Um Ferrari F40 por 99€/mês

PROMOÇÃO para revitalização do blog:

Uma manada inteira de cavalos, vermelhinho mesmo daqueles, rádio a dar Eros Ramazzotti, camisa e calças de linho brancas, Ray-Ban, uma loira tipo Ivana Trump ao lado ... e alguns cabelos brancos à Flavio Briatori!

Tudo isto já pode ser seu, e por apena 99€/mês. *

* Valor a 36 meses com entrada inicial de 235000€. (promoção não acomulável com voos da Ryanair a 1 euro)

Rabanada de vento Carlos

Meus caros,

Bem,isto está de facto a precisar de alguém para animar as hostes...
Na falta de voluntários para contribuir para tão afamado mas ao mesmo tempo desprezado blog, aqui me lanço para anunciar mais uma paranóia que me vem assaltando de algum tempo a esta parte.

Aqui vai:

Já concerteza viram muitas vezes, nos noticiários, certos fenómenos climatérios bastante destrutivos. Normalmente são tufões, tornados, furacões, etc, etc...
E já repararam que na sua grande maioria, aos ditos cujos são lhes atribuidos os mais variados nomes. Exemplos: Katrina, Sam, John, el niño, Britney, etc, etc...
Como esses acontecimentos normalmente acontecem fora de Portugal nomeadamente nos E.U.A, os nomes com que os batizam são nomes via de regra ingleses.

Assim temos 2 factos: - Esses acontecimentos normalmente não acontecem cá, devido a Portugal ser um país estável no que ao tempo diz respeito.
- A essas forças da natureza são-lhes atribuidos nomes em inglês.

Proponho o seguinte:

Copiando essa ideia do estrangeiro, proponho que se adopte a mesma lógica cá, isto é, proponho que se passe a designar cenas do tempo com nomes, mas com nomes portugueses.

Ainda que por cá não ocorram furacões, não deve ser por isso que não podemos chamar por um nome certa chatice que o tempo nos possa dar.

Exemplos: - Vendaval Afredo
- Ventania Gertrudes
- Aguaceiro Cristovão
- Chuva miudinha Acácio
- Corrente de ar Saúl
- E por ai fora...


Imaginem ai: SIC NOticias "a protecção civil de pampilhosa da serra aconselha a todos os residentes nessa zona, a não sairem de casa durante a noite devido passagem da rabanada de vento Carlos.

Revoluções Precisam-se

Sempre que em Portugal se quer apelar a uma mudança num determinado organismo ou instituiçao emprega-se uma expressão bastante conhecida. Isto é, quando se querem alterar velhos hábitos ou mudar poderes há muito vigentes é frequente ouvir-se a seguinte frase (por exemplo):

"É preciso fazer um 25 de Abril no futebol português!"

Se as coisas não estão bem, fazer um "25 de Abril...." dá ideia de mudança, novas mentalidades e por aí fora. É uma ideia forte que tem por trás a ideia de cisão com um passado recente.

Ora a minha questão aqui é a seguinte: quando se pretende apelar a uma mudança noutros países como é que eles fazem? Será que também apelam à história??

"O voleibol em França não anda bem, é necessário capturar a Bastilha da federação"

"Na Rússia o ténis só mudará se fizermos um Domingo Sangrento rapidamente"

"Soccer nos USA? Sem um 4 de Julho não vamos lá"

Prometo que vem viver para cá...

Todos já repararam que quando surgem eleições em clubes de futebol, os candidatos desdobram-se a fazer promessas que vem este ou aquele jogador.
Enchem-se primeiras páginas com exemplos destes: "prometo que comigo Rui Costa vem para a Luz" ou "já tenho tudo acertado com o Jardel, eu próprio fui a casa dele assinar o contrato" ou "votando em mim os sócios podem contar com Ronaldinho na próxima época", etc, etc...

Pois a minha paranóia é pensar como seria cómico se em outro tipo de eleições, como sejam por exemplo as para as Autarquias Locais, se utilizasse o mesmo tipo de apelo ao voto com recurso às mais variadas estrelas.

