O Amor delas

Após longa reflexão cheguei à conclusão que as mulheres não gostam dos homens, elas gostam do projecto de homens que elas concebem, elas gostam do homem que ele pode vir a ser se ele estiver disposto a seguir o seu plano. É óbvio que o homem é o ser mais estúpido do reino animal e que precisa de ser domesticado, mas qual é a razão de merecermos ser domados por mulheres? Primeiro são as mães e avós, depois namoradas e amigas e no fim são todas as mulheres que nos domesticam, não há uma que não aproveite!
Mas qual é a razão para alguns homens ficarem solteiros a vida toda? Devia haver mulheres que gostassem de domesticar um solteirão! A razão é simples, ele não necessita de domesticação, ele é um ser único que foge à regra! Não há explicação aparente.
Por vezes vejo pessoas na rua e pergunto-me como é que aqueles dois estão juntos?! (Fenómeno "A Bela e o Monstro") A razão é simples, ela está a proceder à domesticação de um macho hediondo para provar às amigas que também é capaz! Sim porque a frase mais dita entre mulheres quando falam de homens é: "O meu ... já não faz isso!!!! Antes de ele me conhecer fazia, agora já não!!!"
Outra razão para o fenómeno Bela e o Monstro é a operação de maquilhagem que as mulheres gostam de empreender quando "recebem" um novo parceiro. Para mim não deviam existir lojas de roupa para homem, os homens vestem sempre o mesmo, os homens vestem-se todos de igual, o Estado ou uma ONG devia fornecer fatos e calças de ganga com T-Shirt ou camisa a todos os homens. Quando olho para dentro de uma dessas lojas de roupa de homem vejo sempre mulheres às compras, não vejo homens!
Chego a outra conclusão que não há homens originais, existem homens à imagem das mulheres que os moldaram, elas sim são "modelo único", os homens são um pastiche de várias mulheres.
Os Descobrimentos aconteceram porque as mulheres estavam fartas de cozinhar com as mesmas coisas e queriam umas especiarias, por isso mandaram os homens! O Einstein descobriu a Teoria da Relatividade porque foi ajudado pela sua mulher! O homem foi à lua porque as mulheres dos astronautas e engenheiros estavam fartas dos ter em casa e queriam um pouco de sossego! O homem inventou a roda para poder levar a mulher às compras!!

Truques Publicitários

Agora que estamos em época natalícia é normal que sejamos invadidos por anúncios televisivos a toda a hora. Daí que tenha constatado o seguinte:

Já repararam que seja qual for o produto anunciado, seja qual for o consumidor alvo, basta que no fim, quando o locutor diz o nome do produto em causa, o faça em italiano para que o mesmo produto ganhe logo um prestígio imenso??

E este Natal isso está mais em voga que nunca....hão-de notar que não há anúncio que se preze que no final não tenha a voz de um italiano rouco de 50/60 anos a dizer o nome do produto em causa. É logo outra coisa....

Já agora.....acham que em Itália eles usam o truque inverso? Ou seja, para promover produtos de classe e charme usam a voz dum canastrão português?

Mirandês

Adorava escrever um livro ao estilo da Bíblia/Mein Kampf em mirandês para depois ser traduzido para português e depois para todas as outras. Também gostava que escritoras de craveira como a Margarida Rebelo Pinto e afins escrevessem livros originalmente em Mirandês, em que os Bernardos e os Salvadores as levassem a sair a restaurantes fashion em Miranda do Douro, que fossem sair na Kapital de Miranda do Douro, ao Bairro Alto de Miranda do Douro e acima de tudo ao Castelo de São Jorge e Gulbenkian de Miranda do Douro!

A génese do árbitro de futebol

Como seres humanos que são já viram de certeza um jogo de futebol e já viram os sinais que o Sr. árbitro, também conhecido por ladrão e gatuno, faz no meio do campo. Também já repararam que ele de vez em quando escreve umas coisas na parte de trás de um cartão ou num papel!
Ou seja, o árbitro mais não é do que uma conjugação de um policia sinaleiro com um empregado de mesa! Se colocarem um empregado de mesa de camisa branca e calças pretas no meio de relvado é capaz de escrever as mesmas coisas e ainda consegue anotar o que o público lhe mandou fazer.
O árbitro/polícia precisava de uma luva branca, acho que era fundamental para a boa prática desportiva e para haver menos erros na arbitragem. Ninguém que use luvas brancas tem dúvidas em lances para imagens virtuais!
Não posso deixar de referir a minha vontade para o futuro, as lanternas de brigada de trânsito na arbitragem! É mais importante que o sensor/chip na bola! Já viram o que seria um árbitro apontar a luz à cara do jogador infractor e pedir-lhe o cartão do sindicato de jogadores de futebol!

Academia do Vaticano

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades!!A Igreja Católica está decadente!!!Com a mudança de Pontificado Máximo há que evoluir ... sendo assim, ocorreu-me uma paranóia bastante futurista!!!
Os seminários estão às moscas, eu não conheço ninguém seminarista, vocês conhecem?
Por isso acho que descobri a solução do problema da falta de Acólitos ... a " Academia do Vaticano"!!!
Temos que olhar para o futuro, com a Ota, os terrenos de Rio Frio foram por água abaixo, há que rentabilizar esses terrenos e expecular o mercado imobiliário, daí que já surgiu uma proposta do Vaticano junto do governo para a construção da tal Academia do Vaticano em Rio Frio!
Vai ter campos de Golfe, Ténis, Futebol ... vai ter Piscinas, Snooker,Ping Pong ... uma sala de televisão com ecrã Pall Plus e até um bar explorado pelos Escuteiros!!!Tudo isto com o objectivo de cativar mais jovens para a Igreja!
Assim o Vaticano acredita poder apostar nos jovens e tem como objectivo formar um bispo por ano, por forma a ser vendido para Itália\Espanha\Inglaterra por quantias consideráveis e quem sabe, alguns desses jovens valores até cheguem a Cardeais!
"Il Observatóri Romano " tambem já deu sinais de que há movimentações para que seja construido outro Vaticano, sendo o actual vendido à Lazio de Roma para a construção de um novo estádio, e a igreja tenciona ir para os arredores de Roma onde os terrenos são mais baratos e construir assim o "Vaticano Sec XXI".
PS- Pronto já dei pano para mangas ao Dan Brown para mais um "disco" de Ouro!!!

Onde estão eles agora?

Todos nós nos recordamos de alguns colegas da escola primária e do infantário, mas há miúdos que são comuns a todos nós. Passo a explicar: Há crianças que por terem uma determinada característica passam a ser essa característica e como as características são comuns a vários indivíduos estes tornam-se fungíveis, ou seja, iguais a tantos outros com essa característica.
Quem é que não teve na sua turma um miúdo ranhoso? Ou um que com a chegada do Verão não sangrasse do nariz? E será que estes ranhosos e sangrentos ainda são homens ranhosos e sangrentos de 40 anos?
Como podíamos viver sem um puto gordo ou um puto chibo/queixinhas na turma? Como viver sem a miúda com voz de cana rachada que adorava refilar com todos e de dizer que todos os rapazes são estúpidos?
Será possível ser criança e não ter um colega que leve sempre a bola para a escola? Ou não ter um colega que vá sempre de fato de treino para a escola? (Em regra o miúdo da bola e o do fato de treino são do mesma zona da cidade)
O que fazer quando não se tem um colega que brinca com as meninas ao elástico ou um puto que chora? (Podem ser a mesma pessoa) E a maria rapaz que joga a bola com eles? E o puto calado? E o puto que tira macacos? (Que também é dado a sangrar do nariz)
E o colega que só se sabe que se tinha uns anos mais tarde, o miúdo que tinha a mãe boa!
Tendo em conta a medicina moderna e outras coisas, será que os filhos deles também herdam estas características? Será que há genes ranhosos ou genes chibos? Será que os próprios sabiam que eram esse estereótipo?

Consequências políticas

Já repararam que sempre que há algo que corre mal na governação do país é necessário retirar consequências políticas do sucedido! É disto exemplo: "O Governo tem de extrair consequências políticas desta manifestação de profundo desagrado por parte dos militares."
Mas agora imaginem uma declaração do género: "O piriquito de Ministro da Agricultura morreu, mais cedo ou mais tarde o Governo terá de retirar as consequências políticas deste caso".
Tudo é passível de ter consequências políticas! Por exemplo, eu posso retirar consequências políticas deste mau post!

Gripes Inc.

Já alguém alguma vez mexeu numa "ave"? O raio dos bichos podiam ter uma pele grossa (estilo couro) , muito pêlo, ou até uma espessa camada de gordura para se protegerem do frio, mas não!!! Qual quê?... somos aves somos muita malucas....isto de ser magro que nem um cão e com umas penas serve. E depois admiram-se de andar para aí cheias de gripe!

Já agora.....quanto tempo é que acham que vai faltar para haver velhos a dar Anti-Gripine aos pombos?

Só mais uma coisa.... já repararam que desde que se começou a ouvir falar da Gripe das Aves nunca mais se ouviu falar na Águia Victória? Que é feito dos seus raides pelo relvado? Cá para mim a Victória está de cama e com tosse!!

Já chegou cá!!!!

Apesar de não querer alarmar muito a população, nomeadamente as entidades competentes, a minha consciência manda-me fazer um alerta:

Vi ontem à tarde um pombo morto no Rossio e outro a desfalecer na Praça da Figueira...!!!

Férias Canónicas

No sábado tive um casamento, e perante a "Casa de Deus" ocorreu-me uma paranóia ... sabendo que o tema é sempre sensível, vou tentar ter o maior cuidado...
Após o arroz e as pétalas de rosa no final do casamento, dei por mim a pensar:
- Os Padres não têm férias de Verão? ... ou seja ... os casamentos são sempre no Verão, logo os Padres e os Sacristões estão sempre impedidos de ter Férias.
Aquelas "rapidinhas" de Fins de Semana a Ferreira do Zêzere, aquelas viagens da INATEL a Santiago de Compostela, aquelas descidas no Douro azul, enfim ... as termas de Monfortinho ... nada disso será possível!Por isso a revolta!!!
Fontes próximas do Vaticano, já deram sinais de que surgirá um Sindicato de Padres e Sacristões (SPS), por forma a serem realizadas greves e manifestações para que toda a classe mostre a sua indignação.
Agradece-se a quem se case, que procure marcar uma data adequada, de modo a não sacrificar as férias do Clero.
PS- De notar que também os Fotografos se vão juntar a esta luta!!!

A verdadeira história da Maratona

Todos sabemos que a maratona são 42.195 Km que curiosamente é a distância dos jardins do Palácio de Windor ao estádio White City onde se realizaram os Jogos Olímpico de 1908, estabelecendo assim a distância oficial. Contudo a lenda diz que a distância percorrida por Pheidippides era de 35 Km, entre Atenas e Maratona.
Ora todos nós sabemos que isto é mentira! Este senhor de nome estranho de certeza que fez corta-mato, há algum habitante de um país mediterrânico que siga as instruções de alguma coisa? Ninguém segue o caminho normal! Cada um de nós tem um plano B para fazer o Marquês de Pombal ao Rossio ou a melhor fuga à 2ª circular! Logo, este grego é um impostor, como todos nós! Só não percebo a razão pela qual ele não se gaba aos amigos de ter feito o caminho mais rápido de sempre e de ser mais esperto que um povo inteiro!

P.S.- Se a verdade agora descoberta revela que a distância é inferior, a prova de corta mato é a verdadeira maratona. A maratona enquanto a conhecemos é uma farsa, no fundo a verdadeira maratona chama-se corta-mato!

Palavra de Jumbo

Após as infelizes declarações do candidato à Presidência da República Mário Soares no dia das eleições autárquicas, em que apelou ao voto no seu filho João, veio dizer em primeira mão ao Paranóias Avulsas que não queria apelar ao voto no seu filho. Estas declarações foram proferidas sobre "Palavra de Jumbo" e que aquilo "não era só publicidade".

Velhos que se casam

Não compreendo a razão pela qual idosos, já nos últimos 100 metros da sua vida, decidem dar o nó. Eles não estão na flor da idade, não são bonitos, o sexo não deve ser o maior atractivo, a lua de mel não pode ser longe de um hospital ou com muitas escadas, nem com muito sol nem com muito frio e de preferência com acesso a cadeiras de rodas.
De todo o modo, após uma incessante busca consegui encontrar alguns motivos para o casamento idoso.

Os motivos dela:

• Pode ser que ele ainda tenha coração para um viagra ou dois.
• Ele ainda pode conduzir, o que é óptimo para me levar à fisioterapia e a comprar linhas
• Ele gosta dos meus cozinhados
• Ele tem dificuldades na fala e é bom ouvinte
• Ele gosta muito do Goucha e da Merche

Os motivos dele:

• Ela faz umas coisas moles muito saborosas em que nem preciso de pôr a placa para comer
• Ela ainda tem todos os órgãos vitais em bom estado, posso sempre precisar de um rim
• Ela não se importa que eu durma enquanto vemos televisão
• Ela não se importa que eu tenha tido aquele acidente complicado com a granada quando estava no Ultramar
• Ela refila por mim quando eu não gosto de alguma coisa

Pessoas com duração limitada

Postulado da psicologia: Todos nós somos "anormais" até prova em contrário!

