terça-feira, setembro 18, 2007

Prometo que vem viver para cá...

Todos já repararam que quando surgem eleições em clubes de futebol, os candidatos desdobram-se a fazer promessas que vem este ou aquele jogador.
Enchem-se primeiras páginas com exemplos destes: "prometo que comigo Rui Costa vem para a Luz" ou "já tenho tudo acertado com o Jardel, eu próprio fui a casa dele assinar o contrato" ou "votando em mim os sócios podem contar com Ronaldinho na próxima época", etc, etc...

Pois a minha paranóia é pensar como seria cómico se em outro tipo de eleições, como sejam por exemplo as para as Autarquias Locais, se utilizasse o mesmo tipo de apelo ao voto com recurso às mais variadas estrelas.

Exemplos:
Para a câmara de lisboa:
- "Votem em mim e trago para viver na zona do Saldanha o Nélson Mandela"
- "Já tenho o contrato assinado e aguardo-a nas próxima horas. Sim Claudia Schiffer em Campolide é uma realidade"
- "Confirmo que de facto o Dalai Lama vem viver para o Bairro dos Actores se eu ganhar"
- "Comigo o sonho de ter o Pierce Brosnan a viver em Telheiras vai-se tornar-se realidade"
- "Lisboa, mais concretamente a zona do Beato, vai poder contar, para os próximos 5 anos mais 1 de opção, com Mick jagger"

quarta-feira, agosto 08, 2007

Alcunhas Vencedoras

Decerto que todos nós já jogámos ténis de mesa - vulgarmente conhecido como ping pong - pelo menos uma vez na vida. Por gosto, por estar a chover e o professor de Educação Física a tal obrigar, por não ter mais nada para fazer, por um intervalo na Associação de Estudantes do Liceu onde se estudou...

Ora acontece que, se bem que o jogo em si até é engraçado, existe um grande segredo que pode justificar e fazer toda a diferença entre quem joga o dito ping pong. Ou seja, há uma forma de perceber facilmente se o nosso opositor está destinado a vencer-nos ou não.

Passo a explicar a minha paranóia...

Tenho para mim que o talento para o jogo está directamente ligado à alcunha/nome pelo qual se é conhecido do jogador. Isto é, no ping pong a diferença faz-se somente por aí.

E agora a questão trivial: Mas como fazer essa distinção?

E a resposta é simples... se o nosso adversário for conhecido por um nome de animal, legume ou fruto estamos liquidados.

Senão vejamos, quem são os melhores jogadores que conhecemos? Gajos chamados Cordeiro, Cenoura, Bacalhau, Filete, Peixe, Cereja, Atum, dominam o panorama do ping pong. Não há volta a dar.

Tenho pena de não saber falar chinês para comprovar a minha tese. Como bem sabem os grandes praticantes da modalidade são originários da China. E vos garanto que os nomes deles traduzidos significam entre outras coisas Sardinha, Canário, Rato e por aí fora.

sábado, junho 30, 2007

O Meu primeiro Festival

Por estes dias está a decorrer o "Meu primeiro festival" em oeiras e para quem não está a par trata-se de um festival dedicado aos mais novos, com musica, atrações e presença de vários bonecos tipo Ruca e Noddy. A lógica é ser uma festa tipo Rock in rio/Sudoeste/Vilar de Mouros para a miudagem.

Pois bem, veio-me a seguinte paranóia à cabeça:

Eu não vou lá ver, mas quero imaginar que, nesta festa à semelhança e por analogia aos festivais de rock de verão, existem os seguintes objectos/situações:

- Dezenas de sanitas mini de plástico, em fila, tipo tartaruga ou hipópotamo sanita (a cheirar mal tal como nos festivais)
- Putos a enrolar cigarros de chocolate
- Zona Vip com catering com papa Cerelac à descrição
- Zona gratuita de acampamento com centenas de berçários disponiveis, com a vantagem de estarem debaixo de pinheiros à sombra
- Possibilidade de Jantar suspenso no ar (tipo Creamfields) com o Bocas
- Streeptease com a Miss Piggy (a fazer lembrar as concentações de motas em Faro)
- Tenda dos portugueses com destaque para a actuação do Pequeno Saúl. Não estranhem porque apesar de ele já ser um matulão para mim continua a mesma criança prodígio

Bom e por ai fora...
Abraço

quinta-feira, maio 10, 2007

O mito do gato e do rato

Todos nós sabemos que há o mito do gato e do rato. Temos todos a ideia que qualquer gato é louco por ratos e quando vê algum desata a correr atrás dele.
Desde os desenhos animados Tom & Jerry até ao facto de os humanos utilizarem gatos no combate às pragas de ratos, como seja em plantações ou em armazéns abandonados, nos fazem pensar que gatos adoram de facto ratos e se poderem apanhar um para comer tanto melhor.
Conclusão: Gatos adoram ratos para comer

Agora vamos à paranóia:
Todos conhecemos marcas de comida para gatos tipo Whiskas.
Chegando à conclusão que gatos adoram ratos, porque é que não há latas de comida de carne de rato?
Sendo a whiskas uma empresa que procura o lucro como todas as outras, como é que ainda não percebeu que latinhas com carne de rato seriam muito procuradas pelos consumidores(os gatos, claro que na pessoa do seu dono)?
Quer dizer, há latas de borreguinho com cenoura, ou vaca estufadinha com vegetais, ou coelhinho com com vitamina A e não há latas com o prato que os gatos gostam mais?

