O mito do gato e do rato

Todos nós sabemos que há o mito do gato e do rato. Temos todos a ideia que qualquer gato é louco por ratos e quando vê algum desata a correr atrás dele.
Desde os desenhos animados Tom & Jerry até ao facto de os humanos utilizarem gatos no combate às pragas de ratos, como seja em plantações ou em armazéns abandonados, nos fazem pensar que gatos adoram de facto ratos e se poderem apanhar um para comer tanto melhor.
Conclusão: Gatos adoram ratos para comer

Agora vamos à paranóia:
Todos conhecemos marcas de comida para gatos tipo Whiskas.
Chegando à conclusão que gatos adoram ratos, porque é que não há latas de comida de carne de rato?
Sendo a whiskas uma empresa que procura o lucro como todas as outras, como é que ainda não percebeu que latinhas com carne de rato seriam muito procuradas pelos consumidores(os gatos, claro que na pessoa do seu dono)?
Quer dizer, há latas de borreguinho com cenoura, ou vaca estufadinha com vegetais, ou coelhinho com com vitamina A e não há latas com o prato que os gatos gostam mais?

Porque não há por exemplo?
-Latinhas de rato com ervilhas
-Latinhas de rato com molho rico em Omega3
-Orelhas de rato secas (como petisco depois das refeições)

Será isto uma falha comercial das empresas da especialidade ou a relação gato/rato é mesmo um mito e os gatos não gostam mesmo de carne de rato?

Espátula

A minha paranóia é simples:

Como todos sabem algumas pessoas chamam e conhecem por Salazar a sempre útil espátula de uso culinário.

Pois bem, a paranóia é a seguinte:

Será que nos outros países a espátula é conhecida pelo nome do respectivo ditador??
Por exemplo:
Espanha: "querido passa ai o Franco para rapar o tacho"
Peru: "porra um Alberto Fujimori a este preço, vou mas é ao minipreço (ou correspondente local)"
Coreia do norte: "este Kim Jong Il é deveras jeitoso"

Para além disto outra paranóia decorrente é saber se, para além do nome correspondente ao ditador, a designação tambem engloba o titulo académico e/ou militar, isto é, saber se por exemplo espátula na Argentina se chama General Videla...

Pensamento Acentuado

Confesso que sou um apaixonado por sotaques.

Sendo assim, várias vezes me delicio com as diferentes acentuações empregues, consoante a região onde me encontro. Esta temática dá para explorar à grande (coisa que prometo fazer nas próximas postagens).

Neste caso a minha dúvida prende-se com o que se passa quando esses indivíduos estão a sós com os seus pensamentos.

Será que um gajo que tenha sotaque, ao passar ao pensamento também o mantém? A mesma questão se aplica aos gagos. Será que um gago que tenha muita dificuldade em se expressar oralmente, ao estar recolhido em pensamento também gagueja só para si?

Atestado de Sexualidade

No outro dia ouvi duas pessoas debaterem a questão da homossexualidade com muita paixão.

Dizia um que tal era natural e fruto da evolução do homem, ao passo que o outro afirmava que a homossexualidade era uma aberração contra-natura e podia ser considerada uma doença.

E foi aqui que me detive e que comecei a pensar.... a homossexualidade ser uma doença!!

Daí que me surja a questão: será que um homossexual pode faltar ao trabalho (com o devido atestado médico) por estar doente? Era giro, não era?

Imaginem a cena....

- Estou, chefe? daqui fala o Bruno da secretaria. Era só para avisar que hoje não vou poder ir. Sinto-me um bocado doente!

- Mas ó Bruno já é a 3ª vez que faltas esta semana pá!! O que é que se passa?!?!

- Ó chefe é que ontem tive a festa do Moda Lisboa no Lux e adoeci outra vez. Foi já ao final da noite quando estava a pagar e veio ter comigo um indivíduo possante que me convidou para um pé de dança. Já estava quase bom da homossexualidade mas o Raul contagiou-me outra vez.

- Que gaita pá!! Tu desde que foste ver o espectáculo do Cats ao Coliseu nunca mais ficaste bom da homossexualidade pá!! Vê lá se tratas isso de vez!!

