Sempre que vemos a publicação de uma sondagem deparamo-nos inevitavelmente com um campo no fim do estudo que tem a percentagem de quem não sabe responder ou pura e simplesmente não está para isso. É o chamado Não Sabe/Não Responde
É claro que há sondagens onde isso faz sentido. Sócrates ou Marques Mendes? "Não me chateies que pra mim isso é tudo a mesma coisa" dispara o cidadão revoltado.
Sim ou não ao aborto? "Epá eu sei pouco disso e não tenho opinião formada"...é entendível.
Em casos deste estilo entende-se que o cidadão quer por revolta quer por ignorância Não Saiba/Não Responda.
Também há casos de estudos ligeiros em que a pessoa sabe mas por isto ou por aquilo não quer responder. Quem ganha o campeonato, Benfica ou Porto? "Eu sou do Sporting e para mim não ganha nem um nem outro!"...aceita-se.
Agora expliquem-me lá o que é não saber, ou o quão mau-feitio é preciso ser para não responder à sondagem "Praia ou Campo"?!?!
quinta-feira, dezembro 14, 2006
segunda-feira, dezembro 04, 2006
Bébé a Bordo
É um dos autocolantes mais idiotas que se pode ver no pára-brisas de um carro: "Bébé a bordo". Aquele triângulo com o Vitinho e o alto patrocínio da Miluvit há muito que me enche de dúvida: quem põe aquilo acha o quê? que todos os condutores encaram a estrada como uma pista de carrinhos de choque e só a expressa indicação de que vai uma criança a bordo é que refreia a pulsão que toda a gente tem de abalroar os outros em plena via pública?
Será que acham que as pessoas pensam: "epá, como tá ali o autocolante, ao contrário do que tinha planeado, já não vou matar toda a gente."
Ou será que pensam que se eu não conseguir travar, vendo o autocolante, me mando para a valeta para não acordar o Ricardinho que vai a dormir no banco de trás?
Ah, e por fim, acho que para haver coerência, estes autocolantes deviam ser substituídos por indicadores estilo táxi com luz verde quando não há puto e encarnada quando há. Porque afinal de contas, para estas pessoas, quando há crianças, há que ter cuidado, mas quando não há é a fartar vilanagem!
Será que acham que as pessoas pensam: "epá, como tá ali o autocolante, ao contrário do que tinha planeado, já não vou matar toda a gente."
Ou será que pensam que se eu não conseguir travar, vendo o autocolante, me mando para a valeta para não acordar o Ricardinho que vai a dormir no banco de trás?
Ah, e por fim, acho que para haver coerência, estes autocolantes deviam ser substituídos por indicadores estilo táxi com luz verde quando não há puto e encarnada quando há. Porque afinal de contas, para estas pessoas, quando há crianças, há que ter cuidado, mas quando não há é a fartar vilanagem!
sábado, dezembro 02, 2006
De Novo à Carga
No meu último post abordei um tema que é sensível mas que dá o chamado "pano para mangas", pelo que vou voltar ao mesmo....
Todos sabemos que uma das promessas feitas aos mártires em nome de Alá é poderem usufruir de um conjunto de 7 virgens aquando da sua chegada ao Paraíso...até aqui tudo bem.
Aparentemente é um aliciante bastante apelativo....7 mulheres só para nós, ainda por cima "a estrear"....que melhor recompensa para um serviço prestado ao Senhor??
O que se anuncia é que eles vão ter só para si 7 virgens...não há descriminação da sua aparência, idade e nem tão pouco sabemos o porquê de elas serem virgens e terem ido para o céu.
Ora, como não há um catálogo que permita uma pré-visualização das "7 magníficas" há que levantar algumas questões prévias:
- a maior parte dos mártires andam na casa dos 20/30 anos....logo deduz-se que as 7 meninas andarão, mais coisa menos coisa, numa faixa etária semelhante. E aqui levanta-se uma questão a meu ver pertinente....porque raio é que elas com essa idade ainda não sabem "o que é bom"? Será que depois de mortos ainda têm de ir aturar gajas complexadas e/ou gordas e/ou feias? Será isto um caso de publicidade enganosa? Todos sabemos que uma mulher com essa idade não é virgem por coisa boa!! Terá ela cometido o suicídio na esperança de que algum "rebentado" lhe pegasse?
- quem já passou pela experiência sabe que a 1ª vez de alguém não é grande coisa! É um facto! Agora imaginem aí um gajo no fim de morto ter que ir para o Céu ensinar 7 (!!!) gajas a "andar prá frente"!! Era suposto as 7 gajas serem uma motivação extra para um gajo rebentar....assim as coisas começam a ser vistas de outra maneira;
- finalmente.... para as mulheres, o primeiro homem com quem se envolvem a sério tem sempre muita importância. Acaba por ser sempre alguém de quem nunca mais se esquecem. Isto é tudo muito bonito, mas tentem aí imaginar o "Descanso Eterno" que vai ter o mártir no fim de estrear as 7 ditas cujas.... vão haver birras, cíumes, gritos, elas vão querer saber se "está tudo bem", vão afirmar que "estás diferente", vão chegar até dizer que "já não és o Abduhl por quem eu me apaixonei"!!
- é delicioso imaginar um Abduhl no céu a inventar desculpas para se esquivar às 7 chatas carentes!!! E será que no Céu há telemóveis?? Oxalá que não, senão já estou mesmo a ver o conteúdo dos sms's...."Abduhl k xe paxa? xta td bem ctg? pk n atendx os meux telef? beixinhuuuuxxx!!"...tudo isto multiplicado por 7!!!
dá que pensar!!
Todos sabemos que uma das promessas feitas aos mártires em nome de Alá é poderem usufruir de um conjunto de 7 virgens aquando da sua chegada ao Paraíso...até aqui tudo bem.
Aparentemente é um aliciante bastante apelativo....7 mulheres só para nós, ainda por cima "a estrear"....que melhor recompensa para um serviço prestado ao Senhor??
O que se anuncia é que eles vão ter só para si 7 virgens...não há descriminação da sua aparência, idade e nem tão pouco sabemos o porquê de elas serem virgens e terem ido para o céu.
Ora, como não há um catálogo que permita uma pré-visualização das "7 magníficas" há que levantar algumas questões prévias:
- a maior parte dos mártires andam na casa dos 20/30 anos....logo deduz-se que as 7 meninas andarão, mais coisa menos coisa, numa faixa etária semelhante. E aqui levanta-se uma questão a meu ver pertinente....porque raio é que elas com essa idade ainda não sabem "o que é bom"? Será que depois de mortos ainda têm de ir aturar gajas complexadas e/ou gordas e/ou feias? Será isto um caso de publicidade enganosa? Todos sabemos que uma mulher com essa idade não é virgem por coisa boa!! Terá ela cometido o suicídio na esperança de que algum "rebentado" lhe pegasse?
- quem já passou pela experiência sabe que a 1ª vez de alguém não é grande coisa! É um facto! Agora imaginem aí um gajo no fim de morto ter que ir para o Céu ensinar 7 (!!!) gajas a "andar prá frente"!! Era suposto as 7 gajas serem uma motivação extra para um gajo rebentar....assim as coisas começam a ser vistas de outra maneira;
- finalmente.... para as mulheres, o primeiro homem com quem se envolvem a sério tem sempre muita importância. Acaba por ser sempre alguém de quem nunca mais se esquecem. Isto é tudo muito bonito, mas tentem aí imaginar o "Descanso Eterno" que vai ter o mártir no fim de estrear as 7 ditas cujas.... vão haver birras, cíumes, gritos, elas vão querer saber se "está tudo bem", vão afirmar que "estás diferente", vão chegar até dizer que "já não és o Abduhl por quem eu me apaixonei"!!
- é delicioso imaginar um Abduhl no céu a inventar desculpas para se esquivar às 7 chatas carentes!!! E será que no Céu há telemóveis?? Oxalá que não, senão já estou mesmo a ver o conteúdo dos sms's...."Abduhl k xe paxa? xta td bem ctg? pk n atendx os meux telef? beixinhuuuuxxx!!"...tudo isto multiplicado por 7!!!
dá que pensar!!
segunda-feira, novembro 20, 2006
Vinho para os Dementes
Esta paranóia tem laivos jurídicos, mas não lhe resisto:
Todos vocês já terão reparado, quando saem à noite, naquela placa branca (geralmente por cima dos pastéis de nata e dos rins com 3 e 4 dias) que proíbe o vosso taberneiro de vos vender copos se estiverem bêbados ou se forem malucos.
Esse aviso é uma transcrição do D.L. 9/2002, de 24 de Janeiro, mais propriamente, do seu artigo 2º, nº 1, que transcrevo aqui também:
"1 — É proibido vender ou, com objectivos comerciais,
colocar à disposição bebidas alcoólicas em locais públicos
e em locais abertos ao público:
a) (...)
b) A quem se apresente notoriamente embriagado
ou aparente possuir anomalia psíquica."
Ora bem, segundo me quer parecer, a lei, relativamente à alínea b), funciona do seguinte modo:
Se eu aparentar possuir anomalia psíquica (mesmo que de facto não a tenha), não posso beber. mas este é o ÚNICO caso, uma vez que se eu possuir uma anomalia psíquica não aparente, posso-me embebedar na boa! Ou seja, eu posso chegar a um bar, com um atestado passado pelo Júlio de Matos a dizer que sou doido varrido, que desde que peça com modos e me apresente vestido e coerente, tenho que ser servido!
O mesmo se pode dizer em relação à embriaguez. o bêbado crónico, mas discreto, sai favorecido com esta lei, em detrimento do chamado gajo "alegre".
Já agora, quem procede à determinação da notoriedade da minha bebedeira? é o gajo que serve ao balcão? Há uma tabela, com itens, tipo "derrubar cenas", "dizer cenas incompreensíveis", "abraçar desconhecidos", "urinar na via pública", que o taberneiro vai picando para depois fazer as contas, tipo teste de personalidade da revista Máxima?
Para mim, o que tinha valor era haver uma mesa com representantes do Governo Civil, com aquelas placas de pontuação como se usava nas provas de ginástica e natação, que avaliavam de 1 a 10 o nosso desempenho enquanto bêbados quando entrássemos nos sítios:
"Entrou desbarrigado, vomitou no canteiro, partiu dois copos e quis brigar. 8"
Todos vocês já terão reparado, quando saem à noite, naquela placa branca (geralmente por cima dos pastéis de nata e dos rins com 3 e 4 dias) que proíbe o vosso taberneiro de vos vender copos se estiverem bêbados ou se forem malucos.