Porque não há por exemplo?
-Latinhas de rato com ervilhas
-Latinhas de rato com molho rico em Omega3
-Orelhas de rato secas (como petisco depois das refeições)

Será isto uma falha comercial das empresas da especialidade ou a relação gato/rato é mesmo um mito e os gatos não gostam mesmo de carne de rato?

quarta-feira, maio 02, 2007

Espátula

A minha paranóia é simples:

Como todos sabem algumas pessoas chamam e conhecem por Salazar a sempre útil espátula de uso culinário.

Pois bem, a paranóia é a seguinte:

Será que nos outros países a espátula é conhecida pelo nome do respectivo ditador??
Por exemplo:
Espanha: "querido passa ai o Franco para rapar o tacho"
Peru: "porra um Alberto Fujimori a este preço, vou mas é ao minipreço (ou correspondente local)"
Coreia do norte: "este Kim Jong Il é deveras jeitoso"

Para além disto outra paranóia decorrente é saber se, para além do nome correspondente ao ditador, a designação tambem engloba o titulo académico e/ou militar, isto é, saber se por exemplo espátula na Argentina se chama General Videla...

domingo, abril 22, 2007

Pensamento Acentuado

Confesso que sou um apaixonado por sotaques.

Sendo assim, várias vezes me delicio com as diferentes acentuações empregues, consoante a região onde me encontro. Esta temática dá para explorar à grande (coisa que prometo fazer nas próximas postagens).

Neste caso a minha dúvida prende-se com o que se passa quando esses indivíduos estão a sós com os seus pensamentos.

Será que um gajo que tenha sotaque, ao passar ao pensamento também o mantém? A mesma questão se aplica aos gagos. Será que um gago que tenha muita dificuldade em se expressar oralmente, ao estar recolhido em pensamento também gagueja só para si?

quinta-feira, abril 05, 2007

Atestado de Sexualidade

No outro dia ouvi duas pessoas debaterem a questão da homossexualidade com muita paixão.

Dizia um que tal era natural e fruto da evolução do homem, ao passo que o outro afirmava que a homossexualidade era uma aberração contra-natura e podia ser considerada uma doença.

E foi aqui que me detive e que comecei a pensar.... a homossexualidade ser uma doença!!

Daí que me surja a questão: será que um homossexual pode faltar ao trabalho (com o devido atestado médico) por estar doente? Era giro, não era?

Imaginem a cena....

- Estou, chefe? daqui fala o Bruno da secretaria. Era só para avisar que hoje não vou poder ir. Sinto-me um bocado doente!

- Mas ó Bruno já é a 3ª vez que faltas esta semana pá!! O que é que se passa?!?!

- Ó chefe é que ontem tive a festa do Moda Lisboa no Lux e adoeci outra vez. Foi já ao final da noite quando estava a pagar e veio ter comigo um indivíduo possante que me convidou para um pé de dança. Já estava quase bom da homossexualidade mas o Raul contagiou-me outra vez.

- Que gaita pá!! Tu desde que foste ver o espectáculo do Cats ao Coliseu nunca mais ficaste bom da homossexualidade pá!! Vê lá se tratas isso de vez!!

- Ó chefe... você sabe que eu até já fui ao médico mas não há maneira de isto me passar. Se calhar o ideal é meter baixa enquanto o Raul estiver cá em casa...

quarta-feira, março 28, 2007

Fama Pré-Anunciada

Esta tarde deliciei-me a ver jogadas fantásticas num documentário sobre o Ronaldinho Gaúcho. De certo que já todos os nossos leitores tiveram oportunidade de ver os mesmos lances mágicos que eu vi.

Entre fintas, dribles magníficos, criatividade ao máximo e diabruras várias, houve uma coisa que me chamou a atenção... é que às tantas começaram a aparecer imagens de quando o gajo era puto. A jogar à bola lá no Bairro, em casa no dia de aniversário a soprar velas, a brincar com o irmão mais velho, etc, etc..... até houve o típico comentário "ena o gajo era igualzinho ao que é agora".

Onde eu quero chegar é ao seguinte: não vos faz impressão que sempre que surge um nome relevante seja no desporto, na música, na política e por aí fora, às tantas faz-se um documentário sobre o tipo e aparecem SEMPRE vídeos dos gajos quando eram putos e a fazerem cenas engraçadas, que desde logo atestam a sua capacidade/genialidade futura?

Ou seja, a minha paranóia prende-se com o seguinte: qualquer gajo que queira ser famoso só o é se tiver registos em vídeo de quando era puto a fazer cenas decentes.

Sinceramente.....o Ronaldinho tem 27 anos e morava numa favela em Porto Alegre, no Brasil!! Como é que o gajo tem vídeos de quando era puto (há 27 anos atrás)?!?! 90% das pessoas que conheço só aparecem em vídeos de casamentos ou numa visita de estudo em que o director de turma leva a câmera e o melhor amigo lhe está a fazer cornos lá ao fundo!!