Exemplos:
Para a câmara de lisboa:
- "Votem em mim e trago para viver na zona do Saldanha o Nélson Mandela"
- "Já tenho o contrato assinado e aguardo-a nas próxima horas. Sim Claudia Schiffer em Campolide é uma realidade"
- "Confirmo que de facto o Dalai Lama vem viver para o Bairro dos Actores se eu ganhar"
- "Comigo o sonho de ter o Pierce Brosnan a viver em Telheiras vai-se tornar-se realidade"
- "Lisboa, mais concretamente a zona do Beato, vai poder contar, para os próximos 5 anos mais 1 de opção, com Mick jagger"

Alcunhas Vencedoras

Decerto que todos nós já jogámos ténis de mesa - vulgarmente conhecido como ping pong - pelo menos uma vez na vida. Por gosto, por estar a chover e o professor de Educação Física a tal obrigar, por não ter mais nada para fazer, por um intervalo na Associação de Estudantes do Liceu onde se estudou...

Ora acontece que, se bem que o jogo em si até é engraçado, existe um grande segredo que pode justificar e fazer toda a diferença entre quem joga o dito ping pong. Ou seja, há uma forma de perceber facilmente se o nosso opositor está destinado a vencer-nos ou não.

Passo a explicar a minha paranóia...

Tenho para mim que o talento para o jogo está directamente ligado à alcunha/nome pelo qual se é conhecido do jogador. Isto é, no ping pong a diferença faz-se somente por aí.

E agora a questão trivial: Mas como fazer essa distinção?

E a resposta é simples... se o nosso adversário for conhecido por um nome de animal, legume ou fruto estamos liquidados.

Senão vejamos, quem são os melhores jogadores que conhecemos? Gajos chamados Cordeiro, Cenoura, Bacalhau, Filete, Peixe, Cereja, Atum, dominam o panorama do ping pong. Não há volta a dar.

Tenho pena de não saber falar chinês para comprovar a minha tese. Como bem sabem os grandes praticantes da modalidade são originários da China. E vos garanto que os nomes deles traduzidos significam entre outras coisas Sardinha, Canário, Rato e por aí fora.

O Meu primeiro Festival

Por estes dias está a decorrer o "Meu primeiro festival" em oeiras e para quem não está a par trata-se de um festival dedicado aos mais novos, com musica, atrações e presença de vários bonecos tipo Ruca e Noddy. A lógica é ser uma festa tipo Rock in rio/Sudoeste/Vilar de Mouros para a miudagem.

Pois bem, veio-me a seguinte paranóia à cabeça:

Eu não vou lá ver, mas quero imaginar que, nesta festa à semelhança e por analogia aos festivais de rock de verão, existem os seguintes objectos/situações:

- Dezenas de sanitas mini de plástico, em fila, tipo tartaruga ou hipópotamo sanita (a cheirar mal tal como nos festivais)
- Putos a enrolar cigarros de chocolate
- Zona Vip com catering com papa Cerelac à descrição
- Zona gratuita de acampamento com centenas de berçários disponiveis, com a vantagem de estarem debaixo de pinheiros à sombra
- Possibilidade de Jantar suspenso no ar (tipo Creamfields) com o Bocas
- Streeptease com a Miss Piggy (a fazer lembrar as concentações de motas em Faro)
- Tenda dos portugueses com destaque para a actuação do Pequeno Saúl. Não estranhem porque apesar de ele já ser um matulão para mim continua a mesma criança prodígio

Bom e por ai fora...
Abraço

O mito do gato e do rato

Todos nós sabemos que há o mito do gato e do rato. Temos todos a ideia que qualquer gato é louco por ratos e quando vê algum desata a correr atrás dele.
Desde os desenhos animados Tom & Jerry até ao facto de os humanos utilizarem gatos no combate às pragas de ratos, como seja em plantações ou em armazéns abandonados, nos fazem pensar que gatos adoram de facto ratos e se poderem apanhar um para comer tanto melhor.
Conclusão: Gatos adoram ratos para comer

Agora vamos à paranóia:
Todos conhecemos marcas de comida para gatos tipo Whiskas.
Chegando à conclusão que gatos adoram ratos, porque é que não há latas de comida de carne de rato?
Sendo a whiskas uma empresa que procura o lucro como todas as outras, como é que ainda não percebeu que latinhas com carne de rato seriam muito procuradas pelos consumidores(os gatos, claro que na pessoa do seu dono)?
Quer dizer, há latas de borreguinho com cenoura, ou vaca estufadinha com vegetais, ou coelhinho com com vitamina A e não há latas com o prato que os gatos gostam mais?