Esse aviso é uma transcrição do D.L. 9/2002, de 24 de Janeiro, mais propriamente, do seu artigo 2º, nº 1, que transcrevo aqui também:
"1 — É proibido vender ou, com objectivos comerciais,
colocar à disposição bebidas alcoólicas em locais públicos
e em locais abertos ao público:
a) (...)
b) A quem se apresente notoriamente embriagado
ou aparente possuir anomalia psíquica."
Ora bem, segundo me quer parecer, a lei, relativamente à alínea b), funciona do seguinte modo:
Se eu aparentar possuir anomalia psíquica (mesmo que de facto não a tenha), não posso beber. mas este é o ÚNICO caso, uma vez que se eu possuir uma anomalia psíquica não aparente, posso-me embebedar na boa! Ou seja, eu posso chegar a um bar, com um atestado passado pelo Júlio de Matos a dizer que sou doido varrido, que desde que peça com modos e me apresente vestido e coerente, tenho que ser servido!
O mesmo se pode dizer em relação à embriaguez. o bêbado crónico, mas discreto, sai favorecido com esta lei, em detrimento do chamado gajo "alegre".
Já agora, quem procede à determinação da notoriedade da minha bebedeira? é o gajo que serve ao balcão? Há uma tabela, com itens, tipo "derrubar cenas", "dizer cenas incompreensíveis", "abraçar desconhecidos", "urinar na via pública", que o taberneiro vai picando para depois fazer as contas, tipo teste de personalidade da revista Máxima?
Para mim, o que tinha valor era haver uma mesa com representantes do Governo Civil, com aquelas placas de pontuação como se usava nas provas de ginástica e natação, que avaliavam de 1 a 10 o nosso desempenho enquanto bêbados quando entrássemos nos sítios:
"Entrou desbarrigado, vomitou no canteiro, partiu dois copos e quis brigar. 8"
Minorias Coloridas e Droga
Não sou racista, e, mesmo que fosse, este post seria mais um elogio do que outra coisa. Não sei se já repararam neste facto, mas não existem gajos de minorias com cores, i.e., pretos e chineses, que caiam nas malhas das drogas duras.
Sempre que vemos toxicodependentes na rua, são gajos enfezados, de kispo rasgado e sujo, barba por fazer e com a cara que o bambi faria se fosse heroinómano. Mas caucasianos, sempre!
Agora das duas uma: ou os pretos e os chineses são drogados, mas fisicamente não reflectem o vício, ou então a genética dos gajos torna-os imunes a uns vícios, enquanto que os fragiliza e torna mais propensos a outros, como por exemplo o jogo, que agarra chineses a torto e a direito.
Portanto, e bem vistas as coisas, o verdadeiramente justo é exaltar o preto enquanto ser humano incorruptível. Nunca vi um preto drogado, alcoólico, jogador ou sequer deprimido e a precisar de comprimidos!
Mesmo quando se pensa no preto ligado ao crime, nunca o encaramos como um gajo magrito e acabado. É sempre um preto possante, no auge das suas faculdades físicas.
Sempre que vemos toxicodependentes na rua, são gajos enfezados, de kispo rasgado e sujo, barba por fazer e com a cara que o bambi faria se fosse heroinómano. Mas caucasianos, sempre!
Agora das duas uma: ou os pretos e os chineses são drogados, mas fisicamente não reflectem o vício, ou então a genética dos gajos torna-os imunes a uns vícios, enquanto que os fragiliza e torna mais propensos a outros, como por exemplo o jogo, que agarra chineses a torto e a direito.
Portanto, e bem vistas as coisas, o verdadeiramente justo é exaltar o preto enquanto ser humano incorruptível. Nunca vi um preto drogado, alcoólico, jogador ou sequer deprimido e a precisar de comprimidos!
Mesmo quando se pensa no preto ligado ao crime, nunca o encaramos como um gajo magrito e acabado. É sempre um preto possante, no auge das suas faculdades físicas.
quinta-feira, novembro 16, 2006
Assim também eu
Sempre que um homem-bomba rebenta vemos reportagens em vídeo-amador do gajo a falar e a dizer que quer ser mártir para ir para o céu, para perto de Alá, etc...
Analisando bem a religião muçulmana vê-se que:
- os gajos não podem NUNCA comer carne de porco;
- álcool e drogas nada;
- durante o Ramadão (que dura 1 mês inteiro) não podem comer o dia inteiro e nada de sexo (!!!);
- as gajas dos países deles andam cobertas da cabeça aos pés (mesmo no Verão);
- à mínima merda que façam são condenados à morte. E atenção, não é uma morte civilizada com injecções letais. É uma morte à melhor moda medieval (apedrejamento, enforcamento, corte de membros, etc...)
- para além disso é-lhes prometido que se atarem umas bombinhas à cintura e se mandarem pelo ar recebem, à cabeça, uma viagem para o paraíso onde os esperam nada mais nada menos que 7 virgens;
- relembro que no decorrer do mês sagrado deles sexo tá quieto;
Resumindo: é uma religião onde não podem beber uns copos de vez em quando com os amigos, muito menos fumar uns charros. O sexo tem fortes restrições, têm de andar sempre na linha senão o Saddam dá-lhes nas orelhas à grande e à francesa. Para além disso se rebentarem com eles próprios vão para o Paraíso papar virgens e curtir à grande!
Perante isto 1 pergunta.....como é que há muçulmanos vivos? Assim também eu rebentava!!!
Analisando bem a religião muçulmana vê-se que:
- os gajos não podem NUNCA comer carne de porco;
- álcool e drogas nada;
- durante o Ramadão (que dura 1 mês inteiro) não podem comer o dia inteiro e nada de sexo (!!!);
- as gajas dos países deles andam cobertas da cabeça aos pés (mesmo no Verão);
- à mínima merda que façam são condenados à morte. E atenção, não é uma morte civilizada com injecções letais. É uma morte à melhor moda medieval (apedrejamento, enforcamento, corte de membros, etc...)
- para além disso é-lhes prometido que se atarem umas bombinhas à cintura e se mandarem pelo ar recebem, à cabeça, uma viagem para o paraíso onde os esperam nada mais nada menos que 7 virgens;
- relembro que no decorrer do mês sagrado deles sexo tá quieto;
Resumindo: é uma religião onde não podem beber uns copos de vez em quando com os amigos, muito menos fumar uns charros. O sexo tem fortes restrições, têm de andar sempre na linha senão o Saddam dá-lhes nas orelhas à grande e à francesa. Para além disso se rebentarem com eles próprios vão para o Paraíso papar virgens e curtir à grande!
Perante isto 1 pergunta.....como é que há muçulmanos vivos? Assim também eu rebentava!!!
quarta-feira, novembro 08, 2006
Caridade ao Contrário
Tem estado "na moda" recentemente um novo estilo de caridade. Parece que a nova tendência hollywoodesca é o envolvimento de celebridades em causas humanitárias, designadamente a adopção de crianças africanas por parte das grandes vedetas...
Primeiro apareceu o Brad Pitt e a Angelina a adoptar um puto. Toda a gente ficou sensibilizada com a coisa. De seguida, a Madonna foi ao Malawi safar uma criança de uma vida de miséria e trouxe uma consigo para casa. Uma vez que o movimento está a alastrar, a Nicole Kiddman também já veio dizer que também curtia adoptar um puto africano....
Agora imaginem o contrário....não era giro que o movimento se invertesse?? Estrelas da música negra a adoptar crianças europeias!!! Parece que já estou a ver o Bonga a ir à Suécia adoptar um orfão loiro de olhos azuis e a dizer perante os paparazzi: "como celebridade tinha de fazer algo por esta criança e livrá-la dum mundo civilizado que é depressivo. Vai comigo para Malange!!"
Primeiro apareceu o Brad Pitt e a Angelina a adoptar um puto. Toda a gente ficou sensibilizada com a coisa. De seguida, a Madonna foi ao Malawi safar uma criança de uma vida de miséria e trouxe uma consigo para casa. Uma vez que o movimento está a alastrar, a Nicole Kiddman também já veio dizer que também curtia adoptar um puto africano....
Agora imaginem o contrário....não era giro que o movimento se invertesse?? Estrelas da música negra a adoptar crianças europeias!!! Parece que já estou a ver o Bonga a ir à Suécia adoptar um orfão loiro de olhos azuis e a dizer perante os paparazzi: "como celebridade tinha de fazer algo por esta criança e livrá-la dum mundo civilizado que é depressivo. Vai comigo para Malange!!"
sexta-feira, outubro 20, 2006
Animais "IN" e "OUT"
Todos nós sabemos que na Selva existem hierarquias entre os animais, na qual o Leão é o topo da pirâmide, mas deve existir uma Alta Sociedade e uma Ralé???
Nos animais devem existir códigos que distinguem o seu nível social, ficam alguns exemplos "paranóicos", ... imaginem só isto:
Tirando aquela parte dos mais fortes (que passariam a ser porteiros de discotecas na 24), devem existir "Macacos Betos" com bonés da GANT, Robalos que só frequentam a Marina de Vila Moura, Zebras que só pastam em campos de golf na Quinta da Marinha e até Araras que só voam em Class Executive para Milão!!!
Tudo isto faz com que apareça uma classe política liderada por um certo "Lula da Silva", que até poderia ser mesmo uma Lula, que defende a classe daqueles que só frequentassem os locais menos "IN", por exemplo, Salmonetes que fazem praia em Peniche, Borregos que pastam em Sever do Vouga, Rolas que fazem viagens pela INATEL e até Doninhas que roem os cabos de electricidade de Massamá!!!
Aposto que entre eles existe diferença, ... ou não???
Nos animais devem existir códigos que distinguem o seu nível social, ficam alguns exemplos "paranóicos", ... imaginem só isto:
Tirando aquela parte dos mais fortes (que passariam a ser porteiros de discotecas na 24), devem existir "Macacos Betos" com bonés da GANT, Robalos que só frequentam a Marina de Vila Moura, Zebras que só pastam em campos de golf na Quinta da Marinha e até Araras que só voam em Class Executive para Milão!!!
