casa contente e radiante!

O que me leva a concluir que o mal dos ditadores mundiais é não usarem mais vezes o fogo de artifício em seu favor...imaginem aí uma execução pública num campo de futebol com um foguinho de artifício no fim. Tinha logo outro charme!!

No vizinho/amigo sabe melhor...

Venho alertar para um pormenor que ao longo da minha vida tenho vindo a constatar.

Já repararam que quando vão comer a casa de um amigo/vizinho/outro gajo qualquer a comida que comem sabe sempre melhor do que em vossa casa.
Isto acontece me sempre!!! Reparem que por exemplo uma singela sandes de ovo mexido feita por vós comida em casa parece que tem gordura ou não sei e parece que está seca, mas se a mesmissíma sandes for feita e comida em casa de um amigo parece que é a melhor sandes (podem tirar o s se quiserem) do mundo onde até se lambe o guardanapo.
Porque é assim não sei explicar, mas é um facto que sempre que vou a casa de alguém, apesar de dizer que não tenho fome/acabei de comer(porque é o que toda a gente diz) acabo por aceitar comer qualquer coisa e sabe me sempre como se fosse a minha última ceia!!!

Podem generalizar a todo o tipo de comida, inclusive a que não se gosta e não se come em casa, porque mesmo uma banana já com partes pretas e mole sabe sempre melhor em casa dum amigo...

O blog é um menino....

Caros companheiros de blog!!!...uma vez que na próxima Quarta-Feira se comemora o 9º mês de existência do nosso fórum estéril e descabido, resolvemos (eu e o Miguel) combinar um jantar comemorativo desta data tão especial. Na verdade, esse é apenas um pretexto que temos para combinar uma jantarada de rentree no novo ano lectivo/judicial...

Assim, o repasto de convívio e de partilha de chalaças e paranóias jocosas terá lugar em casa do Miguel, que simpaticamente nos irá acolher em mais uma noite de farra.

Peço desculpa aos nossos estimados leitores por este convite ser feito através do blog, mas o preço dos SMS's está alto e esta é a melhor forma de chegar a todos.
Ainda considerámos a hipótese de colocar o anúncio deste jantar a passar em rodapé num qualquer programa de entretenimento matinal (Praça da Alegria, Portugal no Coração, etc...), mas optámos por não o fazer, uma vez que dessa forma poderíamos ter também a presença da 32ª Companhia Aero-Transportada do Montijo ou de um qualquer primo radicado na Suíça.

Àqueles que leram este post até ao fim, deixo-vos pois com uma paranóia singela....

Sabendo que o ser humano se desenvolveu ao longo de milhares de anos e que as espécies tendem a preservar-se....

O que é que acham que é mais difícil a um tuga comum: engravidar uma sueca (mesmo que com um conveniente plano de fertilização, etc...) ou uma gaja avulsa que engatou bêbado na OviBeja?

Nomes de cães

Os nomes dados pelos donos de cães ao seu animal é claramente um assunto muito discutido nos dias que correm, daí a referência neste vosso blog de eleição.
Não quero falar de nomes como putchi, bobi e outros que já deixaram marcas pela sua originalidade, quero falar dos cães famosos que alteram/deturpam as regras do jogo.
Deste modo acho que a denominada raça "Lassie" merece uma referência. Como se não bastasse ter sido um êxito televisivo o povo não descansou enquanto não alterou a raça Collie para a raça Lassie. Parece que já estou a ver um qualquer anónimo num parque municipal a dizer para o filho - "Óh Carlos Marcelo olha ali uma Lassie". (Esta frase pode ganhar todo um prestígio se for omitido o i - leia-se Lasse)
Outro pormenor que me dá cabo do juízo é a referência ao cão do mais famoso jornalista do mundo, o Milu, cão de Tintin. Neste caso o dono do animal troca por completo a identidade do cão e dos personagens da banda desenhada e baptiza o cão de Tintin! Nunca vi um cão daquela "marca" com o nome Milu. (Fiz a piada da "marca" do cão porque não sabia a raça e não me apetecia procurar)

Mas afinal quem trouxe a bola??