Porque não há por exemplo?
-Latinhas de rato com ervilhas
-Latinhas de rato com molho rico em Omega3
-Orelhas de rato secas (como petisco depois das refeições)

Será isto uma falha comercial das empresas da especialidade ou a relação gato/rato é mesmo um mito e os gatos não gostam mesmo de carne de rato?

Espátula

A minha paranóia é simples:

Como todos sabem algumas pessoas chamam e conhecem por Salazar a sempre útil espátula de uso culinário.

Pois bem, a paranóia é a seguinte:

Será que nos outros países a espátula é conhecida pelo nome do respectivo ditador??
Por exemplo:
Espanha: "querido passa ai o Franco para rapar o tacho"
Peru: "porra um Alberto Fujimori a este preço, vou mas é ao minipreço (ou correspondente local)"
Coreia do norte: "este Kim Jong Il é deveras jeitoso"

Para além disto outra paranóia decorrente é saber se, para além do nome correspondente ao ditador, a designação tambem engloba o titulo académico e/ou militar, isto é, saber se por exemplo espátula na Argentina se chama General Videla...

Pensamento Acentuado

Confesso que sou um apaixonado por sotaques.

Sendo assim, várias vezes me delicio com as diferentes acentuações empregues, consoante a região onde me encontro. Esta temática dá para explorar à grande (coisa que prometo fazer nas próximas postagens).

Neste caso a minha dúvida prende-se com o que se passa quando esses indivíduos estão a sós com os seus pensamentos.

Será que um gajo que tenha sotaque, ao passar ao pensamento também o mantém? A mesma questão se aplica aos gagos. Será que um gago que tenha muita dificuldade em se expressar oralmente, ao estar recolhido em pensamento também gagueja só para si?

Atestado de Sexualidade

No outro dia ouvi duas pessoas debaterem a questão da homossexualidade com muita paixão.

Dizia um que tal era natural e fruto da evolução do homem, ao passo que o outro afirmava que a homossexualidade era uma aberração contra-natura e podia ser considerada uma doença.

E foi aqui que me detive e que comecei a pensar.... a homossexualidade ser uma doença!!

Daí que me surja a questão: será que um homossexual pode faltar ao trabalho (com o devido atestado médico) por estar doente? Era giro, não era?

Imaginem a cena....

- Estou, chefe? daqui fala o Bruno da secretaria. Era só para avisar que hoje não vou poder ir. Sinto-me um bocado doente!

- Mas ó Bruno já é a 3ª vez que faltas esta semana pá!! O que é que se passa?!?!

- Ó chefe é que ontem tive a festa do Moda Lisboa no Lux e adoeci outra vez. Foi já ao final da noite quando estava a pagar e veio ter comigo um indivíduo possante que me convidou para um pé de dança. Já estava quase bom da homossexualidade mas o Raul contagiou-me outra vez.

- Que gaita pá!! Tu desde que foste ver o espectáculo do Cats ao Coliseu nunca mais ficaste bom da homossexualidade pá!! Vê lá se tratas isso de vez!!

- Ó chefe... você sabe que eu até já fui ao médico mas não há maneira de isto me passar. Se calhar o ideal é meter baixa enquanto o Raul estiver cá em casa...

Fama Pré-Anunciada

Esta tarde deliciei-me a ver jogadas fantásticas num documentário sobre o Ronaldinho Gaúcho. De certo que já todos os nossos leitores tiveram oportunidade de ver os mesmos lances mágicos que eu vi.

Entre fintas, dribles magníficos, criatividade ao máximo e diabruras várias, houve uma coisa que me chamou a atenção... é que às tantas começaram a aparecer imagens de quando o gajo era puto. A jogar à bola lá no Bairro, em casa no dia de aniversário a soprar velas, a brincar com o irmão mais velho, etc, etc..... até houve o típico comentário "ena o gajo era igualzinho ao que é agora".