Tudo isto faz com que apareça uma classe política liderada por um certo "Lula da Silva", que até poderia ser mesmo uma Lula, que defende a classe daqueles que só frequentassem os locais menos "IN", por exemplo, Salmonetes que fazem praia em Peniche, Borregos que pastam em Sever do Vouga, Rolas que fazem viagens pela INATEL e até Doninhas que roem os cabos de electricidade de Massamá!!!
Aposto que entre eles existe diferença, ... ou não???
sexta-feira, outubro 13, 2006
...entre elas 10 crianças...
Perante certos factos, surge por vezes na comunicação social, certos comentários aquando de uma tragédia/cataclismos/cheias/desastre de avião/desmonoramentos/queda de bancadas/intoxicações alimentares/etc,etc onde se faz uma referência peculiar ao nº de crianças mortas:
Passo a exemplificar: (o que está entre parêntesis é acessório para a paranóia mas achei por bem pôr)
- "Sismo nos Açores mata 100 pessoas entre elas 30 crianças.(Carlos César já prometeu casas para os sobreviventes)".
- "Crise humanitária mata 1500 no Sudão entre elas 120 crianças.(já agora chega-nos à redacção a informação que Guterres já vai a caminho)".
- "Drama em New jersey onde há pelo menos 5 crianças mortas nas mais de 500 pessoas perecidas.(temos Pedro Bicudo ao telefone)".
Quando se pretende aumentar a tragédia refere-se o nº de crianças.
Como sabem qualquer desastre massivo em que não se diga o nº de crianças mortas o telespectador perde o interesse e tende a diminuir a tragédia.
O que eu acho piada é por vezes a desporporção dos numeros. Por ex: Morrem 10.000 pessoas num sismo mas diz-se "entre elas 12 eram ciranças".
Agora, a minha questão é a seguinte:
Qual é o limite em que não morrendo crianças esse desastre é mais chocante do que um mais pequeno mas com crianças?!?!?!? Isto é: 1 aluimento é mais horrivel se morrerem 1000 pessoas ou se morrerem apenas 500 mas entre elas 22 serem crianças?!?!?!?
No fundo a questão é saber( para efeitos de chocar a opinião pública) quanto vale 1 criança. Será que vale 100 homens? Será que vale 500? 200? Apenas 75?
Deixo o debate!!
Passo a exemplificar: (o que está entre parêntesis é acessório para a paranóia mas achei por bem pôr)
- "Sismo nos Açores mata 100 pessoas entre elas 30 crianças.(Carlos César já prometeu casas para os sobreviventes)".
- "Crise humanitária mata 1500 no Sudão entre elas 120 crianças.(já agora chega-nos à redacção a informação que Guterres já vai a caminho)".
- "Drama em New jersey onde há pelo menos 5 crianças mortas nas mais de 500 pessoas perecidas.(temos Pedro Bicudo ao telefone)".
Quando se pretende aumentar a tragédia refere-se o nº de crianças.
Como sabem qualquer desastre massivo em que não se diga o nº de crianças mortas o telespectador perde o interesse e tende a diminuir a tragédia.
O que eu acho piada é por vezes a desporporção dos numeros. Por ex: Morrem 10.000 pessoas num sismo mas diz-se "entre elas 12 eram ciranças".
Agora, a minha questão é a seguinte:
Qual é o limite em que não morrendo crianças esse desastre é mais chocante do que um mais pequeno mas com crianças?!?!?!? Isto é: 1 aluimento é mais horrivel se morrerem 1000 pessoas ou se morrerem apenas 500 mas entre elas 22 serem crianças?!?!?!?
No fundo a questão é saber( para efeitos de chocar a opinião pública) quanto vale 1 criança. Será que vale 100 homens? Será que vale 500? 200? Apenas 75?
Deixo o debate!!
sexta-feira, outubro 06, 2006
Entre e aproveite a promoção
Adorava ter uma loja/estabelecimento comercial aberto ao público,para poder testar o cliente incauto que na ganância de preços baixos anda por ai à procura do mais baratinho. Iria pôr na montra o seguinte letreiro:
- "1 blusa 10 Euros 2 blusas 20 Euros"
Já viram o quanto seria lindo idosas, da mais variada espécie, a entrarem obstinadas na loja na ânsia da promoção. Ainda que possam não concordar tenho para mim que seria "daqui"(celebre expressão acompanhada com a mão na orelha) o entra e sai de senhoras de idade enganadas com tal subtil truque de marketing.
O auge seria quando eu ouvisse uma delas a dizer:
"oh menina por acaso não tem esta em azul?" (não deslargando da mão uma em roxo que pelo sim pelo não convém não correr o risco de ficar sem ela!!!)
- "1 blusa 10 Euros 2 blusas 20 Euros"
Já viram o quanto seria lindo idosas, da mais variada espécie, a entrarem obstinadas na loja na ânsia da promoção. Ainda que possam não concordar tenho para mim que seria "daqui"(celebre expressão acompanhada com a mão na orelha) o entra e sai de senhoras de idade enganadas com tal subtil truque de marketing.
O auge seria quando eu ouvisse uma delas a dizer:
"oh menina por acaso não tem esta em azul?" (não deslargando da mão uma em roxo que pelo sim pelo não convém não correr o risco de ficar sem ela!!!)
quinta-feira, setembro 14, 2006
Telemóvel, chaves, carteira, saúde...
Quantas vezes deram por vocês a sair de casa e meter a mão direita no bolso direito da frente das calças , a esquerda no bolso da esquerda e depois o da direita no bolso de trás (ou a esquerda se o sujeito que apalpa é canhoto)? E enquanto faziam isto dizerem o que estava contido em cada um dos bolsos como forma para não esquecer nada.
Mas entre telefones celulares, carteira, chaves, cigarros, óculos e todas as coisas do costume há algo que ninguém verifica e que é sem dúvida o mais importante, a saúde. Ninguém neste ritual diz: "Tenho as chaves, tenho a carteira, o telemóvel e tenho saúde (colocando a mão no peito) que é o mais importante".
Mas entre telefones celulares, carteira, chaves, cigarros, óculos e todas as coisas do costume há algo que ninguém verifica e que é sem dúvida o mais importante, a saúde. Ninguém neste ritual diz: "Tenho as chaves, tenho a carteira, o telemóvel e tenho saúde (colocando a mão no peito) que é o mais importante".
sábado, setembro 02, 2006
Avisos de Auto-estrada
Já devem ter reparado que em algumas auto-estradas há placas informativas por cima da estrada com informações tão diversas como "Circule pela via da direita" ou "Conduza com precaução". Mas "quase" todos nós sabemos que devemos circular pela via mais à direita e que devemos ter cuidado na nossa condução, daí achar que essas placas deviam ter informação tão variada como "Passou uma miúda gira num Renault 5 e vai sozinha...Acelera!", "Brigada de trânsito com radar a 15Km" ou mesmo "Vê lá se não te esqueceste de nada!!!"
quinta-feira, agosto 03, 2006
Ementas Pretensiosas
Se há coisa que eu gosto quando vou a um casamento, é reparar no contraste entre a relação descrição da ementa versus prato que aparece à nossa frente.
No último onde estive, para além do típico animador da festa, acompanhado do seu indispensável orgão mágico, haviam autênticas jóias gastronómicas na ementa.
O meu apetite começou a despertar ao ver que nas sopas podia optar entre 2 verdadeiras pérolas: Caldo de Aves ou Creme do Mar. Obviamente que à primeira correspondia uma singela Canja de Galinha, ao passo que a segunda era nada mais que uma vulgar Sopa de Peixe.
Mas como o melhor está para o fim, que tal deliciarem-se com um requintado prato de Postas de Cherne com Batatinhas au Vapor!?!?!?...o que em português quer dizer Cherne com batata cozida!!
Pergunto-me quem será o génio que estará por detrás destas descrições? É preciso ser-se um grande criativo para sacar estas ideias.
Se a moda pega, qualquer dia pergunto eu:
" Mãe o que é o almoço hoje?"
" Hoje como é dia de festa, preparei um suculento prato de Sortido de Carnes Secas guarnecido com legumes, acompanhado com Arroz e Batatinhas au Vapor."
"Hummmm.....parece-me delicioso!!"
" Pois, pois....deixa-te lá de merdas e come lá o teu Cozido à Portuguesa!!"
No último onde estive, para além do típico animador da festa, acompanhado do seu indispensável orgão mágico, haviam autênticas jóias gastronómicas na ementa.
O meu apetite começou a despertar ao ver que nas sopas podia optar entre 2 verdadeiras pérolas: Caldo de Aves ou Creme do Mar. Obviamente que à primeira correspondia uma singela Canja de Galinha, ao passo que a segunda era nada mais que uma vulgar Sopa de Peixe.
Mas como o melhor está para o fim, que tal deliciarem-se com um requintado prato de Postas de Cherne com Batatinhas au Vapor!?!?!?...o que em português quer dizer Cherne com batata cozida!!
Pergunto-me quem será o génio que estará por detrás destas descrições? É preciso ser-se um grande criativo para sacar estas ideias.
Se a moda pega, qualquer dia pergunto eu:
" Mãe o que é o almoço hoje?"
" Hoje como é dia de festa, preparei um suculento prato de Sortido de Carnes Secas guarnecido com legumes, acompanhado com Arroz e Batatinhas au Vapor."
"Hummmm.....parece-me delicioso!!"
" Pois, pois....deixa-te lá de merdas e come lá o teu Cozido à Portuguesa!!"
quinta-feira, julho 27, 2006
Velhos supranumerários
Em todas as cidades portuguesas a comunidade idosa junta-se para passar os seus tempos livres junto daqueles que também não têm muito que fazer mas o problema é que estes cidadãos honestos não estão nos locais apropriados, não estão nos locais onde podem fazer a mesma coisa (nada) e contribuir para o bem comum.
Assim sendo propunha a criação de uma entidade regional ou camarária que pegasse em velhos que se encontram à sombra de árvores ou por baixo de um toldo de uma loja ou café central e os distribuísse pelos sítios mais necessitados. Há demasiados velhos concentrados em locais que não são úteis à sociedade e que não beneficiam o bem-estar da sua comunidade. Esta medida até seria um estímulo à economia do país, haveria um concurso público para a aquisição de camionetas para o transporte, trabalho para os desempregados encartados e para aqueles com boa capacidade de organização e mobilização.