Esta paranóia é mais facilmente compreendida por aqueles que já jogaram "à bola" com amigos, tipo em ringues,traseiras de prédios ou jardins com dejectos de animais avulsos.

Facto:
Falo por mim, mas eu nunca levei bola para jogar futebol mas o que é certo é que havia sempre bola, velha é certo, mas havia.
Agora digo-vos,também, que não conheço ninguém das pessoas com que já joguei, que tenha alguma vez levado bola.

Constatação:
Assim não percebo como é que se ninguém leva bola como é que no final de contas ela aparece!!
Vou mais longe, se a meio do jogo se parar e perguntar de quem é a bola, vê-se como é óbvio, que não é de ninguém porque na realidade ninguém leva bola para jogar futebol com os amigos.

Desta forma pergunto, mas afinal quem é que leva sempre a bola???

Obrigado a engordar

Cheguei de férias mas continuo cansado, no entanto ....

No outro dia fui ao centro da minha singela cidade e vi um gajo que já é casado, e com uma "dama" que desde do tempos do Guterrismo mandava nele ... até aqui tudo bem ... mas o pior foi a analogia que topei.
Jà não o via desde o Boavista e naturalmente ele (e eu) estava mais gordo ... normal ... o que não é normal é que ele já teve um filho e a mulher dele está magra!!!
Conclusão: A gaja manda tanto no gajo que engravidou mas ele é que foi obrigado a engordar em vez dela !!!

Profissões descabidas ou simplesmente estúpidas

Tenho para mim que existem profissões que não deviam existir, ou que podiam ser feitas por um qualquer animal devidamente adestrado, preferencialmente um símio. Mas o que mais gostava na categoria de profissões estúpidas são aquelas em que não faz sentido a existência de um profissional válido naquela situação.
Para mim o melhor exemplo era ver um "Pica" dentro de um avião e ouvir as pessoas que apesar de terem passado por um detector de metais e por fiscais do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras resmungarem por terem escolhido logo o voo com um "Pica".

Subsídios a Gajos Marcantes

Após o período de férias, o Paranóias Avulsas retoma hoje a sua parca actividade...

Não acham que há certos gajos que mereciam por parte das autoridades competentes subsídios por terem sido relevantes quando um gajo era puto?

Passo a explicar...quantos de nós é que, quando eram putos, seguiam religiosamente determinadas séries/novelas/programas que contribuiam para a nossa formação enquanto futuros adultos, evitando que estivéssemos expostos a outras violências? Obviamente que todos.

E como eram programas que transmitiam valores porreiros à malta, os seus protagonistas deveriam receber uma espécie de compensação por tudo o que fizeram por nós.

Acham que algum puto que tenha visto o Clube Amigos Disney degenerou em pedófilo? É impossível.

Quem é que, tendo visto o Duarte e Companhia acabou nas malhas do crime organizado? Ninguém!

Obviamente que qualquer puto sujeito a uma tarde de Marretas, Rua Sésamo, Soldados da Fortuna, Thundercats, Kit, etc... acabou por se tornar um adulto de sucesso.

Um bom exemplo é o McGyver...é impossível um gajo ter visto o McGyver quando era puto e em adulto ter-se metido na droga!

Já para não falar dos milhões de canivetes suíços que se compraram à conta do gajo...

Dúvida

Acho que esta questão dá para ver o vosso grau de cepticismo em relação a uma questão pertinente....

Quando um toxicodependente decide abandonar as drogas por norma inicia um processo de reabilitação, certo?

A minha questão é a seguinte: concluído o processo, que nome se dá ao gajo? Ele passa a ser um tóxico-independente ou um tóxico-pendente?

Eu como sou um gajo céptico e descrente como o caraças acho que ele fica Pendente, estilo em stand-by, à espera do clique interior que o chame à depêndencia novamente.