- Ó chefe... você sabe que eu até já fui ao médico mas não há maneira de isto me passar. Se calhar o ideal é meter baixa enquanto o Raul estiver cá em casa...

Fama Pré-Anunciada

Esta tarde deliciei-me a ver jogadas fantásticas num documentário sobre o Ronaldinho Gaúcho. De certo que já todos os nossos leitores tiveram oportunidade de ver os mesmos lances mágicos que eu vi.

Entre fintas, dribles magníficos, criatividade ao máximo e diabruras várias, houve uma coisa que me chamou a atenção... é que às tantas começaram a aparecer imagens de quando o gajo era puto. A jogar à bola lá no Bairro, em casa no dia de aniversário a soprar velas, a brincar com o irmão mais velho, etc, etc..... até houve o típico comentário "ena o gajo era igualzinho ao que é agora".

Onde eu quero chegar é ao seguinte: não vos faz impressão que sempre que surge um nome relevante seja no desporto, na música, na política e por aí fora, às tantas faz-se um documentário sobre o tipo e aparecem SEMPRE vídeos dos gajos quando eram putos e a fazerem cenas engraçadas, que desde logo atestam a sua capacidade/genialidade futura?

Ou seja, a minha paranóia prende-se com o seguinte: qualquer gajo que queira ser famoso só o é se tiver registos em vídeo de quando era puto a fazer cenas decentes.

Sinceramente.....o Ronaldinho tem 27 anos e morava numa favela em Porto Alegre, no Brasil!! Como é que o gajo tem vídeos de quando era puto (há 27 anos atrás)?!?! 90% das pessoas que conheço só aparecem em vídeos de casamentos ou numa visita de estudo em que o director de turma leva a câmera e o melhor amigo lhe está a fazer cornos lá ao fundo!!

Falando do meu caso... se algum dia alguém quisesse fazer um documentário sobre mim, evidenciando a minha infância, socorrendo-se para tal de registos audio-visuais, só podia ser para evidenciar como eu tinha destreza a balbuciar frases como "olha a bola Manel" ou para ver-me correr todo nú na praia e com o rabo cheio de areia enquanto corria a fugir das ondas!! Maldita banalidade

Principio do porreirismo

Não acham que à semelhança daquilo que se passa nas estradas portuguesas, onde os condutores quando passam pela Policia avisam os outros que vem em sentido contrário fazendo sinais de luzes, se devia institucionalizar o mesmo principio de civismo/porreirrismo no Metro devido aos Picas?

É uma questão pertinente, porque um qualquer popular como seja um Sr Joaquim, que é do Barreiro, usa bígode, camisas aos quadrados, usa uma pastinha , para além de gostar de ciclismo, na estrada a caminho da Bairrada me avisa todo contente e a pensar para ele mesmo "sou um gajo à maneira" que a Brigada está lá atrás, é o mesmo que se me vir a ser multado no metro me diz: Estes gajos!acho muito bem que sejam multados!

Vota...

Após um interregno forçado devido a problemas de login´s e afins cá estou de novo!!

A minha questão é muito simples:

Quando há eleições/referendos, durante a campanha eleitoral, quer nos cartazes quer na TV no tempo de antena, é frequente ver-se expressões como:
- Vota PS
- Vota CDS
- Vota Partido da Terra
- Vota Sim
- Etc, Etc

Pois bem.

A minha questão é: Será que todos estes movimentos me estão a tratar por tu??
Ou será que o "Vota" é não o uso do imperativo dirigido à minha pessoa mas sim "Vota" do acto de votar?

Espero que não seja a primeira hipótese.
Seja como for fica o aviso, não admito que um Francisco Louçã ou um Marques Mendes me trate por tu.
Onde já chegamos!! Sou respeitador e exijo respeito.Eu exijo que nas próximas eleições me digam: "Vote..."

Vota? Mas o que é isto? Sabendo todos que em Portugal os desconhecidos se tratam por voçê qual é a deles? Já não sou um adolescente, tenho mais de 18 anos (logo está excluida a possibilidade de um adulto (pessoa que fez o cartaz) tratar uma criança (eu) por tu. E se para votar todos tem de ter mais de 18 anos, está-se a ver a falta de respeito colectiva....