Exemplos:
Assim sendo propunha a criação de uma entidade regional ou camarária que pegasse em velhos que se encontram à sombra de árvores ou por baixo de um toldo de uma loja ou café central e os distribuísse pelos sítios mais necessitados. Há demasiados velhos concentrados em locais que não são úteis à sociedade e que não beneficiam o bem-estar da sua comunidade. Esta medida até seria um estímulo à economia do país, haveria um concurso público para a aquisição de camionetas para o transporte, trabalho para os desempregados encartados e para aqueles com boa capacidade de organização e mobilização.
Exemplos:
- 3 velhos a jogar chinquilho numa rua da Cova da Moura iriam reduzir drasticamente o número de roubos por esticão
- 1 velho numa passadeira à frente de uma escola primária reduziria o número de atropelamentos e fuga
- 4 velhos a jogar à sueca numa caixa de cartão no Martim Moniz acabariam com a toxicodepência naquela zona
- 2 velhas distraídas a fazer tricot no Cais do Sodré ou perto do técnico acabariam com a prostituição nestes locais
segunda-feira, julho 17, 2006
Boa Imagem
Terminou a semana passada o Campeonato do Mundo. Confesso que é engraçado ouvir, de 4 em 4 anos, certas declarações.
Acho uma graça especial àqueles treinadores de países modestos, na hora do regresso a casa após desaires consecutivos. Geralmente é mais ou menos uma coisa deste estilo:
- " Trabalhámos bem, estamos orgulhosos do que fizemos. Fomos até onde nos era possível e acima de tudo deixámos uma boa imagem do nosso país."
Ora, é aqui mesmo que eu quero chegar.....mas quem é que fica com boa imagem de um país só por causa de umas exibições sofríveis no Campeonato do Mundo?!?!
Parece que estou a ver um casal de alemães sentados em casa, a decidir o destino das suas férias:
- "Querido este ano deviamos ir para Cuba ou para a Polinésia Francesa."
- " Qual quê, não viste as exibições do Equador neste Mundial?? Aquele Tenório era uma categoria de jogador....este ano já temos destino!!"
Onde eu quero chegar é ao seguinte....Ninguém fica com boa impressão de países como o Togo, a Costa Rica, a Costa do Marfim ou o Irão por causa de 3 ou 4 jogos!!
Mas o engraçado é que quando se ouvem declarações do tipo "honrámos a camisola e acima de tudo as pessoas ficaram com boa imagem do nosso país" sabemos logo que se trata de um país de 3º ou 4º mundo!
Alguém imagina o treinador dos Estados Unidos após tareias sucessivas, na hora da despedida a dizer: " Estamos satisfeitos, fomos afastados mas deixámos uma boa imagem do nosso futebol e acima de tudo do nosso país"!!?!?!
Aliás isso é outra questão pertinente....para mim os Estados Unidos só participam no Mundial para que, de 4 em 4 anos, o resto do mundo lhes possa bater impunemente, sem consequências...!!
Acho uma graça especial àqueles treinadores de países modestos, na hora do regresso a casa após desaires consecutivos. Geralmente é mais ou menos uma coisa deste estilo:
- " Trabalhámos bem, estamos orgulhosos do que fizemos. Fomos até onde nos era possível e acima de tudo deixámos uma boa imagem do nosso país."
Ora, é aqui mesmo que eu quero chegar.....mas quem é que fica com boa imagem de um país só por causa de umas exibições sofríveis no Campeonato do Mundo?!?!
Parece que estou a ver um casal de alemães sentados em casa, a decidir o destino das suas férias:
- "Querido este ano deviamos ir para Cuba ou para a Polinésia Francesa."
- " Qual quê, não viste as exibições do Equador neste Mundial?? Aquele Tenório era uma categoria de jogador....este ano já temos destino!!"
Onde eu quero chegar é ao seguinte....Ninguém fica com boa impressão de países como o Togo, a Costa Rica, a Costa do Marfim ou o Irão por causa de 3 ou 4 jogos!!
Mas o engraçado é que quando se ouvem declarações do tipo "honrámos a camisola e acima de tudo as pessoas ficaram com boa imagem do nosso país" sabemos logo que se trata de um país de 3º ou 4º mundo!
Alguém imagina o treinador dos Estados Unidos após tareias sucessivas, na hora da despedida a dizer: " Estamos satisfeitos, fomos afastados mas deixámos uma boa imagem do nosso futebol e acima de tudo do nosso país"!!?!?!
Aliás isso é outra questão pertinente....para mim os Estados Unidos só participam no Mundial para que, de 4 em 4 anos, o resto do mundo lhes possa bater impunemente, sem consequências...!!
sexta-feira, julho 07, 2006
12º jogador
Já ouviram concerteza nas conferências de imprensa alguns treinadores e jogadores de futebol que numa de pedir incentivo às suas equipas e estádio cheio dizem isto por exemplo:
-"é um mata-mata e voçes são o nosso 12º jogador"
-"domingo temos que ser 12 contra 11,temos que aproveitar o factor casa"
-"seremos onze no campo e os nossos sócios o 12º jogador"
-etc,etc
Isto, como sabem, já se tornou um hábito sendo comum até além fronteiras.
Agora a paranóia.
Será que em modalidades com menos de 11 jogadores; tipo andebol, basket, futsal, etc, o staff também diz que o público(com todas as suas qualidades inerentes) também é o 12º jogador!?
Imaginem ai um Alexander Donner, treinador de um qualquer ABC(equipa de andebol para os mais incautos!) a dizer:
"queremos contar com o nosso 12 jogador, por isso venham ao pavilhao de Valongo no dia 7 porque queremos seguir em frente na Taça Challenge"
-"é um mata-mata e voçes são o nosso 12º jogador"
-"domingo temos que ser 12 contra 11,temos que aproveitar o factor casa"
-"seremos onze no campo e os nossos sócios o 12º jogador"
-etc,etc
Isto, como sabem, já se tornou um hábito sendo comum até além fronteiras.
Agora a paranóia.
Será que em modalidades com menos de 11 jogadores; tipo andebol, basket, futsal, etc, o staff também diz que o público(com todas as suas qualidades inerentes) também é o 12º jogador!?
Imaginem ai um Alexander Donner, treinador de um qualquer ABC(equipa de andebol para os mais incautos!) a dizer:
"queremos contar com o nosso 12 jogador, por isso venham ao pavilhao de Valongo no dia 7 porque queremos seguir em frente na Taça Challenge"
quarta-feira, junho 21, 2006
Há mar e mar, há mudar e mudar
Este fim de semana fui à Nazaré ... bem, já estão a pensar que vou implicar com as 7 saias, com os perceves, ou com o Dom Fuas Roupinho, não, tive uma paranóia mais rebuscada!
Já repararam que quando percorremos a nossa costa (principalmente na Nazaré, na Berlengas, na Boca do Inferno, etc) alguém nos diz para ter cuidado com o mar, porque aí o mar é perigoso? Já, não já?
Tudo bem, o mar é perigoso, então partimos do principio de que o mar tem personalidade, ou seja, que é mau!!
Mas se existem correntes, a água desse mesmo mar amanhã estará aí em Monte Gordo, e então o mar já é uma sopa ... ou eu estou doido ou o mar muda de personalidade???
Qualquer dia vamos passar férias com o pikeno Martunis, a Banda Ache , e dizem-nos:
- Dassss ... aquela merda é fixe, mas o mar é bipolar, está muito calmo e de um momento pró outro ... enloquece !!!
Já repararam que quando percorremos a nossa costa (principalmente na Nazaré, na Berlengas, na Boca do Inferno, etc) alguém nos diz para ter cuidado com o mar, porque aí o mar é perigoso? Já, não já?
Tudo bem, o mar é perigoso, então partimos do principio de que o mar tem personalidade, ou seja, que é mau!!
Mas se existem correntes, a água desse mesmo mar amanhã estará aí em Monte Gordo, e então o mar já é uma sopa ... ou eu estou doido ou o mar muda de personalidade???
Qualquer dia vamos passar férias com o pikeno Martunis, a Banda Ache , e dizem-nos:
- Dassss ... aquela merda é fixe, mas o mar é bipolar, está muito calmo e de um momento pró outro ... enloquece !!!
terça-feira, junho 20, 2006
Gosta mais de...
Um namorado que oferece à namorada um puzzle já feito de 10.000 peças gosta mais dela ou de fazer puzzles?
sábado, junho 10, 2006
10 de Junho
Neste dia de Portugal existem sempre muitas manifestações que me agradam.
Desde as paradas militares com tanques que não funcionam, passando pelas bandeirinhas nas janelas e táxis em apoio à Selecção, até às velhas que agradecem ao sr. Presidente pela sua reforma.
Mas o maior sinal de amor à Nossa Pátria é aquele que dão os ex-militares neste dia. Gajos de ex-regimentos de Caçadores da Guiné 68 que vestem as fardas de outrora nesta data é digno de realce e até mesmo condecoração pela coragem que demonstram.
É que só por muito Amor à Pátria é que um velho de 60 e tal anos veste uma traje dos tempos em que tinha 20, era magro e fumava erva que nem um perdido!!... confesso que me comovo quando vejo os cotas todos alinhados, com a lágrima no canto do olho, com o umbigo de fora e as calças apertadas no cú a cantar o Hino e a fazer continência....
Desde as paradas militares com tanques que não funcionam, passando pelas bandeirinhas nas janelas e táxis em apoio à Selecção, até às velhas que agradecem ao sr. Presidente pela sua reforma.
Mas o maior sinal de amor à Nossa Pátria é aquele que dão os ex-militares neste dia. Gajos de ex-regimentos de Caçadores da Guiné 68 que vestem as fardas de outrora nesta data é digno de realce e até mesmo condecoração pela coragem que demonstram.