Perante isto surgiu-me uma paranóia assustadora!
Todos nós nos achamos "normais", mas achamos algumas pessoas "anormais", por exemplo :
- Se passearmos pelo Chiado, Lux, e locais afins, todos nós deparamos com seres altamente diferentes, com roupas fashion, cabelos à Paulinho Cascavel, tatuagens tribais e piercings feitos no Centro Comercial Portugália, até aqui .... constatação elementar...agora reparem:
Pergunta: Que será destes gajos daqui a 50 anos?
Resposta: Aos 30 anos, não morrem mas desintegram-se, e acabam por desaparecer!
Pergunta: Porquê?
Resposta: Porque Deus cria pessoas com duração limitada. Senão, imaginem por exemplo, aquele anúncio em que a netinha se vira para o avô e pergunta: Então e o coelhinho?... e o avôzinho, vestido de João Rolo, com uma tatoo de um golfinho, um piercing na sobrancelha e cabelo à Fábio Júnior, tudo isto com barba branca, claro, se vira e diz: O coelhinho foi com o Pai Natal no comboio ao circo!!.... Dantesco!
Por isso Deus deixa-os viver até aos 30, para enfeitar, e depois simplesmente fá-los desaparecer.....
Conselho: Se estão perto dos 30, vão à Macmoda comprar um fatinho e tornem-se normais, senão arriscam-se a assistir à vossa própria extinção!!

Nome nas camisolas

O que se tem visto no mundo do desporto e no futebol em particular é que sempre que algum gajo rico decide investir fá-lo sempre da mesma forma. Passo a explicar: Como esses gajos têm sempre empresas pagam aos clubes para pôr o nome das mesmas nas camisolas. Até aqui tudo bem. Desde o dono da Vodafone que patrocina o Man United até ao dono dos supermercados DeBorla que patrocina o Moreirense todos têm a mesma postura. Noutro plano Roman Abramovich tem dinheiro, e o que faz? compra um clube.
Isto prova que não há génios, onde ninguem consegue primar pela diferença. O que é que um gajo que enriquece faz? Publicita a sua empresa ou no máximo compra um clube.

Agora o que acho que seria genial era que quem decidisse investir/ajudar o fizesse de outra forma e em vez de pôr o nome da empresa ou comprar o clube, colocasse o seu próprio nome nas camisolas dos clubes.

Já viram a genialidade de um José Ferreira patrocinar o Sporting, ou uma Natália Sousa estar na parte de trás da camisola do Braga, ou um Juan Garcia nas mangas da camisola do Real Madrid...!!!(Já para não falar num boné Jaime Patricio que os jogadores usariam na conferência de imprensa).
Imaginem mesmo: (Sic Notícias)......e ai está, por cerca de 12 milhões de Euros Pedro Antunes vai continuar ligado às camisolas do Belenenses por mais 4 épocas.....

Eu pelo menos se fosse um benfeitor assim o faria!!!!!!

Homens e culinária

Todos nós sabemos que os homens são os melhores chefes de cozinha! Todos nós sabemos que o homem faz tudo melhor...basta ele querer, o que é raro! Por isso no que toca à culinária caseira é a mulher que regra geral toma chefia nesta tão nobre actividade! São várias as razões mas a mais comum é o Telejornal! Nenhum homem quer estar na cozinha e não ver o Telejornal!
Assim os homens ficam só com os trabalhos culinários ditos inferiores, o assar sardinhas e grelhar a carne no barbecue do jardim. Mas este trabalho inferior só é inferior porque foi dado pela mulher! Obviamente qualquer homem quando é interrogado da sua especialidade na cozinha responde: "Faço uns grelhadinhos e umas sardinhas daqui!" (a agarrar o lóbulo da orelha) Mas só os faz porque tem à frente os amigos e familiares e tem de mostrar trabalho, mas isto não é o pior! O pior é que foi a mulher que deu ao homem esta função, tudo porque elas não gostam de ficar a cheirar mal e aproveitam para ele fazer qualquer coisa! Por muito mal que ele faça sardinhas é um almoço que não é ela a fazer, até porque se repararem qualquer uma destas iguarias se pode comer com pão, mais uma forma de poupar o trabalho de cozer batatas ou fazer arroz!
Elas são muito espertas mas nós continuamos a ver o telejornal e a mandar vir frangos/pizzas quando elas não podem fazer o jantar!

As tranças de McCarthy

Na sequência do episódio de Benny com o seu treinador em que as suas tranças levaram a melhor, vários jogadores e dirigentes do clube começaram a tomar medidas para não entrarem na lista negra do seu mister.
Jorge Costa tenciona fazer uma lipoaspiração e um facelift para ver se parece já só ter idade para ser avô.
Vítor Baía vai deixar crescer as patilhas que boas exibições fizeram em Nou Camp e nas Antas, no tempo em que tinha cabelo. Diz em declarações a um jornal desportivo que aquelas patilhas já enganaram muitos seleccionadores portugueses e que mesmo careca, mas com patilhas vai conseguir ludibriar Scolari e entrar para a convocatória da selecção nacional.
Os argentinos Lucho e Lisandro vão a Fátima a pé dar graças por não seguirem a tradição da selecção das Pampas em que o cabelo comprido é um requisito.
Em declarações à Lusa, Reinaldo Teles refere que as meninas que visitam os estágios do clube nortenho não vão ter tranças mas não promete que não tenham sotaque brasileiro.

Fogo de Artifício vs Zé Povinho

O tema do Fogo de Artifício já foi por mim abordado em posts anteriores, de qualquer forma e uma vez que é uma manifestação que dá azo a inúmeras paranóias, aqui vai mais uma...

Há algum tempo atrás fui a uma daquelas festas "populares" que têm como grande atracção uma banda pimba qualquer que ninguém vê e, para fim de festa, um grandioso fogo de artifício.
O que me espanta/diverte mais é ver que os "populares" se mantêm horas e horas no recinto das festas à espera desse grandioso espectáculo que é o fogo de artifício, que por vezes só se realiza a altas horas....é delicioso ver a cara de sexagenários a quem já aconteceu de tudo na vida (mortes de filhos, divórcios, rixas avulsas com vizinhos por causa de um muro, etc...) a olharem especados e maravilhados - como se fossem crianças - para umas cenas no ar a explodir e a produzirem barulho e luzes!!!

Além disso...conhecem alguém que podendo ter visto um fogo de artifício, tenha optado de livre e espontânea vontade não o fazer? Impossível!

Já para não falar que a festa até pode ser uma porcaria, mas se tem um grande fogo de artifício final o povão vai para casa contente e radiante!

O que me leva a concluir que o mal dos ditadores mundiais é não usarem mais vezes o fogo de artifício em seu favor...imaginem aí uma execução pública num campo de futebol com um foguinho de artifício no fim. Tinha logo outro charme!!

No vizinho/amigo sabe melhor...

Venho alertar para um pormenor que ao longo da minha vida tenho vindo a constatar.

Já repararam que quando vão comer a casa de um amigo/vizinho/outro gajo qualquer a comida que comem sabe sempre melhor do que em vossa casa.
Isto acontece me sempre!!! Reparem que por exemplo uma singela sandes de ovo mexido feita por vós comida em casa parece que tem gordura ou não sei e parece que está seca, mas se a mesmissíma sandes for feita e comida em casa de um amigo parece que é a melhor sandes (podem tirar o s se quiserem) do mundo onde até se lambe o guardanapo.
Porque é assim não sei explicar, mas é um facto que sempre que vou a casa de alguém, apesar de dizer que não tenho fome/acabei de comer(porque é o que toda a gente diz) acabo por aceitar comer qualquer coisa e sabe me sempre como se fosse a minha última ceia!!!

Podem generalizar a todo o tipo de comida, inclusive a que não se gosta e não se come em casa, porque mesmo uma banana já com partes pretas e mole sabe sempre melhor em casa dum amigo...

O blog é um menino....

Caros companheiros de blog!!!...uma vez que na próxima Quarta-Feira se comemora o 9º mês de existência do nosso fórum estéril e descabido, resolvemos (eu e o Miguel) combinar um jantar comemorativo desta data tão especial. Na verdade, esse é apenas um pretexto que temos para combinar uma jantarada de rentree no novo ano lectivo/judicial...

Assim, o repasto de convívio e de partilha de chalaças e paranóias jocosas terá lugar em casa do Miguel, que simpaticamente nos irá acolher em mais uma noite de farra.

Peço desculpa aos nossos estimados leitores por este convite ser feito através do blog, mas o preço dos SMS's está alto e esta é a melhor forma de chegar a todos.
Ainda considerámos a hipótese de colocar o anúncio deste jantar a passar em rodapé num qualquer programa de entretenimento matinal (Praça da Alegria, Portugal no Coração, etc...), mas optámos por não o fazer, uma vez que dessa forma poderíamos ter também a presença da 32ª Companhia Aero-Transportada do Montijo ou de um qualquer primo radicado na Suíça.

Àqueles que leram este post até ao fim, deixo-vos pois com uma paranóia singela....

Sabendo que o ser humano se desenvolveu ao longo de milhares de anos e que as espécies tendem a preservar-se....

O que é que acham que é mais difícil a um tuga comum: engravidar uma sueca (mesmo que com um conveniente plano de fertilização, etc...) ou uma gaja avulsa que engatou bêbado na OviBeja?

Nomes de cães

Os nomes dados pelos donos de cães ao seu animal é claramente um assunto muito discutido nos dias que correm, daí a referência neste vosso blog de eleição.
Não quero falar de nomes como putchi, bobi e outros que já deixaram marcas pela sua originalidade, quero falar dos cães famosos que alteram/deturpam as regras do jogo.
Deste modo acho que a denominada raça "Lassie" merece uma referência. Como se não bastasse ter sido um êxito televisivo o povo não descansou enquanto não alterou a raça Collie para a raça Lassie. Parece que já estou a ver um qualquer anónimo num parque municipal a dizer para o filho - "Óh Carlos Marcelo olha ali uma Lassie". (Esta frase pode ganhar todo um prestígio se for omitido o i - leia-se Lasse)
Outro pormenor que me dá cabo do juízo é a referência ao cão do mais famoso jornalista do mundo, o Milu, cão de Tintin. Neste caso o dono do animal troca por completo a identidade do cão e dos personagens da banda desenhada e baptiza o cão de Tintin! Nunca vi um cão daquela "marca" com o nome Milu. (Fiz a piada da "marca" do cão porque não sabia a raça e não me apetecia procurar)

Mas afinal quem trouxe a bola??

Esta paranóia é mais facilmente compreendida por aqueles que já jogaram "à bola" com amigos, tipo em ringues,traseiras de prédios ou jardins com dejectos de animais avulsos.

Facto:
Falo por mim, mas eu nunca levei bola para jogar futebol mas o que é certo é que havia sempre bola, velha é certo, mas havia.
Agora digo-vos,também, que não conheço ninguém das pessoas com que já joguei, que tenha alguma vez levado bola.

Constatação:
Assim não percebo como é que se ninguém leva bola como é que no final de contas ela aparece!!
Vou mais longe, se a meio do jogo se parar e perguntar de quem é a bola, vê-se como é óbvio, que não é de ninguém porque na realidade ninguém leva bola para jogar futebol com os amigos.

Desta forma pergunto, mas afinal quem é que leva sempre a bola???

Obrigado a engordar

Cheguei de férias mas continuo cansado, no entanto ....

No outro dia fui ao centro da minha singela cidade e vi um gajo que já é casado, e com uma "dama" que desde do tempos do Guterrismo mandava nele ... até aqui tudo bem ... mas o pior foi a analogia que topei.
Jà não o via desde o Boavista e naturalmente ele (e eu) estava mais gordo ... normal ... o que não é normal é que ele já teve um filho e a mulher dele está magra!!!
Conclusão: A gaja manda tanto no gajo que engravidou mas ele é que foi obrigado a engordar em vez dela !!!

Profissões descabidas ou simplesmente estúpidas

Tenho para mim que existem profissões que não deviam existir, ou que podiam ser feitas por um qualquer animal devidamente adestrado, preferencialmente um símio. Mas o que mais gostava na categoria de profissões estúpidas são aquelas em que não faz sentido a existência de um profissional válido naquela situação.
Para mim o melhor exemplo era ver um "Pica" dentro de um avião e ouvir as pessoas que apesar de terem passado por um detector de metais e por fiscais do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras resmungarem por terem escolhido logo o voo com um "Pica".