Falando do meu caso... se algum dia alguém quisesse fazer um documentário sobre mim, evidenciando a minha infância, socorrendo-se para tal de registos audio-visuais, só podia ser para evidenciar como eu tinha destreza a balbuciar frases como "olha a bola Manel" ou para ver-me correr todo nú na praia e com o rabo cheio de areia enquanto corria a fugir das ondas!! Maldita banalidade

sexta-feira, março 09, 2007

Principio do porreirismo

Não acham que à semelhança daquilo que se passa nas estradas portuguesas, onde os condutores quando passam pela Policia avisam os outros que vem em sentido contrário fazendo sinais de luzes, se devia institucionalizar o mesmo principio de civismo/porreirrismo no Metro devido aos Picas?

É uma questão pertinente, porque um qualquer popular como seja um Sr Joaquim, que é do Barreiro, usa bígode, camisas aos quadrados, usa uma pastinha , para além de gostar de ciclismo, na estrada a caminho da Bairrada me avisa todo contente e a pensar para ele mesmo "sou um gajo à maneira" que a Brigada está lá atrás, é o mesmo que se me vir a ser multado no metro me diz: Estes gajos!acho muito bem que sejam multados!

quarta-feira, março 07, 2007

Vota...

Após um interregno forçado devido a problemas de login´s e afins cá estou de novo!!

A minha questão é muito simples:

Quando há eleições/referendos, durante a campanha eleitoral, quer nos cartazes quer na TV no tempo de antena, é frequente ver-se expressões como:
- Vota PS
- Vota CDS
- Vota Partido da Terra
- Vota Sim
- Etc, Etc

Pois bem.

A minha questão é: Será que todos estes movimentos me estão a tratar por tu??
Ou será que o "Vota" é não o uso do imperativo dirigido à minha pessoa mas sim "Vota" do acto de votar?

Espero que não seja a primeira hipótese.
Seja como for fica o aviso, não admito que um Francisco Louçã ou um Marques Mendes me trate por tu.
Onde já chegamos!! Sou respeitador e exijo respeito.Eu exijo que nas próximas eleições me digam: "Vote..."

Vota? Mas o que é isto? Sabendo todos que em Portugal os desconhecidos se tratam por voçê qual é a deles? Já não sou um adolescente, tenho mais de 18 anos (logo está excluida a possibilidade de um adulto (pessoa que fez o cartaz) tratar uma criança (eu) por tu. E se para votar todos tem de ter mais de 18 anos, está-se a ver a falta de respeito colectiva....

Para além disso pode dar-se lugar a incongruências. Dou um exemplo: Considerando-se que o Ricardo Araujo Pereira me tratou por tu quando disse na televisão "Vota Sim" não seria no minimo estranho/incoerente se ele passasse por mim na rua e me batesse com o braço dizer-me:"desculpe"?? Então ou trata-me por tu sempre ou por voçê sempre. Eu por mim falo, não trato um Professor à 2a por tu e à 5a por voçê.

Quando me refiro "eu", "a mim", deve o leitor achar-se na mesma situação e manifestar-se contra tamanha cambada de mal educados e lanzudos!!!!

segunda-feira, fevereiro 26, 2007

Deficiente

O contrário de um deficiente profundo é um deficiente fútil?

Por cada pacote comprado, salva-se qualquer coisa

Resolvida a difícil transição entre o antigo e novo Blogger, eis-me de volta para postar uma paranóia que já há algum tempo me acompanha:

Todos vocês já viram nos hipermercados aquelas campanhas caridosas das multinacionais:

"Por cada pacote de fraldas, damos de comer/vacinamos/damos um cobertor a uma criança africana/asiática/deficiente". ou então "por cada queijo limiano, libertamos um macaco/panda e devolvemo-lo à natureza"

a minha pergunta é: como é que os gajos controlam isto?

a meu ver, eles têm as crianças cativas nas caves das empresas (em zonas industriais) a passar fome, ou os macacos presos em gaiolas em armazéns e só os soltam se ajudarmos.

assim sendo, a campanha certa seria: " temos 100 pandas/putos em stock. por cada pacote que comprares, soltamos um, se não comprares, matamo-los. é contigo."

Por fim, imaginem o baril que seria as multinacionais passarem estas campanhas para o nível seguinte: já não chegava darem bens de subsistência às crianças e liberdade aos animais:

"por cada coca-cola, damos um blusão de cabedal a uma criança/fazemos uma permanente a um macaco".

sexta-feira, fevereiro 09, 2007

Dieta

Não querendo defender publicamente nenhuma posição relativa a uma questão tão sensível quero só partilhar um pensamento...

Não acham que a posição dos membros do Partido Comunista na questão do Aborto deveria ser diferente? É que se for aprovada a despenalização deixarão de ter pequeno-almoço!!!

(este é o primeiro post relativo à questão do aborto que vai desagradar igualmente às 2 partes da questão...isto sim, é imparcialidade!!)