Desde...

Já há uns anos a esta parte que gosto de ler artigos de opiniao em quase todos os jornais. Mas os que mais gostava eram aqueles que começavam com a palavra "desde". Invariavelmente, o eurodeputado Mário Soares começava as suas crónicas com o célebre: "Desde Bruxelas" ou "Desde Estrasburgo" (conforme a jantarada) e assim começavam quase todos os seus artigos.
Por tudo isto vou recomeçar o meu post.

Desde Barcelona...

Carlos Lopes Bafanabafana!!

Há uma paranoia que ja me atormenta à bastante tempo e que agora vou partilhar.
É cada vez mais frequente ver-se nas selecções nacionais europeias, nas diversas modalidades, desportistas de origem africana, sendo exemplo, Francis Obikwelu, Makukula, Olisadebe, etc.
Até aqui tudo bem, mas o que realmente eu acho que devia ter uma certa piada era a situação completamente invertida:
Já viram o que era por exemplo o Carlos Lopes ou a Rosa Mota terem ido trabalhar, desde novos, para o Gana ou Namibia e depois serem naturalizados sendo que depois se tornariam atletas e passariam a vestir as cores desses paises!!!!
Ai sim seria a subversão da coisa, com os nacionais desses países a verem pela televisão as provas e a dizerem: "isto é uma vergonha,estamos a perder identidade", "antigamente não havia nada disto", "apesar de serem bons não precisamos de brancos para ganhar", "o gajo nem sabe cantar o Hino", etc, etc

Assim imaginem a coisa em Los Angels/84, na cerimonia do pódio:

And now the Olympic Champion, representing Gana, Carlos Lopes....!!!!!

Mourinho na oposição

olá!
Cheguei tarde, mas ainda a tempo d vos tentar exprimir toda esta diarreia mental, q m persegue até ao fim dos meus dias!
Vou começar as minhas intervenções, com uma reflecção politica (n serias isto um blog)!
Após o "domingo sangrento domingo" da noite das eleições ocorre-me uma paranóia intrigante:
* Imaginem só, o Mourinho lider da oposição!
- os silencios com os jornalistas!
- será q o Presidente da Assembleia lhe concedia mais tempo com medo?
- imaginem o gajo tirar o Marques Mendes e por a Adalberto João a 15 dias das eleições!
- imaginem o Mourinho a distribuir cassetes do Louçã a fumar gansas!
- obviamente após ganhar autarquicas, europeias, aborto, regionalização, presidencias e legislativas iria ser contractado para o PP Espanhol (sendo o sonho dele ser Berlusconi!)
- será q qd ganhar, vai ao D. Pedro Hotel ou vai com a familia ver a "Rainha da sucata" ao Politeama?
- Imaginem o Mourinho a rasgar a gravata ao Jaime Gama!

Desastres Naturais Nocivos

Reparei há pouco que os meus últimos 2 posts foram - despropositadamente - dedicados à temática religiosa, especificamente à causa de Fátima....assim, e para variar radicalmente o tema a debater, exponho-vos uma nova pranóia que me persegue.

Qual será a razão para que sempre que há um naufrágio de um barco, esse barco tem de conter uma qualquer substância altamente nociva/cancerígena/poluidora? Já repararam que só se afundam petroleiros, barcos com substâncias radioactivas, transportadores de químicos ou diesel, etc....? E para agravar, só se afundam quando trazem consigo os depósitos cheios e sempre ao largo de uma qualquer costa altamente fragilizada e sem meios para combater a tragédia!

Porque é que nunca se afundam barcos com cenas benignas para as águas e para a costa? Estilo um barco com automóveis por exemplo, ou um contentor cheio de alimento para uma espécie em vias de extinção...

Revistas Antigas

É obvio que ja vos aconteceu mas ainda assim pergunto: Sempre que vão a um dentista/consultório de análises/escolas de condução/consultório de advogados, etc não deparam sempre com revistas com cerca de 4,5 meses de desactualização??

É claro como água, consultório que se digne tem que ter um monte de revistas sobre uma mesinha de vidro ordenados em forma de leque e em que nas capas estão os casamentos de tipos do Big Brother que já foram à bué tempo. Depois se repararem bem, nessas revistas os cantos e vértices estão sempre gastos apresentando uma cor acastanhada devido aos inúmeros folheamentos aplicados pelas mãos dos doentes.
Vou mais longe, arrisco dizer que em cada sitio desses há pelo menos uma revista tipo "Casa & Campo", "Moto Náutica" ou "Cruzadex" (apesar de eu não saber se estas revistas existem mesmo!!).

Falando por experiência própria concluo também que apesar de sabermos do "GAP" temporal vamos sempre ao fim da TvGuia ver a programação para a noite...!!!

Alívio

O desaparecimento da Irmã Lúcia deve ter sido uma enorme lufada de ar fresco para aqueles que têm a árdua tarefa de nomear cenas importantes...