Subsídios a Gajos Marcantes

Após o período de férias, o Paranóias Avulsas retoma hoje a sua parca actividade...

Não acham que há certos gajos que mereciam por parte das autoridades competentes subsídios por terem sido relevantes quando um gajo era puto?

Passo a explicar...quantos de nós é que, quando eram putos, seguiam religiosamente determinadas séries/novelas/programas que contribuiam para a nossa formação enquanto futuros adultos, evitando que estivéssemos expostos a outras violências? Obviamente que todos.

E como eram programas que transmitiam valores porreiros à malta, os seus protagonistas deveriam receber uma espécie de compensação por tudo o que fizeram por nós.

Acham que algum puto que tenha visto o Clube Amigos Disney degenerou em pedófilo? É impossível.

Quem é que, tendo visto o Duarte e Companhia acabou nas malhas do crime organizado? Ninguém!

Obviamente que qualquer puto sujeito a uma tarde de Marretas, Rua Sésamo, Soldados da Fortuna, Thundercats, Kit, etc... acabou por se tornar um adulto de sucesso.

Um bom exemplo é o McGyver...é impossível um gajo ter visto o McGyver quando era puto e em adulto ter-se metido na droga!

Já para não falar dos milhões de canivetes suíços que se compraram à conta do gajo...

Dúvida

Acho que esta questão dá para ver o vosso grau de cepticismo em relação a uma questão pertinente....

Quando um toxicodependente decide abandonar as drogas por norma inicia um processo de reabilitação, certo?

A minha questão é a seguinte: concluído o processo, que nome se dá ao gajo? Ele passa a ser um tóxico-independente ou um tóxico-pendente?

Eu como sou um gajo céptico e descrente como o caraças acho que ele fica Pendente, estilo em stand-by, à espera do clique interior que o chame à depêndencia novamente.

Para além disso, não curtem o conceito de um gajo ser tóxico-pendente?

Nomes de Estádios

Na sequência de manobras que se vão vendo um pouco por toda a Europa do Futebol, em que grandes clubes "vendem" o nome do seu estádio a multinacionais de telecomunicações e aviação, a troco de milhões de Euros, fala-se agora sobre a possibilidade de os "grandes" clubes portugueses enveredarem pelo mesmo caminho. Ora, tendo em conta que nenhuma multinacional que se preze pega num clube português, esta "moda" pode bem ser o "coup de gras" na já pouca dignidade do nosso futebol. Imaginem aí as empresas que vão patrocinar os clubes e fiquem arrepiados com os Estádios "Santos Coelho & Herds. - Cofragens Industriais", o grandioso "Agência Funerária Campeão Arena", ou mesmo o "O Lápis - Papelaria Dome".. Mais um funesto sinal dos tempos... "Voltamos à nossa reportagem, em directo do Estádio Luís dos Leitões"...

Gay´s com sotaque????

Se não repararam num facto que me ocorreu, passam agora a reparar:
Já viram algum Gay/Paneleiro que o seja e ao mesmo tempo tenha sotaque?
Passo a explicar: É óbvio que não há Gay´s com sotaque...Já viram alguma vez um Gay com sotaque alentejano, ou mirandês?? Pessoas com sotaque são rudes, bebem vinho não se prestam a isso. Ainda que não sejam rudes e sejam modernas, pessoas com sotaque para mim não preenchem os requisitos legais para se ser Gay. O artº7 do Código de conduta Gay refere que com sotaque nada feito!!!!
Para mim não é concebivél um velho com camisa ao quadrados que fale algarvio ser Gay.
Tudo bem que a percentagem de Gay´s é elevada, mas dai a haver pessoas com "falares tradicionais" no grupo, ainda vai uma grande distância!!!

A título de exemplo acham possível um homem com sotaque açoriano, tipo da ílha Graciosa, ir desfilar na Parada Gay em Berlim???(mesmo que ele use gel diariamente a resposta mantém-se dado o sotaque o impedir!!)

Ponha no ...

"...deve guardar no frigorífico." Isto é o que muitas vezes aparece escrito na parte de trás das embalagens de alguns alimentos. As marcas escrevem isto e o cliente segue o conselho e obedece, mal chega do Jumbo vai logo pôr os produtos no seu frigorífico Fagor!!
Assim já que às marcas se reconhece autoridade para indicar o sitio onde guardar alguns alimentos, porque não generalizar e abranger todo o tipo de produtos passando a haver sempre indicações (especificas) de onde os colocar.

Exemplo:
Compra-se um "elefante em vidro pisa papeis" e a embalagem diz: Ponha em cima da estante que está ao pé da lareira na sua sala . E a pessoa obedece.
Compra-se um sabonete cheiroso e a embalagem diz: Ponha na gaveta direita do armário onde guarda as suas camisas interiores. E a pessoa obedece.
Compra-se umas loiças chinesas e a embalagem diz: Ponha naquele armário que nunca é aberto que tem lá loiça do seu enchoval. E a pessoa obedece.

Subida do I.V.A. e velhotas

Adorava ver uma senhora de idade a ser entrevistada no mercado do Bolhão sobre a subida de preços que dissesse: "Ah... isto a vida 'tá cada vez mais difícil, ainda no outro dia dizia para o meu marido que a conjuntura económica europeia não iria ajudar à recuperação do país e que o fraco crescimento da economia alemã ia atrasar uma possível alteração a nível macroeconómico e que um crescimento assimétrico dos várias sectores da economia europeia só ia fazer com que todas as políticas de convergência comunitárias tivessem um resultado nefasto para todos os Estados-Membros. Ainda bem que faço umas rendas para fora senão não tinha dinheirinho para mais!"

Sentido proibido o tanas!

Este sinal está descrito no Código da Estrada como "Sentido Proibido" mas todos sabemos que isso não é verdade! Este sinal devia ser conhecido como: "Sinal de sentido proibido para os condutores que circulem de frente e sinal de obrigatório o uso da marcha-a-trás para os que querem chegar desesperadamente ao lugar de estacionamento".

Presos Envergonhados

Acho altamente quando nas notícias aparece a imagem de um suspeito de um crime horrendo à chegada ao tribunal. É infalível....o gajo vai tapar a cara com alguma cena. É um dos meus clichés preferidos!

E o mais engraçado é que geralmente a reportagem é acompanhada pela foto do suspeito num dos cantos da imagem.

Aposto que quando um gajo é detido, a polícia actua segundo as normas do Kit-Arguido. Ou seja, algema-o, lê-lhe os direitos, dá-lhe um pijama às riscas e depois dá-lhe a escolher uma das hipóteses ao ser apresentado a tribunal:

Para senhora:

a) usar um lenço e óculos de sol;

Para homem:

a) levar um trapo qualquer que esteja à mão, que lhe tapa a cabeça enquanto dois agentes o seguram de cada lado;

b) levar um blusão ou kispo que deve cobrir a cabeça enquanto sai da carrinha a correr, deixando à vista o umbigo e um bocado do cú;

Qualquer que seja a escolha, tem como acompanhamento um côro de populares histéricos e indignados, que se junta junto às barreiras da polícia a chamar-lhe nomes e a sugerir que para aquele caso "devia de haver pena de morte!!" .

Fogo de Artifício

Será que as empresas que fabricam fogo de artifício não têm fim? Será que o pessoal que lá trabalha não se desmobiliza perante as várias mortes que há todos os anos?

Vejam bem a quantidade de empresas familiares de fabrico artesanal de fogo de artifício, foguetes, bombinhas e afins que rebentam todos os anos no Vale do Ave, em povoações do estilo Póvoa do Lanhoso ou Mangualde! E se virem bem morrem sempre 2 gajos e ficam 3 feridos graves, mas sem correrem perigo de vida.

Então quando chega o Verão e as festas da Nossa-Senhora-lá-da-Terra é vê-los a rebentar que nem tordos!

Mas o que eu curto mais é ver a cara do apresentador do Jornal da Tarde a dizer "...uma fábrica de produção artesanal de fogo de artifício explodiu hoje ao início da manhã, provocando um enorme estrondo na povoação, segundo testemunhas presentes no local..."!

Deve ser um espectáculo altamente.....estar nas Finanças, ouvir um estrondo e pensar: " Lá se vai a Fábrica Artesanal do Júlio dos Foguetes!!!"

Doenças

Sentiam-se mais ameaçados/prestigiados se sofressem de um qualquer síndrome marado ou de uma variante humana de uma doença animal?

Acho que a variante é muito mais emblemática. Não menosprezando o charme de um síndrome, imaginem o prestígio que é ter algo com nome de um explorador inglês, estilo Kreutz Fitzgerald... Além disso é bem mais assustador e sombrio já que costumam ser doenças acabadas em ose, estilo brucelose!!!

Cheiro e carnes

Se carne cheira a carne, uma grande quantidade de carne cheira a carnes!
Se um talho tem carnes porque é que não cheira a carnes e cheira a talho?!?!

São vicente VS Santo António

Foi quebrado novamente o segredo de justiça!!As Paranóias Avulsas tiveram acesso a informação preveligiada no que diz respeito ao caso Santo Popular!
Às calendas de junho ... ocasião dos Santos Populares surge sempre a eterna confusão!
Mas quem é o Santo Padroeiro de Lisboa, São vicente ou Santo António?... errado!!!É mesmo o São Vicente de Fora!Daí que, por este facto soubemos que o São Vicente recorreu ao Supremo Tribunal, fazendo assim com que o Santo António tenha que ir à "barra", responder por abuso de poder e troca de identidade!!
Os ciúmes do "São" foram até tal ponto, que será evocado um pedido de indemenização quer pelos danos morais, quer por danos materias, alegando argumento, tais como:
- velas queimadas em seu desproveito
- brindes de sangria a Santo alheio
- sardinha a 1.5 euro (crua)
- mangericos que nao rimam com "..ente"
- e até a gajos de Erasmus que ficam do Benfica e fiéis ao Santo António
etc..

Isto não pode continuar assim, o São vicente tem toda a razão, por isso que seja feita justiça e pôr esses malandos que andam para aí, de uniforme a enganar o povinho .. e com crianças ao colo!!

Sugiro porém que se façam manifestações no Campo das Cebolas para que para o ano possamos todos perguntar: Vais ao São Vicente??

Velhos para funerais precisa-se!!

Já toda a gente ouviu falar daquelas agências de recrutamento de recursos humanos tipo Adecco, Vedior, Hospedeiras de Portugal, etc, etc.
Pois bem, surgiu-me a ideia de criar uma destas agências mas para recrutar velhos para funerais, passo a explicar:
A ideia é quando uma pessoa conhecida morre tipo Amália ou ex-políticos, a pedido da família/instituição democrática, esta empresa recrutaria Carpideiras(os) para estarem nas esquinas das ruas até ao cemitério, para acompanharem o cortejo fúnebre. Seria o que já se passa hoje em dia em muito cemitério, visto não faltarem velhos em histeria (muitos deles sem saber quem foi o defunto), mas com mais organização. Hoje é cada um para seu lado e ao calhas!!!
Para tal passo a citar o anúncio, que eu poria, para recrutamento de "pessoal":

Requisitos:
-Ser velho
-Ser influenciável por credos ou religiões
-Ter calor/frio
-Não ter conhecido o morto/nem saber quem foi
Funções:
-Chorar sem chorar
-Bater palmas enquanto o caixão passa
-Gritar VIVAS a qualquer coisa
-Dizer para a TVI(quando solicitado) que a pessoa em causa foi muito importante na sua vida (ver ponto 4 dos requisitos)
-Ter ligeiros desmaios aquando da passagem do carro funerário
Oferece-se:
-Rendimento compatível (Quantos mais funerais fizer mais ganha)
-Deslocações gratuitas aos funerais
-1 boné/1 chapéu de chuva (no inverno)/1 garrafa de água/1 Gerbera
-1 peça de fruta (embrulhada num guardanapo)
-Progressão na carreira (possibilidade de ir ao estrangeiro,ex: funeral do Xanana)

Anúncios de rádio

Já repararam que os anúncios de rádio das emissoras locais são totalmente diferentes dos das grandes emissoras. Por exemplo, um anúncio a um medicamento para a tosse na rádio Renascença seria parecido com isto:
"Está com tosse? A sua família não consegue dormir porque está sempre a ouvi-lo! Tome Antimuco! E acabe de vez com as suas preocupações!"
Este anúncio numa qualquer emissora local seria assim:
"- Olá Carlos! Estás bom?
- Oh Rute! Não me digas nada ando cá com uma tosse! Isto nunca mais me passa!
- Mas Carlos, porque não vais tu ao Professor Katinga! Ele trata de todas as maleitas do corpo e ainda te faz um exorcismo grátis se fores um dos primeiros mil clientes!
- Olha que bom Rute ainda bem que te vi! Vou já ao consultório do Professor Katinga que fica ali na Rua Comendador João Silva ver se trato desta maldita tosse!"