Para além disso, não curtem o conceito de um gajo ser tóxico-pendente?

Nomes de Estádios

Na sequência de manobras que se vão vendo um pouco por toda a Europa do Futebol, em que grandes clubes "vendem" o nome do seu estádio a multinacionais de telecomunicações e aviação, a troco de milhões de Euros, fala-se agora sobre a possibilidade de os "grandes" clubes portugueses enveredarem pelo mesmo caminho. Ora, tendo em conta que nenhuma multinacional que se preze pega num clube português, esta "moda" pode bem ser o "coup de gras" na já pouca dignidade do nosso futebol. Imaginem aí as empresas que vão patrocinar os clubes e fiquem arrepiados com os Estádios "Santos Coelho & Herds. - Cofragens Industriais", o grandioso "Agência Funerária Campeão Arena", ou mesmo o "O Lápis - Papelaria Dome".. Mais um funesto sinal dos tempos... "Voltamos à nossa reportagem, em directo do Estádio Luís dos Leitões"...

Gay´s com sotaque????

Se não repararam num facto que me ocorreu, passam agora a reparar:
Já viram algum Gay/Paneleiro que o seja e ao mesmo tempo tenha sotaque?
Passo a explicar: É óbvio que não há Gay´s com sotaque...Já viram alguma vez um Gay com sotaque alentejano, ou mirandês?? Pessoas com sotaque são rudes, bebem vinho não se prestam a isso. Ainda que não sejam rudes e sejam modernas, pessoas com sotaque para mim não preenchem os requisitos legais para se ser Gay. O artº7 do Código de conduta Gay refere que com sotaque nada feito!!!!
Para mim não é concebivél um velho com camisa ao quadrados que fale algarvio ser Gay.
Tudo bem que a percentagem de Gay´s é elevada, mas dai a haver pessoas com "falares tradicionais" no grupo, ainda vai uma grande distância!!!

A título de exemplo acham possível um homem com sotaque açoriano, tipo da ílha Graciosa, ir desfilar na Parada Gay em Berlim???(mesmo que ele use gel diariamente a resposta mantém-se dado o sotaque o impedir!!)

Ponha no ...

"...deve guardar no frigorífico." Isto é o que muitas vezes aparece escrito na parte de trás das embalagens de alguns alimentos. As marcas escrevem isto e o cliente segue o conselho e obedece, mal chega do Jumbo vai logo pôr os produtos no seu frigorífico Fagor!!
Assim já que às marcas se reconhece autoridade para indicar o sitio onde guardar alguns alimentos, porque não generalizar e abranger todo o tipo de produtos passando a haver sempre indicações (especificas) de onde os colocar.

Exemplo:
Compra-se um "elefante em vidro pisa papeis" e a embalagem diz: Ponha em cima da estante que está ao pé da lareira na sua sala . E a pessoa obedece.
Compra-se um sabonete cheiroso e a embalagem diz: Ponha na gaveta direita do armário onde guarda as suas camisas interiores. E a pessoa obedece.
Compra-se umas loiças chinesas e a embalagem diz: Ponha naquele armário que nunca é aberto que tem lá loiça do seu enchoval. E a pessoa obedece.

Subida do I.V.A. e velhotas

Adorava ver uma senhora de idade a ser entrevistada no mercado do Bolhão sobre a subida de preços que dissesse: "Ah... isto a vida 'tá cada vez mais difícil, ainda no outro dia dizia para o meu marido que a conjuntura económica europeia não iria ajudar à recuperação do país e que o fraco crescimento da economia alemã ia atrasar uma possível alteração a nível macroeconómico e que um crescimento assimétrico dos várias sectores da economia europeia só ia fazer com que todas as políticas de convergência comunitárias tivessem um resultado nefasto para todos os Estados-Membros. Ainda bem que faço umas rendas para fora senão não tinha dinheirinho para mais!"

Sentido proibido o tanas!