Para além disso pode dar-se lugar a incongruências. Dou um exemplo: Considerando-se que o Ricardo Araujo Pereira me tratou por tu quando disse na televisão "Vota Sim" não seria no minimo estranho/incoerente se ele passasse por mim na rua e me batesse com o braço dizer-me:"desculpe"?? Então ou trata-me por tu sempre ou por voçê sempre. Eu por mim falo, não trato um Professor à 2a por tu e à 5a por voçê.

Quando me refiro "eu", "a mim", deve o leitor achar-se na mesma situação e manifestar-se contra tamanha cambada de mal educados e lanzudos!!!!

Deficiente

O contrário de um deficiente profundo é um deficiente fútil?

Por cada pacote comprado, salva-se qualquer coisa

Resolvida a difícil transição entre o antigo e novo Blogger, eis-me de volta para postar uma paranóia que já há algum tempo me acompanha:

Todos vocês já viram nos hipermercados aquelas campanhas caridosas das multinacionais:

"Por cada pacote de fraldas, damos de comer/vacinamos/damos um cobertor a uma criança africana/asiática/deficiente". ou então "por cada queijo limiano, libertamos um macaco/panda e devolvemo-lo à natureza"

a minha pergunta é: como é que os gajos controlam isto?

a meu ver, eles têm as crianças cativas nas caves das empresas (em zonas industriais) a passar fome, ou os macacos presos em gaiolas em armazéns e só os soltam se ajudarmos.

assim sendo, a campanha certa seria: " temos 100 pandas/putos em stock. por cada pacote que comprares, soltamos um, se não comprares, matamo-los. é contigo."

Por fim, imaginem o baril que seria as multinacionais passarem estas campanhas para o nível seguinte: já não chegava darem bens de subsistência às crianças e liberdade aos animais:

"por cada coca-cola, damos um blusão de cabedal a uma criança/fazemos uma permanente a um macaco".

Dieta

Não querendo defender publicamente nenhuma posição relativa a uma questão tão sensível quero só partilhar um pensamento...

Não acham que a posição dos membros do Partido Comunista na questão do Aborto deveria ser diferente? É que se for aprovada a despenalização deixarão de ter pequeno-almoço!!!

(este é o primeiro post relativo à questão do aborto que vai desagradar igualmente às 2 partes da questão...isto sim, é imparcialidade!!)

Não Sei/Não Responde

Sempre que vemos a publicação de uma sondagem deparamo-nos inevitavelmente com um campo no fim do estudo que tem a percentagem de quem não sabe responder ou pura e simplesmente não está para isso. É o chamado Não Sabe/Não Responde

É claro que há sondagens onde isso faz sentido. Sócrates ou Marques Mendes? "Não me chateies que pra mim isso é tudo a mesma coisa" dispara o cidadão revoltado.

Sim ou não ao aborto? "Epá eu sei pouco disso e não tenho opinião formada"...é entendível.

Em casos deste estilo entende-se que o cidadão quer por revolta quer por ignorância Não Saiba/Não Responda.

Também há casos de estudos ligeiros em que a pessoa sabe mas por isto ou por aquilo não quer responder. Quem ganha o campeonato, Benfica ou Porto? "Eu sou do Sporting e para mim não ganha nem um nem outro!"...aceita-se.

Agora expliquem-me lá o que é não saber, ou o quão mau-feitio é preciso ser para não responder à sondagem "Praia ou Campo"?!?!

Bébé a Bordo

É um dos autocolantes mais idiotas que se pode ver no pára-brisas de um carro: "Bébé a bordo". Aquele triângulo com o Vitinho e o alto patrocínio da Miluvit há muito que me enche de dúvida: quem põe aquilo acha o quê? que todos os condutores encaram a estrada como uma pista de carrinhos de choque e só a expressa indicação de que vai uma criança a bordo é que refreia a pulsão que toda a gente tem de abalroar os outros em plena via pública?

Será que acham que as pessoas pensam: "epá, como tá ali o autocolante, ao contrário do que tinha planeado, já não vou matar toda a gente."

Ou será que pensam que se eu não conseguir travar, vendo o autocolante, me mando para a valeta para não acordar o Ricardinho que vai a dormir no banco de trás?