Nomes Pomposos

Tornou-se um hábito recente renomear profissões que sempre foram conhecidas por um determinado nome, mas que agora numa de se lhes dar outro protagonismo e quiçá dignidade viram o seu nome alterado, tornando-se por vezes indicifráveis e ridículas.

Exemplos não faltam e vão desde o Auxiliar de Acção Educativa (vulgo contínuo), Auxiliar de Acção Médica (que são aqueles tipos que estão no hospital numa de pau-para-toda-a-obra, estilo maqueiros, mulheres da limpeza, etc...), Oficial Revisor de Títulos de Transporte (aqui é que acho genial....como é que agora se diz "foge que vem lá o Pica!"?) e por aí fora....

Já chega...quando um gajo é puto e quer escolher uma profissão diz que quer ser bombeiro e não "Técnico Oficial de Combate a Incêndios"!

Já me esquecia do caso mais flagrante. O Árbitro Auxiliar !!! Mas o que é isto?!? Como é que os jogadores agora insultam o shô fiscal?

Arrastão

Está tudo escandalizado com o arrastão na costa litoral de Lisboa.
A polícia não consegue descobrir os verdadeiros culpados.

Tenho para mim que o arrastão foi fei pelos espanhóis.(sacanas levam-nos o peixe todo).

Babuínos dominantes

Como sabem as Escolas básicas/secundárias de vez em quando fazem umas excursões a díversos locais com vista a melhorar os conhecimentos dos petizes. Faz-se o percurso Queirosiano ou vai-se ao Portugal dos pequeninos, ao Planetário, a Sintra comer queijadas (na Periquita) ou até mesmo à capela dos ossos (em Évora),etc,etc. E para tal efeito as C´s + S´s, para meio de locomoção, optam sempre por autocarros tipo Barraqueiro ou "banda" EVA.

Assim, se analisarem bem , vêem que aquando das viagens há um grande mito entre os estudantes que são os "famigerados" bancos de trás desses autocarros.
Parece que todos querem ir lá atrás, dos Rui´s às Marcia´s passando pelas Patricia´s todos ambicionam o estatuto de ir lá atrás, atropelando-se por vezes para lá chegarem.
Mas, isso não é para todos, só lá vão os Babuínos Dominantes, ou seja, tipos que apesar de não terem o cú vermelho, "mandam no pedaço" aos quais todos prestam vassalagem e nínguem ousa desafiar.
Geralmente esses sujeitos têm:
-O nome de Telmo
-Boné na cabeça
-Barba por fazer
-Calças ligeiramente à boca de sino, repito, calças ligeiramente à boca de sino
-Gel
-T-shirts com as mangas arregaçadas(para apanharem sol)
-Walkman
-E por ai a fora...

Rent a Dog

Um negócio de sucesso em qualquer praia do mundo seria um pequeno estabelecimento onde alugassem cães para poder passear à beira mar. Não há melhor do que passear um cão de pelo lustroso enquanto se olha para as jovens incautas que se deixam levar por um homem e o seu melhor amigo. Assim há sempre hipótese de mandar uns paus para o cão ir apanhar e não ter que lhe dar banho e comida.
Já estou a ver um Hertz Rent a Dog em todas as praias do país com uma tabela de preços do género:

Pack económico: cão de raça por desvendar - €2
Pack confort: cão com boletim de vacinas em dia e um pau sem lascas - €3
Pack executive: cão de marina de Vilamoura adestrado para lamber meninas veraneantes - €4
Pack luxo: cão (de raça Fluke) que salva crianças, ajuda velhas a atravessar estradas e combate fogos enquanto vai apanhar o pau - €5

Suplementos
Calças de linho brancas - €2
Camisola de algodão em cores Lacoste com gola em bico - €2
Blazer tipo Ralph Lauren às riscas azuis claras - €4

(Preços com IVA já incluído)

Aparições

Vou bué para o Inferno, mas enfim..
Já repararam que Deus só aparece a pessoas pobres e iletradas? Não há registo de uma aparição divina perante um gajo instruído, com quem Deus pudesse ter uma conversa inteligente! Não, só aparece a pastores e pastoras de buço naturais duma localidade bizarra do interior! Mais ainda, Deus só aparece no mato ou em montanhas no meio do nada, NUNCA apareceu tipo na Rua Augusta. Percebo que Ele seja tímido, mas há limites, pelo menos num sítio que tenha acessos!
Por fim, há ainda a lamentar o défice de aparições demoníacas. Sim, aparecem (supostamente) diabretes avulsos a putos que fazem ritos tirados do Livro de S. Cipriano no cemitério pra comerem a Sara do 1oº-B, mas o Diabo propriamente dito nunca aparece! Tá à espera de quê? Que passem 3 prostitutas na Cova da Iria à procura do chulo para lhes aparecer e contar-lhes segredos?????

Declaração do Papa

Já cá faltava a Igreja outra vez! Tou com uma paranóia enorme:
Se o Papa declarasse da varanda no Vaticano que Deus NÃO existe, como é que seria a nossa reacção?
Das duas uma:
Ou acreditamos, porque ele é o PAPA, Vigário de Deus (que entretanto não existe) na Terra;
Ou então pensamos: "Se não existe Deus, porque é que tou a prestar atenção a este velho de robe?"
Por fim, gostava que a declaração acima ficcionada fosse justificada pelo Papa como tendo-lhe chegado por via de uma aparição de Deus que lhe confessou não existir.

Beijos na Boca e Velhos

Depois de um longo interregno,oficialmente devido a não ter tempo, mas "off the record" devido a não ter pachorra, retorno agora para vos dar conta de algo que seguramente já constataram.
Os velhos não se beijam na boca!
De facto, fora do contexto da Praça da Alegria, e sem existir o Manuel Luís Goucha (e por Manuel Luís Goucha deve entender-se QUALQUER apresentador de programas da manhã/tarde da TV), a insistir com o casal idoso para que se beijem a troco de 50 Euros, os velhos não se beijam na boca.
Admitido este facto, importa agora teorizar um pouco sobre o porquê de não o fazerem. A resposta meus amigos, é por demais simples.
Os velhos, a meu ver, imaginam-se na mesma com 20 anos na altura de beijarem a sua cara-metade, e, com esse pressuposto, olham para ela e pensam imediatamente: "Epá, beijar um(a) velho(a)?!?! Posso até nem ser nada de especial, mas tenho limites! Este(a) gajo(a) tem idade para ser meu/minha avô/avó!!!!!"

ALCOFA

ALCOFA-Associação de Luta Contra Figo e Afins

Se pretendes um futuro ambicioso, se queres ser herói nacional, um mártir e pagar as dividas da tua familia.... junta-te a nós!!!
ALCOFA-Associação de Luta Contra Figo e Afins, uma associação terrorista que tem como objectivo a reslização de atentados terroristas contra o "Ibérico" Luis Figo.
Temos gente treinada e experiente para aterrorizar a familia Figo.
Vão ser criados campos de treino, onde serão treinados jovens que no futuro possam fazer entradas de carrinho ao Figo.
Serão marcados livres com barreiras de plástico com a cara do Figo.
Serão treinados matulões que possam violar a mulher do Figo.
Serão feitos varios atentados bombistas na Cova da Piedade.
Assim, queremos o teu apoio, queremos que o Figo esteja sempre lesionado, por isso precisamos da tua ajuda!
Se tens entre 18 e 30 anos, gosto pelo futebol, e odeias o Figo ... increve-te já!
Terás direito a um estágio profissional no Nou Camp onde podes aprender a lançar cabeças de leitão!!
Caso partas uma perna ao Figo terás 7 virgens á tua espera no Bar do Paulo China!!

Eu já escolhi o meu futuro ... e tu???

Amigos???

Tenho para mim que sou uma pessoa horrível, detestada e que não nutre qualquer amor pelo próximo. É por isso que acho que não tenho amigos. O que eu chamo de amigos são grupos de pessoas que fizeram apostas para ver quem conseguia estar na minha presença. O que os motiva a ainda estarem comigo é o facto do primeiro a perder ter que pagar aos outros um jantar no Gambrinus!
Os próprios companheiros de blog estão entre eles a ver quem é que tem forças para resistir e não ir, num momento de fraqueza, à bancarrota!

Prémios sem Prestígio

Curto bué o facto de existirem prémios que por si só não dizem nada ao grande público e que, como tal, têm de se socorrer de prémios mais importantes para que alguém lhes dê valor e os reconheça.

Exemplos? É impossível falar-se no Prémio Pritzker ou do Pulitzer sem de seguida adicionar que é um género de Nobel da Arquitectura ou do Jornalismo.
Desafio-vos a lerem a biografia do Siza Vieira e não verem lá a menção ao " Pritzker - o equivalente ao Nobel da Arquitectura".

Já para não falar dos Prémios Laureus....os Óscares do Desporto!

Bom aspecto!!!

Os tempos são outros ...
Agora todos os assaltantes, bandidos, violadores, pedófilos .... etc,etc... apresentam-se de bom aspecto e longe de indicios!!
Reparem em velhas que são assaltadas na Almirante Reis à porta do Pingo Doce :
- ... mas ele tinha bom aspecto, como é que é possível???
E aqueles bandidos que roubam casais de velhos em montes alentejanos :
- ... eles eram dois, diziam que eram Doutores e vinham bem vestidos, nós acreditámos ... levaram-nos tudo!!!

Caridade para com...

Já repararam que há instituições de caridade que merecem mais respeito que outras?! É raro ver alguém a comprar uma revista Cais mas aqueles autocolantes da Liga Contra o Cancro toda a gente tem! Outros pobres coitados são aqueles ex-toxicodependentes que estão nas esplanadas e à porta de supermercados a pedir uma moeda com uns autocolantes azulados.
Mas quando é preciso fazer um peditório não há ninguém que não consiga arranjar uma moedinha para os Bombeiros! Se os diversos Ministros das Finanças dissessem que os impostos revertiam todos para a compra de uma nova ambulância todos os contribuintes largavam uns trocos com o maior gosto!

Paranóias que deixam de ser paranóias

Infelizmente há cientistas, ou pessoas que não têm nada que fazer, que acabam com potenciais paranóias, ou seja, eu podia chegar aqui e dizer: Já repararam que os desodorizantes não tiram o cheiro apenas fazem uma substituição forçada?! Mas agora há um novo produto, que não vou dizer o nome, que tira o cheiro mas não põe lá outro! Fica agradavelmente sem cheiro! Isto é prestígio! Isto é menos uma paranóia!

Nomes que têm de ser aproveitados

Há nomes próprios que, por uma razão ou outra, têm algo que lhes dá um "não sei o quê?" que faz as delicias de qualquer bom apreciador de nomes.
Por exemplo, é fundamental não deixar escapar um "Oh Evaristo! Tens cá disto?" quando estamos na presença de alguém com esse nome. O mesmo se aplica aos "Serafins Saudade/Tonys Silva", "A loja do mestre André", "Anita na praia/montanha/campo/casa da avó/manicure/esquina" ou mesmo com os "Sebastiões que comem tudo".
Para além desta utilização, quase obrigatória e recorrente, há outros nomes que não devem ser descurados na prática de diversas acções. Por exemplo, um homem que conheça uma Natacha tem que obrigatoriamente de ter relações sexuais com ela para poder dizer "Oh Natacha! Oh sim...Natacha!" Um homem que descure esta oportunidade não merece viver.
Os nomes que rimam com partes do corpo humano são sempre nomes com um bom potencial cómico, tal como aqueles que rimam com acções ou profissões. Nomes como Sila, Marilita ou Peu são passiveis de virtuosismos linguísticos de alto calibre!

Todos sabemos que há nomes estúpidos e que as pessoas que dão esses nomes ainda são mais estúpidas, daí eu deixar aqui as lista de nomes não admitidos pela DRGN.
Lista de 2000
Lista de 2001

P.S.- Amo a pessoa que desejou ter um filho com o nome - Lúpus

Espíritos

Como é óbvio todos vós ou pelo menos alguém que conheçam já participou numa vulgar "sessão espírita", vulgarmente conhecida como Jogo do Copo....

A questão que levanto é a seguinte....porque é que será que nessas sessões só se contactam gajos famosos, por exemplo: Kurt Cobain, Jim Morrison, Ayrton Senna e Adolf Hitler (estes são sem dúvida os mais recorrentes!)? Ou então familiares já falecidos de gajos presentes, sendo o expoente máximo uma avó que vem avisar o netinho de algo que vai acontecer ou que vem dizer em que dia é que morreu como prova da veracidade da coisa!

Porque é que será que nunca vêem gajos anónimos? Conhecem alguém que tenha falado com um gajo que morreu à fome no Burundi? Ou com um velho bêbado, atropelado por um comboio na Linha do Douro?

Festa Estragada

Se por um lado é bonito e emocionante ver a SuperLiga ser decidida apenas na última jornada, por outro há uma coisa que me deixa muito desagradado.