É que só por muito Amor à Pátria é que um velho de 60 e tal anos veste uma traje dos tempos em que tinha 20, era magro e fumava erva que nem um perdido!!... confesso que me comovo quando vejo os cotas todos alinhados, com a lágrima no canto do olho, com o umbigo de fora e as calças apertadas no cú a cantar o Hino e a fazer continência....
terça-feira, maio 30, 2006
O famoso corrimão
Ando com a paranóia que mesmo nos Quarteís de Bombeiros que só têm rés-do-chão também existe o corrimão para os bombeiros descerem para irem apagar o fogo...
segunda-feira, maio 22, 2006
Comércio Chinês...na China
Fruto da crise económica em que vive o país, tornou-se hábito culpar os chineses pelo efeito nefasto que as suas práticas económicas têm no tecido produtivo dum país. A minha paranóia é: Como será o fenómeno dos "chineses", enquanto conceito de loja\restaurante, na China?
Será que entre amigos se comenta, à volta dum par de óculos com autocolante "Anti UV": "Foi bué barato, comprei nos chineses"? Será que as pessoas ao irem jantar fora dizem: "Hoje vamos ao chinês?" ou "já estou farto de chinês"? E será que no telejornal e na imprensa escrita existem longas dissertações sobre o perigo dos chineses tomarem conta da economia? Não havendo nada disto, como é que os chineses fazem? Para mim, é inconcebível viver numa realidade em que o "chinês" não é um restaurante\loja à parte das demais.
Será que entre amigos se comenta, à volta dum par de óculos com autocolante "Anti UV": "Foi bué barato, comprei nos chineses"? Será que as pessoas ao irem jantar fora dizem: "Hoje vamos ao chinês?" ou "já estou farto de chinês"? E será que no telejornal e na imprensa escrita existem longas dissertações sobre o perigo dos chineses tomarem conta da economia? Não havendo nada disto, como é que os chineses fazem? Para mim, é inconcebível viver numa realidade em que o "chinês" não é um restaurante\loja à parte das demais.
quarta-feira, maio 10, 2006
Casa do Emigrante do Imigrante
Há uns tempos fiz uma viagem pelo Minho e deparerei-me com as constantes e inigualáveis Casas do Imigrante, com o belo do azulejo e aquele telhado inclinado a fazer lembrar a neve dos Alpes Suiços, daí surgiu-me uma paranóia alarmante!!!
Portugal está a ser invadido por novos colonizadores ... então pensem lá comigo :
Esses Imigrantes vindos das Áfricas, das Américas e até dos Orientes vão logicamente ser influenciados pelos costumes Portugueses, logo quando regrassarem, para além do caldo verde e das moelas tambem vão levar Arquitectura tradicional Portuguesa, agora debochem comigo .....
- Imaginem daqui a 10 anos na Cidade da Praia, em Cabo Verde, casas com granito!!!
- Imaginem em Beijing casas com a risca azul de Óbidos... era lindo!!
- Solares Limianos em vez das Fazendas Brasileiras!!!...etc!!!
... mas bom, bom, bom, vai ser o plágio das Casas do Imigrante pelos próprios Emigrantes, ou seja, a Casa do Emigrante do Imigrante onde teremos no Lobito (por Exemplo), casas com os tais azulejos o telhado inclinado (preto), a fonte do Menino de Bruxelas a fazer xixi e a bela da águia ao portão ... a ver quem passa!!!
... a verdadeira Globalização!!!
Portugal está a ser invadido por novos colonizadores ... então pensem lá comigo :
Esses Imigrantes vindos das Áfricas, das Américas e até dos Orientes vão logicamente ser influenciados pelos costumes Portugueses, logo quando regrassarem, para além do caldo verde e das moelas tambem vão levar Arquitectura tradicional Portuguesa, agora debochem comigo .....
- Imaginem daqui a 10 anos na Cidade da Praia, em Cabo Verde, casas com granito!!!
- Imaginem em Beijing casas com a risca azul de Óbidos... era lindo!!
- Solares Limianos em vez das Fazendas Brasileiras!!!...etc!!!
... mas bom, bom, bom, vai ser o plágio das Casas do Imigrante pelos próprios Emigrantes, ou seja, a Casa do Emigrante do Imigrante onde teremos no Lobito (por Exemplo), casas com os tais azulejos o telhado inclinado (preto), a fonte do Menino de Bruxelas a fazer xixi e a bela da águia ao portão ... a ver quem passa!!!
... a verdadeira Globalização!!!
quarta-feira, abril 05, 2006
Pouco Barulho!!!
No outro dia estava a ver um filme de acção e reparei numa coisa que me intrigou....
Às tantas o herói do filme, numa acção arrojada e que envolvia muito secretismo, deciciu aplicar um silenciador à sua pistola para que pudesse levar a cabo a sua tarefa sem que fosse notada a sua presença. Até aqui tudo bem.....tem lógica...se queremos passar despercebidos pomos um silenciador na pistola...
Mas há uma cena que não entendo....porque raio é que tendo um silenciador, o gajo não anda sempre com ele na pistola?!?! Epá é simples....se eu posso ter uma cena que não faz barulho porque é que hei-de preferir uma que faz uma barulheira do caraças?
Os "cowboys" que podendo não aplicam um silenciador na sua pistola, estão para as armas como aqueles gajos do tunning que artilham os escapes estão para os carros...!!!
Às tantas o herói do filme, numa acção arrojada e que envolvia muito secretismo, deciciu aplicar um silenciador à sua pistola para que pudesse levar a cabo a sua tarefa sem que fosse notada a sua presença. Até aqui tudo bem.....tem lógica...se queremos passar despercebidos pomos um silenciador na pistola...
Mas há uma cena que não entendo....porque raio é que tendo um silenciador, o gajo não anda sempre com ele na pistola?!?! Epá é simples....se eu posso ter uma cena que não faz barulho porque é que hei-de preferir uma que faz uma barulheira do caraças?
Os "cowboys" que podendo não aplicam um silenciador na sua pistola, estão para as armas como aqueles gajos do tunning que artilham os escapes estão para os carros...!!!
segunda-feira, março 27, 2006
Transexual Gay
Que diacho, veio me à cabeça a maior aberração da mãe Natureza.
Imaginem um homem que nasce homem. Depois ele sente-se mal com o seu corpo e decide mudar de sexo sendo operado. Muda porque se sente desde pequeno mulher. Fica mulher, com seios, voz fina, sem barba, passa a usar mala, etc, etc.
Até aqui tudo bem, hoje em dia isto do transexualismo é frequente e já é bem aceite pela sociedade, havendo até casos conhecidos.
Mas, se para certas mentes o mudar de sexo ainda incomoda, imaginem isto:
Certa pessoa nasce homem. Muda de sexo, fica portanto mulher.
Acontece que seria normal essa mulher sentir-se atraida por homens. Contudo pensem que em vez de se sentir atraida por homens, ela sente-se, ao arrepio da lógica, atraida por mulheres. É estranho não é? Estão a pensar: "Então se mudou para mulher é porque gostava de homens?!?!"
Agora o que pergunto é onde é que ficamos??? O que passamos a ter???
-Ficamos com um Transexual (visto ter mudado de sexo)?
-Ficamos com um Heterosexual (visto ter nascido homem e realmente sentir-se atraído por mulheres)?
-Ficamos com um Gay (visto ser mulher e gostar de mulheres)?
Qual Júlio Machado Vaz, acho que sem saber abri uma nova janela no mundo da sexologia. Descobri o fenómeno do Transexual Gay!!!!!
Imaginem um homem que nasce homem. Depois ele sente-se mal com o seu corpo e decide mudar de sexo sendo operado. Muda porque se sente desde pequeno mulher. Fica mulher, com seios, voz fina, sem barba, passa a usar mala, etc, etc.
Até aqui tudo bem, hoje em dia isto do transexualismo é frequente e já é bem aceite pela sociedade, havendo até casos conhecidos.
Mas, se para certas mentes o mudar de sexo ainda incomoda, imaginem isto:
Certa pessoa nasce homem. Muda de sexo, fica portanto mulher.
Acontece que seria normal essa mulher sentir-se atraida por homens. Contudo pensem que em vez de se sentir atraida por homens, ela sente-se, ao arrepio da lógica, atraida por mulheres. É estranho não é? Estão a pensar: "Então se mudou para mulher é porque gostava de homens?!?!"
Agora o que pergunto é onde é que ficamos??? O que passamos a ter???
-Ficamos com um Transexual (visto ter mudado de sexo)?
-Ficamos com um Heterosexual (visto ter nascido homem e realmente sentir-se atraído por mulheres)?
-Ficamos com um Gay (visto ser mulher e gostar de mulheres)?
Qual Júlio Machado Vaz, acho que sem saber abri uma nova janela no mundo da sexologia. Descobri o fenómeno do Transexual Gay!!!!!
sexta-feira, março 24, 2006
É pá, já não comia isto à tanto tempo!!!
Sabem aquela situação em que alguém deparado com um certo tipo de prato(ex. arroz de cabidela), petisco(ex. orelha de porco), doce(ex. farófias),etc,etc diz "...é pá, já não comia isto à tanto tempo!!!..."???
Sabem concerteza e provavelmente já o disseram.
O que eu constato é que as pessoas que estão com esse alguém e que ouvem a "expressão" ficam com a ideia que ele disse aquilo no sentido de que aquela comida é óptima, deliciosa, divinal, que faz cobiça a qualquer esfomeado e que o individuo em causa só não comeu aquela comida há mais tempo porque não a encontrou.
Mas já pensaram na questão ao contrário? Se calhar ele não comeu mais cedo porque realmente não gostava dessa comida, daí o não comer há tanto tempo!!!
Sabem concerteza e provavelmente já o disseram.
O que eu constato é que as pessoas que estão com esse alguém e que ouvem a "expressão" ficam com a ideia que ele disse aquilo no sentido de que aquela comida é óptima, deliciosa, divinal, que faz cobiça a qualquer esfomeado e que o individuo em causa só não comeu aquela comida há mais tempo porque não a encontrou.
Mas já pensaram na questão ao contrário? Se calhar ele não comeu mais cedo porque realmente não gostava dessa comida, daí o não comer há tanto tempo!!!
sábado, março 18, 2006
Se é barato não quero
Se são como eu já devem ter reparado que há produtos no supermercado que por virem numa embalagem maior são mais caros, o preço por litro ou kg fica mais caro se a embalagem for maior, daí as pessoas escolherem a embalagem mais barata. Já que vou ter de comprar azeite compro a embalagem mais económica.