Este sinal está descrito no Código da Estrada como "Sentido Proibido" mas todos sabemos que isso não é verdade! Este sinal devia ser conhecido como: "Sinal de sentido proibido para os condutores que circulem de frente e sinal de obrigatório o uso da marcha-a-trás para os que querem chegar desesperadamente ao lugar de estacionamento".

Presos Envergonhados

Acho altamente quando nas notícias aparece a imagem de um suspeito de um crime horrendo à chegada ao tribunal. É infalível....o gajo vai tapar a cara com alguma cena. É um dos meus clichés preferidos!

E o mais engraçado é que geralmente a reportagem é acompanhada pela foto do suspeito num dos cantos da imagem.

Aposto que quando um gajo é detido, a polícia actua segundo as normas do Kit-Arguido. Ou seja, algema-o, lê-lhe os direitos, dá-lhe um pijama às riscas e depois dá-lhe a escolher uma das hipóteses ao ser apresentado a tribunal:

Para senhora:

a) usar um lenço e óculos de sol;

Para homem:

a) levar um trapo qualquer que esteja à mão, que lhe tapa a cabeça enquanto dois agentes o seguram de cada lado;

b) levar um blusão ou kispo que deve cobrir a cabeça enquanto sai da carrinha a correr, deixando à vista o umbigo e um bocado do cú;

Qualquer que seja a escolha, tem como acompanhamento um côro de populares histéricos e indignados, que se junta junto às barreiras da polícia a chamar-lhe nomes e a sugerir que para aquele caso "devia de haver pena de morte!!" .

Fogo de Artifício

Será que as empresas que fabricam fogo de artifício não têm fim? Será que o pessoal que lá trabalha não se desmobiliza perante as várias mortes que há todos os anos?

Vejam bem a quantidade de empresas familiares de fabrico artesanal de fogo de artifício, foguetes, bombinhas e afins que rebentam todos os anos no Vale do Ave, em povoações do estilo Póvoa do Lanhoso ou Mangualde! E se virem bem morrem sempre 2 gajos e ficam 3 feridos graves, mas sem correrem perigo de vida.

Então quando chega o Verão e as festas da Nossa-Senhora-lá-da-Terra é vê-los a rebentar que nem tordos!

Mas o que eu curto mais é ver a cara do apresentador do Jornal da Tarde a dizer "...uma fábrica de produção artesanal de fogo de artifício explodiu hoje ao início da manhã, provocando um enorme estrondo na povoação, segundo testemunhas presentes no local..."!

Deve ser um espectáculo altamente.....estar nas Finanças, ouvir um estrondo e pensar: " Lá se vai a Fábrica Artesanal do Júlio dos Foguetes!!!"

Doenças

Sentiam-se mais ameaçados/prestigiados se sofressem de um qualquer síndrome marado ou de uma variante humana de uma doença animal?

Acho que a variante é muito mais emblemática. Não menosprezando o charme de um síndrome, imaginem o prestígio que é ter algo com nome de um explorador inglês, estilo Kreutz Fitzgerald... Além disso é bem mais assustador e sombrio já que costumam ser doenças acabadas em ose, estilo brucelose!!!

Cheiro e carnes

Se carne cheira a carne, uma grande quantidade de carne cheira a carnes!
Se um talho tem carnes porque é que não cheira a carnes e cheira a talho?!?!

São vicente VS Santo António

Foi quebrado novamente o segredo de justiça!!As Paranóias Avulsas tiveram acesso a informação preveligiada no que diz respeito ao caso Santo Popular!
Às calendas de junho ... ocasião dos Santos Populares surge sempre a eterna confusão!
Mas quem é o Santo Padroeiro de Lisboa, São vicente ou Santo António?... errado!!!É mesmo o São Vicente de Fora!Daí que, por este facto soubemos que o São Vicente recorreu ao Supremo Tribunal, fazendo assim com que o Santo António tenha que ir à "barra", responder por abuso de poder e troca de identidade!!
Os ciúmes do "São" foram até tal ponto, que será evocado um pedido de indemenização quer pelos danos morais, quer por danos materias, alegando argumento, tais como:
- velas queimadas em seu desproveito
- brindes de sangria a Santo alheio
- sardinha a 1.5 euro (crua)
- mangericos que nao rimam com "..ente"
- e até a gajos de Erasmus que ficam do Benfica e fiéis ao Santo António
etc..