Onde eu quero chegar é ao seguinte: não vos faz impressão que sempre que surge um nome relevante seja no desporto, na música, na política e por aí fora, às tantas faz-se um documentário sobre o tipo e aparecem SEMPRE vídeos dos gajos quando eram putos e a fazerem cenas engraçadas, que desde logo atestam a sua capacidade/genialidade futura?

Ou seja, a minha paranóia prende-se com o seguinte: qualquer gajo que queira ser famoso só o é se tiver registos em vídeo de quando era puto a fazer cenas decentes.

Sinceramente.....o Ronaldinho tem 27 anos e morava numa favela em Porto Alegre, no Brasil!! Como é que o gajo tem vídeos de quando era puto (há 27 anos atrás)?!?! 90% das pessoas que conheço só aparecem em vídeos de casamentos ou numa visita de estudo em que o director de turma leva a câmera e o melhor amigo lhe está a fazer cornos lá ao fundo!!

Falando do meu caso... se algum dia alguém quisesse fazer um documentário sobre mim, evidenciando a minha infância, socorrendo-se para tal de registos audio-visuais, só podia ser para evidenciar como eu tinha destreza a balbuciar frases como "olha a bola Manel" ou para ver-me correr todo nú na praia e com o rabo cheio de areia enquanto corria a fugir das ondas!! Maldita banalidade

Principio do porreirismo

Não acham que à semelhança daquilo que se passa nas estradas portuguesas, onde os condutores quando passam pela Policia avisam os outros que vem em sentido contrário fazendo sinais de luzes, se devia institucionalizar o mesmo principio de civismo/porreirrismo no Metro devido aos Picas?

É uma questão pertinente, porque um qualquer popular como seja um Sr Joaquim, que é do Barreiro, usa bígode, camisas aos quadrados, usa uma pastinha , para além de gostar de ciclismo, na estrada a caminho da Bairrada me avisa todo contente e a pensar para ele mesmo "sou um gajo à maneira" que a Brigada está lá atrás, é o mesmo que se me vir a ser multado no metro me diz: Estes gajos!acho muito bem que sejam multados!

Vota...

Após um interregno forçado devido a problemas de login´s e afins cá estou de novo!!

A minha questão é muito simples:

Quando há eleições/referendos, durante a campanha eleitoral, quer nos cartazes quer na TV no tempo de antena, é frequente ver-se expressões como:
- Vota PS
- Vota CDS
- Vota Partido da Terra
- Vota Sim
- Etc, Etc

Pois bem.

A minha questão é: Será que todos estes movimentos me estão a tratar por tu??
Ou será que o "Vota" é não o uso do imperativo dirigido à minha pessoa mas sim "Vota" do acto de votar?

Espero que não seja a primeira hipótese.
Seja como for fica o aviso, não admito que um Francisco Louçã ou um Marques Mendes me trate por tu.
Onde já chegamos!! Sou respeitador e exijo respeito.Eu exijo que nas próximas eleições me digam: "Vote..."

Vota? Mas o que é isto? Sabendo todos que em Portugal os desconhecidos se tratam por voçê qual é a deles? Já não sou um adolescente, tenho mais de 18 anos (logo está excluida a possibilidade de um adulto (pessoa que fez o cartaz) tratar uma criança (eu) por tu. E se para votar todos tem de ter mais de 18 anos, está-se a ver a falta de respeito colectiva....

Para além disso pode dar-se lugar a incongruências. Dou um exemplo: Considerando-se que o Ricardo Araujo Pereira me tratou por tu quando disse na televisão "Vota Sim" não seria no minimo estranho/incoerente se ele passasse por mim na rua e me batesse com o braço dizer-me:"desculpe"?? Então ou trata-me por tu sempre ou por voçê sempre. Eu por mim falo, não trato um Professor à 2a por tu e à 5a por voçê.

Quando me refiro "eu", "a mim", deve o leitor achar-se na mesma situação e manifestar-se contra tamanha cambada de mal educados e lanzudos!!!!

Deficiente

O contrário de um deficiente profundo é um deficiente fútil?