No entanto há outro fenómeno que o comprador consciente não consegue fugir. O exemplo é por demais óbvio e vou-me limitar a dar, tirem as vossas conclusões.
- Comprariam a caixa de 12 preservativos que custa €5 ou a que custa €2?
No entanto há outro fenómeno que o comprador consciente não consegue fugir. O exemplo é por demais óbvio e vou-me limitar a dar, tirem as vossas conclusões.
- Comprariam a caixa de 12 preservativos que custa €5 ou a que custa €2?
quarta-feira, março 08, 2006
Sotaque Vs. Credibilidade
Consciente do eventual teor polémico das palavras que se seguem, começo desde já por dizer que acredito que o que vou dizer a seguir possa estar errado, mas é mais forte do que eu acreditar nisto.
Para mim, as pessoas com sotaque, qualquer sotaque, algarve, minho, o que for, carecem à partida de qualquer credibilidade no seu discurso oral.
Um gajo de Amarante pode reiventar a roda e revolucionar a ciência tal como a concebemos hoje, mas se fizer a apresentação da sua teoria oralmente, aquilo para mim é um chorrilho de barbaridades.
O sotaque rouba as pessoas de integridade intelectual e uma pessoa com sotaque, diga o que disser, na minha cabeça está a dizer um pregão para vender produtos\serviços ou então a defender acaloradamente o Futebol Clube do Porto.
Injusto? Talvez. Mas a ideia de pôr fé em palavras ditas com um sotaque de Guimarães, mesmo que sejam as mais brilhantes do mundo, enche-me duma vergonha e dum terror que abafa toda a injustiça.
Vocês que não têm sotaque, confessem: Quando tão no Norte e pedem indicações do caminho, assim que o velho abre a boca e diz “Ora beim, Bomessê bira ali à Isqueirda”, vocês não partem automaticamente do príncipio de que o gajo não percebe nada daquilo? Confessem lá....
Para mim, as pessoas com sotaque, qualquer sotaque, algarve, minho, o que for, carecem à partida de qualquer credibilidade no seu discurso oral.
Um gajo de Amarante pode reiventar a roda e revolucionar a ciência tal como a concebemos hoje, mas se fizer a apresentação da sua teoria oralmente, aquilo para mim é um chorrilho de barbaridades.
O sotaque rouba as pessoas de integridade intelectual e uma pessoa com sotaque, diga o que disser, na minha cabeça está a dizer um pregão para vender produtos\serviços ou então a defender acaloradamente o Futebol Clube do Porto.
Injusto? Talvez. Mas a ideia de pôr fé em palavras ditas com um sotaque de Guimarães, mesmo que sejam as mais brilhantes do mundo, enche-me duma vergonha e dum terror que abafa toda a injustiça.
Vocês que não têm sotaque, confessem: Quando tão no Norte e pedem indicações do caminho, assim que o velho abre a boca e diz “Ora beim, Bomessê bira ali à Isqueirda”, vocês não partem automaticamente do príncipio de que o gajo não percebe nada daquilo? Confessem lá....
Doenças com nomes palermas são inofensivas
Apesar de estar a milhares de kms do nosso Portugal, tenho acompanhado com algum pesar toda a histeria com a Gripe das Aves.
Do outro lado do mundo, venho recordar-vos duma verdade universal com suporte histórico: Uma doença sem um nome evocativo é absolutamente inofensiva.
Esta premissa pode ser abordada de várias maneiras:
Do ponto de vista do circo mediático que hoje em dia acompanha cada epidemia, lembrem-se que as imagens que aparecem na televisão, relativas à Gripe das Aves são sempre de gajos desbarrigados a correrem atrás duma galinha. Ora, que espécie de credibilidade tem uma doença que se explica graficamente com recurso a imagens de gansos a nadar num lago???? Uma doença só é perigosa se aparecer nas notícias sob a forma de gajos com máscaras e fatos anti bio-hazard e com gajos deitados em liteiras a definhar. Mais ainda, quando é que deu uma notícia sobre a Gripe das Aves precedida de: “As imagens que se seguem podem ser chocantes para os espectadores mais sensíveis”???
Por outro lado, o próprio nome da doença é no mínimo risível. Combina o inofensivo da gripe com o ridículo que caracteriza todas as aves. Só me preocupo quando o nome de rua da Gripe da Aves for o H5N1. Isso sim, já mete algum respeito!
Uma doença, para fazer mal a alguém, tem que ter um nome sonante. Veja-se um Cancro, um Escorbuto, uma Tuberculose, um Ébola, uma Peste Negra. Isto são nomes com um certo ar de mistério e de terror. Gripe das Aves não é. Imaginem o efeito comparado de numa mesa de café declararem aos vossos amigos que sofrem de ÉBOLA. A mesa pára, as pessoas querem saber o que se passa e sofrem por uma morte certa e cruel às mãos duma febre hemorrágica. Já se disserem no fim do jantar que têm GRIPE DAS AVES, na melhor das hipóteses uma gaja mais preocupada oferece-vos um Ben-U-Ron e não se fala mais no assunto.
Por fim, a história oferece um exemplo acabado da importância do nome no poder mortal da doença. Como é conhecimento comum, a “Gripe” de hoje em dia matou milhões de pessoas nos primeiros anos do século passado. Ora, tal só aconteceu porque a gripe apareceu sob o nome “Influenza”, um nome saído do Latim, com uma carga mística grande. “De que é que ele morreu?”; “De INFLUENZA”. Ainda hoje metia medo, mesmo sabendo o que sabemos da doença. A partir do momento em que os americanos lhe passaram a chamar simplesmente “Flu”, o poder devastador da maleita esfumou-se. “Porquê?”, perguntaram os cientistas da altura? Simples, porque o nome passou a ser merdoso e as pessoas perderam o respeito ao bicho. Portugal, numa brilhante jogada de antecipação, chamou-lhe logo de início “Gripe”, impedindo assim uma pandemia com efeitos catastróficos.
Posto tudo isto, digo-vos desde já que Gripe das Aves é na boa, com um nome desses, não há nada que lhe valha...
Do outro lado do mundo, venho recordar-vos duma verdade universal com suporte histórico: Uma doença sem um nome evocativo é absolutamente inofensiva.
Esta premissa pode ser abordada de várias maneiras:
Do ponto de vista do circo mediático que hoje em dia acompanha cada epidemia, lembrem-se que as imagens que aparecem na televisão, relativas à Gripe das Aves são sempre de gajos desbarrigados a correrem atrás duma galinha. Ora, que espécie de credibilidade tem uma doença que se explica graficamente com recurso a imagens de gansos a nadar num lago???? Uma doença só é perigosa se aparecer nas notícias sob a forma de gajos com máscaras e fatos anti bio-hazard e com gajos deitados em liteiras a definhar. Mais ainda, quando é que deu uma notícia sobre a Gripe das Aves precedida de: “As imagens que se seguem podem ser chocantes para os espectadores mais sensíveis”???
Por outro lado, o próprio nome da doença é no mínimo risível. Combina o inofensivo da gripe com o ridículo que caracteriza todas as aves. Só me preocupo quando o nome de rua da Gripe da Aves for o H5N1. Isso sim, já mete algum respeito!
Uma doença, para fazer mal a alguém, tem que ter um nome sonante. Veja-se um Cancro, um Escorbuto, uma Tuberculose, um Ébola, uma Peste Negra. Isto são nomes com um certo ar de mistério e de terror. Gripe das Aves não é. Imaginem o efeito comparado de numa mesa de café declararem aos vossos amigos que sofrem de ÉBOLA. A mesa pára, as pessoas querem saber o que se passa e sofrem por uma morte certa e cruel às mãos duma febre hemorrágica. Já se disserem no fim do jantar que têm GRIPE DAS AVES, na melhor das hipóteses uma gaja mais preocupada oferece-vos um Ben-U-Ron e não se fala mais no assunto.
Por fim, a história oferece um exemplo acabado da importância do nome no poder mortal da doença. Como é conhecimento comum, a “Gripe” de hoje em dia matou milhões de pessoas nos primeiros anos do século passado. Ora, tal só aconteceu porque a gripe apareceu sob o nome “Influenza”, um nome saído do Latim, com uma carga mística grande. “De que é que ele morreu?”; “De INFLUENZA”. Ainda hoje metia medo, mesmo sabendo o que sabemos da doença. A partir do momento em que os americanos lhe passaram a chamar simplesmente “Flu”, o poder devastador da maleita esfumou-se. “Porquê?”, perguntaram os cientistas da altura? Simples, porque o nome passou a ser merdoso e as pessoas perderam o respeito ao bicho. Portugal, numa brilhante jogada de antecipação, chamou-lhe logo de início “Gripe”, impedindo assim uma pandemia com efeitos catastróficos.
Posto tudo isto, digo-vos desde já que Gripe das Aves é na boa, com um nome desses, não há nada que lhe valha...
sexta-feira, março 03, 2006
Velhas com Atrite Reumatóide
Caros amigos!
Todos nós sabemos que hoje em dia, com as tecnologias existentes e com os modelos matemáticos criados, as probabilidades de os Meteriologistas acertarem no tempo são enormes.
Mas também sabemos que com o desaparecimento dos ecrãs do saudoso Prof. Antímio de Azevedo as catástrofes climáticas ao nível planetário aumentaram drasticamente, ... algo se passa ... !!!Tenho uma solução!!!
- Pôr "Velhas com Atrite Reumatóide" a dizer o tempo para amanhã!!!Vão ver que não falha!!!
É a unica hipótese de não haver erros!!!Quando a uma velha lhe dói os ossos ... amanhã ... chove!!!É matemático!!
Isto vai levantar um problema ... as Estações Meteriológicas passam a ser em Lares de Idosos!!!
Mas atenção, temos que contar fundamentalmente com as Viúvas de Pescadores, essas sim com poderes superiores que poderão no futuro, com estudos do MIT/NASA, ter papel fundamental, podendo até prever Furacões, Tornados etc!!!
Portando quando virem uma velhinha na Farmácia a comprar uma pomadinha para as costas, tipo Ozonol, não vale a pena ver o Weather na Euronews ... já sabem q amanha não podem sair sem o chapéu de chuva!!!
Todos nós sabemos que hoje em dia, com as tecnologias existentes e com os modelos matemáticos criados, as probabilidades de os Meteriologistas acertarem no tempo são enormes.