Isto não pode continuar assim, o São vicente tem toda a razão, por isso que seja feita justiça e pôr esses malandos que andam para aí, de uniforme a enganar o povinho .. e com crianças ao colo!!

Sugiro porém que se façam manifestações no Campo das Cebolas para que para o ano possamos todos perguntar: Vais ao São Vicente??

Velhos para funerais precisa-se!!

Já toda a gente ouviu falar daquelas agências de recrutamento de recursos humanos tipo Adecco, Vedior, Hospedeiras de Portugal, etc, etc.
Pois bem, surgiu-me a ideia de criar uma destas agências mas para recrutar velhos para funerais, passo a explicar:
A ideia é quando uma pessoa conhecida morre tipo Amália ou ex-políticos, a pedido da família/instituição democrática, esta empresa recrutaria Carpideiras(os) para estarem nas esquinas das ruas até ao cemitério, para acompanharem o cortejo fúnebre. Seria o que já se passa hoje em dia em muito cemitério, visto não faltarem velhos em histeria (muitos deles sem saber quem foi o defunto), mas com mais organização. Hoje é cada um para seu lado e ao calhas!!!
Para tal passo a citar o anúncio, que eu poria, para recrutamento de "pessoal":

Requisitos:
-Ser velho
-Ser influenciável por credos ou religiões
-Ter calor/frio
-Não ter conhecido o morto/nem saber quem foi
Funções:
-Chorar sem chorar
-Bater palmas enquanto o caixão passa
-Gritar VIVAS a qualquer coisa
-Dizer para a TVI(quando solicitado) que a pessoa em causa foi muito importante na sua vida (ver ponto 4 dos requisitos)
-Ter ligeiros desmaios aquando da passagem do carro funerário
Oferece-se:
-Rendimento compatível (Quantos mais funerais fizer mais ganha)
-Deslocações gratuitas aos funerais
-1 boné/1 chapéu de chuva (no inverno)/1 garrafa de água/1 Gerbera
-1 peça de fruta (embrulhada num guardanapo)
-Progressão na carreira (possibilidade de ir ao estrangeiro,ex: funeral do Xanana)

Anúncios de rádio

Já repararam que os anúncios de rádio das emissoras locais são totalmente diferentes dos das grandes emissoras. Por exemplo, um anúncio a um medicamento para a tosse na rádio Renascença seria parecido com isto:
"Está com tosse? A sua família não consegue dormir porque está sempre a ouvi-lo! Tome Antimuco! E acabe de vez com as suas preocupações!"
Este anúncio numa qualquer emissora local seria assim:
"- Olá Carlos! Estás bom?
- Oh Rute! Não me digas nada ando cá com uma tosse! Isto nunca mais me passa!
- Mas Carlos, porque não vais tu ao Professor Katinga! Ele trata de todas as maleitas do corpo e ainda te faz um exorcismo grátis se fores um dos primeiros mil clientes!
- Olha que bom Rute ainda bem que te vi! Vou já ao consultório do Professor Katinga que fica ali na Rua Comendador João Silva ver se trato desta maldita tosse!"

Nomes Pomposos

Tornou-se um hábito recente renomear profissões que sempre foram conhecidas por um determinado nome, mas que agora numa de se lhes dar outro protagonismo e quiçá dignidade viram o seu nome alterado, tornando-se por vezes indicifráveis e ridículas.