Ao levar a decisão mesmo para o fim, não vai haver aquela tradição que nos últimos anos se tornou um must da última jornada...os jogadores jogarem o último jogo com o cabelo pintado!

Acho que era uma tradição que era de cumprir e manter, e é lamentável que devido às incidências desta época não possamos ver os palermas dos jogadores com penteados foleiros, a cara pintada e o presidente em cuecas no balneário a beber champagne!

Quem não se lembra afinal, na "era Mourinho", quando o campeonato se decidia a 5 jornadas do fim, imagens nobres e agradáveis como o Secretário a ser levado em ombros de cuecas, o Vítor Baía e o Maniche a cantarem baladas tripeiras etc, etc...

Tudo menos isso!!!

Tenho estado a pensar se serei um pai líberal ou conservador quando chegar a altura de assumir tais responsabilidades.
Depois de muito pensar cheguei à conclusão que serei sem dúvida um pai liberal, daqueles que está muito à frente no tempo.
Assim não me escandalizarei se o meu filho for "homemsexual" ou até mesmo uma filha do Néné. Não duvidem que não me custa nada se ele enveredar pelo mundo da toxicodependência ou da gatunagem e por ai a fora!!
Ele pode fazer o que quiser.

Só lhe peço/exijo uma coisa: Que não namore com uma rapariga que use cabelos aos canudos, com efeito molhado e a cheirar a coco...

Fruta da época: Manga

Os restaurantes portugueses estão rendidos à fruta da época, especialmente à fruta da época toda, a Manga. O que é que este fruto tem para haver em todo tipo de estabelecimento de restauração?! Há alguma directiva comunitária que obrigue à ingestão e comercialização da Manga? Há alguém que goste realmente de Manga? Ou é uma coisa que se pede para mostrar uma sofisticação inexistente? Há alguém que diga: "Até comia uma Mangazita se ela tivesse mais madura!" Alguém percebe de Mangas? Estou farto das Mangas e de tudo o que elas representam! Quero acabar com o cartel das Mangas! Quero o fim das Mangas o mais depressa possível! Odeio Mangas!!!

Quartos/Chambres/Rooms/Zimmer

Não acham que a presença, numa qualquer estância balnear de 2ª categoria, de uma placa anunciando o aluguer de Quartos/Chambres/Rooms/Zimmer é automaticamente uma prova inequívoca da falta de qualidade do mesmo?

Para mim a qualidade atestada a estabelecimentos onde se possa pernoitar é atribuída numa escala que vai até às 5 estrelas. Nesta escala o grau mais baixo é aquele que obriga o proprietário a colocar um anúncio pintado a tinta azul e com um desenho de um Sol, anunciando Quartos/Chambres/Rooms/Zimmer...

Ligar e desligar

Há algo que me perturba nos livros de intruções desde a sua grossura à sistematização dos possíveis problemas que o electrodoméstico pode ter.
Devia um manual de instalação e depois devia ter um papelinho à parte a dizer: "Se tiver algum problema ligue e desligue o aparelho".

Motins

Será que alguma vez houve um protesto prisional cujo desfecho não tenha sido a ida invariável dos prisioneiros para o telhado da prisão?

Porque é que será que os presos quando fazem um motim acabam sempre no telhado? Alguém ouviu alguma vez nas notícias "houve hoje um motim numa prisão brasileira e os reclusos refugiaram-se na cozinha..."?

Se eu fosse director de uma cadeia fechava todos os acessos ao telhado. Dessa forma tinha a certeza que mesmo com espancamentos e trabalhos forçados toda a comunidade prisional vivia em harmonia!

Hoje nasceu ......

Com o choque tecnológico que ai se adivinha, será de prever que será de prever o futuro da humanidade!Lógico, não?
Partindo do principio que a Maya e o Professor Bambo vão ser substituidos por super computadores, provavelmente Centrino,ocorre-me que seja facil prever o futuro........sendo assim, a paranoia é esta:

Sempre que morre alguem importante, algum jornalista, alguem dos 5 violinos, algum actor...etc... o Telejornal fecha sempre com: morreu Beltrano, e seguido com um resumo a dizer que ele era o melhor, e no fim aparece (ao som do Nessum Dorma) sempre 1937-2005 com o retrato em fundo (a rir) ....
Assim, com previsões mais ou menos crediveis, teriamos o Telejornal a fechar com: hoje nasceu quem vai ser o futuro Maradona, 2005-2083... hoje nasceu o 1º homem que irá a marte, 2005-2091... ou então, hoje nasceu o primeiro homem que dará á luz, 2005-2056!!!

El Rey Dom Sebastião

Como todos sabeis Dom Sebastião é o "Mito", é o desejado, é o Salvador, é por quem todos os portugueses esperam numa manhã de nevoeiro, é ELE que nos faz ter esperança num futuro melhor.
Todos nós crescemos com a ideía de que aquando do regresso (sim porque vai voltar) ELE vai tirar Porugal das trevas e vai ser o Salvador de um país mergulhado na decandência.
Desta forma, havendo um sentimento colectivo de que ELE é o Salvador, ao jovem Rei é-lhe reconhecida toda a legitimidade para ocupar os destinos dos país quando regressar.

Agora nasce a dúvida que me atormenta:
Será que quando ELE regressar as Instituições Políticas vão-lhe delegar todos os poderes?
Passo a explicar: É que na realidade se lhe é reconhecida legitimidade(pelo menos moral) será óbvio que o Presidente da Républica, a Assembleia da Républica e o Governo aquando do regresso deleguem e transfiram os seus poderes para ELE porque ou é o Salvador(com todos os poderes a que tem direito) ou não é nada...
É que não tem sentido ELE ser o Salvador e depois ser esvaziado de poderes para conseguir executar tão árdua tarefa.
Resta saber se os altos dignatários não se agarram ao poder com afirmações do género:"Epá ELE é o Salvador mas pera ai, isto mudou, estamos numa democracia, bla,bla,bla" ou "É preferivel encontrar uma solução que não cause transtornos a nínguem"

P.S.-Outra paranóia decorrente desta é a forma como El Rey virá vestido: Será que vem com a roupa feita em farrapos e com feridas? Será que já vem actualizado, com óculos escuros e gel? Será que vem novo como quando morreu? Ou virá já velho com dezenas de anos em cima?

A invasão chinesa

Estamos numa época em que a invasão amarela é cada vez mais uma certeza. Todos sabemos que o que vestimos, o que calçamos tem proveniência chinesa, também sabemos que a contrafacção é de origem asiática.O Instituto Nacional da Propriedade Industrial refere que desde 2001 já foram apreendidos em Portugal artigos no valor de 5 milhões de Euros, isto significa que as empresas do ocidente estão tramadas!
Mas o que eu gostava que viesse a acontecer era uma alteração dos gostos das pessoas, que se passasse a gostar mais dos artigos contrafeitos do que dos originais! Por exemplo, gostava que uma marca de pneus chinesa "Michelon" tivesse maior quota de mercado que a verdadeira e que devido às suas boas performances equipasse as equipas de Fórmula 1 e do Mundial de Rallys.
Gostava que a "Abibas" fosse melhor que a Adidas, que a "Ziemens" fosse melhor que a Siemens, e assim por diante!

P.S.- As marcas referidas entre aspas já foram registadas por mim em lugar próprio, escusam de ter ideias!

UHF

Ouvi hoje na rádio que os UHF lançaram recentemente um novo álbum!

É sem sombra de dúvida um sinal de persistência que eu não entendo...é que, que eu saiba não existe ninguém que goste de UHF. Nunca ninguém me disse "epá hás-de ouvir um som que agora ando a curtir....os UHF!". Eu não tenho nada contra os senhores, mas é admirável constatar que mesmo sem fãs continuam a lançar álbuns!

Os UHF são o caso claro daquela banda de quando eu era puto já não se ouvia. Quando eu era puto eles já eram velhos!

Ruas e Karma

O nosso Karma depende das Ruas !!
Sintam:
Os gajos que vivem em Ruas do tipo .... Rua dos Combatentes do Ultramar...claro que são traumatizados!!
Os que vivem em Ruas com nomes de historiadores que ninguém conhece...basicamente não existem!!
As pessoas que vivem na Rua Direita ou do Campo da Bola ...são velhos!!
Os que vivem na Estrada da Luz ... obviamente são do Benfica!!
..... e assim sucessivamente até acabarem as Páginas Amarelas!!

Eu queria uma'mala

Podem então enfiar a carapuça!!
Reparem que quando andamos de avião quando fazemos o check-in, são-nos colocadas braçadeiras nas malas, para identificar o local de chegada e a companhia em que viajamos.
Agora façam uma introspecção e analizem-se .... o ser Português é tão parolo, que depois da viajem não tira essas braçadeiras!!!.... e como pode observar-se, tugas na Estação do Oriente com braçadeiras da Air France com destino a paris do passado mês de Agosto ... e todos com um ar de Rainha de Inglaterra!!
É um acto vulgar de Lineu, ver jovens estudantes a subir a Rua Morais Soares ao domingo à noite com uma mala com braçadeiras da Varig com destino a Porto Galinhas , da viagem de finalistas.... que já foi há 5 meses!!!

Linguas e literaturas modernas

Partindo do princípio que todos os seres vivos comunicam entre si (principalmente entre seres da mesma espécie), fico "paranoiado" quando penso:
* Será que todos os seres vivos da mesma espécie falam línguas diferentes, dependendo do local onde estão?....e dialectos?...e sotaque?
Vejamos :
- Será que um sobreiro de Campo Maior fala Português e um de Badajoz fala Espanhol?
- Será que uma peixe à medida que desce o Amazonas, sendo Peruano, torna-se imigrante e passa a falar Português com sotaque Brasileiro?
-Será que o Bacalhau da Noruega fala Norueguês?
....tou mesmo a ver que não percebo nada do que diz uma baleia ao largo dos Açooores!!!

Castings

Há vários exemplos de castings dolorosos como os castings de modelos fotográficos para bikinis e nus, deve ser muito complicado e desgastante! Mas isto ainda é um casting em que é preciso ter olho para a coisa e ser um verdadeiro esteta, mas uma pessoa que faz castings a actores/actrizes pornográficas faz verdadeiramente o quê? Faz perguntas do tipo - "E hobbys, o que gosta mais de fazer nos tempos livres", "Tem experiência no ramo?" ou "Tem alguma formação profissional que possa ser uma mais valia para esta profissão?"
TEndo em conta que o que se deve procurar nestes castings é o à vontade com as câmaras, o que se procurará a seguir será naturalmente a beleza, mas a seguir à beleza já não se procura mais nada! Não há mais nada! Não é preciso mais nada!

Oprah!

Ao ver o programa de televisão Oprah, na Sic Mulher, fico pasmado com o tipo de espectadoras que estão no estúdio e as figuras que elas fazem. Como é que é possível ver um programa em que todas as mulheres guincham, gritam histéricas, esbraçejam e esperneiam assim que entra uma pessoa mais ou menos conhecida!? Como é que elas são escolhidas para estarem ali?Ou será que são sempre as mesmas? Elas têm de bater 500 palmas por minuto, ter voz esganiçada e entrar em transe sempre que se ouve o nome de um George Clooney qualquer?!
Coitada da pessoa que faz o casting...ouvir isto todos os dias! Dizer às pessoas: "Olhe...guinche aí um bocadinho para sabermos se tem o que é preciso, junte também uns braçitos frenéticos e uma cara de espanto...como se estivesse a ver o seu pai de 80 anos nu...qualquer coisa assim do género".
Isto leva-me à verdadeira paranóia...será que quando é preciso a imensa histeria passa um jovem produtor, de headphones, com um cartaz do pai da Oprah nu???

Empresarios uma gaita!!!!

Uma coisa que me tem intrigado e revoltado bastante nos últimos tempos, que me fez nascer agora uma paranóia, é o facto de certas pessoas com certas profissões quando lhes perguntam qual é a sua profissão respondem que são empresários.

Passo a explicar: Pessoas por exemplo que são floristas (têm uma banca de flores), ou costureiras, ou que têm pequenas lojas do retalho, ou estucadores (em nome próprio), etc, etc quando lhe fazem a tal pergunta dizem que são empresários/as.
Desculpem lá, mas para mim, não podem ter esse estatuto, eu não as reconheço como tal ainda que na declaração de I.R.C. estejam colectados como pequenos empresários.

Apre (expressão de revolta), um empresário é um industrial do norte, é um tipo que tem um Mercedes que a conduzir quase não se vê porque é muito baixo e gordo e mete o Blaser no gancho na maçaneta em cima das janelas de trás, é um tipo que almoça sempre fora de casa, que têm o cabelo grisalho, que tem fábricas de material de casa de banho, etc, etc...
Ora nada disso se passa com certos auto-intitulados EMPRESÁRIOS...

Legalmente podem ser empresários mas a mim não me enganam!!

é a última do Papa, prometo!!!