Por cada pacote comprado, salva-se qualquer coisa

Resolvida a difícil transição entre o antigo e novo Blogger, eis-me de volta para postar uma paranóia que já há algum tempo me acompanha:

Todos vocês já viram nos hipermercados aquelas campanhas caridosas das multinacionais:

"Por cada pacote de fraldas, damos de comer/vacinamos/damos um cobertor a uma criança africana/asiática/deficiente". ou então "por cada queijo limiano, libertamos um macaco/panda e devolvemo-lo à natureza"

a minha pergunta é: como é que os gajos controlam isto?

a meu ver, eles têm as crianças cativas nas caves das empresas (em zonas industriais) a passar fome, ou os macacos presos em gaiolas em armazéns e só os soltam se ajudarmos.

assim sendo, a campanha certa seria: " temos 100 pandas/putos em stock. por cada pacote que comprares, soltamos um, se não comprares, matamo-los. é contigo."

Por fim, imaginem o baril que seria as multinacionais passarem estas campanhas para o nível seguinte: já não chegava darem bens de subsistência às crianças e liberdade aos animais:

"por cada coca-cola, damos um blusão de cabedal a uma criança/fazemos uma permanente a um macaco".

Dieta

Não querendo defender publicamente nenhuma posição relativa a uma questão tão sensível quero só partilhar um pensamento...

Não acham que a posição dos membros do Partido Comunista na questão do Aborto deveria ser diferente? É que se for aprovada a despenalização deixarão de ter pequeno-almoço!!!

(este é o primeiro post relativo à questão do aborto que vai desagradar igualmente às 2 partes da questão...isto sim, é imparcialidade!!)

Não Sei/Não Responde

Sempre que vemos a publicação de uma sondagem deparamo-nos inevitavelmente com um campo no fim do estudo que tem a percentagem de quem não sabe responder ou pura e simplesmente não está para isso. É o chamado Não Sabe/Não Responde

É claro que há sondagens onde isso faz sentido. Sócrates ou Marques Mendes? "Não me chateies que pra mim isso é tudo a mesma coisa" dispara o cidadão revoltado.

Sim ou não ao aborto? "Epá eu sei pouco disso e não tenho opinião formada"...é entendível.

Em casos deste estilo entende-se que o cidadão quer por revolta quer por ignorância Não Saiba/Não Responda.

Também há casos de estudos ligeiros em que a pessoa sabe mas por isto ou por aquilo não quer responder. Quem ganha o campeonato, Benfica ou Porto? "Eu sou do Sporting e para mim não ganha nem um nem outro!"...aceita-se.

Agora expliquem-me lá o que é não saber, ou o quão mau-feitio é preciso ser para não responder à sondagem "Praia ou Campo"?!?!

Bébé a Bordo

É um dos autocolantes mais idiotas que se pode ver no pára-brisas de um carro: "Bébé a bordo". Aquele triângulo com o Vitinho e o alto patrocínio da Miluvit há muito que me enche de dúvida: quem põe aquilo acha o quê? que todos os condutores encaram a estrada como uma pista de carrinhos de choque e só a expressa indicação de que vai uma criança a bordo é que refreia a pulsão que toda a gente tem de abalroar os outros em plena via pública?

Será que acham que as pessoas pensam: "epá, como tá ali o autocolante, ao contrário do que tinha planeado, já não vou matar toda a gente."

Ou será que pensam que se eu não conseguir travar, vendo o autocolante, me mando para a valeta para não acordar o Ricardinho que vai a dormir no banco de trás?

Ah, e por fim, acho que para haver coerência, estes autocolantes deviam ser substituídos por indicadores estilo táxi com luz verde quando não há puto e encarnada quando há. Porque afinal de contas, para estas pessoas, quando há crianças, há que ter cuidado, mas quando não há é a fartar vilanagem!

De Novo à Carga

No meu último post abordei um tema que é sensível mas que dá o chamado "pano para mangas", pelo que vou voltar ao mesmo....

Todos sabemos que uma das promessas feitas aos mártires em nome de Alá é poderem usufruir de um conjunto de 7 virgens aquando da sua chegada ao Paraíso...até aqui tudo bem.

Aparentemente é um aliciante bastante apelativo....7 mulheres só para nós, ainda por cima "a estrear"....que melhor recompensa para um serviço prestado ao Senhor??

O que se anuncia é que eles vão ter só para si 7 virgens...não há descriminação da sua aparência, idade e nem tão pouco sabemos o porquê de elas serem virgens e terem ido para o céu.