Ah, e por fim, acho que para haver coerência, estes autocolantes deviam ser substituídos por indicadores estilo táxi com luz verde quando não há puto e encarnada quando há. Porque afinal de contas, para estas pessoas, quando há crianças, há que ter cuidado, mas quando não há é a fartar vilanagem!

De Novo à Carga

No meu último post abordei um tema que é sensível mas que dá o chamado "pano para mangas", pelo que vou voltar ao mesmo....

Todos sabemos que uma das promessas feitas aos mártires em nome de Alá é poderem usufruir de um conjunto de 7 virgens aquando da sua chegada ao Paraíso...até aqui tudo bem.

Aparentemente é um aliciante bastante apelativo....7 mulheres só para nós, ainda por cima "a estrear"....que melhor recompensa para um serviço prestado ao Senhor??

O que se anuncia é que eles vão ter só para si 7 virgens...não há descriminação da sua aparência, idade e nem tão pouco sabemos o porquê de elas serem virgens e terem ido para o céu.

Ora, como não há um catálogo que permita uma pré-visualização das "7 magníficas" há que levantar algumas questões prévias:

- a maior parte dos mártires andam na casa dos 20/30 anos....logo deduz-se que as 7 meninas andarão, mais coisa menos coisa, numa faixa etária semelhante. E aqui levanta-se uma questão a meu ver pertinente....porque raio é que elas com essa idade ainda não sabem "o que é bom"? Será que depois de mortos ainda têm de ir aturar gajas complexadas e/ou gordas e/ou feias? Será isto um caso de publicidade enganosa? Todos sabemos que uma mulher com essa idade não é virgem por coisa boa!! Terá ela cometido o suicídio na esperança de que algum "rebentado" lhe pegasse?

- quem já passou pela experiência sabe que a 1ª vez de alguém não é grande coisa! É um facto! Agora imaginem aí um gajo no fim de morto ter que ir para o Céu ensinar 7 (!!!) gajas a "andar prá frente"!! Era suposto as 7 gajas serem uma motivação extra para um gajo rebentar....assim as coisas começam a ser vistas de outra maneira;

- finalmente.... para as mulheres, o primeiro homem com quem se envolvem a sério tem sempre muita importância. Acaba por ser sempre alguém de quem nunca mais se esquecem. Isto é tudo muito bonito, mas tentem aí imaginar o "Descanso Eterno" que vai ter o mártir no fim de estrear as 7 ditas cujas.... vão haver birras, cíumes, gritos, elas vão querer saber se "está tudo bem", vão afirmar que "estás diferente", vão chegar até dizer que "já não és o Abduhl por quem eu me apaixonei"!!

- é delicioso imaginar um Abduhl no céu a inventar desculpas para se esquivar às 7 chatas carentes!!! E será que no Céu há telemóveis?? Oxalá que não, senão já estou mesmo a ver o conteúdo dos sms's...."Abduhl k xe paxa? xta td bem ctg? pk n atendx os meux telef? beixinhuuuuxxx!!"...tudo isto multiplicado por 7!!!

dá que pensar!!

Vinho para os Dementes

Esta paranóia tem laivos jurídicos, mas não lhe resisto:

Todos vocês já terão reparado, quando saem à noite, naquela placa branca (geralmente por cima dos pastéis de nata e dos rins com 3 e 4 dias) que proíbe o vosso taberneiro de vos vender copos se estiverem bêbados ou se forem malucos.

Esse aviso é uma transcrição do D.L. 9/2002, de 24 de Janeiro, mais propriamente, do seu artigo 2º, nº 1, que transcrevo aqui também:


"1 — É proibido vender ou, com objectivos comerciais,
colocar à disposição bebidas alcoólicas em locais públicos
e em locais abertos ao público:
a) (...)
b) A quem se apresente notoriamente embriagado
ou aparente possuir anomalia psíquica."

Ora bem, segundo me quer parecer, a lei, relativamente à alínea b), funciona do seguinte modo:

Se eu aparentar possuir anomalia psíquica (mesmo que de facto não a tenha), não posso beber. mas este é o ÚNICO caso, uma vez que se eu possuir uma anomalia psíquica não aparente, posso-me embebedar na boa! Ou seja, eu posso chegar a um bar, com um atestado passado pelo Júlio de Matos a dizer que sou doido varrido, que desde que peça com modos e me apresente vestido e coerente, tenho que ser servido!