Tou com uma paranóia Papal brutal....

O que é que 2 homens falam quando se encontram, passado algum tempo sem se verem? Ou de gajas ou de bola, certo? (sim, é verdade....somos básicos!!)

Agora imaginem 200 gajos, fechados e sem contacto com o exterior, como é o caso dos Cardeais no Conclave. Ainda por cima a única coisa que têm de fazer é 3 votações por dia...é óbvio que falam de bola!

Aliás para mim a eleição papal como a conhecemos é uma treta. A minha paranóia é muito simples...os gajos sentam-se a jogar CM e o primeiro a conseguir ganhar a Liga dos Campeões com a equipa da sua paróquia é eleito Papa. Por isso é que esta eleição foi tão rápida, o Ratzinger jogou com o Bayern Munique! O pobre do Policarpo esteve quase, mas todos sabemos que não é fácil levar o Odivelas a vôos tão altos!

De novo o Papa!!!

Eu sei que este é um tema já muito abordado em posts anteriores, mas não consigo conter dentro de mimesta inquietação...

Tantas coisas à volta da eleição do novo Papa, que ele tem de ser progressista, ecuménico, etc e tal...quando na verdade o Conclave serve apenas, na minha opinião, para que os wannabe papas se analisem até decidirem qual é que tem mais ar de Papa. Ou seja, mais cabelos brancos, mais cara de velho ternurento, mais "voz de Papa", por aí fora....

Aliás...é óbvio que o Policarpo só não ganhou porque, ingenuamente, nos anos 60/70 não resistiu às modernices anunciadas na T.V. e comprou uma embalagem de Restaurador Olex para combater os cabelos brancos, facto que só terá sido descoberto em pleno Conclave!

Cokacolinha!!!

Em termos de publicidade à marca sera que resulta mais dizer na comunicação social "Coka-Cola" ou "uma conhecida marca de refrigerantes"....????

SEAT (das Terras de Portugal)

Chamo a atenção para o facto curioso que seria se Portugal tivesse uma marca de automóveis nacional tipo SEAT como aqui no país ao lado.

Seria bastante hilariante ver como é que se iriam chamar os carros (visto na SEAT dar-se sempre o nome de uma qualquer terra de Espanha).

Já imaginaram o modelo SEAT Chaves, o SEAT Famalicão, o SEAT Baleal ou o SEAT Flores (da ilha claro)??

Euros vs Escudos/contos

Este post é uma paranóia minha mas é também uma constatação obvia.

Será que os miúdos nascidos apartir 2000/2001 fazem contas em Escudos/Contos mesmo não sabendo quanto vale um 1 Conto de Reis?

É que apesar de eles nascerem já com os supermercados a indicarem só os preços em Euros e de haver um programa de televisão chamado "O preço certo em Euros" acho inconcebível alguém(qualquer que seja a idade) ao ir comprar por Ex. um gelado e ao ver que custa 1.5Euro não diga: "Porra 300 paus..."

Acho que este tipo de raciocinio de converção nasce com as pessoas independentemente de se saber quanto vale 1 Conto...!!!

Solidariedade

Já viram a quantidade de Joãos Paulos que, agora que o Papa morreu, ficaram sem aquele que iluminou os seus pais aquando da escolha do seu nome?

Deve ser duro justificar o nome que têm, agora que deixaram de ter as "costas quentes" pelo recém falecido Papa...ou acreditam que há algum João Paulo nascido depois de 1978 cujo nome não lhe foi atribuído por inspiração papal?

Portuga Brasileiro

Sei que não faz sentido, mas tive que partilhar a minha felicidade\indignação:

Milagrosamente saquei da net uma musica (com o titulo de "imigrante") do nosso sempre querido Roberto Leal, o espanto veio a seguir ..... porque ele ainda cantava em Português !!!

Será que daqui a 20 anos vou ter a mesma dádiva ... quando vir entrevistas do Deco em "Brasileiro"?

Sou "eu"!!

Todos nós já reparamos que quando tocamos na campainha do nosso prédio ... alguém (provavelmente a nossa mãe, enquanto faz o jantar) nos pregunta:
- Quem é?
... e todos nós respondemos :
- Sou "eu" !!!

...... Mas eu quem???

Warum Ratzinger!? Porque não Policarpo!?

Muitos se interrogam sobre as verdadeiras razões para a escolha do Cardeal Ratzinger, muitos analistas perguntam-se a si próprios as razões pelas quais o "nosso" D. José Policarpo não é o Papa. Há quem aponte que foi por já termos tido o Euro 2004 (Militão), outros dizem só que acham que sim e outros porque não. Mas as verdadeiras razões são simples e de fácil compreensão.
O Papa Bento XVI tem 78 anos, o que lhe vai dar um pontificado relativamente curto, o que permite a D. José ter tempo para preparar a sua candidatura! É como na política, está na sombra à espera do momento certo, assim D. José já iniciou as suas aulas de línguas, consta que quer falar todos os dialectos africanos, asiáticos e sul-americanos, para assim levar a palavra de Deus a povos canibais, analfabetos, poligamos, politeístas, entre outros.
É também a oportunidade de D. José rever a sua posição em relação ao Sporting, nomeadamente ao mister Peseiro e considerar uma aposta séria no Sport Lisboa e Benfica. O Eusébio já não está na flor da idade e o Benfica precisa de sangue novo, um Papa benfiquista era o melhor para continuar a onda encarnada!
O facto de D. José fumar também não é bem visto, contudo a Philip Morris já o aliciou com uma eventual campanha publicitária como o próximo Marlboro Man, ao que ele respondeu "Fico muito satisfeito pelo convite, sempre foi a minha intenção representar uma entidade multinacional, dar voz aos oprimidos e servir de exemplo para os milhões de jovens interessados nestas questões, era uma oportunidade que não esperava nesta idade!"

Humildade

Conhecem alguém que diga "....na minha humilde opinião..." sem ser com um ar arrogante?

Caminha de papel higiénico

Há certas coisas que o ser humano comum tem algum pudor, para não dizer nojo, como defecar em casas de banho públicas. Há certas coisas que são melhores se forem praticadas no conforto do lar, esta é uma delas.
No entanto há estados psicológicos e por vezes físicos desculpantes como é o caso da bebedeira gigante. Se por acaso a barriga aperta e estamos embriagados na tasca com a casa de banho mais imunda de Lisboa e Vale do Tejo a caminha de papel higiénico é um mero pro forma, porque a embriaguez faz esquecer por completo que se podem apanhar doenças e maleitas várias em casas de banho públicas. Para além de fazer esquecer dá total imunidade às bacterias malignas. Ninguém apanha viroses quando está com os copos!
Se por exemplo, em casa de uma pessoa amiga, mas não muito amiga, a caminha de papel higiénico foge e tocamos com 5 centímetros quadrados de pele na sanita, o mais provável é sermos automaticamente contaminados com uma doença venérea. Não há por onde fugir!

"Habemus Papam" ou "Tudo o que você sempre quis saber sobre o conclave"

Habemus Papam, Benedictus XVI! Após apenas 2 dias de conclave, saiu fumo mais ou menos branco da chaminé da Capela. Venho hoje aqui para vos dar conta de dois pormenores que me ocorreram:
O primeiro é que obviamente o conclave só demorou 2 dias porque o Ratzinger tava perdido com calor com as vestes de papa por baixo da roupa de cardeal e obrigou os outros a despacharem-se. Face a isto os resignados cardeais terão dito: "Epá, ó Ratz, já que já estás vestido, ficas já tu que hoje há jogo da Taça.´Bora lá despachar esta merda que o trânsito ali no Coliseu a partir das seis é um inferno".
O segundo, e numa nota mais nacional/ jornalística: Imaginem aí as horas de trabalho de Photoshop que foram desperdiçadas por todos os jornais portugueses terem que apagar as montagens que já tinham feito da cabeça do Policarpo no corpo do João Paulo II. Imaginem aí uma cena tipo jornal Record com o corpo do João Paulo II em pose de remate e a cabeça do Policarpo toda torta...ou melhor, se o Papa eleito tivesse sido o Cardeal nigeriano Francis Arinze, um fácies negro num corpo com mãos brancas!

Estado de Graça

Epá eu até nem sou católico nem nada e até compreendo que o Papa João Paulo II foi um tipo muito marcante nás últimas décadas para os fiés seguidores da Igreja Católica.

O que eu acho que está mal é que o novo Papa ainda hoje foi eleito e nem direito a um "estado de graça" teve. Então não é que assim que foi apresentado, toda a multidão lhe começou a acenar com lenços brancos?!? Está mal!!

NOTA: Deixo aqui uma pequena sugestão: a Igreja Católica pode ser uma instituição dogmática e um tanto conservadora, mas tem de rever o sistema de apresentações dos Papas à multidão. É que qualquer apresentação de um jogador brasileiro para uma equipa da SuperLiga tem mais dinâmica e entusiasmo. Ao menos uma beatificação logo a abrir para mostrar serviço!

Rádio e corpos

É uma paranóia básica, mas não acham que por detrás de qualquer voz da rádio esconde-se um corpo gordo?!

Braço partido

Reparem numa paranóia de "Status Quo"!!!

Partir um braço pode ser "IN"!!!

Um "ser" que parta um braço a fazer andebol no Desporto Escolar da Escola C+S Virgilio Ferreira de Chelas tem um significado social diametralmente oposto aquele que parte um braço a andar de cavalo no Centro Hípico do Campo Grande!!!......apesar do ambos terem que tomar banho de saco de plástico!!

Nomes avulso

Percurrendo a lista telefonica da PT surge-me uma paranóia !!

Imaginem a tristeza dos gajos que têm nomes próprios como apelido ... tipo:
- Um gajo chamado Pedro Pedro!
- Ou um gajo responder....chamo-me João Luis .... e a outra pessoa perguntar ... João Luis quê??...e ele responder João Luis!!

Mas pior é um gajo ter o apelido Dias, e os seus criativos pais porem-lhe como nome próprio ... Bartolomeu!!!

Meca

Manda a religião islâmica que 2 vezes ao dia os seus fiéis seguidores se virem para Meca - independentemente do sítio onde estejam - por forma a dirigirem as suas orações para Alá.

Para onde é que se viram os habitantes de Meca?

Cheiros

Reparem na dificuldade desta escolha!!!
Imaginem a Vera Roquete a anunciar no "Agora escolha" !!

Hoje no "Agora escolha" vai ter que se decidir por:
*(1) Cheiro a flato de ovo podre!
*(2) Cheiro a flato de leite podre!
*(3) Cheiro a flato de couve podre!
Ligue já!!!

Medos alimentares

Imaginem-se a comer um frango, possivelmente assado e barrado de picante com um pincel da "barbot", ... agora inconscientemente sintam o pânico de comer aquela etiqueta branca com uma seta a dizer "Avibom"!!!
Para a sobremensa ... vão lavar a maçã ... tirem-lhe o autocolante\selo e sintam o resto de cola que fica na maçã!!!
Em termos de doces ... obviamente que os ovos estão estragados!!!...aaaahhh e a sopa já cheira!!!

Chéché

Como é obvio qualquer Cardeal que se torne Papa ..... fica automáticamente "chéché"!!
Mesmo sendo o caso do Cardeal Patriarca Dom José Policarpo ..... ele ficaria ainda mais "chéché"!!!
....seria inconcebível um Papa sem cabelos brancos e a falar sem ler folhas escritas em Word (letra Times new roman, tamanho 24)!!!

Sorriso de Mona Lisa

Ainda em "Sé Vacante"....lá vai!!!
Á imagem de Mona Lisa, que eternamente sorri ..... o Papa tambem está sempre a sorrir!!!
Até aqui tudo bem , o pior é quando pensamos : o Papa nunca ri ... só sorri!!!

Cardeal Camerlengo

Acho que sem dúvida ao treinador Luís Campos (ex-treinador de vários clubes) já lhe compensava pagar a um Cardeal Camerlengo para o acompanhar para todo o lado.

É que o calvo Míster de 3 em 3 meses morre para o futebol, facto que leva a que ter alguém para lhe anunciar a morte seja uma necessidade e uma utilidade...

1º carro no bairro

Conhecem? algum velhote(a)(es)(as) que não diga isto a um jovem (mais concretamente aos netos):

"Sabes que quando eu era novo o meu pai foi o primeiro a comprar para nós um carro no bairro/Vila/Cidade. Isso mesmo, fomos os primeiros a ter carro, parece que estou a ver..."

Mesmo os velhotes mais pobres dizem isto, se não foi um carro foi uma televisão ou rádio mas a lógica mantém-se.
É de facto um grande fenómeno!!!

1 Euro para a Casa do Gaiato!!

Este Post é um misto de paranóia com uma boa oportunidade de negócio.