Mas também sabemos que com o desaparecimento dos ecrãs do saudoso Prof. Antímio de Azevedo as catástrofes climáticas ao nível planetário aumentaram drasticamente, ... algo se passa ... !!!Tenho uma solução!!!
- Pôr "Velhas com Atrite Reumatóide" a dizer o tempo para amanhã!!!Vão ver que não falha!!!
É a unica hipótese de não haver erros!!!Quando a uma velha lhe dói os ossos ... amanhã ... chove!!!É matemático!!
Isto vai levantar um problema ... as Estações Meteriológicas passam a ser em Lares de Idosos!!!
Mas atenção, temos que contar fundamentalmente com as Viúvas de Pescadores, essas sim com poderes superiores que poderão no futuro, com estudos do MIT/NASA, ter papel fundamental, podendo até prever Furacões, Tornados etc!!!
Portando quando virem uma velhinha na Farmácia a comprar uma pomadinha para as costas, tipo Ozonol, não vale a pena ver o Weather na Euronews ... já sabem q amanha não podem sair sem o chapéu de chuva!!!
quarta-feira, março 01, 2006
Nomes pré-destinados
Sou daqueles que acha que a escolha de um nome que se dá a uma criança determina todo o seu comportamento futuro. Simplesmente existem nomes com maior propensão para determinados comportamentos!
Nesse particular acho que todos os putos cujo nome começa pela letra R estão condenados a ser irreverentes e mal-comportados quando andam na escola. E para isso basta recordar-me dos meus tempos de puto...
Os casos mais polémicos envolviam sempre um puto cujo nome começava por R. É inexplicável, mas é uma tendência natural... Sempre que havia uma rixa lá estava um Rodolfo. Se um puto era mal-educado para um professor, era provável que fosse um Rui. Quando havia um processo disciplinar pelo meio estava um Rubén. Um puto que fosse irrequieto, indisciplinado e grosseiro, não admirava que se chamasse Ricardo!...isto são nomes que despertam automaticamente um comportamento indisciplinado e rebelde!!!
Confesso que se fosse professor tremia só de saber que na minha turma ia ter um puto chamado Renato...!!!
Nesse particular acho que todos os putos cujo nome começa pela letra R estão condenados a ser irreverentes e mal-comportados quando andam na escola. E para isso basta recordar-me dos meus tempos de puto...
Os casos mais polémicos envolviam sempre um puto cujo nome começava por R. É inexplicável, mas é uma tendência natural... Sempre que havia uma rixa lá estava um Rodolfo. Se um puto era mal-educado para um professor, era provável que fosse um Rui. Quando havia um processo disciplinar pelo meio estava um Rubén. Um puto que fosse irrequieto, indisciplinado e grosseiro, não admirava que se chamasse Ricardo!...isto são nomes que despertam automaticamente um comportamento indisciplinado e rebelde!!!
Confesso que se fosse professor tremia só de saber que na minha turma ia ter um puto chamado Renato...!!!
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
Garrafao de 5 litros
Imaginem um qualquer homem que chega ao pé dos amigos e diz "...ontem bebi 10 litros de vinho de tinto ao jantar..."
É um facto que tal proeza só está ao alcance de poucos. É verdade, é muito vinho, mas:
Agora imaginem o mesmo homem chegar ao pé dos amigos e dizer "...ontem bebi 1 garrafão de 5 litros de vinho tinto ao jantar..." (a titulo de exemplo poderia ser um garrafão daqueles de vidro verde envoltos em plastico branco)
Quem acham que bebeu mais? O que impressiona mais? É mais forte quem bebe 10 litros ou quem de facto bebe 1 garrafão inteiro? As vossas mães ficavam mais preocupadas se bebessem 10L ou 1 garrafão inteiro?
Não preciso de responder, como é obvio, tão claro que é o facto de em matéria de vinhos nada ser mais impressionante que beber um garrafão inteiro.
Vou mais longe, acho mesmo que 5 litros num garrafão de 5 litros é mais que 10 litros avulsos!!
É um facto que tal proeza só está ao alcance de poucos. É verdade, é muito vinho, mas:
Agora imaginem o mesmo homem chegar ao pé dos amigos e dizer "...ontem bebi 1 garrafão de 5 litros de vinho tinto ao jantar..." (a titulo de exemplo poderia ser um garrafão daqueles de vidro verde envoltos em plastico branco)
Quem acham que bebeu mais? O que impressiona mais? É mais forte quem bebe 10 litros ou quem de facto bebe 1 garrafão inteiro? As vossas mães ficavam mais preocupadas se bebessem 10L ou 1 garrafão inteiro?
Não preciso de responder, como é obvio, tão claro que é o facto de em matéria de vinhos nada ser mais impressionante que beber um garrafão inteiro.
Vou mais longe, acho mesmo que 5 litros num garrafão de 5 litros é mais que 10 litros avulsos!!
sábado, fevereiro 11, 2006
Nomes próprios começados por AL
Todos nós sabemos que as palavras que começam por "Al" são de origem árabe, tal como Algarve ou Alface. No que respeita aos nomes próprios há outros tantos exemplos, como Alberto ou Alfredo, no entanto a minha paranóia coloca-se quando as pessoas que ostentam esse nome são desadequadas para esse mesmo.
Assim um indivíduo nipónico chamado Alfredo Hanzo, tem antepassados árabes! Uma mulher alta, loura, esguia de olhos azuis chamada Alberta Johansson tem influência mourisca no seu ADN! Nestes casos também podemos dizer que estas pessoas têm origem árabe!
Assim um indivíduo nipónico chamado Alfredo Hanzo, tem antepassados árabes! Uma mulher alta, loura, esguia de olhos azuis chamada Alberta Johansson tem influência mourisca no seu ADN! Nestes casos também podemos dizer que estas pessoas têm origem árabe!
terça-feira, fevereiro 07, 2006
Choque de Culturas e Civilizações!!!
Hoje em dia é cada vez mais frequente haver gajos ocidentais (nomeadamente gajos famosos) que se convertem a outras religiões. Há variadíssimos exemplos de tipos que se convertem ao islamismo, budismo, etc...
E uma das primeiras coisas que eles fazem é adoptar um nome da cultura em questão (Cassius Clay / Mohamed Ali e por aí fora). É certinho... um "ocidental" que tenha a mania que é maluco adopta outra religião e usa um nome estrangeiro!
Mas a minha paranóia é:......porque é que o inverso nunca sucede?!? Isso é que era....já viram o que era um muçulmano profundo, de turbante e barbas e com 8 mulheres converter-se ao cristianismo e passar a chamar-se Rui Inácio?
Imaginem aí as notícias...." continuam as negociações do processo de paz e sentaram-se à mesa Ariel Sharon e o líder palestiniano João Abdulah Antunes!!!"
E uma das primeiras coisas que eles fazem é adoptar um nome da cultura em questão (Cassius Clay / Mohamed Ali e por aí fora). É certinho... um "ocidental" que tenha a mania que é maluco adopta outra religião e usa um nome estrangeiro!
Mas a minha paranóia é:......porque é que o inverso nunca sucede?!? Isso é que era....já viram o que era um muçulmano profundo, de turbante e barbas e com 8 mulheres converter-se ao cristianismo e passar a chamar-se Rui Inácio?
Imaginem aí as notícias...." continuam as negociações do processo de paz e sentaram-se à mesa Ariel Sharon e o líder palestiniano João Abdulah Antunes!!!"
sábado, fevereiro 04, 2006
O verdadeiro adepto / A melhor paranóia
Por muitas paranóias que se escrevam nenhuma é melhor do que este adepto portista. Ele sim ganha o prémio de paranóia do ano!
Gajos que Aplaudem no fim de um Fogo-de-Artifício
Desculpem-me, mas acho que o título é suficientemente sugestivo para que eu possa acrescentar algo que valorize este post.
Fiquem-se com o título e deixem a vossa imaginação fazer o resto!
Fiquem-se com o título e deixem a vossa imaginação fazer o resto!
terça-feira, janeiro 31, 2006
O que é mais chocante?
Será mais chocante/intrigante um português(um transmontano rude) comer sushi ou um japonês comer arroz de cabidela??
quinta-feira, janeiro 26, 2006
Futebol Africano
Este mês está a decorrer a Taça de África das Noções. O que me despertou algumas questões....
Quem costuma deslocar-se ao estádio para assistir ao vivo a um desafio do seu clube, ou mesmo aqueles que costumam ver os jogos no café, já ouviu concerteza reacções e desabafos perante oportunidades escandalosas falhadas ou más decisões dos treinadores....
Transpondo isso para a competição de que falei, será que no estádio quando um jogador falha um "golo feito" o público mais acalorado exclama: "este preto não acerta uma!!!" ou "sacana do preto não dá uma para a caixa!!!"?
Ou será que quando Angola está a perder e o treinador teima em manter a mesma equipa em campo alguém diz: "epá o gajo tem de meter o Mantorras....o preto costuma resolver!!"?
Já agora....quando um jogador de um país muçulmano marca um golo e irritantemente beija o anel, a qual das suas mulheres é que se está a dirigir? Será que ele tem um sinal combinado para cada uma?
Quem costuma deslocar-se ao estádio para assistir ao vivo a um desafio do seu clube, ou mesmo aqueles que costumam ver os jogos no café, já ouviu concerteza reacções e desabafos perante oportunidades escandalosas falhadas ou más decisões dos treinadores....
Transpondo isso para a competição de que falei, será que no estádio quando um jogador falha um "golo feito" o público mais acalorado exclama: "este preto não acerta uma!!!" ou "sacana do preto não dá uma para a caixa!!!"?
Ou será que quando Angola está a perder e o treinador teima em manter a mesma equipa em campo alguém diz: "epá o gajo tem de meter o Mantorras....o preto costuma resolver!!"?
Já agora....quando um jogador de um país muçulmano marca um golo e irritantemente beija o anel, a qual das suas mulheres é que se está a dirigir? Será que ele tem um sinal combinado para cada uma?
quarta-feira, janeiro 25, 2006
terça-feira, janeiro 24, 2006
Dia de "Anus"
Ouvi dizer que o "Paranoias" faz um aninho!!!... sim senhoooora ... um ano a debochar!!!