O mesmo se pode dizer em relação à embriaguez. o bêbado crónico, mas discreto, sai favorecido com esta lei, em detrimento do chamado gajo "alegre".

Já agora, quem procede à determinação da notoriedade da minha bebedeira? é o gajo que serve ao balcão? Há uma tabela, com itens, tipo "derrubar cenas", "dizer cenas incompreensíveis", "abraçar desconhecidos", "urinar na via pública", que o taberneiro vai picando para depois fazer as contas, tipo teste de personalidade da revista Máxima?

Para mim, o que tinha valor era haver uma mesa com representantes do Governo Civil, com aquelas placas de pontuação como se usava nas provas de ginástica e natação, que avaliavam de 1 a 10 o nosso desempenho enquanto bêbados quando entrássemos nos sítios:

"Entrou desbarrigado, vomitou no canteiro, partiu dois copos e quis brigar. 8"

Minorias Coloridas e Droga

Não sou racista, e, mesmo que fosse, este post seria mais um elogio do que outra coisa. Não sei se já repararam neste facto, mas não existem gajos de minorias com cores, i.e., pretos e chineses, que caiam nas malhas das drogas duras.

Sempre que vemos toxicodependentes na rua, são gajos enfezados, de kispo rasgado e sujo, barba por fazer e com a cara que o bambi faria se fosse heroinómano. Mas caucasianos, sempre!

Agora das duas uma: ou os pretos e os chineses são drogados, mas fisicamente não reflectem o vício, ou então a genética dos gajos torna-os imunes a uns vícios, enquanto que os fragiliza e torna mais propensos a outros, como por exemplo o jogo, que agarra chineses a torto e a direito.

Portanto, e bem vistas as coisas, o verdadeiramente justo é exaltar o preto enquanto ser humano incorruptível. Nunca vi um preto drogado, alcoólico, jogador ou sequer deprimido e a precisar de comprimidos!

Mesmo quando se pensa no preto ligado ao crime, nunca o encaramos como um gajo magrito e acabado. É sempre um preto possante, no auge das suas faculdades físicas.

Assim também eu

Sempre que um homem-bomba rebenta vemos reportagens em vídeo-amador do gajo a falar e a dizer que quer ser mártir para ir para o céu, para perto de Alá, etc...

Analisando bem a religião muçulmana vê-se que:

- os gajos não podem NUNCA comer carne de porco;

- álcool e drogas nada;

- durante o Ramadão (que dura 1 mês inteiro) não podem comer o dia inteiro e nada de sexo (!!!);

- as gajas dos países deles andam cobertas da cabeça aos pés (mesmo no Verão);

- à mínima merda que façam são condenados à morte. E atenção, não é uma morte civilizada com injecções letais. É uma morte à melhor moda medieval (apedrejamento, enforcamento, corte de membros, etc...)

- para além disso é-lhes prometido que se atarem umas bombinhas à cintura e se mandarem pelo ar recebem, à cabeça, uma viagem para o paraíso onde os esperam nada mais nada menos que 7 virgens;

- relembro que no decorrer do mês sagrado deles sexo tá quieto;

Resumindo: é uma religião onde não podem beber uns copos de vez em quando com os amigos, muito menos fumar uns charros. O sexo tem fortes restrições, têm de andar sempre na linha senão o Saddam dá-lhes nas orelhas à grande e à francesa. Para além disso se rebentarem com eles próprios vão para o Paraíso papar virgens e curtir à grande!

Perante isto 1 pergunta.....como é que há muçulmanos vivos? Assim também eu rebentava!!!

Caridade ao Contrário

Tem estado "na moda" recentemente um novo estilo de caridade. Parece que a nova tendência hollywoodesca é o envolvimento de celebridades em causas humanitárias, designadamente a adopção de crianças africanas por parte das grandes vedetas...

Primeiro apareceu o Brad Pitt e a Angelina a adoptar um puto. Toda a gente ficou sensibilizada com a coisa. De seguida, a Madonna foi ao Malawi safar uma criança de uma vida de miséria e trouxe uma consigo para casa. Uma vez que o movimento está a alastrar, a Nicole Kiddman também já veio dizer que também curtia adoptar um puto africano....