Já repararam que quando vemos publicidade a um livro/DVD/CD e que diz que 1 Euro das receitas reverte a favor da Casa do Gaiato ou Instituição Sol ou obra do Ardina ou mesmo casa do Ronald Macdonald ficamos todos a pensar bem do artista e com vontade de comprar.
A paranóia é esta: O que as pessoas ainda não perceberam é que esse Euro é fictício, pelo menos assim eu entendo, isto é, para acharem o preço final, os tipos calculam o preço de custo, somam-lhe o que querem de lucro e depois metem mais 1 Euro que como é para as criancinhas chama mais clientes. Assim chegam à platina. Fazem o preço que entendem e depois aumentam-lhe 1 Euro...Não se pense que ficam com menos 1 Euro de lucro!!!

Falências

Tenho para mim que uma loja de qualquer actividade/ramo só poderá declarar falência se "forrar" a montra com jornais antigos, nomeadamente Correios da Manhã, Records e revistas sentimentais.

Expliquem-me porque é que uma loja que fecha num determinado dia, no dia seguinte tem na montra jornais de há 3 meses e não do dia anterior! Daí que seja tão complicado obter uma declaração de falência num tribunal...

- " Então o senhor proprietário deseja declarar a falência do seu negócio....quais é que são os motivos?"

- "Ó sr. Dr. Juiz, a minha empresa já não é rentável e tenho vindo a acumular dívidas consecutivamente!"

- " Muito bem.....e como é que estamos de jornais antigos em stock? Sabe que para abrir falência tem de ter jornais com um mínimo de 3 meses para colocar na montra, não sabe?"

- "Ó sôtor eu saber até sei, mas só comecei a coleccionar jornais a semana passada."

- "Epá isso assim é complicado, no mínimo devia ter um Record com uma crónica de um jogo amigável contra Israel, para que o transeunte se pudesse entreter a ver a constituição da equipa, enquanto espera pelo autocarro! Passe por cá novamente daqui a 3 meses que depois falamos sobre isso."

Palavras mais procuradas vs. Visitas

Descobri um site que dizia as palavras que são mais procuradas na Internet, o que significa que os blogs/sites com estas palavras têm uma maior probabilidade em ser encontrados nos motores de busca. Daí a escolha das palavras Paranóias e Avulsas, ninguém as procura nos motores de busca. Coloca-se agora a questão, se eu escrever aqui algumas dessas palavras vai haver um aumento brutal de visitas? As 2312 visitas no dia 3 de Abril às 19:05 vão ser aceleradas dumas forma exponencial? Vamos ver...

A
Academy Awards, All your base are belong to us, Alltheweb, Altavista, Alyssa Milano, Amateur, Amazon, American Express, American Music Awards, Ampland, Andrea Thompson, Angelina Jolie, Animated Graphics, Anna K Virus, Anna Kournikova, AOL, Appartments, Applet, Assian, Atkins Diet, Attila the Hun, Auctions, Austin Powers, Australian Open, Automobiles, AVI
B
Backstreet Boys, Bands, Barbie, Baseball, Beach, Beanie Babies, Beatles, Bible, Big Brother, Bikinis, Black and White, Black History Month, Blair Witch Project, Blink 182, Blink-182, BMW, Books, Brad Pitt, Bradley Chait, Britney Spears, Brooke Burke, Bruce Lee, Buffy the Vampire Slayer, Business
C
Capital Punishment, Carmen Electra, Cars, Casinos, Cats, CD Roms, Celebrity, Census, Charlie's Angels, Chat, Cheats, Chinesse New Year, Christina Aguilera, Christmas, Chrono Cross, Chyna, Cindy Crawford, Cindy Margolis, Claire Swire, Classified, Cliff Notes, Clip Art, Coca Cola, Codes, College Football, Colleges, Compaq, Computers, Cookie Recipes, Costumes, Coyote Ugly
D
Dale Earnhardt, Darva Conger, David Blaine, Day of the Dead, Daytona 500, Dean Kamen, Death Penalty, Denisse Richards, Destiny's Child, Detroit Auto Show, Diablo 2, Diet, Digimon, Digital Cameras, Disney, Diwali, DMX, Dogs, Domains, Download, Dr. Dree, Dragonball, Dreamcast, Drudge Report, DVD
E
E Cards, Easter, EBay, Election 2000, Ellis Island, Eminem, Emmy Awards, Entertainment, Excite
F
Family, Fans, Fast Search, Father's Day, Female, Final Fantasy, Firestone Tires, Flowers, Fonts, Food, Foot and Mouth Desease, Football, Ford, Free, Free Games, Freebies, FreeNet, Freeware, Friends, FTP, Fun, Funny
G
Games, Geena Davis, Genealogy, Getaway, Gladiator, Gnutella, Go, Golden Globes, Golf, Golf Clubs, Google, GoTo, Graduation, Grammy Awards, Greek Mithology, Greeting Cards, Grinch, Groundhog Day, Gundam Wing, Guns
H
Half Life Counter Strike, Halloween, Hannibal, Harley Davidson, Harry Potter, Health, Hewlett Packard, History, Holocaust, Honda, Horoscopes, HotBot, Hotels, Hotmail, Houses, Howard Stern, Humor
I
Ian Thorpe, Icons, ICQ, Ifoseek, iMesh, Internet, Internet Explorer, IRS, Israel & Palestine, IT/GingerJJava, Jennifer Lopez, Jennifer Love Hewitt, Jessica Alba, Jewerly, Jobs, Joey Ramone, Jokes, Justin Timberlake
K
Kid Rock, Korn
L
Lara Kroft, Las Vegas, Leonardo Di Caprio, Limp Bizkit, Lingerie, Links, Linux, Loft Story, Look Smart, Lord of the Rings, Love Poems, Love Stories, Lycos, Lyrics
M
Mac, Mad Cow Disease, Madonna, Magazines, Majora's Mask, Male, Maps, Mardi Gras, Mariah Carey, Marijuana, Marketing, Martha Stewart, Martin Luther King Jr., Matrix, Mcafee, Melboune Cup, Men, Mercedes Benz, Metallica, Metasearch, MGM, Michael Jordan, Microsoft, Microsoft XBox, Midi, MIR, MIRC, Miss World, Moon Landing, Mortage Rates, Mother's Day, Movies, MP3, MSN, MTV Awards, Music, Music Videos
N
'N Sync, Napster, NASA, Nascar, NBA, NCAA Basketball, NEAR-Shoemaker, Nelly, Net, Netscape, New Year, New York Mets, New York Times, News, Newspapers, NFL, Nicole Kidman, Niki Taylor, Nintendo, Nostradamus, NY Yankees
O
Olympics, Online, Open Directory, Oprah Winfrey, Oscar, O-Town, Outlaw Star, Outlook Express
P
Paint Shop, Pam Anderson, Pamela Anderson, Panasonic, Paranormal, Paris, Passwords, Paula Jones, Pearl Harbor, Penelope Cruz, Penthouse, People, Pepsi Cola. Periodic Table, Personal Homepages, Personals, Photos, Pictures, PlayBoy, Playstation 2, Poetry, Pokemon, Pokemon Gold, Pop Music, Portalmix, Powerball, Pregnancy, Programs, Prom Dresses, Prom Hairstyles, Publishers Clearing House
Q
Quotes, Quotation
R
Radio, Ralph Nader, Ramadan, Rap Lyrics, Real Audio, Recipes, Ricky Martin, Robert Blake, Rock Music, Rosh Hashana, Russell Crowe
S
Sable, Sailor Moon, Samsung, Santa Claus, Scholarships, Science Fair Projects, Scooters, Screensavers, Search Engines, Shakespeare, Shania Twain, Shannon Elisabeth, Shopping, SI Swimsuit Issue, Simpsons, Sims, Sites, Skateboarding, Snowboarding, Soccer, Software, Solar Eclipse, Songs, Sony, South Park, Spice Girls, Sports, Sports Illustrated, Star Trek, Star Wars, Stars, Stephen King, Sterling Marlin, Stock Quotes, SULFNBK Virus, Summer Olympics, Sun, Super Bowl, Super Bowl Commercials, Surfing, Survivor, Swimming Pools, Swimsuits
T
Tatiana Grigorieva, Tattoos, Taxes, Technology, Teen, Teletubbies, Television, Temptation Island, Tenchi Muyo, Tennis, Terra, Textbooks, Thaksgiving, The Beatles, The Bible, The British Open, The Census, The Death Penalty, The Grinch, The Holocaust, The IRS, The NFL, The Olympics, The Perfect Storm, The Rock, The Simpsons, The Sims, The US Open, The WWF, The X-Files, The X-Men, Titanic, Tomb Raider, Tony Hawk Pro Skater 2, Tool, Tour de France, Toys, Travel, Tupac Sharuk, TV
U
U.S. Postal Service, U2, UFOS, Universal Pictures, USA
V
Vacation, Valetine's Day, Verizon Strike, Videos, Vietnam War, Virtual, Virus
W
Wallpapers, Warner Bross, Weather, Web, WebCrawler, Webs, Websites, Wimbledon, Winamp, Windows 2000, Windows Me, Winzip, Witchcraft, Women, World War I, World War II, Wrestling
X
X Files, X Men, XFL, XFL Cheerleaders
Y
Yahoo, Yellow Pages, Young
Z
Zelda


P.S.- Chego à conclusão que não há palavras como sexo, fotos de mamas e rabos nas buscas, os internautas são todos muito conservadores!

Heróis

Acham que é mais herói quem se mata do sítio da Nazaré ou da ponte 25 de abril?
Pessoalmente acho que é da Boca do Inferno!!!Sem dúvida!!!

Sucessão

Acham que é mais dificil substituir o Mourinho no Oporto, ou o Juannus Paullus II no Vaticano?
Agora vejam só no Concláve o Cardeal Ratzinger á rasca, a saber que se for Papa, á 12ª jornada vai sofrer uma "chicotada"!!

Dilema

Deve ser tramado ser médico por estes dias na Clínica Gemelli do Mónaco.

Como é que será lidar com o facto de não poderem anunciar que o Ranier já morreu por saberem que isso é abafado pela morte do Pápa?

Papa

• Imaginem o Papa no Papamobile a perguntar ao condutor a cilindrada e quantos cavalos tinha o carro e ficar desapontado com a sua performance.

• Imaginem o Papa na praça a fazer oitos e piões com o Papamobile e os cardiais a olhar cheios de inveja.

• Será que o Papa no Hi5 tem Karol ou Papa?

• Será que o Papa tem talões de desconto do Minipreço?

• Imaginem o Papa a tirar cursos de inglês e de computadores na junta freguesia do Vaticano para subir hierarquicamente.

• Será que o Papa quando responde a formulários escreve - Profissão: Papa

• Se o Papa não receber a extrema unção vai para o Inferno ou há cunhas?

• Será que o Papa quando vai às compras pergunta se lhe podem fazer uma atençãozinha?

• Será que ele diz aos amigos - "é mais difícil conseguir falar contigo do que com o Papa!"

Co-autoria: Militão e Miguel

Mourinho em Israel

Ponto 1: Aquando do convite endereçado a José Mourinho para se deslocar a Israel numa visita para promover a paz, um dos pontos de visita obrigatórios foi o já afamado Muro das Lamentações. Segundo a tradição já milenar, deve o transeunte deter-se junto ao Muro e junto a ele murmurar as suas lamentações e tormentas, esperando depois que a intervenção Divina o possa ajudar a ultrapassá-las....

Pois bem, rezam as crónicas que José Mourinho, cumprindo com a tradição, obedeceu a esse ritual e também ele ali debitou alguns dos problemas ou tormentas que o assolam presentemente. Assim, e tendo em conta os últimos tempos e todas as infelicidades que o treinador português tem sofrido imaginem as inquietações e dores de cabeça que ele terá exposto ao Muro....

- A raiz quadrada de 8 é 64 ou 72?;
- Será que o creme de barbear que uso combate mesmo a desideratação?;
- Quando é que o meu puto tem que levar a 2ª vacina da hepatite?;
- Hoje de manhã comi um iogurte, acho que me caíu mal no estômago...;
- Já não sei se pus o vídeo a gravar os Sopranos;
- Aquela música que ouvi hoje de manhã era dos Dire Straits ou dos Rolling Stones?;
- Porque é que tenho esta cena ridícula na cabeça?;

PONTO 2: Agora que o treinador português se ausentou temporariamente de Inglaterra, imaginem aí o quão desprovidos de tudo serão os treinos do Chelsea orientados pelo Baltemar Brito e pelo Silvino....

Homicidas Pacatos

Pois é... já repararam que não há um único caso em que após um assassinato insólito, quando os jornalistas vão até às origens do assassino, a vizinhança não diga que ele era uma pessoa calma e bondosa? É incrível....os sacanas dos assassinos pela boca daqueles que convivem com eles mais de perto são sempre tipos impecáveis, é infalível!

Para quando um homicida que faça jus àquilo de que é apelidado? É que já enjoa termos sempre assassinos dos quais "....nunca se pensou que pudesse fazer isto...", ou "...quem diria? Era tão bom rapaz, e trabalhador!!".