AVISO: O "blog" só tem um aninho, mas já gatinha, por isso fica um concelho a todos os nossos queridos "clientes" ... quanto mais velhos, mais requintados ficamos e torna-se um perigo ler o "Paranoias", caso se seja susceptível e sensivel.
Por isso cuidado, nós somos horrorosos!!!
OBRIGADO A TODOS!!!E por favor ... dirvirtam-se!!!
PS- Fica só como uma entradazinha ... tipo saladinha de polvo:
- Será que no betandwin.com já existe apostas a que horas morre o Ariel Sharon??
AVISO: O "blog" só tem um aninho, mas já gatinha, por isso fica um concelho a todos os nossos queridos "clientes" ... quanto mais velhos, mais requintados ficamos e torna-se um perigo ler o "Paranoias", caso se seja susceptível e sensivel.
Por isso cuidado, nós somos horrorosos!!!
OBRIGADO A TODOS!!!E por favor ... dirvirtam-se!!!
PS- Fica só como uma entradazinha ... tipo saladinha de polvo:
- Será que no betandwin.com já existe apostas a que horas morre o Ariel Sharon??
sábado, janeiro 21, 2006
Annus Horribilis!
Pois é.....passa hoje um ano desde a criação deste magnífico e esplendoroso blog! É notável como as nossas mentes brilhantes debitaram ao longo destes últimos 365 dias paranóias assinaláveis.
É incrível como o tempo passa a correr....ainda me lembro do dia em que o Miguel me disse "Pedro 'bora aí criar um blog com o salafrário, o alexandre e o militão?". Ao que eu respondi "miguel deixa-te de coisas que tenho mais que fazer!". Mas o Miguel não desarmou e acrescentou com um ar ameaçador " Pedro eu sei do teu negócio de tráfico de mulheres e jogo clandestino!!". E assim foi....foi assim que alegremente e com muita honra me juntei a este blog!
Aproveitei hoje para reler muita da "matéria dada" e confesso.....eu próprio fiquei estupefacto com tamanha genialidade! Somos mesmo bons!!! O que seria hoje em dia da blogosfera sem a nossa presença? Aliás, vou mais longe, o que seria da internet hoje sem este farol que ilumina as mentes mais à frente?
E é por sabermos dessa nossa importância que ao longo destes 12 meses que passaram mantivemos sempre a nossa imparcialidade, inclusivé política. Sabendo nós por exemplo que hoje, véspera de eleições, qualquer apelo ao voto da nossa parte resultaria numa votação de 99,9% no candidato por nós apoiado.
Assim apenas podemos prometer continuar a denunciar comportamentos padrão, pessoas iguais em comportamento, clichès de vária espécie e por aí fora!!! Cuidem-se!!!
Abraço!
É incrível como o tempo passa a correr....ainda me lembro do dia em que o Miguel me disse "Pedro 'bora aí criar um blog com o salafrário, o alexandre e o militão?". Ao que eu respondi "miguel deixa-te de coisas que tenho mais que fazer!". Mas o Miguel não desarmou e acrescentou com um ar ameaçador " Pedro eu sei do teu negócio de tráfico de mulheres e jogo clandestino!!". E assim foi....foi assim que alegremente e com muita honra me juntei a este blog!
Aproveitei hoje para reler muita da "matéria dada" e confesso.....eu próprio fiquei estupefacto com tamanha genialidade! Somos mesmo bons!!! O que seria hoje em dia da blogosfera sem a nossa presença? Aliás, vou mais longe, o que seria da internet hoje sem este farol que ilumina as mentes mais à frente?
E é por sabermos dessa nossa importância que ao longo destes 12 meses que passaram mantivemos sempre a nossa imparcialidade, inclusivé política. Sabendo nós por exemplo que hoje, véspera de eleições, qualquer apelo ao voto da nossa parte resultaria numa votação de 99,9% no candidato por nós apoiado.
Assim apenas podemos prometer continuar a denunciar comportamentos padrão, pessoas iguais em comportamento, clichès de vária espécie e por aí fora!!! Cuidem-se!!!
Abraço!
A postar desde 2005
Hoje faz um ano que a blogosfera mudou, hoje faz um ano que o mundo mudou, o Paranóias Avulsas faz hoje um ano de vida. O Paranóias não ganhou o Oscar para melhor blog, nem para melhor argumento original (a indústria de Bollywood tem muita força), mas não é isso que nos manda ao chão e quando caímos levantamo-nos logo a seguir com um post ainda mais vanguardista! Acho que não somos como Van Gogh, a sua genialidade não foi apreciada pelos seus contemporâneos, como somos cinco conseguimos distinguir o brilhantismo entre nós, Van Gogh estava sozinho, mas isso não nos impede de sermos incompreendidos pelo resto do mundo.
Obrigado a todos pela contagem de votos aí no contador, já temos 14000 votos para o nosso candidato presidencial, voltem sempre, foi um prazer escrever para os meus pares e até já.
O Mundo continua a não merecer, mas mesmo assim partilharemos aqui os nossos devaneios mundanos!
Obrigado a todos pela contagem de votos aí no contador, já temos 14000 votos para o nosso candidato presidencial, voltem sempre, foi um prazer escrever para os meus pares e até já.
O Mundo continua a não merecer, mas mesmo assim partilharemos aqui os nossos devaneios mundanos!
segunda-feira, janeiro 09, 2006
A mais velha profissão do mundo?!?!?!
Toda a gente já ouviu falar que a prostituição é uma actividade muito antiga e que é designada como a mais velha profissão do mundo.
Agora surgiu-me uma paranóia que me faz ver que isso de ser a mais velha profissão do mundo é de facto impossível. Passo a explicar:
-Como se sabe para se recorrer aos préstimos de uma prostituta tem de se ter dinheiro. (Passa-se hoje em dia e no passado era também assim. Queria-se, pagava-se!)
-Como todos sabem o dinheiro (que serviria de modo de pagamento) vem do trabalho, o homem, desde sempre, para ter dinheiro tem que trabalhar.
-Assim para as prostitutas do antigamente exigirem dinheiro aos clientes, estes tinham de o ter ganho a trabalhar, ou seja, através de alguma profissão.
-Desta forma teria que haver profissões prévias à prostituição porque se assim não fosse a própria prostituição não podia existir por falta de modo de pagamento.
Concluo assim que a prostituição nunca pode ser a mais velha profissão do mundo, quanto muito paí a 3ª ou 4ª!!!
Agora surgiu-me uma paranóia que me faz ver que isso de ser a mais velha profissão do mundo é de facto impossível. Passo a explicar:
-Como se sabe para se recorrer aos préstimos de uma prostituta tem de se ter dinheiro. (Passa-se hoje em dia e no passado era também assim. Queria-se, pagava-se!)
-Como todos sabem o dinheiro (que serviria de modo de pagamento) vem do trabalho, o homem, desde sempre, para ter dinheiro tem que trabalhar.
-Assim para as prostitutas do antigamente exigirem dinheiro aos clientes, estes tinham de o ter ganho a trabalhar, ou seja, através de alguma profissão.
-Desta forma teria que haver profissões prévias à prostituição porque se assim não fosse a própria prostituição não podia existir por falta de modo de pagamento.
Concluo assim que a prostituição nunca pode ser a mais velha profissão do mundo, quanto muito paí a 3ª ou 4ª!!!
quinta-feira, janeiro 05, 2006
Uma maiúscula...
Chegou-me à cabeça uma ideia que se prende com o facto de em certos casos uma maiúscula poder fazer toda a diferênça, senão veja-se:
Ser-se Padrinho:
-É mandar e ser respeitado tendo assim poder
-É ter criados
-É jantar no topo da mesa
-É ter um anel onde pessoas beijam, nomeadamente pessoas mais velhas
-É ter sempre um charuto no bolso de dentro do blaiser
-É ter um chapéu de abas largas(esta é tão obvia que nem ponho,apesar de já ter posto)
-É poder ameaçar uma pessoa com um ar de charme(que mete mais medo ainda)
-É poder usar relógio de bolso
-No fundo é ser-ser Dom Corleone
Ser-se padrinho:
-É em primeiro lugar ter um afilhado, com toda a conotação negativa que advém de se ter um afilhado(imagine o leitor que tem um afilhado de 12 anos,gordissimo,que anda em bicicletas já não apropriadas para a sua idade e que parte tudo lá em casa...)
-É se-lo só por interesse económico dos pais do menor
-É ter pouca relação com os pais do menor(estranho!!)
-É dar meias da marca Lassie pelos anos ao tal puto gordo
-É em principio ser natural do norte do país
-É no casamento do puto gordo,usar um fato esverdiado e comprido nas mangas
-É no casamento do puto gordo,usar uma gravata além de curta com um nó mal feito
-É no casamento do puto gordo,ficar com as bochechas rosadinhas
-É no casamento do puto gordo,gostar de comer leitão da Bairrada
Penso que não é preciso dizer mais nada...
Ser-se Padrinho:
-É mandar e ser respeitado tendo assim poder
-É ter criados
-É jantar no topo da mesa
-É ter um anel onde pessoas beijam, nomeadamente pessoas mais velhas
-É ter sempre um charuto no bolso de dentro do blaiser
-É ter um chapéu de abas largas(esta é tão obvia que nem ponho,apesar de já ter posto)
-É poder ameaçar uma pessoa com um ar de charme(que mete mais medo ainda)
-É poder usar relógio de bolso
-No fundo é ser-ser Dom Corleone
Ser-se padrinho:
-É em primeiro lugar ter um afilhado, com toda a conotação negativa que advém de se ter um afilhado(imagine o leitor que tem um afilhado de 12 anos,gordissimo,que anda em bicicletas já não apropriadas para a sua idade e que parte tudo lá em casa...)
-É se-lo só por interesse económico dos pais do menor
-É ter pouca relação com os pais do menor(estranho!!)
-É dar meias da marca Lassie pelos anos ao tal puto gordo
-É em principio ser natural do norte do país
-É no casamento do puto gordo,usar um fato esverdiado e comprido nas mangas
-É no casamento do puto gordo,usar uma gravata além de curta com um nó mal feito
-É no casamento do puto gordo,ficar com as bochechas rosadinhas
-É no casamento do puto gordo,gostar de comer leitão da Bairrada
Penso que não é preciso dizer mais nada...
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