Como é que acham que se vai chamar o novo avião da TAP e a próxima lontra a nascer no Oceanário?

Embala aí

Sempre que recebo uma encomenda por correio, o que é raro porque sou um pobretanas, vejo que está sempre tudo muito bem composto, a fita cola com os logos da marca, um envelope personalizado e uma caixa única, feita precisamente para aquela marca. Isto é, em regra, o supra-sumo das encomendas que recebemos, é difícil haver algo melhor do que isto. No entanto, o que me dá mais prazer é imaginar o dono da empresa a embalar a caixa.

Imaginem o António Augustus a embalar o vestido da vossa mulher, imaginem o António Carrapatoso a embalar o vosso novo telemóvel, imaginem o Bill Gates a embalar o vosso Windows, por último, imaginem a Dr. Bagão Félix a lamber o envelope dos vossos impostos que mais tarde vai ele próprio colocar no marco do correio.

Polícias no giro...a fazer recados

Interrogo-me se polícias, durante o seu trabalho, que para muitos consiste em andar a pé de um lado para o outro numa determinada zona, fazem recados às suas mulheres, mães, filhos ou mesmo a um vizinho amigo.

Devem ouvir qualquer coisa como: "Óh, Toni já que vais fazer o giro podes passar pelo Carlos prateiro e trazer-me produto para limpar as pratas?" ou mesmo "Óh, Toni não és tu que fazes a ronda no bairro do Zé dos anzóis? Podias trazer-me minhocas para eu ir amanhã à pesca com o Vítor?" E depois lá têm de fazer o que lhes foi pedido enquanto combatem o crime, nomeadamente os mais violentos como o tráfico de droga e menores, prostituição, homicídios, assaltos e carros mal estacionados.

Mas depois há um problema que não consigo descortinar, onde é que eles colocam os sacos enquanto fazem o seu trabalho. Não estou a ver um polícia a correr atrás de um ladrão com uma data de sacos de plástico na mão. Se calhar é por isso que nunca vi um polícia a correr! Se calhar...

Peregrinações a Fátima

Tenho uma paranóia/dúvida brutal que me atormenta...

Quando uma pessoa residente em Fátima quer cumprir uma promessa, por via de uma peregrinação como é que faz? Apanha o autocarro até uma localidade distante, regressando depois a pé até casa, ou basta-lhe ir a pé de casa ao Santuário?

Rolls Royce

A Rolls Royce é, sem dúvida, a marca que está sempre na boca dos mais infortunados. Se repararem não há publicidade à Rolls Royce na televisão e nas revistas que lemos. Tudo isto porque nós já sabemos que é "A MARCA", não há melhor! De qualquer modo a presença mais notada da Rolls Royce nem acontece quando se fala de carros, acontece precisamente quando se fala de outros bens consumíveis que não carros! Invariavelmente há comparações entre o Rolls Royce e o Rolls Royce dos esquentadores ou o Rolls Royce do triturador de lixo. Há sempre um Rolls Royce de uma coisa qualquer, desde a coisa mais insignificante até à mais complexa. De qualquer modo há um pormenor que deve ser tido em conta aquando da comparação, deve-se dizer Rolle Royce. Não é só tirar o S e não o dizer, é colocar o E e dar mais ênfase ao Rolleeee. É tudo uma questão de prática.

P.S.- A marca Rolls Royce foi dita, até agora, por 8 vezes correctamente e uma única vez de forma incorrecta, isto pode ser tomado como publicidade à referida marca, o que é verdade. Devido ao impacto que este blog tem no mundo de vendas de automóveis de luxo fui presenteado com um Rolls Royce Centenary Phantom pelos serviços prestados. Quero deixar aqui o meu muito obrigado aos senhores da Rolls Royce por reconhecerem o Rolle Royce dos blogs.

Cheiros e banhos, Lda.

Li no outro dia que há pessoas, que por razões várias, não tomam banho todos os dias e que, sendo isto o mais espantoso, não ganham tão maus cheiros como as pessoas que tomam banho regularmente. Isto tudo é mentira! Quando alguém não toma banho depois de qualquer actividade física (inclui: zapping, rebolar no sofá a ver televisão, ficar o dia inteiro na fila de espera nas Finanças ou ser um acamado com tendências para vegetal) fica a cheirar mal! O ser humano segrega odores nefastos à vida normal em sociedade, que precisam de ser combatidos com àgua e produtos químicos!

Fiz umas pequenas contas e cheguei à conclusão que há uma ratio de 3,5 dias de cheiro a cavalo para um único dia de cheiro a sabonete azul e branco se uma pessoa tomar 2 banhos por semana. Se forem 3 banhos por semana a ratio é de 2,3 dias de um cheiro que não se pode! Por isso é que só as multinacionais saboneteiras é que aguentam! O Feno de Portugal e o Musgo Real, que foram esquecidos ao longo deste tempo, deviam ter um apoio da União Europeia para acabar com os maus odores! Assim o país ia para a frente!