Mas bem pensado talvez até tenha lógica. É que se o pessoal já desconfiasse deles, se calhar nunca saiam da toca!

Ódios

Ando há horas a remoer um assunto que me perturba cada vez mais...tenho alguma dificuldade em gerir os meus ódios e por isso é difícil estabelecer uma hierarquia de ódios. Estou com terrível dificuldade em saber se odeio mais ambientalistas ou protectores de animais, especialmente os anti-touros.

Impostos

Não adoravam serem um dia daqueles gajos que têm ou são coisas "para os impostos"? Tipo terem um casebre em ruínas em Esposende e dizerem às pessoas: "É por causa dos impostos"?Eu adorava...

Não Existem Notícias

As notícias que vemos todos os dias não são fruto dum aturado trabalho de pesquisa, convençam-se! São sim geradas por um sistema composto de três roletas, que passo a explicar:
Uma menina nos bastidores (devidamente acompanhada por um representante do Governo Civil) gira a primeira roleta, relativa ao facto sucedido e de onde pode sair: "Morreram/ Suicidaram-se/ Explodiu/ Foram encontrados à deriva". De seguida, gira a segunda: "Polícias/ Bombeiros/ Idosos/ Instalações Públicas/ Pescadores". Por fim, gira a terceira, relativa aos locais: " Estarreja/ Guarda/ Amadora/ Ao Largo de Marrocos". Destas três roletas saem as notícias que chegam aos nossos lares todas as noites. Escusado será dizer que existe um segundo jogo de roletas relativo a temas internacionais. Realmente o jornalismo é um mundo do caraças....
Deixo como nota final uma sugestão às cadeias de televisão para pouparem tempo de telejornal: agreguem tudo em números, não digam de que é que as 33 pessoas que morreram hoje morreram, digam só: "morreram 33 pessoas";"falaram 45 deputados". Ficavam com bué mais tempo para anúncios a comidas "gourmet" para animais de estimação....

Perseguições Americanas

Conhecem algum tipo de perseguições nos E.U.A., filmadas por um Helicóptero, em que o tipo que foge não use roupas largas (de preferência beje) e que quando corre não salte por muros/vedações e traseiras de casas em zonas de suburbios predominantemente com vivendas?

Será que não ha perseguições em Nova York ou Philadelfia?

Mudança de Hora

Não curtem gajos que hoje, porque mudou a hora, se vão deitar à meia-noite (da hora antiga), alegando que .."já é uma da manhã,é muita tarde!"?

Nomes que Impedem a Canonização

Hoje estou mesmo virado para a problemática dos nomes. E lembrei-me, em conversa com o meu irmão mais velho, de que há certos nomes que, ao serem escolhidos pelos pais para serem dados aos filhos, representam uma decisão consciente de NUNCA permitirem aos rebentos serem Canonizados pela Igreja. Veja-se a vaga de luso-brasileiros e de luso-africanos que têm hoje 5/6 anos. Por mais virtuosos que eles sejam,façam milagres, etc., o estatuto de Santo está-lhes vedado, só por causa dos nomes! Vocês estão a ver a Igreja a alinhar num São Clayton, ou num São Sidreilson, ou, atente-se no nome do filho do Liedson (outro que nunca chegará a santo): São Lyanderson???É que eu não! Portanto,como podem ver, há certas pessoas que podem fazer o que quiserem, mas a santos nunca chegarão! (E ainda bem)

Velhos com Nomes "Modernos"

Nos dias que correm, o velho que tem o nome mais actual é "Nuno". Todos os outros velhos partilham a escassa lista de nomes do antigamente, chamando-se António, Joaquim, Alberto, etc.
Mas uma nova e assustadora raça de velhos está apenas a 30 ou 40 anos de distância. Os velhos e velhas que terão que entrar na terceira idade carregando a cruz dos nomes supostamente "modernos" que os pais lhes deram. Imaginem aí velhas chamadas "Marisa" ou "Vanessa". É impossível! Imaginem o terror dos vossos filhos quando tiverem que respeitar,pela sua idade, velhos chamados "Márcio" ou "Fábio" ou "Ruben"!É realmente uma perspectiva por demais assustadora... E, para os restantes autores deste blog, que são tão saudosistas como eu, não vos preciso de alertar para os terríveis danos que esta vaga vindoura de velhos aporta para o nosso já de si frágil comércio tradicional: Estamos em sério de risco de instituições como "Alfredo Alfaiate" ou "São, Modista" serem destruídas para surgirem aberrações como: "Flávio, Torneiro Mecânico" ou até mesmo uma modista chamada... Liliana, quando TODOS sabemos que o ramo de modista está reservado ou a mulheres chamadas "São" ou "Graça"! São tempos tristes os que se avizinham amigos...cuidado!

Plataforma de entendimento

Já repararam que quando algum jovem, daqueles que têm a mania que são lideres estudantis, está numa manifestação à porta da faculdade a reivindicar, à pergunta feita por uma jornalista de óculos: Então qual é o objectivo deste protesto?
Responde sempre: "o objectivo disto que estamos a fazer é que pretendemos criar uma plataforma de entendimento entre os alunos e o Conselho Directivo..."

Porra mas o que é uma plataforma de entendimento...???!!!!

Acho que já...sim, parece-me que sim...

Há certas coisas que se tem de ter absoluta certeza, não pode haver meias certezas, um "acho que sim" ou um "parece-me que não". Há coisas nesta vida que um ser humano sabe se já viu, comeu, ouviu ou outra coisa qualquer. Não estou a falar de coisas como - "Tenho a certeza que ele é meu filho, olha-me para aqueles olhos todos tordos, já desde o meu bisavô que todos temos os olhos assim!" Ou mesmo de verdades imutáveis como ser do Benfica ou do Barcelona, são coisas com que não se brinca e que vêm do mais intimo do ser. Também não falo de coisas como testes de ADN e verdades científicas comprovadas ao longo de 3 séculos, nestas eu ainda tenho dúvidas...

Estou a falar de coisas como - Aquela cara é-me familiar...acho que já vi aquela cara em algum lado...e aquelas roupas e estas pessoas todas...eu sei...espera não me digas...é o PAPA!!!...pois é... já não me lembrava bem dele!! Isto é impossível, é absolutamente impossível uma pessoa não se lembrar do Papa! Mesmo as criancinhas etíopes que não sabem que a Terra gira em volta do Sol sabem que aquele senhor com umas vestes estranhas é o Papa! É impossível não saber!

Aqueles que dizem - Já ouvi isto em qualquer lado...esta música não me é estranha...é daqueles gajos dos...epá...dos...é que 'tá mesmo debaixo da língua...epá já sei... é a música Satisfaction dos Rolling Stones!...como é que não me lembava!! Isto para mim é inconcebível! Não do "Parabéns a você" porque muda conforme a língua, mas o Satisfaction toda a gente tem de conhecer! Mesmo indígenas das profundezas da floresta amazónica passam os dias a cantarolar Stones e outras músicas típicas de nativos!

Gémeos no Hóquei

Será que existe alguma equipa de hóquei em patins que tenha atingido algum tipo de sucesso sem contar no seu plantel com, pelo menos, 2 irmãos gémeos?

Dia do Pai

Não vos irrita aquelas pessoas semi-conhecidas que para poderem ser mais conhecidas tentam ser concensuais e que quando dão uma entrevista às revistas tipo Maria ou Tv7Dias, à pergunta: Então e o que acha do dia do Pai?
Respondem: Penso que o dia do pai deve ser todos os dias...

Mas o que tem piada é que a resposta mantém-se igual no dia da criança, dia da mãe, Natal, dia contra o Lupus, dia do Lince-Ibérico, dia a favor da mata de Sesimbra, etc...etc...

Miseráveis

Já repararam numa coisa, para se ser um verdadeiro miserável tem que se morrer obrigatoriamente de uma doença bem maléfica e com um nome imponente. Não basta ter tido uma vida sofrida e miserável.
Mas se repararem bem, hoje em dia mesmo que se queira ser um verdadeiro miserável não se consegue morrer sem dignidade humana, porque já não há doenças como antigamente, daquelas que servem de base a quadros da Idade Média.
Isto é claro como água...Conhecem alguem que tenha morrido de Lepra, ou de Peste, ou de Tétano, ou de Escorbuto????!!!!!

Concluio assim que a miséria está practicamente irradicada...!!!!

Bloscares...então HÁ gente mais inútil que nós!!!

Sendo este um espaço da exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes eu desde já me responsabilizo por este blog não fazer parte de uma lista de blogs nomeados para os Bloscares organizado pelo Origem do Amor. Para os mais distraídos a blogosfera gira em torno de uns eleitos, de uns escolhidos, o que leva a pensar em quem é que os escolhe, quem é que torna certos blogs em blogs de culto.

Há várias hipóteses:

- porque quem o escreve era/é conhecido antes de o escrever

- porque o blog está muito bem escrito e tem conteúdos inteligentes

- porque há blogs que têm o que foi referido nas alíneas anteriores

- porque há pactos do género "eu falo de ti e tu falas de mim num tom elogioso"

- e porque há coisas que não se explicam

Destes exemplos o que eu mais gosto é o do mútuo bajulamento e o dos fenómenos inexplicáveis, passo a explicar. Considero que o elogio sincero é uma coisa bonita e que deve ser praticado, mas sem exagero, o que não acontece na mairia das vezes. Quanto aos fenómenos inexplicáveis considero que seja a única razão para este blog não constar da lista de nomeados para o melhor blog!

Gostava de criar a minha própria lista de melhores blogs mas ando muito cansado e com pouco tempo e como pessoa altamente imparcial já sabia que o Paranóias Avulsas seria o vencedor anunciado, a blogosfera sabe qual é o blog dos blogs. Mas acho que devia haver outras categorias para os bloscares, categorias como:

- Blog que se lê bem na sanita

- Blog escrito por alguém do Tal e Qual

- Blog que não aquece nem arrefece

- Blog alegadamente lido por Pacheco Pereira

- Blog alegadamente elogiado por Pacheco Pereira

- Blog que ninguém lê, mas que toda a gente diz que lê para parecer bem

- Blog idiota escrito por pessoas inteligentes

- Blog idiota escrito por idiotas

- Blog banal

- Blog com nome obscuro para se pensar que o autor é uma alma torturada

- Blog mais citado em cafés

- Blog de esquerda que quer agradar ao centro-direita

- Blog de direita que quer agradar ao falecido avô que foi uma figura do regime

- Blog que nao existe, mas devia existir

- Blog que provoca reacções alérgicas e suicidas

- Blog para os licenciados em coisas inuteis se sentirem superiores
- Blog alusivo ao 25 de abril

- Blog que nos faz preferir não saber ler

- Blog que provoca sentimentos carinhosos e saudosos pela extrema direita

Co-autoria: Militão e Miguel

Vendedores

Apenas pergunto:
Será mais dificil vender uma revista CAIS, uma cautela da lotaria, um exemplar do Borda d`água (vulgo "o verdadeiro almanaque") ou uma saqueta de 10 pensos Hansaplast????

Entrevista de emprego with a twist

...
-Então e que línguas é que sabe falar e escrever fluente e correctamente?
-Domino na perfeição o português, o francês e inglês, penso ainda ainda ingressar num curso de alemão mas ainda não sei onde o fazer nem a altura propícia para tal.

-Muito bem...vejo que com esta média de curso e estas habilitações não terá grandes problemas em fazer parte da nossa sociedade, está concerteza entre os jovens mais dotados que têm passado por este escritório. Só mais uma coisa para ver se tem o que é preciso para este lugar. Que género de actividade circense é que sabe praticar?
-Ainda bem que pergunta, consigo fazer malabarismo com 3 cinzeiros e 2 pisa-papeis enquanto coloco as pernas atrás das costas.

-Fantástico, vamos lá ver isso...
-E...já está...se quiser ainda consigo equilibrar essa poltrona na testa, ora ponha lá...

-Sim senhor, estou impresssionado, é muito melhor que o Victor Hugo o nosso estafeta que cospe fogo! Estou a ver que a festa de Natal deste ano vai ser animada!

Cientificamente Provado

Já repararam que numa qualquer discussão em que o nosso interlocutor esteja céptico em relação àquilo que dizemos, basta-nos dizer que uma coisa está cientificamente provada para que, de imediato, ele se converta à nossa causa? É infalível. É um atestado de credibilidade imediata, que nunca suscita interrogações. Alguma vez viram alguém questionar qualquer cena "cientificamente provada"?

Mas se querem mesmo ser imbatíveis basta que antes do "cientificamente provado" usem uma qualquer instituição credenciada, ou uma estatística, para sustentar o que afirmam. Algo do estilo " segundo um estudo da Universidade de Michigan está cientificamente provado que...." ou " sabias que está cientificamente provado que 70% das pessoas..."