Exemplos não faltam e vão desde o Auxiliar de Acção Educativa (vulgo contínuo), Auxiliar de Acção Médica (que são aqueles tipos que estão no hospital numa de pau-para-toda-a-obra, estilo maqueiros, mulheres da limpeza, etc...), Oficial Revisor de Títulos de Transporte (aqui é que acho genial....como é que agora se diz "foge que vem lá o Pica!"?) e por aí fora....

Já chega...quando um gajo é puto e quer escolher uma profissão diz que quer ser bombeiro e não "Técnico Oficial de Combate a Incêndios"!

Já me esquecia do caso mais flagrante. O Árbitro Auxiliar !!! Mas o que é isto?!? Como é que os jogadores agora insultam o shô fiscal?

Arrastão

Está tudo escandalizado com o arrastão na costa litoral de Lisboa.
A polícia não consegue descobrir os verdadeiros culpados.

Tenho para mim que o arrastão foi fei pelos espanhóis.(sacanas levam-nos o peixe todo).

Babuínos dominantes

Como sabem as Escolas básicas/secundárias de vez em quando fazem umas excursões a díversos locais com vista a melhorar os conhecimentos dos petizes. Faz-se o percurso Queirosiano ou vai-se ao Portugal dos pequeninos, ao Planetário, a Sintra comer queijadas (na Periquita) ou até mesmo à capela dos ossos (em Évora),etc,etc. E para tal efeito as C´s + S´s, para meio de locomoção, optam sempre por autocarros tipo Barraqueiro ou "banda" EVA.

Assim, se analisarem bem , vêem que aquando das viagens há um grande mito entre os estudantes que são os "famigerados" bancos de trás desses autocarros.
Parece que todos querem ir lá atrás, dos Rui´s às Marcia´s passando pelas Patricia´s todos ambicionam o estatuto de ir lá atrás, atropelando-se por vezes para lá chegarem.
Mas, isso não é para todos, só lá vão os Babuínos Dominantes, ou seja, tipos que apesar de não terem o cú vermelho, "mandam no pedaço" aos quais todos prestam vassalagem e nínguem ousa desafiar.
Geralmente esses sujeitos têm:
-O nome de Telmo
-Boné na cabeça
-Barba por fazer
-Calças ligeiramente à boca de sino, repito, calças ligeiramente à boca de sino
-Gel
-T-shirts com as mangas arregaçadas(para apanharem sol)
-Walkman
-E por ai a fora...

Rent a Dog

Um negócio de sucesso em qualquer praia do mundo seria um pequeno estabelecimento onde alugassem cães para poder passear à beira mar. Não há melhor do que passear um cão de pelo lustroso enquanto se olha para as jovens incautas que se deixam levar por um homem e o seu melhor amigo. Assim há sempre hipótese de mandar uns paus para o cão ir apanhar e não ter que lhe dar banho e comida.
Já estou a ver um Hertz Rent a Dog em todas as praias do país com uma tabela de preços do género:

Pack económico: cão de raça por desvendar - €2
Pack confort: cão com boletim de vacinas em dia e um pau sem lascas - €3
Pack executive: cão de marina de Vilamoura adestrado para lamber meninas veraneantes - €4
Pack luxo: cão (de raça Fluke) que salva crianças, ajuda velhas a atravessar estradas e combate fogos enquanto vai apanhar o pau - €5

Suplementos
Calças de linho brancas - €2
Camisola de algodão em cores Lacoste com gola em bico - €2
Blazer tipo Ralph Lauren às riscas azuis claras - €4

(Preços com IVA já incluído)

Aparições

Vou bué para o Inferno, mas enfim..
Já repararam que Deus só aparece a pessoas pobres e iletradas? Não há registo de uma aparição divina perante um gajo instruído, com quem Deus pudesse ter uma conversa inteligente! Não, só aparece a pastores e pastoras de buço naturais duma localidade bizarra do interior! Mais ainda, Deus só aparece no mato ou em montanhas no meio do nada, NUNCA apareceu tipo na Rua Augusta. Percebo que Ele seja tímido, mas há limites, pelo menos num sítio que tenha acessos!
Por fim, há ainda a lamentar o défice de aparições demoníacas. Sim, aparecem (supostamente) diabretes avulsos a putos que fazem ritos tirados do Livro de S. Cipriano no cemitério pra comerem a Sara do 1oº-B, mas o Diabo propriamente dito nunca aparece! Tá à espera de quê? Que passem 3 prostitutas na Cova da Iria à procura do chulo para lhes aparecer e contar-lhes segredos?????