Agora imaginem o contrário....não era giro que o movimento se invertesse?? Estrelas da música negra a adoptar crianças europeias!!! Parece que já estou a ver o Bonga a ir à Suécia adoptar um orfão loiro de olhos azuis e a dizer perante os paparazzi: "como celebridade tinha de fazer algo por esta criança e livrá-la dum mundo civilizado que é depressivo. Vai comigo para Malange!!"

Animais "IN" e "OUT"

Todos nós sabemos que na Selva existem hierarquias entre os animais, na qual o Leão é o topo da pirâmide, mas deve existir uma Alta Sociedade e uma Ralé???
Nos animais devem existir códigos que distinguem o seu nível social, ficam alguns exemplos "paranóicos", ... imaginem só isto:
Tirando aquela parte dos mais fortes (que passariam a ser porteiros de discotecas na 24), devem existir "Macacos Betos" com bonés da GANT, Robalos que só frequentam a Marina de Vila Moura, Zebras que só pastam em campos de golf na Quinta da Marinha e até Araras que só voam em Class Executive para Milão!!!
Tudo isto faz com que apareça uma classe política liderada por um certo "Lula da Silva", que até poderia ser mesmo uma Lula, que defende a classe daqueles que só frequentassem os locais menos "IN", por exemplo, Salmonetes que fazem praia em Peniche, Borregos que pastam em Sever do Vouga, Rolas que fazem viagens pela INATEL e até Doninhas que roem os cabos de electricidade de Massamá!!!
Aposto que entre eles existe diferença, ... ou não???

...entre elas 10 crianças...

Perante certos factos, surge por vezes na comunicação social, certos comentários aquando de uma tragédia/cataclismos/cheias/desastre de avião/desmonoramentos/queda de bancadas/intoxicações alimentares/etc,etc onde se faz uma referência peculiar ao nº de crianças mortas:

Passo a exemplificar: (o que está entre parêntesis é acessório para a paranóia mas achei por bem pôr)

- "Sismo nos Açores mata 100 pessoas entre elas 30 crianças.(Carlos César já prometeu casas para os sobreviventes)".
- "Crise humanitária mata 1500 no Sudão entre elas 120 crianças.(já agora chega-nos à redacção a informação que Guterres já vai a caminho)".
- "Drama em New jersey onde há pelo menos 5 crianças mortas nas mais de 500 pessoas perecidas.(temos Pedro Bicudo ao telefone)".

Quando se pretende aumentar a tragédia refere-se o nº de crianças.
Como sabem qualquer desastre massivo em que não se diga o nº de crianças mortas o telespectador perde o interesse e tende a diminuir a tragédia.
O que eu acho piada é por vezes a desporporção dos numeros. Por ex: Morrem 10.000 pessoas num sismo mas diz-se "entre elas 12 eram ciranças".

Agora, a minha questão é a seguinte:

Qual é o limite em que não morrendo crianças esse desastre é mais chocante do que um mais pequeno mas com crianças?!?!?!? Isto é: 1 aluimento é mais horrivel se morrerem 1000 pessoas ou se morrerem apenas 500 mas entre elas 22 serem crianças?!?!?!?
No fundo a questão é saber( para efeitos de chocar a opinião pública) quanto vale 1 criança. Será que vale 100 homens? Será que vale 500? 200? Apenas 75?

Deixo o debate!!

Entre e aproveite a promoção

Adorava ter uma loja/estabelecimento comercial aberto ao público,para poder testar o cliente incauto que na ganância de preços baixos anda por ai à procura do mais baratinho. Iria pôr na montra o seguinte letreiro:

- "1 blusa 10 Euros 2 blusas 20 Euros"

Já viram o quanto seria lindo idosas, da mais variada espécie, a entrarem obstinadas na loja na ânsia da promoção. Ainda que possam não concordar tenho para mim que seria "daqui"(celebre expressão acompanhada com a mão na orelha) o entra e sai de senhoras de idade enganadas com tal subtil truque de marketing.

O auge seria quando eu ouvisse uma delas a dizer:

"oh menina por acaso não tem esta em azul?" (não deslargando da mão uma em roxo que pelo sim pelo não convém não correr o risco de ficar sem ela!!!)