E ANTIGAMENTE? COMO ERA?

Meus caros!

Tenho andado a meditar numa coisa que me anda a intrigar bastante. Como sabem, o que não falta no nosso país é a existência de pessoas sequeosas de SAUDOSISMO (nas quais eu por acaso me incluo).

Assim quando, por exemplo, vemos locais públicos vandalisados, ou quando vemos um tipo a pintar uma igreja com grafitti, ou quando vemos os espanhóis a comprarem tudo diz-se: "epa isto no tempo do Salazar é que era" ou "isto não precisa de um Salazar precisa de dois" ou "o que fazia falta era o Salazar com o Marquês de Pombal a Ministro" e por ai fora.

Até aqui tudo consensual. Agora o que me intriga é o que é que antes das épocas do Prof. Salazar e do Sebastião de Carvalho e Mello se dizia, isto é, um cidadão descontente não tinha gajos com mão pesada para aludir que se estava a viver uma época de rebaldaria. Imaginem-se a viver nessa altura, seria a depressão total, por exemplo uma pessoa em plenos anos 60 começava a ver jovens a andar com calças à boca de sino e não tinha nada para mandar vir...

Enfermeiros

Isto é um misto de paranóia com constatação à mistura.

Conhecem algum enfermeiro(a) que não namore ou esteja casado com outro enfermeiro? É impossível!

As situações de excepção são:

a) enfermeiros com outros colegas do ramo da saúde de hierarquia menor (analistas, fisioterapeutas, etc...);

b) namorados que já existiam antes de o enfermeiro começar o curso.

De realçar que no caso da alínea b), 90% das vezes o pobre do Rui de Minde acaba por ser trocado por um qualquer enfermeiro que a Vanessa entretanto conheceu no estágio que fez no Centro de Saúde em Benavente.

NOTA: Esta paranóia é extensível a polícias/militares.

Apreensões

Já repararam que cada vez que há uma operação policial anti-drogas, a apreensão é sempre a maior e mais espectacular alguma vez levada a cabo em Portugal? Nunca se ouviu "esta apreensão foi a 3ª maior alguma vez efectuada pela P.J. no nosso País".

Na minha opinião o pessoal da P.J. pensa assim, "epá ó Antunes deixa estar isso pá! Se bem que ainda é uma quantidade grande, o Oliveira e o Rui dos Óculos a semana passada conseguiram apreender 2 toneladas....1 tonelada e meia não é nada pá!".

A Morte dum Velho Avulso

Não tenho a certeza se já terão pensado nisto, mas já repararam que NUNCA se viram envolvidos em mortes de velhos com os quais não tenham laços de família? Ou seja, nunca morreu um amigo velho do vosso avô velho. As mortes dos velhos têm que ter uma ligação familiar qualquer. Os nossos avós morrem, isso é óbvio, mas nunca os seus amigos. A morte dum velho que não seja familiar, mas que fosse amigo ou coisa que o valha, nunca acontece. Mais ainda, se o avô de um amigo falecer, eu sei de antemão que ele não era amigo do meu avô. Mas atenção, esta tese colhe em sede do dito "velho palpável", o velho coloquial, nunca do velho da televisão, porque esse morre duas vezes por mês pelo menos. Daqui, obviamente, podemos concluir que os nossos avós não tinham amigos.

Cães e Caos

Tenho reparado ultimamente, e tive a confirmação aquando do "tsunami", que há uma clara ligação entre cenários de desgraça e destruição e a presença de cães nestes. Sempre que há uma chacina no Ruanda, um terramoto na Turquia, ou cai um prédio em Lisboa, no rescaldo, entre velhas que soluçam e populares indignados, estão sempre cães a esmo, quais observadores da ONU, a rondar a área. Mas não cães de qualquer sorte, é SEMPRE o cão lazarento que lambe as suas chagas enquanto espera por sabe-se lá o quê. Penso que começa a ser hora de investigar a fundo o móbil destes animais. Serão arautos da desgraça? Serão os causadores dos tumultos? Que "hidden agenda" terão os cães lazarentos que os faz aparecer nestas situações? Pensem nisto...

A falta de pessoas importantes na cultura portuguesa

Há uma paranóia que me anda a consternar há já algum tempo. Não sei já notaram mas há escolas, bibliotecas e museus com nomes iguais! Portugal não tem um número suficiente de personalidades marcantes ao longo da sua história para dar nomes a estas coisas todas. Daqui a algum tempo vai ser necessário conjugar nomes de grandes escritores com grandes pintores porque a escolha é cada vez mais reduzida. Vai haver um museu Almada Junqueiro e uma biblioteca Arpad Vaz de Camões! Mas o pior de tudo vai ser a inauguração de uma Escola C+S D. Sancho VIII ou de um Externato D. Aníbal III.