Declaração do Papa

Já cá faltava a Igreja outra vez! Tou com uma paranóia enorme:
Se o Papa declarasse da varanda no Vaticano que Deus NÃO existe, como é que seria a nossa reacção?
Das duas uma:
Ou acreditamos, porque ele é o PAPA, Vigário de Deus (que entretanto não existe) na Terra;
Ou então pensamos: "Se não existe Deus, porque é que tou a prestar atenção a este velho de robe?"
Por fim, gostava que a declaração acima ficcionada fosse justificada pelo Papa como tendo-lhe chegado por via de uma aparição de Deus que lhe confessou não existir.

Beijos na Boca e Velhos

Depois de um longo interregno,oficialmente devido a não ter tempo, mas "off the record" devido a não ter pachorra, retorno agora para vos dar conta de algo que seguramente já constataram.
Os velhos não se beijam na boca!
De facto, fora do contexto da Praça da Alegria, e sem existir o Manuel Luís Goucha (e por Manuel Luís Goucha deve entender-se QUALQUER apresentador de programas da manhã/tarde da TV), a insistir com o casal idoso para que se beijem a troco de 50 Euros, os velhos não se beijam na boca.
Admitido este facto, importa agora teorizar um pouco sobre o porquê de não o fazerem. A resposta meus amigos, é por demais simples.
Os velhos, a meu ver, imaginam-se na mesma com 20 anos na altura de beijarem a sua cara-metade, e, com esse pressuposto, olham para ela e pensam imediatamente: "Epá, beijar um(a) velho(a)?!?! Posso até nem ser nada de especial, mas tenho limites! Este(a) gajo(a) tem idade para ser meu/minha avô/avó!!!!!"

ALCOFA

ALCOFA-Associação de Luta Contra Figo e Afins

Se pretendes um futuro ambicioso, se queres ser herói nacional, um mártir e pagar as dividas da tua familia.... junta-te a nós!!!
ALCOFA-Associação de Luta Contra Figo e Afins, uma associação terrorista que tem como objectivo a reslização de atentados terroristas contra o "Ibérico" Luis Figo.
Temos gente treinada e experiente para aterrorizar a familia Figo.
Vão ser criados campos de treino, onde serão treinados jovens que no futuro possam fazer entradas de carrinho ao Figo.
Serão marcados livres com barreiras de plástico com a cara do Figo.
Serão treinados matulões que possam violar a mulher do Figo.
Serão feitos varios atentados bombistas na Cova da Piedade.
Assim, queremos o teu apoio, queremos que o Figo esteja sempre lesionado, por isso precisamos da tua ajuda!
Se tens entre 18 e 30 anos, gosto pelo futebol, e odeias o Figo ... increve-te já!
Terás direito a um estágio profissional no Nou Camp onde podes aprender a lançar cabeças de leitão!!
Caso partas uma perna ao Figo terás 7 virgens á tua espera no Bar do Paulo China!!

Eu já escolhi o meu futuro ... e tu???

Amigos???

Tenho para mim que sou uma pessoa horrível, detestada e que não nutre qualquer amor pelo próximo. É por isso que acho que não tenho amigos. O que eu chamo de amigos são grupos de pessoas que fizeram apostas para ver quem conseguia estar na minha presença. O que os motiva a ainda estarem comigo é o facto do primeiro a perder ter que pagar aos outros um jantar no Gambrinus!
Os próprios companheiros de blog estão entre eles a ver quem é que tem forças para resistir e não ir, num momento de fraqueza, à bancarrota!