Ora, como não há um catálogo que permita uma pré-visualização das "7 magníficas" há que levantar algumas questões prévias:

- a maior parte dos mártires andam na casa dos 20/30 anos....logo deduz-se que as 7 meninas andarão, mais coisa menos coisa, numa faixa etária semelhante. E aqui levanta-se uma questão a meu ver pertinente....porque raio é que elas com essa idade ainda não sabem "o que é bom"? Será que depois de mortos ainda têm de ir aturar gajas complexadas e/ou gordas e/ou feias? Será isto um caso de publicidade enganosa? Todos sabemos que uma mulher com essa idade não é virgem por coisa boa!! Terá ela cometido o suicídio na esperança de que algum "rebentado" lhe pegasse?

- quem já passou pela experiência sabe que a 1ª vez de alguém não é grande coisa! É um facto! Agora imaginem aí um gajo no fim de morto ter que ir para o Céu ensinar 7 (!!!) gajas a "andar prá frente"!! Era suposto as 7 gajas serem uma motivação extra para um gajo rebentar....assim as coisas começam a ser vistas de outra maneira;

- finalmente.... para as mulheres, o primeiro homem com quem se envolvem a sério tem sempre muita importância. Acaba por ser sempre alguém de quem nunca mais se esquecem. Isto é tudo muito bonito, mas tentem aí imaginar o "Descanso Eterno" que vai ter o mártir no fim de estrear as 7 ditas cujas.... vão haver birras, cíumes, gritos, elas vão querer saber se "está tudo bem", vão afirmar que "estás diferente", vão chegar até dizer que "já não és o Abduhl por quem eu me apaixonei"!!

- é delicioso imaginar um Abduhl no céu a inventar desculpas para se esquivar às 7 chatas carentes!!! E será que no Céu há telemóveis?? Oxalá que não, senão já estou mesmo a ver o conteúdo dos sms's...."Abduhl k xe paxa? xta td bem ctg? pk n atendx os meux telef? beixinhuuuuxxx!!"...tudo isto multiplicado por 7!!!

dá que pensar!!

Vinho para os Dementes

Esta paranóia tem laivos jurídicos, mas não lhe resisto:

Todos vocês já terão reparado, quando saem à noite, naquela placa branca (geralmente por cima dos pastéis de nata e dos rins com 3 e 4 dias) que proíbe o vosso taberneiro de vos vender copos se estiverem bêbados ou se forem malucos.

Esse aviso é uma transcrição do D.L. 9/2002, de 24 de Janeiro, mais propriamente, do seu artigo 2º, nº 1, que transcrevo aqui também:


"1 — É proibido vender ou, com objectivos comerciais,
colocar à disposição bebidas alcoólicas em locais públicos
e em locais abertos ao público:
a) (...)
b) A quem se apresente notoriamente embriagado
ou aparente possuir anomalia psíquica."

Ora bem, segundo me quer parecer, a lei, relativamente à alínea b), funciona do seguinte modo:

Se eu aparentar possuir anomalia psíquica (mesmo que de facto não a tenha), não posso beber. mas este é o ÚNICO caso, uma vez que se eu possuir uma anomalia psíquica não aparente, posso-me embebedar na boa! Ou seja, eu posso chegar a um bar, com um atestado passado pelo Júlio de Matos a dizer que sou doido varrido, que desde que peça com modos e me apresente vestido e coerente, tenho que ser servido!

O mesmo se pode dizer em relação à embriaguez. o bêbado crónico, mas discreto, sai favorecido com esta lei, em detrimento do chamado gajo "alegre".

Já agora, quem procede à determinação da notoriedade da minha bebedeira? é o gajo que serve ao balcão? Há uma tabela, com itens, tipo "derrubar cenas", "dizer cenas incompreensíveis", "abraçar desconhecidos", "urinar na via pública", que o taberneiro vai picando para depois fazer as contas, tipo teste de personalidade da revista Máxima?

Para mim, o que tinha valor era haver uma mesa com representantes do Governo Civil, com aquelas placas de pontuação como se usava nas provas de ginástica e natação, que avaliavam de 1 a 10 o nosso desempenho enquanto bêbados quando entrássemos nos sítios:

"Entrou desbarrigado, vomitou no canteiro, partiu dois copos e quis brigar. 8"