Prémios sem Prestígio

Curto bué o facto de existirem prémios que por si só não dizem nada ao grande público e que, como tal, têm de se socorrer de prémios mais importantes para que alguém lhes dê valor e os reconheça.

Exemplos? É impossível falar-se no Prémio Pritzker ou do Pulitzer sem de seguida adicionar que é um género de Nobel da Arquitectura ou do Jornalismo.
Desafio-vos a lerem a biografia do Siza Vieira e não verem lá a menção ao " Pritzker - o equivalente ao Nobel da Arquitectura".

Já para não falar dos Prémios Laureus....os Óscares do Desporto!

Bom aspecto!!!

Os tempos são outros ...
Agora todos os assaltantes, bandidos, violadores, pedófilos .... etc,etc... apresentam-se de bom aspecto e longe de indicios!!
Reparem em velhas que são assaltadas na Almirante Reis à porta do Pingo Doce :
- ... mas ele tinha bom aspecto, como é que é possível???
E aqueles bandidos que roubam casais de velhos em montes alentejanos :
- ... eles eram dois, diziam que eram Doutores e vinham bem vestidos, nós acreditámos ... levaram-nos tudo!!!

Caridade para com...

Já repararam que há instituições de caridade que merecem mais respeito que outras?! É raro ver alguém a comprar uma revista Cais mas aqueles autocolantes da Liga Contra o Cancro toda a gente tem! Outros pobres coitados são aqueles ex-toxicodependentes que estão nas esplanadas e à porta de supermercados a pedir uma moeda com uns autocolantes azulados.
Mas quando é preciso fazer um peditório não há ninguém que não consiga arranjar uma moedinha para os Bombeiros! Se os diversos Ministros das Finanças dissessem que os impostos revertiam todos para a compra de uma nova ambulância todos os contribuintes largavam uns trocos com o maior gosto!

Paranóias que deixam de ser paranóias

Infelizmente há cientistas, ou pessoas que não têm nada que fazer, que acabam com potenciais paranóias, ou seja, eu podia chegar aqui e dizer: Já repararam que os desodorizantes não tiram o cheiro apenas fazem uma substituição forçada?! Mas agora há um novo produto, que não vou dizer o nome, que tira o cheiro mas não põe lá outro! Fica agradavelmente sem cheiro! Isto é prestígio! Isto é menos uma paranóia!

Nomes que têm de ser aproveitados

Há nomes próprios que, por uma razão ou outra, têm algo que lhes dá um "não sei o quê?" que faz as delicias de qualquer bom apreciador de nomes.
Por exemplo, é fundamental não deixar escapar um "Oh Evaristo! Tens cá disto?" quando estamos na presença de alguém com esse nome. O mesmo se aplica aos "Serafins Saudade/Tonys Silva", "A loja do mestre André", "Anita na praia/montanha/campo/casa da avó/manicure/esquina" ou mesmo com os "Sebastiões que comem tudo".
Para além desta utilização, quase obrigatória e recorrente, há outros nomes que não devem ser descurados na prática de diversas acções. Por exemplo, um homem que conheça uma Natacha tem que obrigatoriamente de ter relações sexuais com ela para poder dizer "Oh Natacha! Oh sim...Natacha!" Um homem que descure esta oportunidade não merece viver.
Os nomes que rimam com partes do corpo humano são sempre nomes com um bom potencial cómico, tal como aqueles que rimam com acções ou profissões. Nomes como Sila, Marilita ou Peu são passiveis de virtuosismos linguísticos de alto calibre!

Todos sabemos que há nomes estúpidos e que as pessoas que dão esses nomes ainda são mais estúpidas, daí eu deixar aqui as lista de nomes não admitidos pela DRGN.
Lista de 2000
Lista de 2001

P.S.- Amo a pessoa que desejou ter um filho com o nome - Lúpus